Хозяйка дневника: Клинически счастлива
Дата создания поста: 30 мая 2013, 07:46
Страшная сказка детства. Детства 4-х - 5-ти поколений
в нашей стране
(Откуда цитата, не скажу, мне не прислали автора, в прислали всю статью)
С ПРИПИСКОЙ "ЕСЛИ СТРАШНО- НЕ ЧИТАЙТЕ"
... Впервые за долгие годы счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось нельзя.
Это вечная проблема: ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: "Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно..." Нет ответа. Потому что нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гипер-ответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперответственности, как у всякого "гипер" и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку "поколения дяди Федора" не хватало детскости, беззаботности.
А внутренний ребенок - он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как "агрессивно-пассивное поведение".
Это значит, что в ситуации "надо, но не хочется" человек не протестует открыто: "не хочу и не буду!", но и не смиряется "ну, надо, так надо". Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный...
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя "вполне взрослыми", нет "чувства зрелости". Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия "слияния" с родителями, всего этого "жить жизнью ребенка". Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: "Ты что, что-то скрываешь?". А врезать в свою дверь защелку было равносильно "плевку в лицо матери".
Про сад и школу вообще молчу, одни открытые туалеты чего стоили, какие границы... В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверх-ревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе.
Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят "противотанковые ежи" на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы "поматросить и бросить", а бабы только и стремятся, что "подмять под себя", счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность "выяснять отношения", слышать друг друга, договариваться.
Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном "осеменительском" браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде "откупа", а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве "я на тебя жизнь положила".
То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации.
"Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости" Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! " (цИТАТА)
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: "жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить". Тут уж хочешь не хочешь... Эта установка заставляться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует.
Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться ревность! и вот уже мы получаем новый круг депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет.
Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом.
А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. "Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?" Ну, и так далее, "сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели", с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гипер-ответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО!
Наилучшим образом! И это отдельная песня.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности.
Рано освоившие родительскую роль "дяди Федоры" часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. ...
Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено "родительским неврозом".
Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало "занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая из Канады! с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей у моего не получаются столбики! "А-а-а, мы все умрем!", как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила. Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом "Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.". А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет. Чем дальше, чем больше размываются "берега", множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко ---(узнать)... почему это важно видеть и что со всем этим делать.
(С)
Много-много букв...
Еще больше слез... невыплаканных.
Было изменено: 7:58 30/05/2013.
(Откуда цитата, не скажу, мне не прислали автора, в прислали всю статью)
С ПРИПИСКОЙ "ЕСЛИ СТРАШНО- НЕ ЧИТАЙТЕ"
... Впервые за долгие годы счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось нельзя.
Это вечная проблема: ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: "Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно..." Нет ответа. Потому что нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гипер-ответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперответственности, как у всякого "гипер" и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку "поколения дяди Федора" не хватало детскости, беззаботности.
А внутренний ребенок - он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как "агрессивно-пассивное поведение".
Это значит, что в ситуации "надо, но не хочется" человек не протестует открыто: "не хочу и не буду!", но и не смиряется "ну, надо, так надо". Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный...
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя "вполне взрослыми", нет "чувства зрелости". Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия "слияния" с родителями, всего этого "жить жизнью ребенка". Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: "Ты что, что-то скрываешь?". А врезать в свою дверь защелку было равносильно "плевку в лицо матери".
Про сад и школу вообще молчу, одни открытые туалеты чего стоили, какие границы... В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверх-ревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе.
Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят "противотанковые ежи" на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы "поматросить и бросить", а бабы только и стремятся, что "подмять под себя", счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность "выяснять отношения", слышать друг друга, договариваться.
Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном "осеменительском" браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде "откупа", а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве "я на тебя жизнь положила".
То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации.
"Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости" Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! " (цИТАТА)
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: "жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить". Тут уж хочешь не хочешь... Эта установка заставляться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует.
Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться ревность! и вот уже мы получаем новый круг депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет.
Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом.
А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. "Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?" Ну, и так далее, "сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели", с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гипер-ответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО!
Наилучшим образом! И это отдельная песня.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности.
Рано освоившие родительскую роль "дяди Федоры" часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. ...
Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено "родительским неврозом".
Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало "занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая из Канады! с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей у моего не получаются столбики! "А-а-а, мы все умрем!", как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила. Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом "Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.". А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет. Чем дальше, чем больше размываются "берега", множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко ---(узнать)... почему это важно видеть и что со всем этим делать.
(С)
Много-много букв...
Еще больше слез... невыплаканных.
Было изменено: 7:58 30/05/2013.
Комментарии:
без комментариев...(третье поколение)
в описанном. моя бабушка ни разу не позволила себе полюбить никого, довериться мужчине, жить с ним в согласии. жестко и авторитарно воспитала двух дочерей, сама все вытянула, войну и что после войны творилось в русской деревне. кого она воспитала из моей мамы, какую женщину выкормила-вырастила? а я какая? не такая, скажу коротко. если вам нужен хороший психолог, дам телефон. 2 месяца она со мной канаё... ну, мне полегчало, однозначно, прояснилось и в голове, и в душе.
Хари Кришна уже постила полный вариант.
мне прислали. сегодня
ну, не скажу, что это прям откровение для меня.
Но почти все верно.
Наверное, маме моей (дико, но это так) надо быть благодарной своему сиротству: она росла одна, только тетки (трое, с разных сторон) ее делили. Но она слишком независима, чтобы слушаться кого-то. Поэтому мама моя, видимо, и смогла полностью довериться своему мужу и единственному мужчине (моему отцу).
И тут же, доверившись, попала впросак: ибо мой отец типичный маменькин сынок, несмотря на суровую внешность, суровую профессию (топограф, гравиметрист, полжизни в экспедициях) и очень - очень большую помощь по дому и детям. Семье он предан беспредельно... а в жизни беспомощен и требователен к жене.
Ну, а я... я просто повторила маму. Совершенно того не желая и найдя совсем другого, из другой социальной прослойки, из др. профессии - и все такого же беспомощного в жизни...
К детям отношусь по-дружески, мне остается надеяться, что и они мне друзья. Просто требую ответственности от них. Но дочь уже ушла из-под требований - и давно... я ей позволяла все, ничего не запрещала, но личной жизни много - а надежного мужского плеча нет...
что это? - это генотип, товарисчи. Генотип сильной женщины, которая "тогда пошел нафиг, я и сама справлюсь"
ну, не скажу, что это прям откровение для меня.
Но почти все верно.
Наверное, маме моей (дико, но это так) надо быть благодарной своему сиротству: она росла одна, только тетки (трое, с разных сторон) ее делили. Но она слишком независима, чтобы слушаться кого-то. Поэтому мама моя, видимо, и смогла полностью довериться своему мужу и единственному мужчине (моему отцу).
И тут же, доверившись, попала впросак: ибо мой отец типичный маменькин сынок, несмотря на суровую внешность, суровую профессию (топограф, гравиметрист, полжизни в экспедициях) и очень - очень большую помощь по дому и детям. Семье он предан беспредельно... а в жизни беспомощен и требователен к жене.
Ну, а я... я просто повторила маму. Совершенно того не желая и найдя совсем другого, из другой социальной прослойки, из др. профессии - и все такого же беспомощного в жизни...
К детям отношусь по-дружески, мне остается надеяться, что и они мне друзья. Просто требую ответственности от них. Но дочь уже ушла из-под требований - и давно... я ей позволяла все, ничего не запрещала, но личной жизни много - а надежного мужского плеча нет...
что это? - это генотип, товарисчи. Генотип сильной женщины, которая "тогда пошел нафиг, я и сама справлюсь"
Хорошая статья, да. У меня в дневе полный вариант.
я ее маме распечатала, мне кажется что она тоже ей поможет, сейчас она начала понимать что как грица не хлебом единым...
я ее маме распечатала, мне кажется что она тоже ей поможет, сейчас она начала понимать что как грица не хлебом единым...
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)