Пусть так и остаётся, моя любовь...

вернуться на 37 стр. списка историй

Я увидел её, придя в полиграфическую конторку делать заказ на листовки. Улыбчивая брюнеточка, не стройненькая, но и не толстушка, голубые глазки. Она мне понравилась как-то сразу, но не скажу, что очень сильно. Просто симпатичная девочка. Мне было 33, ей - 23. Улыбчивая, работящая, приветливая, в отличие от остальных менеджеров.

В этот же день, или через день, не помню точно - я нашёл её в одноклассниках. Зашёл туда под чужим именем и написал, что она мне симпатична. Это была разведка боем - попытка узнать, одна ли она, не замужем ли. Завязалось знакомство. Какое-то время мы общались по ICQ, пока я не признался в том, кто я. Сказал настоящие имя и фамилию. Она сразу же поняла, кто я. Заказчик всё-таки. Как потом признавалась, была в настоящем положительном эмоциональном шоке, так как я ей тоже понравился и, по её словам, выглядел, как идеальный мужчина.

Первое свидание было в старой Москве. Обожаю старые улочки и центр города. В кафе мы просидели совсем немного. До сих пор помню её пронзительные голубые глаза, шоколадного цвета волосы, милую улыбку. Она не была красавицей. Никогда. Но для меня ни в ту минуту, ни потом, не было никого красивее неё. Умная, рассудительная, для своего поколения просто эрудит и умничка. Я был на седьмом небе от счастья.

Мы встречались уже почти полгода. Мой образ идеального мужчины начал потихоньку рушиться. Мы всё чаще и чаще ссорились. И вот в какой-то момент я понял, что теряю её. Конфликтовали два сильных характера, две личности. В такие моменты, нет-нет, да и проявляется лязг металла в отношениях. Часто никто не хотел уступать в мелочах, что уж гооврить о серьёзных делах.

Потом я понял, что люблю её. Просыпался и засыпал с мыслями о ней. Летом она сказала, что уходит от меня. Причина - мой характер, нелюбовь к детям, непримиримость, недоброта. Неужели я и правда такой?

К этому моменту я уже сменил работу. Забегая вперёд, скажу, что в итоге, за то время, что мы были с ней вместе, я сменил четыре места работы. Нигде не мог взяться за дело с присущей мне прежде педантичностью и ответственностью. Когда мы ссорились, я не находил себе места. Ничего не мог делать, всё время думая о ней. Я, как тупица, бросал дела и сидел в аське, переписываясь с ней. Работа была всегда на втором месте. Но я был счастлив! Бесконечно, безмерно и даже в самые сложные, отчаянные моменты выяснения отношений я целиком и полностью принадлежал ей!

Я сбегал с работы по надуманным причинам и ехал к ней в офис. Уговаривал остаться и клялся в любви, попутно вспоминая, что никогда, ни перед кем не вёл себя так. И это без претензий на красивую внешность. Всегда и везде я пользовался вниманием девушек, не прилагая усилий для того, чтобы их завоевать. Ей же я дарил цветы, скупая всё, что предлагал развал у Киевского вокзала. Я даже писал письма. Настоящие. На бумаге и в конвертах. Клялся в вечной любви и преданности. Обещал стабильную жизнь для неё и её ребёнка, которому тогда было три с небольшим. И всё же я сомневался. Кто кого любит? Любит ли она меня? Люблю ли её я, или это просто моё самолюбие и эгоизм? Почему мы так часто не ладим друг с другом?

Мы помирились и не было на свете человека счастливее меня! Я предложил ей выйти за меня замуж. Она согласилась. Кольцо с бриллиантом подтверждало серьёзность моих намерений. Красивый ужин, тёплая и романтичная атмосфера. Как это было красиво!

Дело близилось к новому году. Я не торопился вести её в ЗАГС. Сомнения никуда не исчезли. Мне казалось, что мною банально пользуются, не любя. Что я удобен, мил, интересен, но не любим. Что девочка строит счастье своего ребёнка и своё собственное, но, что я, лишь инструмент для этого, а не часть их жизни. И в то же время, я был на вершине самого большого в своей жизни счастья. Новый год мы встречали у меня дома, вместе. Несколько дней провели в родительской квартире, наслаждаясь сексом, отдыхом и бездельем. В эти дни мы приняли решение жить вместе в моей однушке в пригороде Москвы. На Рождество перевезли первые вещи. Все было готово: детский садик для малыша за какие-то нереальные деньги, вещи и т.д. Жизнь налаживалась!

И тут я понял, что боюсь связывать свою жизнь с человеком, любовь которого не чувствую - если она вообще есть. Что она станет для меня обузой, если я буду знать, что был выбран умом, а не сердцем. Моё сердце разрывалось. Я чувствовал, что мой разум требует расстаться с ней, а сердце не давало этого сделать. Я не мог прожить и десяти минут, чтобы не подумать о ней, о нас, обо всём нас связывавшем. Муки любви! Моя импульсивность, эмоциональность, порой "взрывоопасность" и часто непоследовательность мешали и мне; в нее же все это вселяло уверенность в том, что я далеко не тот идеальный мужчина, которым казался год назад.

Но мы всё ещё были вместе. Она так и не переехала ко мне с сынишкой. Я отправил её домой с вещами в тот же самый Рождественский день. Тем не менее, мы продолжали встречаться. То она ко мне в Балашиху, то я к ней в Москву. Я снова начал терять её. Я не сделал того, чего обещал летом. Вольно или невольно я не сдерживал своего слова шаг за шагом.

На мой день рождения мы снова поругались. Я ждал, что она позвонит с примирением. Нет. Только СМС ровно в 24 часа с поздравлениями. Всегда поражало: почему такая гордость, такая непримиримость, даже если ты чувствуешь себя правой в ситуаци?. Если любишь - мирись. Но она редко мирилась первой. Если я приходил со словами мира - примирение затягивалось на несколько дней или часов. Если приходила она - я был счастлив простить её мгновенно. Я любил.

На Пасху снова ссора. И снова СМС - но слова, как гром среди ясного неба - "я больше не твоя!". Чья же ты? Кто для тебя теперь я? У неё другой. Познакомилась на работе.

Я сначала не верил. Через день поехал к ней отвозить остававшиеся у меня вещи, но с надеждой на примирение. Я увидел их вдвоём при выходе из метро. Они держались за руки. Мальчик рядом с ней - милое дитя. Первое впечатление - вокалист из школьного ансамбля. Опять же забегая вперёд, скажу, что не могу отзываться о нём плохо. Хороший мальчик. Но в тот день, в тот час я еле-еле сдерживался, чтобы не убить её голыми руками. Прямо там. Во мне всё кипело и пар вырывался наружу - я был вне себя от гнева и боли! Больше всего меня поразила её улыбка. Еле заметная ухмылка-усмешка, как бы говорившая: ну что, поверил?

Теперь каждый день я просыпался с мыслями о том, что она навсегда потеряна для меня. Но я боролся! До последнего дня я боролся за неё!! Первое время и ум и сердце отказывались отпускать её. Первой сдалась голова. Я понял, что моя девочка не вернётся и причина не так уж и важна. Проблема заключалась в том, что сердце не отпускало ни в какую! Это мучило меня день и ночь.

Я желал им счастья, но снедаем эгоизмом и самолюбием, мучился от того, что меня бросили, предпочли другому. Я не думаю, что она любит его. Хороший парень, но она выбирает умом. Может быть, пройдёт время и они станут идеальной парой? Всё может быть. Дай вам Бог счастья и спокойствия, благополучия и любви.

Я звонил ей в надежде вернуть, первые месяца два или три. Когда вера ушла - звонил, когда было совсем невмоготу. Был и назойлив и нескромен. Мне было плевать. Я не заморачивался тем, кто и что обо мне подумает, буду ли я выглядеть глупо или смешно. Я делал так, как мне хотелось, как требовало моё самолюбие, эгоизм. Мне просто было так легче. Легче переносить эту боль.

Когда я понял, что так продолжаться больше не может, что отвечая на мои звонки, она невольно даёт мне призрачную, но надежду на возвращение, я сделал то, что навсегда разрушило между нами то хрупкое, хорошее, что оставалось от прежних отношений.

Совершенно сознательно, я повёл себя так, что теперь она испытывает ко мне смешанное чувство брезгливого страха и отвращения. Пусть. Пусть так и остаётся, моя любовь. Так будет лучше для всех.

Скоро она выходит замуж.

Обсуждение на форуме

Хотите поделиться своей житейской историей и, возможно, заработать 100+ фишек?