"Апокрифы", стр. 282 из 895
(неотредактированные истории)

10 лет назад я дружила с одним молодым человеком, потом мы стали встречаться. Сначала он был для меня только другом и ни в коем случае не любимым человеком... Однажды, когда мы катались на велосипеде (мы любили кататься, ездить на речку и смотреть на воду, просто быть рядом друг с другом) он сказал что очень меня любит и хочет быть со мной. 3 недели спустя мы стали встречаться. Это было самое замечательное время (наверное за всю мою прошедшую жизнь). Мы везде были вместе, вместе проводили дни, недели, месяцы. Он приходил утром и уходил поздно вечером. Нашим любимым местом отдыха был диванчик на веранде в бабушкином доме, мы могли часами проводить там время, и просто сидеть рядом, иногда молчали, так как взгляд иногда может сказать намного больше, чем даже самые невероятные слова. Шло время, мы были, наверное, слишом счастливы. Однажды утром он принёс мне кулончик на цепочке и попросил никогда его не снимать. Потом он уехал к себе в город. Мы стали переписываться, писали очень нежные письма друг другу и оба очень ждали встречи. В июне мы снова встретились, и это был последний миг счастья...

В тот день, когда он приехал, разговаривал больше с моей сестрой, чем со мной, а потом уже не помню по какой причине мы поругались, и я сказала ему что если она нравится ему больше, пусть к ней и идёт. И (что совсем не надо было делать) сказала, что меня дома ждёт другой. И он ушёл. Они стали встречаться на моих глазах, а спустя 2 дня он её поцеловал у меня на глазах. Я смолчала и ушла, со мной почти никого не было, я закрылась у себя в комнате и там сидела 2 дня. Не хотелось ни есть, ни пить, ни смотреть на улицу. Он пытался поговорить, но я не хотела ничего слушать, мне было уже всё равно что он мне скажет... Что он мог сказать? ОЧЕНЬ МНОГОЕ... только тогда я ничего не хотела слушать и просто ушла. Единственный человек, который говорил мне чтобы я его выслушала, это была бабушка, она просила, говорила что не она должна быть с ним, а я... мне было всё равно.

С того момента, как я узнала, что он хотел со мной поговорить, а она сказала ему что у меня другой, между нами пробежала чёрная кошка, и до сегоднешнего дня я не верю ни ему, ни ей. Он дарил ей мои подарки, мои поцелуи, и чем больше я видела их вместе, тем больнее мне было. Однажды я зашла и увидела как она плачет, она сказала, что очень скучает по родителям, но я ей не поверила, она боялась, что он опять будет со мной. (Так потом мне объяснила её родная сестра.) Когда он уезжал она ходила его провожать, со мной он даже не попрощался. Прошёл год... За этот год они расстались, она просто написала ему что всё кончено, больше они не увидятся. Потом (летом) он опять приехал, даже раньше чем я. Когда я приехала в деревню, спустя час пришёл ОН. (с того года она туда больше не приезжала). Мы сидели на веранде и разговаривали, а потом пришли девчонки и стали его обсуждать... он сидел и просто слушал всё, что они говорили. Я предложила прогуляться, мы ушли. Стали разговаривать и одна из них спросила, как мы стали встречаться, я даже не вдумывалась в свои ответы и говорила на автомате (сама думала лишь о том, что там, дома ждёт меня он). А потом выяснилось, что она просто хотела быть с ним, когда мы вернулись к моему дому, она его увела...

А на следующий день он пришёл и обвинил меня в том, что я всё подстроила с моей сестрой, это я придумала, чтобы они стали встречаться, а затем она его бросила... Он стал встречаться с моей знакомой, той самой девчонкой. Все её подруги за это её возненавидели, они считали, что он любит меня, а она просто влезла в чужие отношения. Почти каждый вечер он приходил ко мне и мы долго разговаривали, однажды я не выдержала и заплакала, выгоняла его за дверь, но он не хотел уходить. Однажды он спросил:" Почему ты прогоняешь всех кто пытается тебе помочь? Ведь ты не справишься с этим одна?!" Тогда я ему ответила, что мне не нужна его жалость, я сильный человек и справлюсь со всем сама. На что он ответил, что это не жалость, а общечеловеческая помощь, которую люди дают друг другу. (Если бы я тогда думала, что говорю...) Когда я мыла голову, он нюхал мои волосы и говорил, что они пахнут розами (они и пахли розами, шампунь ведь был с розой!). Я часто в его глазах видела "любовь, нежность, ласку" не по отношению к другим, а по отношению к себе. Эти чувства нельзя спутать ни с чем. Говорят глаза - зеркало души... Говорят... А когда он уезжал, то приходил ко мне 3 раза, всё не мог нткак проститься, а может и не мог на что-то решиться. Сейчас я не смогу сказать это с полной уверенностью. Прошёл ещё год, за это время он написал мне только одно письмо, в котором предложил выяснить отношения глядя друг другу в глаза... В то лето, однажды утром меня разбудил его друг, и спросил, что я буду делать если он приедет? Я сказала, что не знаю... А потом он спросил, жду я его или нет, ответила, что жду и очень люблю по прежнему, хотя это уже не имеет никакого значения... Его позвали, он ушёл... через 3 часа пришел ОН (оказалось всё о чем мы разговаривали с его другом, он рассказал ему). Мы опять долго разговаривали, было много упрёков, слёз, обид и много-много чего... Тогда мы почти не общались, один раз он пытался меня споить, но у него ничего не получилось... вернее получилось бы, если бы я этого захотела. Он уехал... (естественно в конце лета).

Потом спустя полгода он приехал ко мне в гости, уже домой, к родителям, в город где я живу. Он хорошо общается с моими родителями, братом. Мы опять много разговаривали, потом поехали в гости к сестре (той самой), мы ехали на электричке, смеялись,. он показывал мне фотку своей девушки, рассказывал про учёбу... это тоже были счастливые минуты. А спустя ещё полгода, он опять приезжал... тогда был последний раз, когда он спрашивал меня люблю ли я его или нет... Мне стало страшно... из-за чего не знаю... я ему сказала, что у меня нет молодого человека не потому что я его люблю, а просто по своим причинам. Это была последняя ложь в моей жизни по отношению к нему. Мы расстались на совсем, он просто уехал и всё. Я не знала где его искать, да и не смогла бы, позже сама себе призналась, что даже если бы начала, то не дошла бы до конца, не смогла бы объяснить ему все свои поступки...

А 1, 5 года назад мы случайно встретились в деревне, разговаривали... я смотрела в его до боли знакомые глаза и не могла понять, как много лет назад я могла насовершать столько ошибок, что бы (наверное до конца жизни) буду об этом сожалеть... Сейчас мы не общаемся, он (да и я), наверное, пытаемся забыть прошлое. Редкие смс, которые мы пишем (раз в полгода) остаются без ответов... Скоро у него д/р. Я всё равно его поздравлю, хотя сомневаюсь, что он ответит.

Странные вещи происходят в нашей жизни; всегда, когда мне приходится делать какой-то выбор я слышу или встречаю его, и так или иначе делаю так как ему бы понравилось...
Я знаю, что ты никогда не зайдёшь сюда, и не прочитаешь эту статью. Только от этого мне не станет легче... Ты так часто предлагал мне свою помощь, так почему же ты её не даёшь, когда она мне так нужна? Я просто хочу что бы ты знал, я всегда тебя буду ждать и буду рада видеть, ведь ты несмотрю ни на что ты мне очень нужен... Да и я тебе нужна, а иначе ты не совершал бы поступки, которые совершаешь...

Если я чего - то не понимаю или ошибаюсь, тогда объясни, почему после нашей встречи ты расстался со своей девушкой? Ты меня любишь, и я тебя тоже, но к моему великому сожалению мы нокогда не сможем быть вместе...