ЕЖЕ-дневник
2 апреля 2005 года
Твоя душа такая мелкая что, наступив в нее, мне будет по щиколотку. Она похожа на маленькую лужицу, грязную, мутную, непонятную, в которой на самом дне осевший песок воспоминаний. Когда мы разговариваем, то возникает только одно желание. Хочется хоть на минуту стать теннисистом, стоять рядом с тобой, а в руках держать дорогую и надежную ракетку. И как только из твоего рта вылетает какая-нибудь фраза, она сразу же должна превращаться в желтый теннисный мячик, по которому я буду бить с такой силой, что он будет улетать очень далеко. Сила удара будет на столько огромной, что мяч будет легко влетать в лунку для гольфа. Мне кажется, только так я смогу избавить себя от твоих мыслей и слов. Извини брат. Помнишь железнодорожный мост, под которым мы валялись в хоккейных масках и пытались через дырочки в пластике посчитать количество шпал на отрезке моста? Я помню, их 132 было, и мы еще спорили друг с другом. Я знаю всю твою семью, семью, которая тебя воспитала, вырастила, дала тебе всё. Ты прост. В этом я завидую тебе.
В первом классе перед новым годом в школе нас чуть ли не в приказном порядке попросили прийти на новогодний праздник в костюмах. Ты стоял тогда в нашей с родителями комнатке, в коммуналке и у тебя была маска медведя, и коричневый свитер, ты правда был похож на медведя. Честное слово. Я был уверен в том, что ты в костюме медведя, и что у тебя все гораздо лучше, чем у меня. Какой костюм был у меня, я не помню. А потом мы переехали. Переехали в новый дом, в трехкомнатную квартиру, где у нас с сестрой была своя комната. И каким-то непонятным образом ты оказался в том же доме. Помнишь, как мы встретились? Я, да. Курить начали вместе, когда таскали папиросы у твоего отца из такой глубокой тарелки. До сих пор не понимаю, почему он их как конфеты хранил россыпью в тарелке. Забирались в "дикий сад" как мы его называли и там курили, а потом ели сахар рафинад, что бы не пахло. Глупость абсолютная, но тогда этого было не понять. Ты меня радовал, потому что ты был свободнее тогда, внутренне ты был гораздо свободнее чем я. Я боялся всего. Я трус. Даже клей нюхать ты меня научил, а я боялся всего этого, так боялся неизвестности, как и сейчас боюсь. Мы наливали его в целлофановые пакетики и дышали им, и из всего, что помню я так это только одно. Это то как ты валялся на балконе, смеялся и трогал свои зубы руками, а мне говорил что тебе их сверлят. Было смешно и страшно одновременно от всего этого чувак. Блин, как мне тебя не хватает. Ты наверно моё Альтер эго, которое не такое как я, не боится, меньше думает, более легкое, умеющее относиться ко всему просто. Ты мой самый-самый друган, который с детства со мной был. И когда ты уходил в армию я переживал на твоих проводах, за то, что ты не выдержишь этого, а ты молодец, пришел, вытерпел всю эту херню. Мы сидели с тобой в лесу на бревне, пили водку и ты показывал мне пятна на теле, ты рассказывал мне как вы все гнили там, от сырости и болели. Но хорошо, что ты вернулся, покоцаный, но живой. Ты так прост, что я в 25-ый раз завидую тебе. Чувак, ты лучший!!! Да, тебе сложно было найти свое место в жизни, сложно было найти работу, сложно наладить отношения с какой-нибудь девчонкой, сложно адаптироваться в этом сраном, алчном мире и ты уехал. Уехал к своей бабушке в подмосковную деревню. Долго я тебя не видел и такой предмет как мобильный, тогда еще не был нам доступен. Ты не представляешь, что со мной было когда я пришел к своей матери на работу и она рассказала про тебя чувак. Мне стало страшно, как всегда. Я понял что тебя уже нет с нами, ты уже там, там где свет. Понимаешь, я потерялся на время. Твой брат сказал мне, что вы врезались на машине в придорожное ограждение, и что само ограждение, эта железка, она прошла сквозь весь салон машины и вынесла тебя через заднее стекло. Честное слово чувак, я не мог себе это представить и если бы я это видел, то не выдержал бы. Все остальные... да не будем про них, ты сам всё знаешь. На твоих похоронах я смеялся, над самой комичностью ситуации, над людьми, которые собрались и так громко ревели. Я знаю прекрасно, что ты бы не хотел этого! И поэтому я один там улыбался! И все мне говорили, что я веду себя не по правильному, что нельзя на похоронах так себя вести. Ты же знаешь я нестабильная личность, что смех и слезы- это почти одно и то же. Ты лучший! Я знаю, ты был рад, что я один улыбаюсь на твоих похоронах, смеюсь, зная, что ты видишь всё это и сам улыбаешься, чувак. Я был так пьян. За тебя! Знаешь, уже прошло несколько лет, а ты все так же мой друг, и я знаю, что ты со мной, видишь все, что со мной происходит и дико ржешь прижимая ко рту целлофановый пакетик с клеем.
Я не знаю, сколько мне отмеряно тут на земле и может завтра я уже буду с тобой, но знаешь здесь много хорошего, правда. Люди не такие как мы с тобой думали. Они лучше. Они лучше Димыч.
↳
Что делать, понятия не имею.
↳
... иду по улице такой грустный, грустный... резко как вкопанный останавливаюсь:"Своего сына я назову "Раскат""... и как ни в чём ни бывало пошёл дальше... только сейчас осознал ситуацию...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)