Охота на пиранью

Рецензия на наш боевик с Владимиром Машковым и Евгением Мироновым


Посмотрел очередной шедевр российской кинематографии "Охота на пиранью".
Слышал настолько противоречивые отзывы. Кому-то очень понравился, кто-то весь фильм ухмылялся. Решил, что просто раскритиковать его наверно не интересно и скучно. Поэтому буду разбирать только яркие контрастные эпизоды очень плохие и очень хорошие.
Конечно вся картина это большой реверанс Голливуду, т. е. динамичный экшин, зрелищность, наличие супермена спасающего планету, грудастой спутницы, красивые, особенно студийные, съемки и при всем при этом абсолютно бестолковый сценарий.
Итак, к сюжетам.

1. ЧП В СЕКРЕТНОЙ ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ
Ну, про нахождение маленького мальчика в секретной химической лаборатории даже не буду говорить, все, наверное, обратили внимание на эту натяжку.
А вот дальше я вообще ничего не понял.
Ну, разбили случайно колбу с жутким веществом, разлагающим белок в воздухе и нейтрализующееся водой. Залили бы то помещение водой. Погибли бы ротозей с сотоварищами.
(Хотя я бы им подсказал разработать колбы с двойными из небьющегося стекла стенками, где между стенок находится вода, мгновенно деактивирующая яд. Но сотрудники люди смелые, скорей всего привыкли играть со смертью.)
Так нет же. Добрейшей души лаборантка зачем-то открывает дверь, чтобы их выпустить, но им уже не помочь, а вот ядовитый газ распространяется по всей лаборатории. Легким движением руки она губит не только себя, но и весь персонал. Непонятно, а где же герметичные отсеки, закрытые секторы доступа, шлюзы наконец?
Дальше еще непонятнее.

Зачем им защитные костюмы, если они все равно не от чего не защищают?
Зачем охрана начала стрелять, если и так все умрут?
Каким образом выбрался мальчик из заблокированной подводной лаборатории и всплыл на поверхность?
Ответы мы так наверно и не узнаем никогда. Поехали дальше.

2. КВАРТИРА МАЗУРА
Шикарные съемки. Красивая голая попка спящей фотомодели. Ракурсы по очень неплохо обставленной квартирке. Просто загляденье. И никакой попутной рекламы как в "Дозорах". Правда, проснувшись, он, почему-то, забыл хотя бы умыться. Но наверно у суперменов это не принято. Обычное утро полковника (капитана первого ранга) ФСБ.

3. ЛУБЯНКА.
Про прикладывание пальчика при входе вместо пропуска промолчу. Хотя приложил полпальца, а отпечаток проявился почему-то полного.
Также про то, что полковник является на службу неделю небритый, в мятой рубашке и кедах.
А вот почему секретные сотрудники с двадцатилетним стажем обратили внимание на грудь барышни, а не на рядом висящий бэдж с ее Ф. И. О., тогда бы не задавали глупых вопросов, как ее фамилия.
А мисс "Секретная грудь" тоже хороша, разбрасывает свои секретные, как я понимаю, документы по лифту. Это чтобы все могли их почитать? Или это была дезинформация, или демонстрация груди?
Но эпизод получился довольно феминистическим "Вам мужикам только ЭТОГО и надо!", хотя и забавным.

4. СОВЕЩАНИЕ У ГЕНЕРАЛА.
В начале совещания генерал дружески бросает главному герою яблоко. И тот, взяв нож, начинает его есть. А в конце эффектно втыкает нож, как бы подводя итог разговору, в совершенно целое яблоко.
Да и странное звание у "Секретной груди" - капитан запаса, причем Министерства Обороны. Так она на службе или где? И что ФСБ совсем поиздержалось, своих специалистов уже не хватает? Хотя мне показалось, для того что достать колбы с ядохимикатами и разбить их под водой для дезактивации больших знаний химии не требуется.
Да и кто обратил внимание, когда открывали карту, это была карта Саратовской области, но по-моему она никак не граничит с Китаем.

5. ЛОГОВО ПРОХОРА.
Снова красивая съемка. Эффектные фехтовальные приемы с японским мечом. Кстати физическая форма актеров радует.
Врывается девушка Прохора, местного Аль Капоне, и просит защиты от ударившего ее в ресторане Ибрагима, партнера по сделке. Странно! Дальше окажется, что эта девица легко могла бы за себя постоять, да и вообще для нее человека убить пара пустяков.

6. МЕРВОЕ ОЗЕРО.
Не очень понятно, зачем было огород городить. Почему не послать вертолет с группой аквалангистов, они за полчаса бы управились и на базу. Но тогда наверно бы не было фильма.
Наши гениальные генералы скрытно посылают двух человек, сначала им надо совершить сплав на плоту по реке, затем 8 км пешком по тайге с двумя рюкзаками.
Да и главный герой плотик не привязал, а аккуратно отправил в дальнейшее плавание, чем вызвал удивление не только у спутницы, но и у зрителя, а также радость у местных жителей. А как же скрытность их появления в этом районе?
А на чем он планировал возвращаться? Или это билет в один конец?

Следующий кадр меня просто сразил.
Они уже в спортивных гидрокостюмах, с аквалангами и на розовой, такой веселенькой, надувной лодочке! Как? Где? Откуда? Под камнем нашли? С войны завалялось? Отняли у пионеров?
Напоминаю, у них же было все два небольших рюкзака.

А дальше наши супермены совершают акт парного самоубийства. Мазур запускает таймер у кейса с взрывчаткой, перед тем как спуститься под воду. А если вдруг случайная заминка?
Ой, я накаркал. Так и случилось. Взорвали сами себя. Но наши супермены и воде не тонут, и в огне не горят. Что им подводные взрывы, так, хлопушка. Ну, улетела лодка метров на 30 вверх, ерунда. Все живы. Так, гидрокостюмчики немного порвались.

И последний ляп.
7. КУПАНИЕ В ВОДОПАДЕ.
Ольга тайком подглядывает за купающимся нагишом Мазуром. И мы крупным планом наблюдаем красивую гладкую спину актера Машкова, и совершенно не вспоминаем, что нашего супермена два дня назад целый сутки пороли плетью. Вся спина была в кровавых шрамах. Зажило как на собаке?
Ну, и хватит пока.

РЕЗУМЕ.
Фильм получился зрелищным, много спецэффектов. Жаль только на финальную дуэль на крыше вагона их не хватило. Явный монтаж.
А так хэппи-энд, добро побеждает зло.
HOLLYWOOD FOREVER!

Было изменено: 18:07 01/09/2007.

Было изменено: 10:32 26/11/2008.