ЕЖЕ-дневник
15 декабря 2005 года
Иначе как объяснить некоторые рекламы?
Поясню.
В деловой прессе мелькает реклама банка с предложением о вкладах. Сидит девушка-оператор, а на месте посетителя - белочка. Видимо, создатели рекламы дают поянть, что у нас должна быть "белочка", чтобы мы пришли в этот банк :))
Другой пример: сейчас по тв крутится ролик сети ювелирных магазинов. Ходят пары, только необычные. Женщина и заяц (в человеческий рост), девушка и кот (опять-таки в человеческий рост), а завершается у прилавка, когда девушка обращается к своему спутнику "рыбонька", потом делает "рыбьи" глаза и показывают огромный рыбий хвост, дергающийся на полу... Идея понятна, но осуществлять её в таком виде...
А вчера прислали шедевр с офиц. сайта нашего автопроизводителя. Вот он:
LADA-2110 (ВАЗ-2110) - пятиместный седан. Это самый молодой и представительный в семье ВАЗовских автомобилей. На него оглядываются. У LADA-2110 (ВАЗ-2110) европейский дизайн, внешность с претензией на аристократизм. Изысканность цветов подчеркивает утонченность натуры "лазурит", "мурена", "синяя полночь"... К тому же чистоплотен: двойное уплотнение дверей сверху и снизу надежно герметизирует проемы и бережет пороги от загрязнения.
Солидность LADA-2110 (ВАЗ-2110) видна невооруженным глазом, хотя он длиннее своего предшественника LADA-21099 (ВАЗ-21099) всего на 60 мм. Вес в глазах окружающих набирает и владелец "десятки". Человек за рулем LADA-2110 подхватывает инфекцию полноценности личности и свысока поглядывает из комфортабельного салона на коллег по шоссе. Даже хрупкая, миниатюрная женщина легко справится с управлением внушительного LADA-2110 (рулевое колесо имеет две регулировки - в вертикальной плоскости по углу наклона и в продольной, вдоль оси), прочно ощутит под туфельками педали, легко подберет удобное положение для посадки (траектория перемещения и форма сиденья водителя - тщательная проработка эргономистов).
Расскажите что вы вспоминаете на эту тему. Какая реклама создана явно при "помощи" "травы"? :))
↳
Ну помните 100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина!
Небольшой отрывок:
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Я подумала чем мы тетки хуже?
Давайте нашу инструкцию забабахаем!
ИТАК
1. Родиться.
2. Пожалуй тоже переболеть свинкой!
3. Попробовать писать стоя.
4. Отрезать под корень челку.
5. Пойти в школу. Громко звенеть в колокольчик сидя на плечах старшеклассника, уронив потом ему этот колокольчик на голову.
6. Напиться джин тоника в школьном туалете перед новогодней дискотекой танцевать лизбийские танцы, устроить разборки с самой "стервозной" девочкой, пропалиться перед учителями, вырубиться за пультом диджея.
7. Напихать в лифчик вату, гордо нести это хлопковое сооружение в школу, уронить комок ваты из левой сиськи на глазах у тайной любви!
8. Радоваться первым месячным.
9 Возненавидеть месячные!
10. Отравиться поленой водкой, рассказывая потом врачам и родственникам, что отравилась пестецидными яблочками! (нда нашим то яблочкам чего дорожать)
11. Влюбиться в сокурсника, долго страдать, писать стихи, плакаться подружкам, следить за ним, по прошествии лет не помнить даже его имя.
12. Сесть на новую модную диету, поправившись от нее на 5 килограмм!
13. найти постоянного парня, превратив его жизнь в мини ад )
14. Храпеть мужским храпом на предмете культуралогии в инстетуте!
15. Подраться с человеком своего пола, рви, царапай, кусайся, и не забывай ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ.
16. Попробовать ЭПЕЛЯТОР! Согласиться с тем что его придумали фашисты!
Разовьем тему? Девчонки поддержите )) допишите!
↳
на светофоре.. подрезал джип, причем, я шла на зеленый свет ( дальтонизмом не страдаю) по переходу и вообще.. вела себя с утра хорошо!
Вылетел из поворота и на крейсерской скорости- на меня. Так как я как многие по утрам сина невыспанная и реакция с координацией -отдыхает, вместо того, чтобы рвануть в сторону как прыткий орангутанг, я замерла посредь дороги и, тупо таращась, приготовилась умереть.
Слав Богу, что дядька за рулем вспомнил, где у него тормоз. Опустил окошко и с визгливым раздражением заорал:" Ты дура?!!"
Блин, я даже из шока выйти не успела и нате вам- опять стресс.. Говорю:" Сами цвета у светофора различаете?( на Вы, заметьте, вежливо так)вообще из-за своего кенгурятника видите кого-нибудь?? ( пришла в себя и психовать начала). Что, правила не для вас придумали?, убили б, и хрен со мной? крутой, да? Денег много, да? Люди для вас- быдло?!!( это уже я орала, как Ленин на манифесте, у меня тоже нервы не железные)
а там уже движение началось.
В общем, он как-то испуганно на меня затаращился, глазками перепойными, беленькими и давится: " А тебе, чо... денег нада..?"
" Да подавись ты своими деньгами!"
и пошла.
Невежливо получилось.. вот что меня
Время идет, поколения меняются, но суть остается прежней. Сначала мы невестки, потом мы свекрови и все возвращается на круги своя. Что это? Гормоны? Мы воспитываем в сыновьях те качества, которые хотели бы видеть в своих идеальных мужчинах? А потом что? Жаль отдавать идеального сына, который как-то вдруг вырос, какой-то другой женщине, которая вовсе неидеальна?
В общем, это так, мысли в слух, навеянные киношкой..
Высказывайтесь, господа, если есть желание...
А чего в шоке то быть... Прочти "Маятник Фуко" Уэмберто Экко. Это роман на порядок круче "Кода Да Винчи" И уж наверняка правдивее...
Кстати, а почему не канонизировали еще 8 библий от прочих апостолов??? Вот и вопросик... Наверняка подробности не понравились...
Мужчина оказался вежливым вполне, поднимает, участливо спрашивает все ли в порядке и зачем-то начинает усиленно стучать меня по спине, хотя дубленка не пострадала - короткая, а вот беда-то с юбкой!!! Наконец он решает, что привел меня в божеский вид и выпускает в свободное плавание - напуствуя чтоб впредь я была аккуратней!!! ;)
но это не все. в этом переходе пролет лестницы - площадка - пролет лестницы!!!
Мило улыбаясь мужчине я делаю шаг в сторону лестницы, ловлю еще один заподлянский ледок и уже как заправский слаломист, без визгов лечу дальше!
сил встать нет! сижу в противной каше, заливаюсь хохотом, такое бывает раз в жизни! зато как!
а вот теперь считаю синяки... %)
"Ни одна нормальная женщина никогда не сделала бы аборт, если бы только могла предположить, какую страшную физическую боль испытывает её родной ребёнок в то время, когда "врач" его убивает.
Ножки 11-недельного мёртвого мальчика зажаты между пальцами "врача", который только что извлёк младенца из материнского тела (здесь помещено фото. Я его выставлять на форум не научился).
Когда начинается жизнь человека?
Установленный факт: человеческая жизнь начинается в момент, когда соединяются две половые клетки - мужская и женская, - и в результате этого соединения образуется одна клетка. И вот в этой одной микроскопически маленькой клеточке заложено всё будущее человека, его пол, группа крови, цвет глаз и волос. Всё в этой маленькой клеточке есть и в дальнейшем будет только развиваться и выявляться. Каждая такая клеточка-зародыш есть уже уникальный и неповторимый человек, другого такого ещё никогда не было в мировой истории и не будет!
Перед смертью - пытка
Желающие избавиться от ребёнка на ранних стадиях беременности обычно прибегают к так называемой "вакуум- аспирации" - такое гладкое обтекаемое словцо! А варварская суть этого метода заключается в том, что, как пылесосом высасывают мусор из ковра, - также и младенца высасывают из материнского лона. В матку женщины вводится пластмассовая трубка с острыми краями. Тело ребёнка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную ёмкость.
Если беременность более поздняя, в матку вводится кюретка - острый нож в форме петли. Этим ножом выскабливается полость матки, им же при этом разрезается ребёнок. После двенадцати недель беременности становится необходимым ещё один инструмент, подобный щипцам, так как у ребёночка уже есть ручки, ножки и начали кальцинироваться кости. Этим инструментом врач захватывает ручку, ножку или другую часть тела ребёнка и скручивающим движением отрывает её. Это повторяется снова и снова, до тех пор, пока весь ребёнок не будет расчленён таким образом на части. Позвоночник должен быть сломан, а череп раздроблен, чтобы их можно было удалить.
В обязанности медсестры входит собрать после опорожнения матки все части этого расчленённого тельца, дабы убедиться, что всё извлечено и ничего не осталось. Далее эти части отправляются в мусорное ведро, либо используются как сырьё для косметической промышленности.
Ужас происходящего усугубляется ещё тем фактом, что нерождённый ребёнок чувствует боль так же, как и рождённый. Это научно установлено: уже семинедельный человечек отдёргивает или отворачивает голову от болевого стимула так же, как и на всех других стадиях жизни. В одиннадцать недель не только лицо, но и все части ручек и ножек младенца становятся чувствительными к прикосновению. К тринадцати неделям реакция на боль происходит на всех уровнях нервной системы.
Мамочки, идущие убивать своих детей, знайте: им будет очень больно! И они спросят вас там, за гробом: "Мама, за что?!" Что вы ответите?
Наглядное изображение реализованного "права женщины распоряжаться своим телом". Дитя, убитое солевым раствором.
Болевые ощущения достигают кульминации, когда в качестве метода для аборта выбирается "солевой аминоцентез". За этим гладким выражением скрывается следующее: через брюшную стенку матки в околоплодные воды ребёнка вводится большая игла, через неё подаётся концентрированный раствор соли. Ребёнок глотает этот раствор, "дышит" им и начинает биться в конвульсиях, испытывая нестерпимую боль. Если не происходит осложнений, на следующий день женщина рожает мёртвого ребёнка. Детей, абортируемых этим способом, иногда называют "леденцовыми детьми". Дело в том, что нежная кожица ребёнка в результате действия соли отслаивается, и под ней обнаруживается красная блестящая подкожная ткань, похожая на глазурь. Отсюда и название.
Есть и ещё тип аборта, именуемый "дискоротомия". Этот метод используется обычно уже в конце беременности и более известен под названием "кесарево сечение". Если есть для этого медицинские показания (например, чрезмерный вес или рост ребёнка) этим методом осуществляются роды. Что происходит здесь?
"Врач" разрезает живот матери - брюшную стенку, потом матку, и извлекает живого ребёнка вместе с детским местом. Далее младенец лишается жизни уже тем способом, каким захочет "врач". В книге "Аборт" описывается, как один "врач" достал ребёнка, который дышал, пытался плакать, двигал ручками и ножками, тогда "врач" накрыл голову ребёнка - и тот задохнулся. Другой способ убийства малыша - утопить его в ведре с водой. Некоторые "врачи" предпочитают убивать ребёнка прямо в матке. Для этого они перерезают пуповину, лишая ребёнка кислорода. Минут через пять, когда тот умирает от удушья, они извлекают его на белый свет - уже мёртвого.
Я описал не все виды абортов, но полагаю, что хватит и этих ужасов.
Мамы, убившие детей! Вы непременно встретитесь с ними в ином мире, и они будут смотреть в ваши глаза...
Надо тебе закончить институт - так сначала закончи, а потом уж вступай в брак и рожай детей. Не хочешь плодить нищету - не плоди, кто заставляет? Живи целомудренно! Но если уж не устояла, и зачался младенчик, - зачем же его убивать?!
Я был бы наказан Богом, если бы знал всё это, видел и молчал! Вы будете наказаны - если услышите, узнаете, и не прислушаетесь!"
и прет.
а на встречке ехал бмв.
никто не уступил.
из бэхи вышел офисный товарищ молоденький совсемиз мерса какой-то бычара перец.
офисник тому перцу в репу.
перец лизать снег.
офисник сел в мерс и по газам в кювет.
(без повреждений просто застрял, ну, может бампер)
улабается весь и ползет на дорогу.
водила мерса оклемался и на горке его ждал чтобы с ноги в репу... бычары поймал поймал и в яйцы наказал.
улыбается весь такой при этом.
в машину сел и уехал.
я такого в кино блин не видел.
От хохота свело челюсти.
вывод.
не нарушай правила.
да?
еду домой а там на встречке девятка...
ну, я блин не офисник и у меня не бэха, а жаль...
Но если повнимательней рассмотреть сию Библейскую историю? На мой взгляд, мы изгнанны были исключительно из-за действий мужчины. Который совершил ряд преступлений. Ну во первых хотелось бы огорчить тех кто думает, что первое изначальное грехопадение имеет отношение к сексу, никакого не имеет вобще. Любовные утехи не были грехом, да и известны стали Адаму и Еве только после-"Плодитесь и размножайтесь!". Но вернёмся в рай. Так вот, первое преступление Адама-он не знал что делает его подчинённый. Поскольку был поставлен над, следовательно как начальник несёт полную ответственность за действия подчинённого. А действия подчинённого-банальное воровство, в коем Адам тут же и поучаствовал отведав плода, т. е. взял то что ему не принадлежит, нарушив тем самым прямой (и единственный)запрет. Итак преступление-1. При разборе дела Хозяином дома, Адам не только не сознался(преступление-2), но и пеереложил ответственность на подчинённого-"Не я, жена мне моя дала..". Преступление-3. Таким образом за три преступления Адама мы и были изгнанны. Мужики по сию пору не могут простить дамам своё преступление. Отсюда и миф-Из-за Евы турнули.
ЧТО происходит?
ощущение такое как будто вижу ее впервые как будто мне ее не хватало всю жизнь!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)