"Апокрифы", стр. 711 из 895
(неотредактированные истории)

Всем нам знакомо чувство одиночества. У всех этот процесс протекает по-разному, если это вообще можно назвать процессом. Мое одиночество возникает спонтанно из ниоткуда и также резко может уйти в никуда. В груди как будто перекрывают кислородный краник. Все становится серым, пустым. Начинаешь смотреть на мир глазами одичавшего волка и осознаешь, что не способна ни на что. Просто падаешь в пустоту, просто мысли не о чем. Хочешь, а не можешь заплакать. Слезы стоят в глазах и никак не могут скатиться по щекам, чтобы смыть все эмоции, всю печаль, весь поток чувств.
И самым близким становится именно волк, так как хочется выть. Не кричать, не плакать, не говорить, а выть, протяжно и заунывно, чтобы слышать этой вой и чувствовать как с ним по капле выходит из тебя твоя отрешенность, твоя недосказанность. Ведь не все можно перевести в слова, не всему найти логическое объяснение. Не всегда есть силы на борьбу с обстоятельствами. У всех нас есть причины грустить. Все мы имеем право на свое одиночество. Ну почему же тогда, мы воспринимаем его столь болезненно. Почему нам так больно и хочется закатиться горошиной под плинтус? Одиночество граничит для нас с болью, именно с ней мы его ассоциируем, именно через боль пытаемся его трактовать. И часто спрашиваем себя: Зачем человеку боль? Что она дает? Что мы обретаем, ощущая ее внутри себя?
Я много раз пыталась ответить себе на эти вопросы. Но ответ не спешит. Толи мы мало общаемся со своим внутренним я, толи я, старается укрыться от нас в глубине души, чтобы его не трогали и не тащили наружу. Мы пытаемся защититься от боли, но она настигает нас, и накрывает. И вот мы уже, как марионетки, маленькие и крошечные и больше не подчиняемся себе. Почему одиночество чаще всего рождает боль? И почему мы называем состояние одиночества болью? Некоторые трактуют его как депрессию, но это неверно. Депрессия. это болезнь. Но одиночество не болезнь. Оно не заразно. И от него нет лекарства.
Иногда именно через одиночество мы можем понять свои пороки, понять, что и где мы сделали не так, переписать черновик и вылечить душу.
Не надо трактовать одиночество как наказание. Оно дает нам возможность заглянуть в вечность, совершить плохие и хорошие поступки, получить жизненный опыт, который поможет отличить черное от белого, познать людей, почувствовать содержание слов. Может быть нам вовсе не надо искать от него лекарство? Может это и есть наше абсолютное благо. Наша свобода. Наш путь к познанию самих себя.
Но основная проблема заключается в том, что порой мы совсем не готовы к состоянию своего собственного одиночества. Оно застает нас врасплох, путает наши планы, лишает возможности мыслить рационально, а главное оно лишает нас сил бороться. Пусть ненадолго, но мы выпадаем из процесса жизни, теряемся в омуте своих собственных мыслей и чувств. И хорошо, если резкий телефонный звонок или не менее резкий звонок в дверь, сможет выдернуть нас из этого состояния. А если нет? Если мы уже отучились радоваться приятному голосу в телефонной трубке, если это только не голос вашего одиночества. Что если мы уже не в состоянии выйти из спячки и пойти навстречу новому дню. Что если наши сны не дают нам выспаться, не отпускают из своих объятий. И тогда сон перестает являться для нас радостью. И мы боимся его, бежим от него, утоляя жажду не спать в чем угодно. И мозг лихорадочно работает, ища решение, которое в принципе искать не нужно. Спустя время ты приходишь к пониманию того, что после очередного бокала ничего не меняется. Что с утра настигает та же пустота, та же беспредметная грусть, тоже раскаяние о содеянном. А главное, что уже ничего не поправишь и не остановишься. Мы слишком часто хотим убежать от себя, порой не осознавая, что это невозможно. И пусть сегодня ночью мы хоть на час, на два расстанемся со своим одиночеством, завтра наедине с самим собой оно снова накроет нас и снова мы будем у него в плену.
Я пыталась найти лекарство. Пыталась максимально отрешиться от действительности, внести в свою жизнь побольше здравого смысла. Больше анализа, больше реальности, больше рассуждений. А итогом оказался еще больший поток мыслей, еще большее смешение чувств и эмоций. Мне порой кажется, что я потерялась. Это как идти по лесу и сбиться с тропы, свернуть в неизвестность и оказаться на краю пропасти. Я все время балансирую на краю этой пропасти, как будто играю в игру со смертью. И с одной стороны, еще не угаснувшее сознание говорит мне "Остановись", а пылкое сердце, шепчет, что это единственный способ избежать борьбы противоположностей. Ведь все это лишь предпосылки к решению проблемы. Никто достоверно не скажет правильно мы идем или нет. Здесь нет четкого стереотипа, нет четкого определения чистоты поступка. Кто скажет, что бежать от себя, это плохо. А вдруг кому-то это все-таки удалось. А главное одиночество перестало иметь над ним такую губительную, всеобъемлющую власть. Здесь лишь вопрос цены и понимания того, что обратного пути нет. Стоит лишь подумать о том, что можно больше никогда не вернуться, или вернуться, но мир для тебя будет совсем не тот. Я не хочу уходить. Я хочу остаться здесь с теми, кого я пока способна любить. Я хочу чувствовать, видеть, осязать.
Здесь так много говориться об одиночестве. Так что такое одиночество для меня. Для меня, это не значит быть одной, скорее это быть вдали от того, с кем хочется быть. Ведь иногда бывает так, что при стабильной, размеренной, вроде бы счастливой жизни. мы почему-то одиноки. И резонно возникает вопрос, с кем нам хочется быть? Где находится это разорванное звено жизненной цепочки и как связать это все воедино. Многие часто путают понятие "скучать" и понятие одиночества. Скучать можно по подруге, с которой давно не виделись, по родителям, по друзьям. А вот одиночество может возникнуть тогда, когда никто из самых близких тебе людей не может сказать то, что тебе нужно услышать. Никто не в состоянии почувствовать, о чем так плачет твое сердце, что так рвется наружу чрез терни обстоятельств, что не дает спокойно спать по ночам и уводит нас в состояние эйфории. А иногда этот человек есть, и ты знаешь, что он самый близкий добрый друг, это тот, с кем ты когда-то давно поссорился из-за пустяка. Правда раньше это совсем не было пустяком, но время лечит, чувства прогорают, страсти затихают. Много из того, что раньше мы, казалось бы, никогда не сможем простить, теперь кажется серым и нелепым. И мы уже укоряем себя за то, что тогда погорячились, осознавая, что иногда именно наша импульсивность, желание решить все здесь и сейчас, рушат то, что зарождалось годами. И как хорошо бывает, когда эти люди снова возвращаются в нашу жизнь, и тоже как и мы оказываются способными простить, забыть. Это как раз свершается в те моменты, когда одиночество оказывается сильнее чувства стыда, сильнее голоса разума. Но бывает и такое одиночество, которое мы не в силах заполнить. Мы знаем, что никакая сила в мире не способна заставить одного человека любить другого и в какой-то момент осознать то, что человек может быть с тобой, но ни делать тебя хоть сколько не будь счастливой и быть далеко и, появляясь одномоментно, дарить такую радость и такое удовольствие, ради которого впоследствии у тебя найдутся силы пережить одиночество и боль. Это как импульсивный наркотик. И ты пойдешь за ним, зная, что придется платить по счетам.