Рыба-аравана

вернуться на 26 стр. списка историй

Работа оформителя аквариума состоит, как известно, в том, что он ездит по объектам и заботится о внешнем и внутреннем содержании очень красивых и дорогих банок. В том числе и о здоровье и процветании внутри этих банок очень красивых и дорогих рыбок.

Утром в пятницу получаю на свой мобильный телефон SMS следующего содержания: "Срочно позвони в Ш., дохнут рыбки" - круто! Данная тема в среде оформителей считается экстренным выездом, и подразумевает скандал: крики, упреки, вопросы, нелепые подозрения. Но я особенно не волнуюсь, потому что суши-бар Ш. это не мой объект, а моего бывшего, которого я по доброте душевной устроила на эту работу - наивная девочка. Мой бывший - большой оригинал и знатный выпивоха, кроме того, он имеет редкостный талант провоцировать авральные ситуации путем создания какого-нибудь "гемора" со своей стороны. К примеру, в тот день он не вышел на работу, потому что накануне вечером сожрал в одну пасть шмат сала, и поутру не слезал с толчка, о чем и не замедлил мне сообщить. В общем, поняв, что вся надежда только на меня, я набираю номер Ш., и узнаю от взволнованного менеджера, что их шикарная метровая аравана уже на пороге иного мира. Хотя рыбу безумно жалко, но сделать, видимо, уже ничего нельзя, поэтому говорю менеджеру, что могу приехать только для того, чтобы сделать вскрытие, чтобы установить причину трагедии - чтобы хоть как-то успокоить клиента. Он радостно соглашается, и я, перегнув весь свой дневной график, еду к ним.

Приезжаю, вижу картину маслом: желтый таз с водой, в нем - свежеоткинутая огромная (больше метра!) аравана, у которой изо рта торчит кусок креветки. Узбеки, которые там вместо японцев крутят роллы, объясняют мне: "Она сегодня все утро стояла носом к низу в аквариуме, совсем не ела, мы ее насильно кормили" - аут! "Ну, давайте нож, доску - вскрытие буду делать", - говорю я, и тащу все это дело в подсобку. На вид совершенно здоровая рыба: кожные покровы в порядке, цвет жаберных лепестков тоже в пределах нормы. Вскрываю брюшную полость и вижу корень зла: у рыбы практически нет кишечника, а на его месте большое жировое перерождение - закормили гуся на печенку... Толщина мышечного слоя намного превышает норму у араваны такого размера - огромная плавучая колбаса, чистая от инфекций и инвазий. Говорю об этом менеджеру, а он до сих пор в шоке: "Что нам теперь с ней делать?". Вопрос резонный: куда девать труп весом около трех килограмм? В толчок спустить, как обычно хоронят всех аквариумных рыбок?

Я, решив пошутить, отвечаю, мол, рыба чистая, жирная - зажарьте и съешьте - шутка такая, профессиональная. Сама тем временем иду в туалет - мыть руки после вскрытия. Возвращаюсь и вижу такую картину: плотная узкоглазая женщина в белом переднике снимает огромным кухонным ножом серебристую чешую с араваны (эта аравана, для справки, стоит больше десяти тысяч рублей), потом отрезает "рыбке" голову, режет тушку на куски и кладет их на сковороду. "Вы", - говорит мне, - "подождите минут пять, скоро будет готово..." В общем, логично, конечно: японский ресторан, плавала рыба, ее кормили креветками и прочими остатками от сушеделия, любили, а когда она сдохла - почему бы ее и не съесть? Когда запах жареного поплыл по подсобке, пробегавший мимо менеджер, до того категорично заявлявший, что он "эту гадость есть не будет", завистливо потянул носом...

Потом мы ее ели - все, кроме того парня, который пытался накормить ее утром: "Жалко! Я с ней так носился, а вы..." Однако, я редко ела в жизни такую сладкую, мягкую и душистую рыбу, как эта аравана за десять тысяч! Попросила завернуть кусочек с собой - своим коллегам, и повезла, пока она горяченькая да свеженькая. В нашем салоне в тот момент были главный и двое моих приятелей - оформителей. Говорю им: "Вот, угощайтесь! Аравана из суши бара!" - а у самой лицо сияет! Тут из-за стола встает главный, темнеет взором, и говорит мрачным голосом: "В суши что, аравана сдохла?.." Я пихаю ему сверток под нос: "Да, и мы ее зажарили! Вот!" "ИЙЁЁЁЁ... Блин, теперь туда надо новую сажать, такую же!" - оказывается эта рыба гарантийная была, то есть, в случае ее гибели мы обязаны на ее место посадить такую же - за десять тысяч.

Но это обстоятельство, конечно, не помешало нашим молодцам слопать эту рыбку, причем, думается, редко кому из москвичей доводилось в своей жизни попробовать араванятинки! Самое обидное, что еще хочется - прямо даже не знаю, что делать - хоть в Мексику езжай! Хотя, если подумать... мало ли что случается в нашей интересной жизни? Да и работа у меня... располагает...

Обсуждение на форуме

Хотите поделиться своей житейской историей и, возможно, заработать 100+ фишек?