Гастрономические оргии

Вот, хотелось бы мне знать, что это такое... И принять в такой участие хоть разок Погуглила...
Первое, что нашла: Гастрономические оргии, море шампанского и нарушенный режим дня и ночи еще никого на украшал. Или нет?

Думаю, нет... Одна гастрономическая оргия меня бы украсила определенно...



Второе: Итальянцы мастера по части кухни и ресторанного дела, и "круиз в итальянском стиле" это непременно гастрономические оргии, пусть и в более сдержанной форме по сравнению с древнеримскими. Вот расписание трапез обычного судового дня: завтрак, ланч и ужин в ресторане a la carte, одновременно работают открытые и застекленные террасы на одиннадцатой палубе с обильным шведским столом, грилем и пиццерией. Подкрепляться в них, а также в барах можно почти круглосуточно. С четырех до пяти чай с пирожными, на который почему-то попадают также булочки с ветчиной, сыром и семгой, потом какое-нибудь мероприятие типа капитанского коктейля, а ближе к ночи, после ужина, еще и безумный pasta-fest или кондитерский ураган (иначе не назовешь).
Словом, раздолье для немцев, готовых все это поглощать. Надо сказать, что наш народ, даром что пока не европейский, калориям и липидам счет уже ведет, а потому на пиццу, спагетти и лазанью так не кидается и "итальянский стиль" потребляет больше в фитнес-клубе, салоне красоты, бутиках, казино, театре-кабаре и барах. Словом, семь футов вам под килем, господа в итальянском стиле!

То есть, получается, что гастрономическая оргия это просто много еды? Дальше ищу...

ЭЛВИС ПРЕСЛИ
Он с детских лет страдал неукротимым обжорством. Став богачом, мог всецело отдаваться своей пагубной страсти. Например, специально летал в Дэнвер, чтобы усладить утробу своим тамошним любимым сэндвичем "Золото дурака" - длинным батоном французского хлеба, намазанного арахисовым маслом и прослоенного добрым фунтом ветчины. Однажды по его заказу на посадочную площадку его самолета доставили 22 порции этого "золота", каждая из которых содержит 42000 калорий. Набрав неимоверный вес, Элвис решил разом похудеть с помощью так называемого "волшебного сока". Выпив стакан этого снадобья, он проспал две недели кряду, надеясь похудеть на 10 килограммов, но ничего из этого не вышло.



МАРЛОН БРАНДО

Обладатель многочисленных "Оскаров" Марлон Брандо, известный всему миру как "крестный отец", не отставал от Пресли в чревоугодии. Выходец из семьи "потомственных ирландских алкоголиков", он под старость заменил фамильные запои гастрономическими оргиями. Как-то раз разносчик пиццы перепутал адрес и доставил знаменитому актеру чужой заказ. Поняв, что ошибся, мальчишка пролепетал: "Это не ваше, простите". Но Брандо прорычал: "Теперь мое!" - бросил ему сотенную бумажку и в одиночку умял все четыре пиццы.
На диету вопреки заклинанию докторов он сесть отказывался, но согласился прибегнуть к йоговскому способу похудения, для которого нужно было ежедневно делать стойку на голове. Однако от этой идеи вскоре пришлось отказаться: когда Брандо принимал позу, его огромный живот нависал ему на лицо и душил. Есть он мог все что угодно. Рассказывают, что во время съемок фильма "Пороги Миссури" великий Брандо достал из воды живую лягушку, откусил от нее, поморщился и швырнул обратно.

Ну, как-то не хочется мне живую лягушку... Дальше ищу...

По терминологии тогдашнего времени,Гоголь страдал обжорством и несварением желудка. Возможно, живя в Италии, он слишком увлекся макаронами, которые обожал сам готовить. "Мертвые души" кишат описаниями гастрономических оргий. Собакевич предлагает Чичикову бараний бок с кашей и при этом произносит гневную речь против французской кухни. Шельмец француз, дескать, обдерет кошку и выдает ее за зайца. Во избежание подделок и фальсификаций Собакевич требует цельности. Если баранина, так всего барана на стол подавай. Даже прижимистая Коробочка "закатала" блины и кулебяку с яйцом. Только никчемный Плюшкин ограничился заплесневелым сухариком из прошлогоднего кулича и ликерчиком с выловленными из него мухами. Зато во втором томе у помещика Петуха разыгрался такой пир, что перед ним померкли пиры Гомера и Рабле. "Обедали?" - спросил хозяин. - "Обедали", - ответил Чичиков. - "Да вы что, смеяться надо мной приехали? Что мне толку с вас обедавших".

На каждый кусок у Петуха находилась своя история. Теленка он выкармливал на молоке - "сам растил, как сына". Про второй кусок говорил, что всякий человек на двух ногах ходит. Про третий, что Бог Троицу любит. Про четвертый, что дом не стоит о трех углах, а только о четырех. Находилась пословица и на пятый, и на шестой. Когда Чичиков пожаловался, что живот полон, то хозяин тотчас заметил, что и в церкви места не было, а пришел губернатор, и ему тотчас место нашлось. Чичиков попробовал - кусок и вправду оказался губернатором. Перед сном Чичиков потрогал живот и подумал: "Барабан, сущий барабан, никакой губернатор не войдет". Однако за стеной хозяин под видом завтрака заказывал "решительный обед". До Чичикова доносились фразы: "Да прижарь, да припеки, да так, чтобы его этак всего растомило..." Заснул Чичиков на каком-то осетре, с ужасом чувствуя, что снова хочет есть.

Кулинарный экстаз Гоголя вполне объясним. По единодушному мнению врачей и биографов, писатель был полностью лишен способности любить. Есть, оказывается, и такое заболевание. Лишенный чувственной радости Гоголь восполнял этот недостаток кулинарными изысками. Кулинария вместо эротики.

Ну, если гастрономические оргии они рассматривают как проявление отсутствия аппетита сексуального, то сексуальные маньяки не питаются что ли? Нет, что-то не так в этих рассуждениях...
Все-таки, надо как-нибудь устроить гастрономическую оргию...

Было изменено: 13:55 06/04/2012.