Жестокая игра

вернуться на 29 стр. списка историй

Как сейчас помню, было тридцатое апреля 2005 года: весна в полном разгаре, я с подружкой возвращались из МЕГИ, автобус был практически пустой, и мы стояли у окошка, болтая о какой-то ерунде - да и о чем важном можно болтать, когда тебе всего пятнадцать лет? Пятнадцать лет - это то время, когда ты - самый главный на свете; время, когда ты хочешь, чтобы тобой интересовались, чтобы тобой восхищались. У меня было много знакомых, среди них было много молодых ребят, и я никогда не чувствовала недостатка мужского внимания.

Так вот, на одной из остановок в автобус с задорным смехом завалился, да-да, именно завалился, молодой человек - высокий, довольно симпатичный, осмотрелся и целенаправленно начал двигаться к своей цели - целью были мы. Познакомились, посмеялись, поприкалывались. Ему нужно было выходить, и он попросил номер телефона - я дала свой, так как подружка вечно чего-то боялась, смущалась и т.д. Было уже часов восемь вечера, но мы договорились пойти погулять. Приехали домой, переоделись, подкрасились, вышли. Лешка оказался очень приятным собеседником; честно говоря, кто больше ему понравился - я или моя подруга, я так до конца и не поняла.

Первого мая я, Лёшка и его друг Федя отправились гулять на Поклонную гору с их друзьями - день провели просто великолепно: было очень весело, и я быстро влилась в их компанию. Именно тогда я в первый раз услышала, от кого - уже не помню, имя - Серёжа. Он должен был подъехать, но, увы, работал. После первого мая мы с Лешей стали встречаться, было довольно обыденно, для меня ничего особенного: все как всегда. На следующие выходные я, Катя и Ксюша, поехали к Лёшке - он тогда следил за порядком на Поклонной горе. Его мы так и не нашли, и поехали гулять в Солнцево - был концерт, мы танцевали, веселились. Вдруг, как в сказке, из толпы выходит тот самый Фёдор, а с ним какой-то высокий, безумно напоминавший кого-то человек (как потом выяснится, он был похож на мужа моей тёти). Я и внимания особого на него не обратила: даже как зовут - не запомнила. Они ехали на Поклонную гору к Лёшке, а почему сюда зашли - сами не знали. Вот такое вот совпадение.

Мы все вместе сели в машину, и поехали к Лешке. Серёжа всю дорогу молчал, ах да, забыла рассказать: Феде очень понравилась Ксюшка, он тоже вроде был интересен ей, в общем, они что-то там замутили, а я, как уже говорила, была с Лёшей, значит Серёжа - третий друг, "предназначался" Екатерине: вполне логично. Но не всё так просто в этой жизни - именно тогда я стала это понимать. С Лёшкой отношения были очень ласковые, нежные, иногда даже приторные - именно это мне и не нравилось. А Серёжа... Серёжа по сравнению с Федей и Лёшкой был очень серьёзный, молчаливый, задумчивый. Катя сказала, что он ей не подходит (в общем, как обычно), а я понимала, что он мне нравится. И что я должна сделать так, что бы он был со мной. Но как?

На тот момент я был занята, а он делать ничего не собирался - как же так, девушка лучшего друга как девушка не рассматривается вообще. Но это - лишь слова, девушка лучшего друга рассматривалась: было что-то большее, и я это чувствовала. Вот так все майские праздники мы каждый вечер тусовались на Поклонной горе. Удивительно, но всё это время мы с Серёжей пересекались совершенно случайно, как будто кому-то было надо, чтобы мы встречались. Вот и девятого мая, я и Катя (Ксюша в это время уезжала куда-то) поехали на Поклонку. Лёшка тогда дал мне телефон Серёжи, и я его записала, была очень этому рада, понимая, что это первый шаг к моей цели.

Потом я с Катюшей пошли искать Федю и Серёжу - они куда-то потерялись. Катя названивала Фёдору, я - Серёже, но телефон не ловил. Уж слишком много абонентов сошлись вместе: "Нас миллионы и мы друг друга не слышим". Мы уже и не надеялись кого-то найти, думали, что будем гулять одни, но вдруг... Опять таки, как в сказке, из толпы выходит он, Серёжа! Его заметила Катюша, а я, обернувшись и увидев его - не поверите - ощутила внутри себя какое-то маленькое, приятное чувство. Я видела, что он тоже очень рад меня видеть, обнялись, я его чмокнула и вот уже втроём мы пошли искать Федю, как раз тогда Сережа и взял мой мобильный номер, пошутив, что теперь будет звонить постоянно, и я от него так просто не отделаюсь. Оказалось, это не шутка, и вообще все, что происходило после, было не шуткой. А было игрой, именно жестокой игрой. Сказать, что мной пользовались? Может быть - да, а может, все-таки нет.

Но это так... лирическое отступление - тогда, девятого мая, и ещё последующие два месяца я и думать не могла об этом. Потому что потом, после того как я дала свой номер телефона, всё было как в сказке, точнее, как во сне. Десятого мая Серёжа уже болтал со мной по телефону, рассказывал, какой он замечательный, правильный, благоразумный, короче очень умело навешал девочке "лапши на уши". Я верила, и даже больше - я им восхищалась, и на это были причины: молодому человеку двадцать два года, а он уже работает в СВР (моя мама работала там же), есть машина, не зависит от родителей - очень положительный. "Влюбилась?" - спросите вы. Да, влюбилась, и со временем действительно стала понимать, что люблю, люблю так сильно, что нет сил описать это. А он? Он говорил, что тоже очень сильно меня любит.

Мы с ним постоянно были вместе: он приезжал после работы, звонил по вечерам - всё было замечательно. Но как-то раз, болтая по телефону, разговор зашёл о бывших пассиях, я рассказала про своих молодых людей, а он рассказал лишь об одной - имя я тогда не запомнила, да мне и не надо было. Мне тогда казалось, что ничто нас не может разлучить, но я ошибалась: он рассказал, что они встречались семь лет, в феврале она его бросила, и сейчас он со мной. В разговоре у него проскочила фраза, фраза которую я не смогу забыть, наверное, никогда - он сказал: "Я был в армии, думал, приду и женюсь на Ане... Пришёл, и теперь женюсь на тебе". Тогда для меня это были лишь приятные слова, не думала, что потом буду вспоминать их с такой болью.

Где-то в середине июня начались проблемы: я его ждала, а он уже не так часто приезжал, не звонил, в общем, девочка ему надоела. Тогда я этого еще не понимала, точнее не хотела понимать. Именно тогда я попала в больницу - были проблемы с желудком. Он звонил, продолжал говорить, что безумно любит. И я верила. Верила, потому что хотела в это верить, видела только положительные стороны, потому что плохие видеть не могла. Когда меня выписали из больницы, я думала, что у нас всё наладилось - он был такой внимательный, любящий.

Первого июля, утром - звонок. На мобильнике высветилось "Любимый" - мы друг у друга именно так были записаны, он звонил с работы, сказал, что очень соскучился, ждёт не дождётся выходных, а ещё сказал, что очень сильно... - тут связь оборвалась, опять таки, судьба, но буквально через секунду пришла СМС, где мой любимый написал: "И очень сильно люблю" (эта СМС до сих пор у меня в мобильнике хранится). Вечером того же дня в 22:30, как обычно, зазвонил телефон, я подскочила:
- Алло.
- Это Галя?
- Да, а кто это?
- Это Аня, бывшая девушка Серёжи. Я вернулась, так что будь любезна, исчезни из нашей жизни.

Я после этого трубку кинула, минут десять сидела молча, думала, что сейчас пройдёт какое-то время, и я проснусь, и всё закончится. Но с каждой минутой я всё больше понимала, что всё кончилось. Кончилось, не успев начаться... Минут через десять стала рыдать - рыдать так, как никогда не рыдала. Я первые три дня вообще в себя не могла прийти, звонила, пыталась выяснить, что-то понять, но всё было без толку. Потом он приехал как-то, сидим в машине - я не удержалась, и всё-таки спросила: "Неужели любовь может так быстро пройти?", на что он сказал: "Я не знаю".

Шло время, он частенько приезжал - мы были как друзья (если можно назвать это дружбой). Когда я была с ним - не плакала (как будто бог силы давал), а как только выходила из машины, и он уезжал - снова истерики. Истерики, которых никто не видел. Истерики внутри человека, которому всего шестнадцать. Я никому не хотела показывать, что творилось у меня в душе, я жить иногда не хотела - не видела смысла... Но эти мысли очень быстро сменились ненавистью. Я всего один раз заплакала перед ним (сидели с ним в машине и я сказала: "Серёжа, я тебя ненавижу за то, что так сильно тебя люблю!" Он тогда тоже отвернулся, и слёзу с глаз смахнул - от жалости, наверное).

Мой день рождения прошёл в кругу семьи, мне абсолютно никто не был нужен, видеть я тоже никого не хотела. Я ждала - ждала, когда раздастся звонок, и мне позвонит любимый. И он позвонил! Позвонил вечером, сказал, что таких как я, он не встречал, что очень рад тому, что я была рядом, говорил, что никогда не забудет это время. Я молча плакала - удивительно, именно тогда я научилась плакать молча, слёзы сами по себе катились по щеке. Именно тогда мне на секунду показалось, что сейчас он скажет, что сильно любит меня, что это всё - неудачная шутка, но, увы... Серёжа сказал: "С днём рождения, Галюсик. Я на работе, мне пора, как-нибудь позвоню". Жестоко, правда? Вот после этого все иллюзии развеялись, я как будто пришла в чувства после долгого забытья. Летели дни, проходили недели, прошёл месяц, я была уверена, что я забуду, что найду силы вычеркнуть его из жизни. Так вот, через месяц чувств меньше не стало, они только стали крепче: я стала любить его ещё больше, любить того, кому была совсем не нужна.

В конце августа я должна была ехать в Геленджик с подругой и ее родителями. Сережа как-то приехал - мы долго болтали, гуляли, короче, тогда мне показалось, что он хочет вернуться: за всё это время он так и не сказал, что не любит меня, а это значит?.. А это всего лишь значило, что он держал меня "на скамье запасных"; много ли таких было - я не знаю, да и знать не хочу.

Две недели на юге прошли очень быстро: куча знакомств, и как будто все забылось, тем более, что во мне жила надежда. Именно на юге произошёл очень странный случай - со мной после Серёжи вообще стали происходить какие-то чудеса, я даже думала, что просто сошла с ума. Как-то вечером возвращалась с моря, с братишкой - он тогда расплакался, очень хотел домой. И вдруг он подвёл меня к какому-то зданию, сказал, что они с мамой здесь котят навещают. И тут подходит беременная женщина: "Девушка, мне кажется, что у вас очень большие проблемы - у вас такие грустные глаза. А ещё мне кажется, что вас как будто кто-то сжирает изнутри. И этот кто-то - очень близкий вам человек, он сейчас где-то рядом, вы ему слишком доверились, а этот человек вам завидует. Завидует всему, а особенно...", - тут она остановилась, а я стала плакать, слёзы сами по себе наворачивались. Она продолжила: "Ты любишь, любишь очень сильно, и эта любовь послужила почвой для зависти. Твоего любимого зовут Серёжа, и я уверена, он тебя любит! Ты просто должна отойти от этого человека, который желает тебе только зла".

Когда я шла домой, меня за руку держал брат: в глазах потемнело, я не помню, как дошла домой, легла на кровать и снова стала рыдать, как в тот вечер, когда звонила Аня. Тут же прибежала мама - как будто почувствовала, что со мной что-то не так, долго успокаивала и тогда открыла мне глаза на человека, который был рядом, и желал только зла. Но это совсем другая история, могу лишь сказать, что после этого случая с этим человеком я больше не общалась. Друзей, по определению, вообще быть не должно, есть подушка - она лучшая подружка, уж теперь я это знаю точно. После этого случая моя надежда на то, что Серёжа вернётся, окрепла: ведь то, что он меня любит, знала не только я.

Когда приехала домой, всё снова вошло в обычное русло: Серёжа, видимо, наигрался, и решил тихо-мирно отойти. Не знаю почему, но я отошла тоже, объяснить это я никак не могу - просто сердце подсказывало, что так необходимо. Я как-то ехала в маршрутке и увидела картину, которую до сих пор не могу забыть: я увидела, как идут Лёша и Федя. И Серёжа за ручку с Аней - он шёл так же, как тогда со мной. Самое страшное для меня было то, что он был счастлив. С ней, а не со мной. Тогда, приехав домой, я поклялась, что он ещё придёт, и захочет вернуться, а я, я скажу - нет!

В октябре появилась новая компания, множество знакомств, а в декабре я познакомилась с тем, который, как я тогда подумала, поможет мне все забыть. По началу все было очень хорошо, я думала, что полюбила, но как-то раз позвонил Серёжа, и сказал, что нам надо увидеться - как обычно, погулять. Вот тогда я первый раз ему отказала, сказала, что не могу, что занята, что не одна, и в тот же вечер поняла, что тот, кто был со мной рядом, был только участником той игры, которую я начала. С каждым днём я понимала, что он не тот, кто мне нужен, что я до сих пор люблю Серёжу, но это - во-вторых, а во-первых - я понимала, что пришло время играть мне. Опять начались слёзы, я тогда ночами только и делала, что плакала. Никому ничего не говорила; да и зачем - моя подружка молча впитывала в себя всю ту горечь и боль. Отношения с нынешним молодым человеком с каждым днём давали всё большую трещину, после нового года я поняла, что больше так не могу, что я должна отомстить Серёже без чей-либо помощи. Мы расстались. Я стала жестокой, эгоистичной; единственное, что мне было нужно - добиться своей цели.

Где-то в начале февраля мы с Серёжей всё-таки были вместе, как я того и хотела, в ту ночь я перестала его ненавидеть, я опять чувствовала себя самой счастливой на свете. Но эта ночь быстро закончилась, он отвёз меня домой. Поцеловал так сильно и так сладко, как никогда раньше не целовал. Потом дня через два он мне позвонил, и сказал, что хочет быть рядом, что хочет вернуться, а я тогда, сжав кулаки и стиснув губы до крови, пробормотала: "Серёжа, я не вернусь. А всё, что у нас было - это так... это не важно". Всё, вот и конец - казалось. Я сделала то, что хотела сделать, и довольна собой. Но по ночам я всё так же плачу, всё так же читаю его СМС-ки, и всё так же понимаю, что никто, кроме него мне больше не нужен. Да, от любви до ненависти - действительно один шаг, но ты постоянно делаешь шаг назад, если ты, конечно, действительно любишь.

Обсуждение на форуме

Хотите поделиться своей житейской историей и, возможно, заработать 100+ фишек?