"Апокрифы", стр. 657 из 895
(неотредактированные истории)

Мне хочется верить, что дверь, которую ты так равнодушно закрыл за собой вчера, сейчас распахнется и я снова увижу тебя, такого родного, любимого, самого лучшего человека на земле. Но я знаю, что этого не произойдет, я понимаю, что мне нужно вытравить эту глупую мысль из своего сознания и начать учиться жить без тебя. Без тебя. Какое жестокое словосочетание, не желающее помещаться в недрах моего разума.
Разговоры с подругами приводят в состояние тихого бешенства. Все они сводятся к тому, что "это давно должно было произойти и слава богу, что ты наконец-то на это решилась". Знали бы они, мои рассудительные и все знающие наперед подружки, чего мне стоило это решение, о котором они говорят с такой легкостью. Кто-то сказал фразу, которая вдруг неожиданно всплывает в моей памяти: "Мы всегда одиноки в своем несчастье". Раньше мне казалось, что это пустые слова и человек, которого окружает огромное количество друзей, знакомых, родственников, принимающих живое участие в его судьбе, не может быть одинок в несчастье. Как же я ошибалась.
Никто не в состоянии понять той боли, которая разрывает меня изнутри, медленно сжигая то, чем я жила и что было так дорого мне все это время. Все связанное с тобой. Когда ты ушел, я обнаружила массу вещей, которые невольно напоминали о тебе. Я даже представить себе не могла, что их может оказаться так много. Даже вещи, которые вроде бы не имели к тебе никакого отношения, все равно несли в себе память о тебе, потому, что ты к ним прикасался, ты их видел, ты просто знал где они находятся.
День девятый. Тоска по тебе совсем не стала меньше, но постепенно приходит в действие позитивные стороны разума. Да, мне без тебя очень плохо, но было ли мне лучше с тобой? Ведь для чего-то я приняла это решение, которое на тот момент казалось мне единственно верным. И потом, это ведь не ты ушел от меня, это я попросила тебя уйти, что ты и сделал с кольнувшим душу равнодушием. Но это только еще раз подтверждает правильность моего решения. Тебя то в наших отношениях все устраивало, они просто были удобными для тебя. Ну где ты еще найдешь такую дуру, которая будет принимать тебя любого, слушать твое брюзжание, мириться с твоим плохим настроением, нестись к тебе по первому зову, едва заслышав твой голос, волноваться и не спать по ночам когда ты задерживаешься неизвестно где, терпеливо лечить тебя от великого множества несуществующих болезней, к которым ты был склонен, прощать тебе все твои прегрешения и недостатки, и. этот список можно продолжать до бесконечности. Нет, я совсем не жалуюсь, все, что было связано с тобой, приносило мне радость, потому что я безумно любила тебя, да что лукавить и все еще люблю.
День девятнадцатый. Сегодня ты мне приснился, проснулась в сладкой истоме и тут же осознала, что это всего лишь сон. Настроение было безнадежно испорчено. Подхожу к зеркалу с кислой физиономией и вдруг вспоминаю, что где-то читала о том, что человек может сам программировать свое настроение всего лишь посредством прямой осанки и улыбки, обращенной навстречу окружающим. Пытаюсь натянуть на себя некое подобие улыбки и мысленно пытаясь проглотить кол, распрямляю спину. Получается скажем прямо не очень, что-то внутри меня противится этому идиотизму, но для первого раза наверное даже неплохо. Теперь главное постараться продержаться в таком состоянии целый день. Чем черт не шутит, может быть правда получиться. Выхожу на улицу, а там. Свежий морозный воздух моментально пробуждает бодрое состояние духа, выпавший первый снег приятно радует глаз и натянутая улыбка, с трудом натянутая на лицо, постепенно перестает быть вымученной. В сознании просыпается мысль, что помимо страданий по утерянным возможностям в этой жизни есть много других радостей, которые я почему-то не замечала последнее время. И как же я была не права, сколько же я потеряла и пропустила в этой жизни, пока продолжала нелепое и мучительное разрушение самой себя, упиваясь собственными страданиями.
День двадцать четвертый. Главное открытие дня: жизнь прекрасна во всех ее проявлениях. Как жестоко я вела себя по отношению ко всем, кто меня окружал и пытался мне помочь. Простите меня, мои любимые подружки, не обижайтесь на меня, глупую, все мои родные и близкие. Я возвращаюсь к вам, мне вас всех безумно не хватает. Сегодня вечером ходила в театр Станиславского, посмотрела чудесную постановку "Пизанская башня". Потрясающая вещь, вызывающая сначала смех, а потом слезы, которые почему то приносят легкость и освобождение от ненужных иллюзий, постепенно смывают как теплый весенний дождь, все засевшие в голове сомнения и пробуждают в тебе надежду на светлое будущее. Я чувствую, что в ближайшее время со мной обязательно должно произойти что-нибудь необыкновенное, волшебное и очень хорошее.
День тридцатый. Ты позвонил и я поняла, что ждала этого звонка все это время. Ты сказал, что тебе плохо без меня, а мне без тебя. Я ответила: "Мне без тебя хорошо. Я без тебя могу.". Ты бросил трубку и я разрыдалась. Я выиграла в этом поединке, ты сдался первым, но нужна ли мне эта победа, что она даст мне неизвестно. Но почему-то стало легче, на душе потеплело, значит ты не настолько равнодушен как мне казалось, значит и тебе нелегко далось это вынужденное расставание. Я поняла, что мне нужен был этот телефонный звонок, и совершенно неважно было то, что ты сказал или мог бы сказать. Ты дал мне понять, что все что нас связывало с тобой, для тебя тоже имело значение и мне от этого стало радостно, хотя одновременно где-то глубоко опять заныла заживающая рана и подняла голову заснувшая надежда. Я все сделала правильно и перестаньте меня терзать проклятые мысли, начинающие свое развитие со слов: "А может быть.". "Не может", - я так решила и так оно и будет. Теперь я смогу все, сейчас только надену ненароком сползшую с лица улыбку, подправлю осанку и отправлюсь ваять свое будущее. Оно обязательно будет прекрасным, оно просто не может, не имеет права быть другим, потому что ты есть в моей жизни. пусть не со мной, но мне достаточно того, что ты просто есть и я искренне желаю тебе счастья.