"Апокрифы", стр. 249 из 895
(неотредактированные истории)

Придти обещали где-то в районе шести, однако пришли на час раньше, чем полагается, - где-то около пяти часов вечера. Я был очень рад этому визиту: очень ждал, когда подключат, и я вдоволь насижусь в Internet, тем более у себя, в теплом, уютном гнездышке.

Услышав звонок в домофон, я, радостно и с надеждой, подошел к двери и спросил: "Кто там?" На что мне ответили: "Это к Вам из службы "Zenet". Не долго думая, я впустил их к себе в подъезд. Парни быстро поднялись на лифте и вскоре позвонили ко мне в дверь. Я открыл и увидел приблизительно то, что и ожидал: на первый взгляд они показались мне опрятными ребятами, для своей-то профессии, вполне соответствующими нашим российским стандартам: ну сами понимаете... однако, все же на них была спецодежда с надписью на спине: связь "Zenet".

Я поинтересовался: "Парни, а что именно Вы сейчас будете делать?" И тот, кто повыше, мне ответил: "Мы сейчас, для начала, протянем кабель". Что было странно, так это то, что кабель они тянули снизу вверх, а не наоборот, как это принято. "Хорошо, делайте так, как Вам удобно и как считаете нужным" - ответил я. Они ушли и где-то минут через 15 в мою дверь постучали... Я открыл и вижу: стоит тот, кто повыше и говорит мне, что все нормально, что они протянули кабель до шестнадцатого этажа, НО... случилась одна заминка... Я удивленно спросил: "Какая еще заминка?" "Не переживайте, ничего страшного, - ответили они -, такое часто случается, когда жильцы не впускают нас на этаж, к распределительному щитку, по которому и тянется кабель. Было бы хорошо, Кирилл Андреич, если бы Вы поднялись вместе с нами, на шестнадцатый, и поговорили с жильцами этажа, что бы те, наконец-таки, допустили нас сделать свою работу: провести долгожданный Internet. Соседи ведь, все-таки."

Я, без задних мыслей, согласился, и, в чем был - в тапках, шортах и футболке с Бивесом и Батхетом, - в том и поехал. Пока ехали, ребята намекнули, что встретили их там не очень-то ласково, прямо скажем, недружелюбно. Когда двери лифта открылись, я, незамедлительно, двинулся к двери, чтобы позвонить в звонок и убедиться лично в том, что жилец грубиян и, что самое неприятное, парням нахамил. Откровенно говоря, ребята намекнули, что их не только не пустили на этаж, но и, попросту, послали на ХХХ, и знать, дескать, они (жильцы) ничего не знают, и знать не хотят; и вообще, что это за ХХХ такая "Zenet" и какое отношение она к ним имеет... И так далее, и тому подобное. Вообщем, один мужик совсем разошелся: "Не впущу я вас, тут одних ХХХ впустил на свою голову, - проводов наворотили и ушли, все оставив, и вообще, - добавил он, - на днях у меня хату обнесли, так что, больше чтоб не звонили, а то...!!!"

Я даже и не думал, что тут пахнет "жареным" но, на всякий случай, решил все же позвонить в другой звонок. Там тишина. Пришлось опять позвонить в тот самый, печально известный. И там тишина. Пробую все остальные звонки: результат тот же. И, спустя пять - семь минут, счастье, все же, нам улыбнулось: дверь открывает тот самый тип, явно чем-то недовольный, потрепанный, с характерным запахом спиртного изо рта, и, с лету: "ХХХ Вы тут названиваете?" Вообщем, долго не стану рассказывать все те гадости, что он нам говорил, да и не помню уже, помню только, через каждое слово - "ХХХ" и масса разных, мягко говоря, нелестных слов и выражений. Наконец мое терпение иссякло: "Слышь, ты тут не "ХХХ" - сказал я, - с тобой нормальные люди пришли разговаривать, а "ХХХ" будешь со своей женой!" Ну тут слово за слово, и понеслась ХХХ по кочкам. Однако, не теряя надежды дипломатично и свою пользу завершить разговор, я старался подойти к вопросу максимально вежливо и культурно, так как по жизни я человек спокойный, да и очень уж мне нужен был I-net!

Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ХХХ! Молодой парняга, лет так 25-ти, в стократ более ХХХ, чем предыдущий, среднего телосложения, где-то кг 78-ми, явно "на отходняках" вообщем, весь такой "а ля - блатной пацан". Тот то мужичек лет 38-ми был, покрупнее этого парня, но, все же, не такой смелый в одиночку. Мужик и парняга, теперь на пару, слету начали наезжать на пацанов. Те молча "хавали"... такая уж у них волчья работа... И вдруг этот тип, молодой, ни с того ни с сего, решил пойти в атаку на меня. Прям, ХХХ, герой! Как в фильмах! Лоб в лоб! И пялется мне в зеньки, в надежде меня заморозить! А я то к такой дерзости и наглости не привык! И, стиснув зубы от злости, потихоньку стал сжимать свой, в недавнем прошлом бою с терпилой, травмированный кулак. Тем временем, парняга буквально нависал на до мной, будто коршун над зайцем, а я все продолжал говорить "на нежном", минут так двадцать. Я все надеялся, все еще пытался донести до его тупой башки, кто эти ребята, и что они здесь делают, и что зла они не причинят и беспорядка не создадут; и даже то, что, если их не впустить, то у меня не будет I-neta и деньги мои будут потеряны, а я не привык так просто расставаться со своими кровными "лавэ". Однако, все мои реверансы были ему ХХХ!

Я все еще повторял, что пацанам надо работать, что всего-то нужно 5 минут, чтоб все подключить и уйти с миром, никому не причинив вреда, как вдруг этот ХХХ решил меня на слове поймать: "Да ты хоть знаешь, кто такие пацаны?" протянул он гордо. Ну, типа он блатной, а я, вообще, мусор под его ногами. Я спросил его тем же развязным, заданным им же тоном: "Ты че, по блатному со мной решил побазарить?" А он мне: "Да я с тобой, "чмо", никак базарить больше не буду". ... Дааа, подумал я... Наивные... То ли с они с бодуна были, то ли на отходняках, точно сказать не могу, одно знаю наверняка: здравые люди не будут так буровить с лету!

Короче, после этих слов у меня, как говорят спортсмены, наступило состояние АФФЕКТА: та самая завеса, пелена перед глазами, ненависть и адреналин. Я не думал; только подсознание мне подсказало: "Бей!!!" Я лишь на секунду задумался, переварил... И последовал средней силы удар с правой руки, боковой в правую область лица. Он отпрыгнул от боли на метр и схватился, согнувшись, за свое лицо. Ему было больно. Я не думал его добивать. И, учитывая это, сделал шаг назад, думая, что он поймет свою вину, осознает, что не прав и попросит извинения за грубость у всех нас. Но не тут то было! Он вдруг, возомнив себя Жаном Клодом Ван Дамом, решил сразить меня прямым ударом ноги. Кроме смеха и сочувствия его нелепый удар у меня ничего не вызвал. Я сразу понял: он не спортсмен, а неподготовленное чмо.

... И вот он бьет... Я, делаю шаг вправо, уходя с траектории, как учили еще со времен Джиу-джитсу, и провожу удар слева и справа. Слева удар смазался, справа же четко попал в область нижней челюсти, и тут парняге совсем поплохело. Однако, как ни странно, я не услышал характерного хруста, и он не упал, а снова и снова пытался все той же ногой, еще более нелепо, зацепить меня. Тут я нанес еще пару ударов слева и справа. Он от боли решил идти в захват клинч, чтобы я его не достал. Он, видимо, рассчитывал, что в захвате он будет в полной безопасности... Хммм... но не тут то было!!! Я быстро его скантрил, взял захват под правую руку и прихватил левую, как смог. Затем пошел бросок с подхватом... Бууум... Он падает на пол, и я, ловко седлая сверху, начинаю его бить. И как уж он извернулся, приподнялся, что ухватил мою ногу. Я бы, конечно же, ушел от захвата, окажись я в другом месте, и будучи свободным от мыслей о своих комичных тапках, изодравшихся до половины ноги, и прикрывающих исключительно мысы, в надежде не потерять их.

В этот самый момент, между мной и терпилой с ошалевшими глазами втиснулся парень из "Zenet" и стал нас разнимать. Я, не долго думая, протянул над ним руку и стал нащупывать глаза, в надежде выдавить. Но, увы, я их не обнаружил, видимо, он их закрыл. Однако же, мне удалось добраться до его верхней губы. И, так как я стал ее отрывать, а этот момент я почувствовал особенно ярко, тот взвыл от боли и слабости, и в тот же миг отпустил мою ногу. Откуда не возьмись, появился тот самый здоровый дерзкий мужик, прятавшийся все это время за дверью собственной квартиры, и стал оттаскивать терпилу домой. Я только мельком успел увидеть, что на лице у него, как у боксеров после матча, вскочила гуля! Да не одна! Их было три, размером с яйцо каждая, плюс множественные ссадины и кровоподтеки.

За время нашего т. н. "честного поединка" этой кровавой бойни, набежали соседи, женщины, среди них, наверное, и та тварь, которая этого ХХХ родила, и стали поднимать панику, орать, что вызвали милицию и все такое. Я то, зная какая у нас доблестная милиция, и памятуя о том, как недолюбливает меня, наш участковый, предполагая, что могут возникнуть реальные проблемы, ломонулся вниз по лестничной клетке, со скоростью спринтера, на ходу теряя тапки и пролетая собственный пятый этаж, вплоть до второго, я вновь ломонулся наверх. Мысль была одна: Беги, Кирилл, беги!!! Молниеносно забежав домой и встретив на пути Батю с вопросом: "Ну как, сынок, I-net?" с криком "Какой ХХХ I-net!!! Я тут соседа ХХХ!!!" собрал все что успел, а успел я немного: куртка, брюки, кошелек с телефоном, без трусов и носок, с развязанными шнурками я выскочил на улицы морозной Москвы. И, что было духу, дал деру из дому, куда глаза глядят! Последствий пока не было. Надеюсь, что все давно позади. Инцидент исчерпан, Internet у меня работает. Комп, правда теперь накрылся... так и не удалось вдоволь посидеть, насытиться Мировым информационным пространством. Но это уже другая история...

Из этого я сделал вывод: если ты по жизни правильный пацан то и Бог тебя бережет, и все двери тебе открыты, и, рано или поздно, все в жизни разрешается в твою пользу!!! а если ты лох, то ждет тебя, в лучшем случае, такая же лоховская участь...