"Апокрифы", стр. 670 из 895
(неотредактированные истории)

Перед этим я бросил школу не закончив 10 класс... перенёс летнюю депрессию и решил поступить в колледж. Еле успел, в 3 потоке. Прыгнул-таки в уходящий поезд.

На 1 курсе мы почти не общались и не замечали друг-друга... Её часто не было, она болела (как потом оказалось, в связи с абортом и просто прогуливала) А вот со второго курса начали общаться... Вернее с лета, между первым и вторым. Она вдруг позвонила мне. Я думал ей надо, что-то по учёбе, а она вдруг завела разговор о том - о сём... печки-лавочки... я не знал, что сказать и больше молчал... Она много говорила.

Телефон мой ей дала Галя Лопухова - её единственная подруга в колледже, с которой у меня были не плохие отношения, но чисто дружеские. Она была такой девчёнкой, про которых говорят - "ты классный парень". А мою будущую Любовь, так и звали - Любовь, то есть Люба...

Потом, начался второй курс... я общался с ней, так как общался с Галей. Но иногда мы стали созваниваться... болтать о том о сём... потом, она плохо училась и я помогал ей... Она очень талантливая, просто тогда ей не хотелось вовсе учиться... Однаждя мы втроём сбежали с занятий и немного выпили... Ну это они немного... а я (молодой дурак) - отличился...
И ехать домой, к родителям, мне в таком виде не хотелось, так, что Люба предложила поехать к ней в гости... протрезветь...

Так, я впервые побывал у неё дома и тогда она вдруг меня поцеловала... Это был первый настоящий поцелуй в моей жизни... Потом мы стали чаще созваниваться... Я ещё пару раз был у неё в гостях. Она совсем забросила учёбу... прогуливала по-страшному... Я бывало приходил к первой паре - её всё нет, начались занятия, а я ничего не могу делать, её нет... я смотрю на часы, её всё нет и ничего не слушаю и не делаю... Нет смысла оставаться в группе, если там не будет Любы...

Потом, когда я провожал её домой, однажды, а живёт она в посёлке городского типа в 15 километрах от города, были какие-то проблемы с транспортом... мы пошли пешком через мост... была поздняя осень... не помню почему, но мы оказались на общем балконе одной из 20-этажных башен рябом с Невой и Володарским мостом. На самом верхнем этаже... там уже я её поцеловал и она мне ответила... всё было так романтично...

Но потом она познакомила меня со своей дурной подругой.. (тоже, кстати Любой) И начались совметные пьянки... что-то хорошее превратилось во что-то мерзкое, ещё присоединился её Первая любовь, которого она ненавидела, но не хотела прогонять... потом она однажды вдруг сказала, что у неё есть парень, но я к тому моменту уже любил её без памяти... не просто даже любил.. чувствовал, что она - это всё, что я к ней привязан, может ещё со времён прошлых жизней... (метафора)

Мы валетели с дневного отделения. Она практически не посещала занятия, а я не мог без неё сосредоточиться... И поступили на платное вечернее... Это было в самом конце 1998 года...

Но и вечернее она посещала нехотя. Я каждый раз заезжал за ней ( в дальнюю даль) и после окончаний занятий провожал её до дома... Я знал, что мы только друзья, знал, что у неё кто-то есть, но я любил её и хотел быть рядом, как угодно, хотя это приносило много страданий... Впрочем, частенько, когда я заезжал за ней она так и не собравшись отказывалась ехать учиться и я оставался у неё в гостях... (кстати её родителям вообще было плевать на её успеваемость и посещаемость, хотя они платили за её учёбу и не были опустившимися людьми!!!) Потом... потом... мы кое как оканчивали семестры, я тянул её за собой, она впала в депрессию... начались частые пьянки непонятно с кем, и до какого состояния... Я ввязывался в это только, чтобы не потерять контакт с ней...

У неё пошла череда любовников, у меня не было никого... Кстати, важный момент! Моя любовь к ней сперва была платонической...! Мне было трудно представить, как можно заниматься сексом с Богиней, Ангелом.
И хотя я знал о Её "амурных" похождениях, я знал, что её душа чиста, что она страдает... только со мной она впадала в откровения...

Однажды она спросила, почему же ты со мной, ты ведь знаешь, что я распутная, у меня в мои-то 20 лет было уже более 10 сексуальных связей... И сказала, что я её единственный друг, что если у нас с ней что-то будет, она меня возненавидит (ты ведь понимаешь о чём я? И я прекрасно понимал) Мы не раз спали в одной постели, но у нас ничего не было...

Мы 2 раза крепко ссорились... особенно 2-ой раз, когда я был очень пьян и плохо помню события того дня, приревновал её ко вдруг зашедшему другу Её детства... я стал обнимать Её, и вдруг уже не обнимать, а душить...
Я её чуть не убил... она 2 недели (безумно тяжкие для меня недели) не хотела со мной общаться...

В конце-концов мы расстались... она создала такую ситуацию, когда я (уже давно забывший про гордость) просто не мог вынести... я оставил общение с ней. Как она сказала мне годы спустя, её жизнь тогда стала адом и ей нужно было порвать абсолютно со всеми... и со мной в том числе, хотя меня она считала, единственным лучём в тёмном царстве.

Мы не общались 5 лет... колледж закончился... у меня появились новые заботы... я ненавидел её... сколько раз я представлял, что сделаю с ней что-нибудь страшное, и лишь изредка меня охватывала ностальгия по тому, к чему не может быть ностальгии. Я ведь в порыве гнева, после расставания - уничтожил все её фотографии и подарки (это были рукодельные подарки, рисунки, вышивки и прочее, как я говорил, она творческий человек) Но вот... пять лет спустя меня предала мимолётная новая влюблённость...

Я шёл по Невскому проспекту выпивая одну за другой бутылку пива... и не с кем, кроме пива и сигарет было мне поговорить... И я вдруг понял, что только Люба может мне помочь... И я позвонил ей на домашний с мобильного.
Это было в январе-начале февраля 2007, а расстались мы в августе 2001го.

И Она выслушала меня... И мы говорили ещё, мы говорили 2 час, пока я шёл пешком до дома, мы говорили когда я пришёл домой ещё час и мне стало хорошо...
Где-то, через месяц мы встретились... Я снова был у неё в гостях... Она поставила в момент моего появления песню - "Здравствуй Сашок, всё будет хорошо"

Мы стали изредка встречаться... смотрели фильмы н7а дисках, она гадала мне на таро (не серьёзно... она не гадалка, по книжке) Теперь она уже ни с кем не встречалась - стала затворницей и почти не выходила из дома... гулянки остались для неё в прошлом... ей приходилось иногда сидеть с 9-летней племянницей, дочерью старшего брата и я сидел с ними вместе. мы впадали в детство, дурачились и нам было хорошо. Впрочем, мы дурачились и без Даши (племянницы)

Отношения наши сближались... Во мне вспыхнула любовь, пуще прежней... Она была не против попробовать, но всё как-то откладывалось... то у неё были тяжёлые ПМС, то я попал в больницу с инфекционным мононуклеозом... Наконец в октябре 2007-го она приехала ко мне жить... Это были самые счастливые 2 недели моей жизни... Мы целовались, занимались любовью, говорили на абсолютно любые темы... Она была такой ласковой и нежной... такой страстной...
Она говорила, что ей никто кроме меня не нужен... Она просила прощения за всё и прощала за всё меня...
Но... всё закончилось... ей надо было ехать домой сидеть с Дашей...
Она обещала приехать, через неделю... она так и не приехала...

Сначала, всё было хорошо, я приезжал к ней, через день, мы веселились с Дашей, она обещала, скоро приехать... но вот у Даши закончились каникулы... а она всё медлила... Она отстранялась... она сперва перестала целовать и обнимать меня первой, потом, вдруг перестала отвечать и на мои поцелуи и объятья.. потом, начала, говорить, что сомневается будем ли мы хорошей парой...
Отношения пошли на спад.

в начале ноября, я решил, раз гора не идёт к Магомету... и переехал жить к ней... устроился на работе в её посёлке... Мы прожили вместе месяц, но спали на разных кроватях... вели разговоры о том о сём по ночам... я работал порой по12 часов, а спал по2-3... только однажды она забралась ко мне в кровать, но я был безумно уставший от тяжёлой работы и недосыпа и не был ни на, что способен и замял эту ситуацию... увы... пришлось...

В начале января 2008 (этого ) года Она сказала, что мне лучше уехать...,
что ей надоел этот "детский сад", что наши отношения превращаются в "бытовуху"... (кстати я взял на себя обязательство и содержать её на свои заработанные средства и готовил для нас обоих после работы т. к. Она не любит готовить). Мне пришлось уехать...

Но мы сохранили дружбу... я стал снова, как раньше приезжать к ней... отношения стали улучшаться... наметилось заметное потепление..., Пока я был вдали от неё я написал ей около сотни стихов-посланий (с октября по март ), хотя до этого стихов не писал... Но всё вдруг снова полетело в одно место... Как я уже говорил, она стала затворницей...

Ей звонили - она не отвечала на звонки... только на мои звонки она отвечала, только мне слала смс и ммс... И тут вдруг она стала пропадать на 1-2-3 дня и не отвечать, зато стала отвечать, на звонки других, а однажды она написала смс - прости, была занята, зашёл старый друг, но ты не волнуйся - никакого разврата... Потом, этот "старый друг" ответил, взял трубку, когда я звонил ей... недели полторы назад... Неделю назад, мы договорились встретиться, я приехал, а он как-раз уезжал... Вчера он снова ответил на мой звонок вместо неё... Я знаю его... это парень, с которым она встречалась лет 7 назад... мне кажется... понятно, что мне кажется... Я Её теряю, а без неё мне нет смысла жить... нет, я не порежу вены!!! Но мне будет плохо всю жизнь... Она моя единственная награда... иоё единственное сокровище и я не знаю, что мне теперь делать...

Я готов на всё, лишь бы быть с Ней, даже на что-то противозаконное...
Я ведь и комнату свою продал и снял квартиру... поставил всё на зеро начиная бизнес который может принести удачу, но гораздо больше шансов, что он меня разорит, только, чтобы доказать Ей своя состоятельность, только, чтобы быть с Ней. С ней одной... Как-то в шутку, я сказал Ей - "Выходи за меня замуж или отрежь, мне яйца", но это была не совсем шутка. Мне никто не нужен, кроме неё... я чувствую общность свою с ней, как ни чувствовал ни с кем и никогда не почувствую... ОНА НУЖНА МНЕ, КАК ЕДА ВОДА, СВЕТ, ВОЗДУХ, СОН.