"Апокрифы", стр. 442 из 895
(неотредактированные истории)

Этого человека я добивалась порядка 3 месяцев... Три месяца я врала, что он мне просто друг... Мы гуляли с ним ночью по нашему району и разговаривали обо всём на свете... Тогда он знал, чем я живу и чем дышу. Он помогал пережить мне радости и горести.. Это было бы началом хорошей дружбы... Но там где есть секс, только дружба уже невозможна.

В одну из таких ночей после нашей прогулки, было принято решение пойти к нему и посмотреть кино. Я уже несколько раз была у него дома с ним наедине, и мы просто пили чай и вели разговоры ночь на пролёт. Вот и сейчас я шла смотреть фильм. Один фильм я даже посмотрела, второй так и не получилось посмотреть. Это была страсть разогретая несколькими месяцами ожидания. И его и моего. Что самое интересное рождена эта страсть было одним давнишним прикосновением, которое и он и я запомнили надолго. Это была чудесная ночь, хотя нет, вру, уже было утро. Мало того, что он оказался восхитительным, нежным и чутким любовником, так ещё и с головой накрыло ощущение полного счастья от его близости и от того, что свершилось то, чего я так долго ждала.

Отношения развивались медленно и неторопливо, каждый из нас, имея опыт любовных неудач, очень всего боялся. Я так вообще думала, что одним этим чудесным утром так всё и закончиться. И поняла, что утро затянулось, когда прошёл месяц. Нет, месяц не просто прошёл, он пролетел, промчался. Оставив за собой столько впечатлений и эмоций. Только начались маленькие странности, мой любимый (тогда он про это не знал), стал скрытный, всё держал в себе. Я не видела, чего он от меня хочет и хочет ли вообще хоть что-то. Стала выяснять, ходила кругами, результат нулевой. Пришлось идти напролом.. Закатив небольшую ссору с моей обидой. Поговорили. Выяснилась страшная вещь. Что он разведён и у него есть бывшая жена и ребёнок я в принципе знала. Ситуация такова что жена от него ушла к другому. А теперь она спрашивает, есть ли у неё шанс на возвращение. И он очень сильно задумался об этом шансе. Надо было видеть боль в его глазах, это желание к ней вернуться.

Через какое-то время жена уехала на юг вместе с сыном. Период затишья. не шатко, не валко. Но хоть что-то. Он рядом со мной. Первое время я приходила домой и долго ощущала его запах на себе, даже специально сразу не шла в ванну. Чтобы насладиться, чтобы вспомнить, те моменты, которые у нас были. И каждый раз накатывала такая волна счастья, вспоминалась его нежность. Он сам как живой представал передо мной в моей памяти. Я любила спать, когда его нету рядом. Потому что во сне снова можно было пережить. Я засыпала и желала ему спокойной ночи мысленно, я просыпалась с мыслью о нём. С улыбкой на лице. Я не ходила на свидания, я просто летала на них.

Я не могу сказать, что им было одержима, нет. Это просто любовь, не влюблённость. Мне было хорошо с ним, но и без него я тоже жила полноценной жизнью. После того разговора я поняла, что он попробует к ней вернуться. Он попробует наладить отношения с ней. Его жену зовут, кстати, так же как и меня. Вот тогда я и поняла, что нам не быть вместе. В какую-то из ночей, проведённую с ним, я почти заплакала, оттого что когда-то больше не будет этих объятий, этих прикосновений, поцелуев, что его рядом не будет. Я ощутила не просто душевную боль, но и физическую. Мне стоило большого труда не показать ему моих слёз.

ОН был мне хорошим другом, если у меня что-то случалось, то я сразу звонила ему, или писала. Он, кажется, знал все мои передвижения и дела за день. Он очень чуткий, и всегда угадывал, когда мне плохо. Все, а теперь и этого нету. Он принял решение попытаться восстановить отношения. Он сказал что ему было со мной хорошо и что я очень хороший человечек, но полюбить он меня наверное не смог бы. Как бы я к этому не готовилась, всё равно всё как снег на голову. Я, наверное, сутки ревела, только на пару-тройку минут удавалось собрать себя в руки. Через сутки, рассказав всем кому можно и поговорив с мамой, мне стало немножко легче. Теперь уже не хочется каждую минуту плакать.

Сегодня первое сентября, я поступила на 1 курс, на очно-заочное отделение. Когда шла из института, очень захотелось с кем-то поделиться впечатлениями. Первым делом возникла мысль позвонить Ему. Но я собрала всю силу воли и не позвонила. И даже если я смогу все чувства в себе унять, то со своим телом я ничего делать не могу. У меня нет аппетита, хотя сейчас уже понемножку кушаю. Но самое страшное, что я не могу представить, что с кем-то кроме него лягу в постель. При мысли, что меня будет ласкать кто-то кроме него, меня всю передёргивает. Я надеюсь, что это пройдёт, сколько у меня было молодых людей, но такой ломки не было никогда.

Для меня сейчас это как сон, я, наверное, до сих пор не могу поверить во всё произошедшее. Я искренне желала ему, что бы у него всё получилось. А теперь вот надеюсь, что ничего не получиться, но он об этом естественно не узнает.

P. S. продолжение последовало...