Приколы

"Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны"

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.


Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напрочь мужскую логику.

"Ежедневно яблоки приносят больше пользы, чем ты"

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

"Беда наша в том, что нами правят люди, которые не связывают свое будущее и будущее своих потомков с этой страной"

Многие жалуются на свою внешность, и никто- на свои мозги!

Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!!!
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы КОТА!!!


Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.


Переполненный автобус. Из толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной.
Получилось.
Вот и у вас всё получится!


Дороже всего мужчине достается та женщина, которой ничего не надо.


Душа зажмурилась, не веря в нечаянное счастье.


В нашем злобном мире доброта настораживает.

Любовь - это состояние ума, а не взаимоотношения.

"Вы что, хотите, чтобы я ездила на общественном транспорте и подвергала свою жизнь опасности?!" - Ольга Хитрова, депутат от "Единой России" Ярославской областной Думы на вопрос об отмене служебных авто для депутатов и чиновников.

Я Вас не знаю, Вы меня не знаете - давайте не будем портить наши идеальные отношения


Не привязывайся. Ни к кому и никогда. Лучше иди еще раз закури. Вреда меньше.


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо? Звони Софочке.