Страшная сказка детства. Детства 4-х - 5-ти поколений

в нашей стране

(Откуда цитата, не скажу, мне не прислали автора, в прислали всю статью)


С ПРИПИСКОЙ "ЕСЛИ СТРАШНО- НЕ ЧИТАЙТЕ"


... Впервые за долгие годы счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось нельзя.




Это вечная проблема: ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: "Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно..." Нет ответа. Потому что нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гипер-ответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.


Но есть у гиперответственности, как у всякого "гипер" и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку "поколения дяди Федора" не хватало детскости, беззаботности.

А внутренний ребенок - он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как "агрессивно-пассивное поведение".


Это значит, что в ситуации "надо, но не хочется" человек не протестует открыто: "не хочу и не буду!", но и не смиряется "ну, надо, так надо". Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный...

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя "вполне взрослыми", нет "чувства зрелости". Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия "слияния" с родителями, всего этого "жить жизнью ребенка". Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: "Ты что, что-то скрываешь?". А врезать в свою дверь защелку было равносильно "плевку в лицо матери".


Про сад и школу вообще молчу, одни открытые туалеты чего стоили, какие границы... В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверх-ревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе.


Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят "противотанковые ежи" на дальних подступах.


А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы "поматросить и бросить", а бабы только и стремятся, что "подмять под себя", счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность "выяснять отношения", слышать друг друга, договариваться.


Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.



Часто первый ребенок появлялся в быстротечном "осеменительском" браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде "откупа", а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве "я на тебя жизнь положила".


То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации.

"Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости" Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! " (цИТАТА)


А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: "жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить". Тут уж хочешь не хочешь... Эта установка заставляться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует.


Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться ревность! и вот уже мы получаем новый круг депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет.


Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом.


А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. "Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?" Ну, и так далее, "сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели", с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гипер-ответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО!


Наилучшим образом! И это отдельная песня.


Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности.




Рано освоившие родительскую роль "дяди Федоры" часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. ...


Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено "родительским неврозом".


Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало "занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая из Канады! с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей у моего не получаются столбики! "А-а-а, мы все умрем!", как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила. Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом "Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.". А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет. Чем дальше, чем больше размываются "берега", множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко ---(узнать)... почему это важно видеть и что со всем этим делать.
(С)


Много-много букв...
Еще больше слез... невыплаканных.

Было изменено: 7:58 30/05/2013.