"Апокрифы", стр. 391 из 895
(неотредактированные истории)

Я всегда была свободолюбивой. Красавица, умница, в свои 19 лет я шла по жизни смеясь. Мужчины хотели меня, и я это осознавала, просто чувствовала каждой клеточкой своего тела. Я могла быть мягким и пушистым котенком, ласковой и нежной. Я могла получить все, что захочу от любого мужчины. Я была страстной, дикой, яркой и феерической в своих любовных утехах. Сколько их было? Много, да сейчас уже и не вспомнить. Были одноразовые связи, были такие, что дух захватывает. Но я никогда не любила по настоящему. Я даже не знаю, что такое любовь. Наверное, поэтому с таким цинизмом и жестокостью отношусь к мужчинам.

2000 год.
Я живу одна, без родителей в другом городе.
Я потеряла девственность. Странное ощущение. Как будто, так и должно было быть. Он с моего курса, не особо красивый, но первый, кто так настойчиво за мной ухаживал. После этой ночи я больше не звонила. Да и не хотела. Зачем? Я сделала то, чего так давно желала. Чувствовала свободу.

Каролинка, тихая и спокойная девочка, почему она приходит ко мне и мне сразу становится легче?
-Каро, ну зачем ты мне все это готовишь, пойдем в ресторан. Нас накормят и все будет удобнее.
- Ты меня называешь прямо как собачку, Каро. А кушать мы будем дома. Домашняя еда приготовлена с любовью.
- Ты моя маленькая глупенькая девочка. Но мне с тобой уютно и хорошо. Ты в первый раз вошла ко мне в дом, и сразу стало светло и тепло.

2001 год.
Вот уже 7 месяцев встречаюсь с М. Он младше меня на 2 года. Что мне это дает? Его собачью преданность, его большие испуганные глаза, когда я в очередной раз уезжаю учиться. Параллельно в своем городе я встречаюсь с двумя мужчинами, много старше меня. Что же, я научилась дышать свободой, вот она вливается мне в тело, в кошелек. Но никогда не затрагивает душу. Мои мальчики меня одевают в бутиках, водят по дорогим ресторанам, делают мне подарки. А я просто сплю с ними и все равно живу жизнью одинокой кошки. Они мне не нужны. Если они исчезнут, я найду других.

- Каро, я устала. Устала от всех, понимаешь??? Я все чаще ловлю себя на мысли, что хочу умереть. я не хочу существовать, я хочу жить!
- Малыш, не бойся, я рядом с тобой, я люблю тебя, и ты будешь жить, я тебе обещаю.
- Я тоже тебя люблю, сильно.

2002 год.
Ушла от М, он плакал. А мне было все равно. Он знал обо всех мужчинах в моей жизни и даже о тех, с которыми я была, когда встречалась с ним. Ребенок, я разрушила его иллюзии и заставила задуматься о жизни. Я тогда еще не знала о том, что именно "благодаря" мне он начал пить, уходить в запои, бросил институт, и ему ничего не нужно было от жизни. Я была кошкой и кошкой гулящей. Мне было наплевать на людей вокруг, я жила лишь своими забавами.

- Почему ты не ругаешь меня? Почему не говоришь, что я зря от него ушла?
- ты его не любила. Зачем мучить человека?

2003 год.
У меня четыре любовника. Двое женатых и двое холостых. Меня это не задевает и не волнует. Меня привозят в институт на Мерседесе, на БМВ, а после института отвозят в любой ресторан. Туда, куда я захочу. Мне весело, я счастлива? Нет. Мне все равно. Я бросаю мужчин, прежде чем, они бросят меня. Я всегда на один шаг впереди и по другому не было. Меня ни разу не бросали. Может быть это плохо? В свои 20 лет я чувствую, что жизнь бьет ключом, но где-то рядом. Не у меня. А я выхожу из модных салонов и направляюсь к очередному Мерседесу. И мне все равно. Я дикая. Я никого не пускаю к себе в душу. Да и не надо им это. Я сторонница фри лава, свободных отношений. Без обязательств и претензий. Я счастлива? Нет.

- Приезжай ко мне, я отключила телефон и не хочу никого видеть, кроме тебя.
- Я приеду и привезу тебе твои любимые конфеты, хочешь?
- Я просто хочу видеть тебя, ты мне нужна.

2004 год.
Клубы, рестораны, учеба, клубы. Жизнь в режиме нон стоп. Все равно. Как это изменить. Да и может быть не надо? Цинизм. Жестокость. Ушла от очередного любовника. Он начал присылать цветы, заваливать открытками и все время признавался в любви. Предложил выйти замуж. А я не хочу. Мне это не надо. все равно. Летний отдых на Кипре. Безудержный секс. Мы с ним почти не разговаривали. Я почти не знала английского, а он, да это было не нужно. Просто животная страсть. Приехала обратно. Все равно. Не виделась с Каро практически все лето. Соскучилась, переживаю. она моя душа, живая душа, которой в моем теле не нашлось место. Она меня понимает и я ее люблю.

2005 год.
Вышла замуж. Развелась. Быстро и без потерь. Брак длился 4 месяца. После чего сама подала на развод. Мне это не нужно. Я позволяю любить себя. А тут вначале такой ласковый и добрый, он оказался ревнивцем и просто сумасшедшим. Как всегда в таких ситуациях я просто уходила, закрывая за собой дверь *до свиданья мальчег*. Меня не волновали ни его звонки, ни его стояние под окнами. Я не любила мужчин, я только позволяла любить себя. Я не мучаюсь головными болями. У меня нет бессонницы. Я просто существую в этом мире и меня мало что волнует.

Из всего этого я могу сказать о себе: Я бываю ласковая и нежная только тогда, когда мне что-то нужно. Я не считаю себя меркантильной. Потому что все мои мужчины делали мне подарки, исключительно исходя из своих собственных желаний. Я не стерва и никогда ею не была. Я не проститутка, и меня абсолютно не волнует то, что обо мне подумают окружающие. Я никогда не любила мужчин и не знаю, что это такое. Я просто кошка, которая живет по своим законам и гуляет сама по себе.

P. S. Девочка моя, если бы ты знала, как я тебя люблю. Именно такую, уставшую от всех, равнодушную, с потухшим взглядом. Грустную и растерянную. Красивую, но безучастную ко всему. Ты пила дорогой коньяк, но не гналась за деньгами. Они сами шли тебе в руки. Ты ездила в дорогих машинах, но у тебя не было ничего. Потому что в душе было место для одной меня и больше ни для кого. Тебе было наплевать на мужчин, а они делали для тебя все. Но тебе не нужны были цветы и комплименты, дорогие игрушки и подарки. Ты просто хотела жить, а они не понимали этого. Я любила тебя тогда и люблю сейчас, через год после твоей смерти. И я знаю, что меня ты тоже любила. Любила всем сердцем, всей душой. Я нашла этот дневник через пол года после твоей смерти, когда твоя мама увозила из квартиры твои вещи.