ЕЖЕ-дневник
23 декабря 2005 года
захожу я как-то к старой подруге (не в смысле возраста, а - давнознаемой) и пахнет от меня свежекупленным одеконом.
а она мне: зачем ты такой запах себе нежный приобрёл?
а я: а что?
а она: тебе нельзя такой, ты и так какой-то немужественный - всё время "здравствуйте", да "пожалуйста", речь плавная и движенья нерезкие и т. д.
и ведь не дура вовсе, но мужа себе нашла как раз по своим представлениям о мужественности: командный голос, умилительная сокрушающая неловкость, запах слегка самцовый, хитрости дурацкие - руку женщине сжать больно, типа случайно, с виноватой улыбкой, мол, ну такой я...
а потом пошло хамство, патологическая лень, пьяный мордобой с вызовом ментов. развод напоминал бразильский сериал. зато мужественный! правда в истерику имел привычку впадать при любой трудности.
другая подруга, тоже не дура далеко, нашла себе подобного спартанца с молчаливой суровостью от скудоумия и аскетичностью от бедности. восхищалась: ах, у него такая мощная харизма! ты всё время что-то говоришь, а он так глубокомысленно молчит!
такая наглая рожа, полная печали.
оказался профессиональным альфонсом.
что, если дева, опыт не имея,
мечтает о герое, супермене -
каким он должен быть в обычной жизни?
как выглядеть он должен, отдыхая
от битвы с тиграми и покоренья
вершин, глубин, арктических просторов,
спасения на водах и пожарах?
скорее грубовато, неказисто,
в цивильной обстановке неуклюже,
неповоротливо в изящном танце
и мешковато в городской одежде.
таким умильным данди-крокодилом.
а пахнущий шанельным "Эгоистом",
а вовсе не шинельным коллективом,
не романтичен, не скрывает тайну
за взглядом немигающе-суровым,
не дышит нежно луком и селёдкой,
не прижимается до хруста рёбер.
такой, чрезмерно вежливый мужчина,
наверняка не может быть героем.
ему не стать шахтёром в Украине,
не стать в Испании тореадором -
он упадёт от запаха навоза.
скорей всего он маменькин сыночек.
прощай, эстет с излишком интеллекта!
↳
Квеста-респект:))
однако-одно замечание- только женщины РЕСПЕКТ... а хде были мущины???...
про состоятельных и водительниц трамвая в Бобруйске-итак понятно...
Бибик-ваще выдал... отвечу
"Стерва, это глупая девушка.."-Да, Бибик, Да-это глупая девушка, которая не разхглядела такой брилиант как ты!!! по простому, просто отказала тебе-значит стерва:)) не вопрос:))
А ВОПРОС!!!
раз состоятельный, значит и жена и любовница!!!... ВОПрос, мужской части, ВАМ то откудава знаТЬ???(Сиржант вродь писал:)).. ВАМ!! Ни женатым, Ни состоятельным!!!
или женатым, но не состоятельным... откуда такая уверенность, что каждый богатый имеет любовницу???... чтоб поиметь богатсво-надо много работать, и соотвественно много время на то... и сил опять ж... бегать по любовницам могут или БЕЗДЕЛЬНИкИ, или опять ж несостоятельные, т. к. бездельники не могут быть состоятельными:)))
↳
Выводы неутешительные.
Типичная скорбь гнилого интеллигента, коий мечтает поиметь любовь престижной барышни, коия предпочтет его богатому и статусному мужу за непризнанные - хотя чаще всего, никому и неведомый - "талант", за который оного интеллигента кровавые чекисты преследуют (правда, при ближайшем рассмотрении выясняется, у интеллихэнта крыша едет или уже уехала... лучшие из них это за собой замечают, но редко). Понятное дело, что для полноты кайфа самоотверженность экзальтированной дамочки должна заходить (по итлеллихэнту) до шашней с сатаной...
Так что... причины популярность (в узких кругах) сего опуса понятны.
Равно как и высокая оценка музыки (я уже о фильме), приписываемой Корнелюку - невооруженным ухом слышны темы из К. Орффа, Моцарта и пр.
Чужие зеркала-никогда меня не любят:(В них я выгляжу ужасно...
По этой же причине не люблю сниматься на чужие фотоаппараты...
В результате я просто не знаю даже-как я на самом деле выгляжу:)))и думаю, что бы хорошо выглядеть-надо всего лишь смотреться в зеркала, которые меня любят и слушать людей, которым я симпатична!:)))
Все так просто...
Но как и с главным орудием, возможны нюансы.
Орудие может быть больших размеров, мощности и выносливости, но ничто не заменит единения орудия и владельца; единения эмоций и мыслей.
...
Теория.
Быть самим собой и оставаться самим собой в любой ситуации.
С любым партнером.
...
Ночь. Светофор.
Лэнд Ровер, рубленых форм Бэха и ты. Земля покрыта густым снегом.
Шины прокручиваются и объем мотора кажется не имеет значения.
Ты жмешь педаль до упора и только видишь как они уходят, белой стеной отгораживаясь от неудачников.
...
Тебе нравится девушка. Ты форсируешь, газуешь, бросаешься. И ничего. Подойдет другой-внимательный уверенный взгляд мужчины с проблеском желания где-то в глубине. И ты один. А он с ней.
...
Практика.
Быть самим собой и оставаться самим собой в любой ситуации.
С любым партнером.
...
Красный он для всех красный. Скучаюшие Бэха, Ровер и запыхавшийся ТЫ.
Прогазовка моторами. Бэха и Ровер не на шутку завелись.
И не очень замечают тебя. А зря.
Педали в пол. Кто кого? Их цель - выпендриться.
Ты делаешь это для себя. Предельная концентрация. Только ты, мотор и сцепление с остатками асфальта.
Возвращаемся в реальность.
Дорога пуста. Гм?
Взгляд назад. Где-то слева черепашкой ползет бэха, а за ней злобно ревет и мечется Ровер.
...
Оказывается для твоей победы так немного нужно.
Во всем. Всегда и со всеми быть самим собой.
Дорогие друзья все сегодня плачутся в постах, ия... и я тоже последую этому примеру... Помогите мне разобраться, вот познакомилась с парнем на этом сайте, а он гомосексуалист ( ой слово то какое)... и вроде сам то ничего, и стихи пишет пламеннные...
Сам он понимает, что может вывернуть на путь истинный и цепляется за меня, яки за соломинку..
Как же ему помочь?)))
ГЫ))).
Передо мной сидят мужички лет эдак 45-50, по виду работяги, пьют пиво, вид имеют помятый. Вдруг один из них меня дергает за пальто и говорит товарищу Миш, встань, видишь, девушке еще хреновей, чем тебе полчаса назад... Миша встает, я со стоном "спсиб" падаю на сиденье. Тут оставшийся сидеть мужичок открывает чемоданчик (там действительно инструменты, еда какая-то и термос), отвинчивает с термоса крышку-стаканчик, наливает туда пива из своей банки, протягивает мне и говорит Пей! Нос зажми, и как лекарство, давай-давай... Я в шоке полном, плохо соображая, где я, кто я и что вообще происходит, пью. Желудок пытается было эмигрировать, но через пару минут успокаивается, голова потихоньку заканчивает игру в разбитый набатный колокол... Мужики ржут с возвращением в мир живых! а ты нам газетку со сканвордами подари, у тебя их много! Ой, да с удовольствием, хоть все...
Общий день, говоря европейским языком! Последний раз кучу обнаженных тел я видел на пляже в Коктебеле в сентябре... Но они были вялые и все в песке!
Баня встретила меня суетой ночного аншлага... Народ сновал, вода лилась, пот выступал... А женщины, женщины, заметьте, раздевались совершенно добровольно!
Атмосфера интеллектуального разврата и здорового образа жизни пришлись мне по душе. Чай любой цветности на выбор, доброжелательность, непринужденная атмосфера в парилке разговоры обо всем...
-МММммм, - голосила сидевшая справа от меня дама средних лет.
-То было визитной карточкой Саида из "Белого солнца пустыни", - заметил я.
-Ах да, я была на съемках этого фильма, - живо откликнулась моя собеседница.
И пошла тема в народ... Жаль, жарковато сидеть, пришлось пойти освежиться. Бассейн... Б-ррр, холодина!
-Да, и учился я в школе, той, что за Большим театром, - продолжали в сауне. И мама по дороге домой мне говорила, показывая на старшего мальчишку, сидевшего на заборе и болтавшего ногами. "Никогда не будь как он!" А между тем, это был Андрей Миронов!
Конечно, рассказ про школу, я слышал по каналу Культура, но он вполне бы мог прозвучать и бане. Такое впечатление, что сюда по средам ходят многие из тех, кто не уехал Израиль.
Когда я вышел в холл, колоритные Боря и Лева, игравшие первую скрипку и второй тромбон в сауне, с треском употребляли минеральную воду, сидя на моей скамейке. Закусывали видом стоящей перед ними юной леди, с азартом втиравшей в свою кожу крем...
А между тем в помывочной слышалось пение в стиле буддистских монахов и Дуэта "Зикр". Тут же на полатях массаж... Даже захотелось разврата.
И я сделал феноменальное открытие, не только у девчонок, но и у мальчишек письки-то все разные! #61514; Хорошо, что в бане женские сравнивать нельзя, а то можно было бы и увлечься...
Движение колесика по моей спине и ровное дыхание местной банной дивы привело меня в восторг. Гусиная кожа и ощущение детской радости были достойным завершением помывки.
А как называется хрень, про которую мне рассказывал Боря в сауне, я забыл. А между тем она плавала со скоростью 600 км. в час и была изобретена в 80-е годы, что-то вроде судна на воздушной подушке. А собирался в Интернете почитать. Может, кто знает?
Теперь среда у меня банный день. Тем более, что до бани мне всего 10 домов пройти и через Калинкин мост перебраться. А многие приехали из Озерков и с Ветеринаров...
Все желающие, присоединяйтесь.
Пишите в ССС или аську.
Ну, дождались. Сегодня будет опубликовано очередное творения "Таёжного Гения", как он сам себя просил назвать, Василия Мяча.
Скажу я Вам - не спал всю ночь, читал, раз двадцать перечитал, думал, плакал. Почему я так не могу написать? Но Он Гений, простите, Таёжный Гений!
Ну не буду Вас мучать, устраивайтесь поудобнее и наслаждайтесь. А я, Валя Казючиц, прощаюсь с Вами, у меня сегодня последний день жизни. Ухожу в отпуск, дали недельку в родной библиотеке. Удачи Всем!
Итак:
С Новым Годом!
Вильям Семёнович Рысь, плотный и лысоватый директор одной из средних школ Чертаново, раскачивался в своем кабинете на кресле, завалив крупную голову на спинку и закрыв глаза. Сложенные руки любовно и нежно поддерживали тугой барабан живота, большие пальцы совершали взаимообратные круговые движения, слегка поглаживая район пупка. Тихая гладь лба и залысины, затерявшейся как лесное озерцо в седоватых волосах, вдруг покрылись волнами, глаза открылись, тело встрепенулось, и рука потянулась к телефону.
"- Света, Светочка позови, пожалуйста, мне Альбину Михайловну, если она свободна, "- на одном выдохе произнес Вильям Семёнович в трубку, предварительно раскатисто прочистив горло.
"- Да, конечно, сейчас сбегаю,"- секретарша Светочка в соседней комнате отбросила журнал "Лиза" и выбежала в коридор.
...
"- Альбина Михайловна, проходите, присаживайтесь, я тут совсем забыл об одной вещице,"- директор встал и подал стул вошедшему завучу, женщине сухощавой и высокой.
" Я про этот утренник, тьфу, ну, про вечер, посвященный Новому Году через три дня. Есть тут рекомендация районного отдела, а по нашему указание. Необходимо, так сказать, уделить вниманию росту патриотизма и повышению уровня знаний учащихся о истории Родины, её доблестях и героях не только через учебный материал, но также с помощью развлекательных и спортивных мероприятий. Ну, прямо как в старые добрые времена, будем вспоминать! Ну, что скажите Альбина Михайловна?"
Директор усмехнулся, сузив глазки, наклонился и нежно тронул завуча за плечо.
"- Вильям Семёныч, я так сразу не могу предложить, разнарядку беру на карандаш, будем работать, искать, советоваться," - Альбина Михайловна натренировано раскрыла блокнот и стала что-то писать мелким куриным почерком.
"- Да подождите, что Вы всё "беру на карандаш", "работать"! Есть у меня идейка на этот счёт, хотел посоветоваться. Я что думаю, а не пригласить ли нам ветерана на вечер? Он выступит, расскажет о героях, пару абзацев про войну набросает, коротенько о товарищах, с кем бок о бок, а потом можно всех этих Снегурочек, Зайчиков и Дедов выводить. Что думаете?"
"- Я сразу об этом подумала, это конечно оптимальный вариант и проверенный, но только где мы его найдем, по моим данным всех профессиональных сценовиков - ветеранов района уже нет в живых".
"- Так давайте пригласим новенького! У меня есть один на примете, сосед снизу. Я его иногда встречаю, он с сыном гуляет, а на 9 мая всегда с медалями, у него их целый иконостас. Попросим выступить для молодежи, они все это любят, и отблагодарим его. Рублей пятьсот из родительской кассы"
"- Не "сценовика" опасно. Запнётся, лимит не выдержит."
"- Так пусть ему историк текст даст, я подкорректирую, он выучит и скажет, а если запнётся пару раз ерунда, пройдет не заметят".
"- Ну, смотрите, Вильям Семёныч..."
"- Других вариантов у нас нет. Ну ладно с этим всё, а что у нас там с Пивоваровой беременной и этим, как его, Львовым, что окно высадил головой, его выписали? А родители деньги за стекло принесли?"
...
Десятиклассники Сергей и Рамиз курили и плевали в старое коричневое дно толчка неработающего туалета "правого" корпуса.
"- Писец, завтра эта х... йня новогодняя будет. Сказали, кто не придёт или убежит на хер полугодие не закроют, а мне надо этот байан смотреть?" - Сергей собрал слюни и харкнул, плевок повис на ободке и постепенно опускался ко дну.
"- Суки, бла, этож мынимум до девяти вечера, если в пят начнут, ниасилю и Саус Парк на хэр пропустим. Можэт съеб... мся, а?" возмутился Рамиз с заметным акцентом и засмотрелся на путешествие слюны.
"- Не могу. Отец мозги затрахает, если чего. Идти придётся. Может поддержишь компанию, а? Пивка соснем сначала, Гургеныч может дурь достанет, я у него чуток перехвачу, а потом поприкалываемся, поржём! Давай! Я видак на запись поставлю или у отца деньга на дивиди с новыми сериями стрельну. Скажу, что пенал, бл.., новый нужен," Сергей зазывающее хлопнул Рамиза по плечу.
"- Пайдем, х.. й с табой! Только ганжыка дастань! Давай дакуривай, а то история уже дэсять минут идёт."
Ребята выбросили окурки, дружно плюнули.
"- Ты иди, а я поссу, заодно затушу," - сказал Сергей и стал расстегивать ремень джинс.
"- Так не работает же!"
"- Стечёт имхо! Уже проверял," - процедил Сергей и струйка задорно, по-юношески запела в дуэте с толчком.
...
"- Вильям Семёныч, почему вы не предупредили, что телевидение приедет?" запыхавшиеся завуч и учитель истории, старенький Петр Фадеич, прозванный Горцем за свою живучесть, подбежали к директору.
"- Спокойней, я сам не знал вплоть до утра. Звонок был из отдела, а потом с местного телевидения, предупредили, сказали, что надо," - сказал на ходу Вильям Семёнович, и группа преподавателей зашла в актовый зал.
Директор нервно потирал руки и оглядывался по сторонам. Зал был украшен блестящей разноцветной мишурой и гирляндами, на одной полуоткрытой кулисе был прикреплен рисованный Дед Мороз, держащий цифру 20, на другой Снегурочка с 06, позади на сцене стояла большая, наряженная ёлка.. У сцены оператор устанавливал штатив, корреспондент протягивал шнуры от микрофона. Зал постепенно заполнялся, мимо директора резко пробежал буйный третьеклассник, Вильям Семенович поймал его за шкирку, пригрозил пальцем, указал на камеру, а потом на место его класса. Директор заметно волновался.
"- Где Иван Иваныч, где ветеран?" Вильям Семёныч припустил галстук, по красной шее текла капля пота.
"- Вон он за кулисой!"
За полуоткрытой кулисой шагал взад и вперёд сухой старичок, абсолютно лысый и гладкий, в сером, мешковатом костюме, протертом на рукавах и коленях, в клетчатой байковой рубашке, на которой был повязан чёрный застиранный галстук, на груди с обеих сторон висели награды, их блеск игриво бликовал от его головы. Он держал в руках листок бумаги, читал про себя, шевеля седыми усами, иногда поднимая глаза к потолку.
"- Так, текст дали? Давно? Выучил? Деньги дали?" директор нервно бросал вопросы, оттирая пот со лба и шеи платком с индийскими огурцами.
"- Текст дали вчера. Небольшой, но емкий. Денег сегодня. Пятьсот пятьдесят четыре рубля и шестьдесят копеек."
"- Ну, вроде всё. Вести концерт будет господин с телевидения. А мы пойдём усаживаться в первый ряд."
Преподаватели гуськом двинулись за директором.
...
"- Рама, ну что поссым и пойдем? сказал Сёрежа характерным внутриутробным голосом, задерживая дым и не открывая глаз. Затем он медленно выдохнул, допил пиво, открыл глаза и поставил пустую бутылку рядом с толчком. Она присоединилась к своим трём опустошённым товарищам.
"- Давай! Ты первый," Рамиз утробно отрыгнул. "Меня уже вставило".
...
Ребята вошли в зал, отыскали стеклянными глазами свой класс, все сидели на предпоследнем ряду и призывно махали руками.
"- Гоблин, подвинься. Мы с Рамой тут сядем," - Серёжа хохотнул, ткнул толстого одноклассника в плечо, уселся на свободное место и вытянул ноги.
"- Гляди, Матрицу снимать будут, бугага," - сказал Рамиз, увидев камеру.
"- Писец! Ща помрём! Ха Ха ХА!"
...
Оператор сделал знак "всё готово". Свет в зале чуть приглушился. На сцену вышел корреспондент. Он был похож на грязного водяного из мультфильма, сальный тонкие волосы спадали на плечи, желтый, растянутый трикотажный жилет в клетку висел на толстом, кургузом теле, меленькие глазки щурились за толстыми линзами очков.
"- Бл.., ты смотри, Рамиз! Во Шрэк нах! Вылитый наш Гоблин ИМХО," - Сергей, еле сдерживаясь от смеха, шепнул соседу, источая запах переработанного пива и дури.
Приятели, чтобы удержать смех согнулись пополам и закрыли рты руками.
Корреспондент подошёл к микрофону, профессионально постучал, подслеповато улыбнулся в зал, так широко, что его очки залезли на лоб.
"- Добрый вечер, Дорогие друзья! Мне, корреспонденту программы "У нас в Чертаново" Артёму Боголепскому, несказанно повезло сегодня! Сегодня мне выпала честь вести, а нашей программе снимать сюжет о празднике в одной из самых лучших школ Чертаново. Вести и поздравлять учителей, родителей и учеников с Наступающим Новым Годом," - водяной умело взял паузу, раздались аплодисменты.
"- В нашей программе будет всё: и выступление школьной самодеятельности, и конкурсы, и песни, и шутки, а для начала я хочу пригласить на сцену директора школы Вильяма Семёновича, так и хочется сказать "нашего Шекспира", хи хи," - прошутил заготовочку Боголепский, в зале раздался жидкий смешок.
"- Но это шутка, хи хи, конечно, Вильяма Семёновича РысЯ," - грянул корреспондент, ставя ударения на "ся". Затем Боголепский театрально указал рукой на директора, провожая его на сцену.
"- Кого бл...? ШрекПидара?" - очередной приступ хохота согнул ребят, он держались за рты, тряслись и краснели.
Вильям Семёнович, глупо улыбаясь, забрался на сцену, подошел к микрофону, схватил его обеими руками, посмотрел на него, сведя глаза к носу и откашлялся, глядя на камеру.
"- Дорогие ученики! Дорогие родители! Дорогие коллеги-учителя! Сегодняшним нашим концертом мы провожаем Старый Год и встречаем Новый! Это был хороший год, спасибо ему! Мы сделали ремонт в двух корпусах, на очереди последний, "правый". Увеличили классы первоклашек на две единицы, подняли успеваемость на 25 процентов, а золотых медалистов мы выпустили аж четыре еди... человека!" Вильям Семёнович ткнул в зал четыре растопыренные пальца, сделал паузу и продолжил. "- Благодаря Вам, уважаемые родители, мы значительно расширили материальный фонд нашей школы! Давайте поаплодируем Старому Году и всем нам!"
В зале грянули аплодисменты. Вошедший в раж директор поднял руку, успокаивая рукоплескания.
"- Но не будем затягивать и давайте начнём праздник. Я хотел бы, чтобы наш вечер открыл один очень интересный человек, мой сосед. Да, да мой сосед. Сосед, которым я безмерно горжусь и которого безгранично уважаю,"- Рысь опять сделал мхатовскую паузу и грянул. "- С рассказом о встрече Нового 1945 года на подступах к Берлину выступит герой Великой Отечественной Войны Иван Иванович Васильев!" Вильям Семёнович отошёл от микрофона и зааплодировал, приглашая ветерана к микрофону.
Ветеран заметно волнуясь, делая торжественное лицо вышел из-за кулис и, чеканя шаг, пошел к микрофону.
"- Рамиз, Рамиз, гляди, это же Голлум, нах.. РЖУНИМАГУ АХ ХА Ха ха ха ха," - первый звук хохота ладони перехватить не успели, и он вырвался в зал и долетел до сцены.
АХ ХА...
Хлопок смеха пулей попал Иван Ивановичу в ногу, шаг сбился, ветеран растерялся и неуверенно прошаркал оставшееся расстояние до микрофона.
Зал обернулся на смех, но ребят не было видно, они красные, со слезящимися глазами лежали за спинками кресел. Класс вокруг стыдливо улыбался. Директор сделал угрожающий жест кулаком в конец зала.
Иван Иванович был явно сбит с толку, его взгляд блуждал, губы что-то бормотали. Директор опустил стойку под рост ветерана и пошел в зал. Иван Иванович громко дунул в микрофон, хмыкнул и начал.
"- Здравствуйте, това.., извините, господа, вот значит так. Благодарю Вас, товарищи, за приглашение выступить, которое... кото.. которое я не.. раз.. ду. мы.. вая принял, вот. А хотел бы я рассказать Вам про самый замечательный и самый за по ми на ю щийся Новый Год в моей жизни," - Иван Иванович начал говорить по слогам, делая ударения на концах слов, закрывая глаза и вспоминая текст. Он то и дело останавливался, кашлял в кулак и продолжал.
" А Новый Год этот был самый что ни наесть НАступающий ХЕХ тысяча девятьсот сорок пятый," - на слове "наступающий" ветеран выполнил корявый жест кулаком, изображающий удар по голове невидимому противнику, и громко крякнул, запустив слюну в микрофон
Сидящий в зале автор сцены Петр Фадеич наклонился к директору и шепнул.
"- Моя задумка! Как Вам?"
Директор молча махнул в сторону Петра Фадеича рукой. Историк отпрянул. Вильям Семёнович предчувствовал неладное.
Тем временем ветеран, гремя медалями, оттирал рукавом пиджака слюну с микрофона.
"- Рама, щась обосусь ХА АХ ХА!"
Ещё один вырвавшийся из зала смех добил Иван Иваныча, но странным образом вывел его и ветеран продолжил.
"- А.. а... справляли мы этот Новый Год в блиндаже, в Германии, близ деревушки Бляйбв... Бляйнбв... ухх... Баляй... ой бля... Бляй..., ну вот, блядь, забыл, с женой же учили, Бляйн ффф бля," - густо красный ветеран переминался с ноги на ногу, тер голову.
Первым нашелся корреспондент, он подбежал к микрофону и чуть отодвинул Иван Иваныча.
"- Может, Вы расскажите пока просто про самый запоминающийся для Вас случай на войнеЕЕЕ,"- Боголепский заметно повысил голос в конце, заглушая и прерывая нарастающий смех в зале, при этом не переставая лучезарно улыбаться.
Иван Иванович раково-красный, вернулся к микрофону. Руки ветерана потрясывались, его равномерно, как метроном раскачивало взад и вперед.
"- Отчего не ннне не рассказать? Расскажу с удовольствием! А помню то это очень хорошо, этот радист мне ночами снится, вот уже больше полвека, почти каждую ночь, жена давно не замечает, а просыпаюсь и кричу, как тогда "НЕ ПЛАЧЬ"... "НЕ ПЛАЧЬ"... и голову его трясу..."
.. тем временем в зале у Серёжи началась икота, перемежающаяся с хлопками смеха, он уже давно не слушал ветерана, пытаясь побороть эти звуки, но не мог
ик ик ик ХА ик ик... А было вот что, я ж тогда ещё сосунок был, но смерти навидался уже. У нас радист был, высокий, красивый, сильный. Он ещё с Финской воевал. Я на него раскрыв рот смотрел, как он рацию уверенно строит, говорит "Ясень, Ясень, я Дуб, как слышите меня?". Он сам с Кубани, там жена у него молодая с грудничком осталась, ждала его и письма писала, но он их нам не читал, как прочтёт, спрячет в гимнастёрку и уходит, а потом стоит долго, махру курит и в небо смотрит...
Ик... И вот как-то нас обстреливали, мы с ним под берёзой вдвоём оказались, он рацию строит и сидит так на корточках, а тут БАБАХ... и засвистело, я оземь, потом поднимаю голову, смотрю, радист замолчал.. я ему Гриша, ГРИША, ГРИША!! мол, что там, как ты?.. он молчит, я к нему...
ИК... подбегаю, а он сидит, в одну точку смотрит, а из виска, из дырочки, ну дырочка то блядь с горошину, он мужик здоровый блядь огромный под два метра, а дырочка с горошину и кровь струйкой меленькой такой течёт, а он не дышит, здоровый мужик, а дырочка блядь с горошину, а он не дышит и молчит, я других видел. Им ноги, руки поотрывает, кишки..
ИК ИК... вырвет, а они всё равно ползут, орут адски, но ползут, живут и дышат, нутря свои в руках держат, сами тощие, иссохшие, жёлтые, но дышат... живут, а он сидит розовощёкий тихонько и мёртвый, а из глаз его слеза течёт, глаза стеклянные, а слеза течёт, может жену увидел или сынишку за мгновение и умер, а слёза течёт, а я схватил его мертвого, трясу и кричу зачем то:
"НЕ ПЛАЧЬ! НЕ ПЛАЧЬ! НЕ ПЛАЧЬ!"
Последний ИК в затихшем от шока зале прерывает раскатистая отрыжка лежащего Серёжи.
Иван Иванович слышит её, закрывает лицо руками и кричит в микрофон
"- Чтоже вы, суки, ржёте то надо мной. Икаете, рыгаете, свиньи бл.. дские, всё по х.. ю, ничего вы не видели, сволочи, ничего в вас не осталась, всё забыли, кто вас, бл.. дей, защищал тогда, а потом всю жизнь спать не может. Ржёте надо мной, вот ваша благодарность, я тут как бл... дь стою перед Вами кобянюсь. Думаете это мне надо? Х.. я Вам! Я сюда только ради вот этого пришел," - Иван Иванович достает из кармана пиджака деньги, комкает их в кулаке, часть мелочи сыпется на сцену, прыгает в зал. "- Как бл.. дь продался, я не для себя то пришел, у меня жена старуха и сын инвалид, на улицу выходить не может. Ради них я к вам сволочам ёб.. ным пришел. Мне, старику, кормить их надо, а на что? На пенсию Вашу бл.. дскую? На что? Вы те ради кого мы кишки свои в руках несли колбасы жрёте и пивом запиваете, а мы перловку, зёрна считаем, я вместо обеда и ужина Яву курю. Да знаете вы кто? Знаете кто? ФАШИСТЫ ВЫ! ФАШИСТЫ! НАСТОЯЩИЕ ФАШИСТЫ!!! Не они фашисты были, а вы ФАШИСТЫ! Они нам в плену тушенку давали иногда, а вы, ФАШИСТЫ, пенсиями своими в нас плюёте! Подавитесь своими деньгами ФАШИСТСКИМИ!"
Ветеран со всего размаху бросает купюры в зал, оставшаяся в руке мелочь улетает далеко, десятки падают в первый ряд, комок пятисотки попадает директору в глаз. Иван Иванович со слезами на глазах поворачивается и медленно идёт за кулисы. Вдруг он хватается одной рукой за сердце, нога подгибается, чтобы не упасть, второй рукой он ловит какую-то верёвку, дёргает её весом своего тела и на сцену обрушивается занавес.
На нём большими буквами, сделанными из мишуры и дождика, весело написано:
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
В зале раздаётся детский плач.
Тайга. Утро. Конец 2005 года.
обдолбаная малолетняя дура. Нет, просто сегодня была ДИСКоТЕКА!!! самая натуральная:)
Я представляю, что вы подумаете прочитав
мою замеТочку-"тоже мне, тут новость- Дискотека.!
Но если бы вы были не моем месте, надеюсь Вы. бы меня поняли:
! когда у вас дискач раза два в год, это жестко! ну а тем более, когда на медляк, Вас пригласил парень от которого вы без ума_ то все должно быть понятно без слов...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)