ЕЖЕ-дневник
8 апреля 2005 года
На улице снова светит солнышко. И настроение сразу поднялось. Появилось желание придумать что-нибудь интересное на выходные, так как есть шанс, что и завтра, и послезавтра будет хорошая погода.
↳
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.
Всем весенноего настроения; 0)
↳
Она ждала меня в около метро. Я опоздал на тридцать минут и неспешно вышел из вестибюля. Мои глаза сразу нашли её машину, это был красный Мини. Её роскошные волосы шикарно смотрелись сквозь чуть затемнённые стёкла автомобиля. Она рассматривала свой макияж в зеркало заднего вида. Я открыл дверь и сел рядом.
- Мяч, Василий Мяч,- представился я и протянул руку.
Она чуть вздрогнула, напряглась, но когда увидела меня, в её глазах цвета аквамарин проснулось счастье.
- Я, я думала, что ты... что ты не придёшь, Катя, - промолвила она красивым чуть низким голосом и неожиданно крепко пожала мне руку. Мне нравятся крепкие пожатия. Ненавижу людей с руками вялыми, точно дохлая рыба.
- Но, я пришел, - сказал я, внимательно рассматривая её.
Я начинал понимать, что не пожалею о свидании. Длинные тёмные волосы спадали на благородные скулы и, минуя тонкую шейку, ложились на женственные плечики, подчёркнутые обтягивающей кофточкой, ... её высокая и упругая грудь медленно вздымалась, сквозь кофточку угадывались маленькие и твёрдые сосочки. Длинные стройные ноги красиво и возбуждающе нажимали на акселератор и тормоз. Тонкие аристократические пальцы лежали на руле. Мы ехали в итальянский ресторан.
Я в очередной раз понял, что не пожалею, когда рассматривал её фигуру по дороге к ресторану. Роскошные бёдра, чуть коснувшись меня, уверено шли к ресторану. Мой дружок просыпался.
Боже, как звучат эти блюда... фоккачо, минестроне, спагетти аль форно, говядина Тортильони, как она ест... чуть смущенно, но очень сексуально. И это, на первый взгляд, лёгкое домашнее вино, постепенно пьянит и возносит к облакам чувств, чувств мягких и воздушных... Она говорит о своей жизни, увлечениях, о том, какой я мужчина. Я слушаю и смотрю в глаза. Мы нежились в волнах наших чувств, наши флюиды играли обертонами в унисон...
Только один момент... и мы всё поняли... Мы пили кофе, я взял её за руку и посмотрел... Мы уже собирались... Наши флюиды поняли мы едем к ней домой... Когда она расплачивалась, я заметил в её портмоне мою фотографию...
У неё была прекрасная квартира, чуть-чуть Япония, где-то Европа... Но я не мог долго рассматривать... мы уже были в постели... играл Вивальди... и она безумно и восторженно ласкала моё тело... Я закрыл глаза...
Вернулся домой уже к ночи, скрипнул дверью и вошёл в коридор. В комнате горел свет жена не спала. В квартире стоял знакомый запас кошачьих испражнений.
- Ну чё, Мяч, припёрси?- скрипнул голос моей.
Он вышла, и смотрела, как я раздеваюсь.
- Ну чё, Мяч, Родину жрать будешь? откромсала вопрос жена.
- Вестимо, Богиня моя, - крякнул я, пошёл на кухню и сел за стол.
Жена поставила передо мной тарелку. В ней в луже расплавленного маргарина лежали варёные сизоватые картофелины, сбоку покоилась жирная нечищеная сельдь.
- Хорошо бы водочки, Богиня, - сказал я, потирая руки.
- Хавай, - передо мной появился стакан водки. Вдохнув родной запах, я начал жадно пить.
- Ну чё, Вася, бл***вовал? поинтересовалась жена.
- Угум, - пробубнил я, вытаскивая изо рта селёдочные кости.
- Ну, исти, Вася, исти, с Богом, - мурлыкала она хрипотцой себе под нос.
Я доел и раскатисто рыгнул.
- Ну чё, Мяч, покатать твоё тесто человеческое по-русски, а? похотливо пробасила жена.
- Мммм, - моё вожделение промычало в ответ.
В комнате я разделся и лёг на кровать. Жена включила Кадышеву на кухне, пришла и сбросила халат. В руках с цыпками и красными от ручной стирки была скалка.
Забраласи она на мине верхом и давай скалочкой родимой охаживать тлен мой. Скалочкой, да по стыду, да приговаривает...
- За б***тва твои не русские, за снедь заморскую, кины и теятры буржуйские. Скалочкой русской тебя люблю чинно, - приговаривает жёнушка, а грудя ея обвислыя потрясываются, аки холодец с хренком.
- Паки-паки, еже херувимы, - бормочу я в истомах сладких...
Пика наслаждения мы достигли вместе. Я обнял жену и пробормотал, засыпая: "Ты самая лучшая. Я тебя очень люблю"...
С кухни раздавалось: "За мои зелёные глаза называешь ты меня колдуньей"
Вот так прошёл мой вчерашний день. А сегодня вечером, девчонки, я, в принципе, свободен, так что дерзайте!
У меня была реальная история. Я познакомился с девушкой в 2002м году, жутко влюбился как и она, мы были счастливы 1. 5 года, но увы... я рассчитывал на то, что Я ЕДИНСТВЕННЫЙ, а она колбасилась по жизни... клубы, кафе, мужчины.. внимание. Накопилась ревность, и мы расстались.
Всё, что не делается - то к лучшему, и она, поехав в Турцию осенью 2004 года, познакомилась с турком мусульманином. Но высок, ОЧЕНЬ красив и богат. После этого она (как и он) неоднократно ездили то в Турцию, то в Россию (Москву). Пишет, то он любит её, предлагает замуж. Хотя она тормозит из за страха менять религию и новой жизни.
Она нашла своего Принца, классного и красивого. И видимо счастлива! ДАЙ БОГ ТЕБЕ СЧАСТЬЯ ЛЮБОВЬ МОЯ.
И ты не видишь этих слов, и я ревную конечно смертельно. НО СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!!!
Мужской манифест.
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96, 5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Наш ответ Чемберлену:
Женский манифест...
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? , , - говорите это почаще и вам не придется 96, 5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P. S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Это не я придумала, видела этот текст еще лет пять назад, но мне кажется в этом что-то есть
Я не католичка, слишком набожной себя тоже назвать не могу. Но сегодня почему-то захотелось поехать в костёл, поставить свечку...
Светлый был человек.
Постановщик Дмитрий Черняков
Дирижер Теодор Курензис
После долгих приключений я заимела билеты по 80 рэ за штуку и тут началось... Сначала мне сказали, что вход в КДС за 2 часа до начала, иначе придется стоять на улице. Потом была зачитана рецензия о постановке в стиле модерн. Идти уже не хотелось. Но компашка собралась большая, решили рискнуть.
В 18-00 у Кутуфьей башни были только моя семейка, остальные явно ехали в метро. Мы подождали 5 минут и подошли к металлоискателям. Очереди не наблюдалось, поэтому мы двинулись на шмон. Поржав с мальчиком милиционером, который поразился нашему "мешочку" с хавчиком и полевым биноклем, мы через 10 минут уже стояли на мостике от башни. Тут объявились наши приятели, они только что вышли из метро. Очередь на вход стояла от метро. Было 18-10. Они вошли в зал в 19-30, когда мы доедали хавчик и допивали 2-й стакан халявного кофе. До этого мы лорнировали партер, дивились бриллиантовым блеском некоторых личностей, углядели, что Басков маленького роста, а Плисецкая выглядит так же хорошо, как и 20 лет назад.
Наконец в 20 дали третий звонок и мы уселись на свои места.
Погас свет, в абсолютной темноте раздавались вскрики опоздавших, потом защелкали зажигалки... народ пробирался на свои места.
На сцене появилась Аида в пальтишке, шапочке с кроличьей муфтой на веревочке и "играя лицом" не очень выразительно запела.
Народ в темноте продолжал входить в зал...
Потом вышел Радамес в костюме "защита от комаров" и высоких ботинках. Он был высок, кг 100 весом. Выходную арию спел под щелканье зажигалок в зале (народ продолжал входить) . Далее вышли автоматчики в касках, народ в коричневых халатах, дяденьки в коричневых пальто и каракулевых "пирожках". Немного постреляли. Они собирались в Чечню. Слово "Чечня" не прозвучало, но подрузамевалось. Радамес не хочет идти на войну, он выбегает из дома почему-то в трусах и носках. Падает на стул и понурый поет на нем. Вид голого мужика (его вес см. выше) не вызывает у публики ничего кроме смеха. На трусах сзади у него прикреплена подзвучка. Потом ему одевают на грудь автомат и он идет на войну.
Вообще декорации напоминали белый дом из фильма "Эвита". Был даже балкончик. Хорошо, что Амнерис туда не выходила, но народ в халатах смотрел именно на балкон. Они первое действие так и стояли спиной к залу.
Первое действие прошло под топанье опаздавших.
Далее упал занавес и зал погрузился в темноту и легкий гул. Народ обсуждал увиденное.
Но не зря профессор Преображенский собирался ехать в оперу ко 2-му акту Аиды.
Далее было самое весело.
Пир по случаю победы. Накрыты три стола буквой "П". Белый скатерти, стулья в чехлах. Приборы. Девушки в белых передниках накрывают на столы. Поют. Потом они выходят на середину и черт меня дернул громко сказать "сейчас будет стриптиз", как они начинают раздеваться. По залу шелест смеха...
Затем выходит Амнерис и Аида. Дует заканчивается швырянием бутафорских макарон в Аиду. Девушки обнимаются, как-то очень розово...
Они снимают фартуки, халаты, колготки, на них маечки телесного цвета, одевают юбки миди коричневые и китайские белые кофточки. Зал ржет.
Далее, кто помнит по тексту встреча воинов-победителей. Звучат... нет, не египетские трубы, волторны и тромбоны. Но с вышеупомянутого балкончика. В зал входят гости, они садяться на стулья, далее следуют воины? Они еле идут, их лица закрыты капюшонами. Пленники? Зал в недоумении. Женщины из гостей бросаются им навстречу, заглядывают в лица. Всеобщая неразбериха. Но у меня есть суперский бинокль времен афганской войны. Мне видно все, даже пломбы во рту солистов. Девушка держит чье-то фото верх ногами и сует в лица каждому проходящему. И тут наш табор осеняет, что это воины-победители. Но уставшие и не все. А девушки ищут своих родных...
Одна из девушек бросается на шею воину, они падают под стол и занимаются любовью по-нарошки. Воины рассаживаются к гостям и на середину выбегает балет в пачках. Зал ржет. "Медали", глубокомысленно произносит моя дочь. Да и прямь награждение героев. И под танец персидок медали бацают балет. Зал рыдает.
Тут раздается душераздирающий крик. На сцене девушка бьется в истерике. Ужас! Наверное при других обстоятельствах зал должен быть в слезах, но все ржут.
На полу двое извиваются как связанные червяки. Потом они встают и девушка пытается закинуть на воина ноги.
Ребята, кому надоело читать, вы идите, впереди еще два действия и мои комментарии.
Да, чтобы было понятно зрителям, на главном дядьке одета форма и перевязь трехцветная черно-желто-белая.
Далее выводят пленников. Они грязны, бородаты и в черных лыжных шапках. Руки за головами, они падают на сцену. Аида узнает отца и с криком падре, падре, бросается к нему.
Затем пленнику просят пощады и их отпускают. Фейерверк. (настоящий, между прочим).
Ура! Антракт. Пьем халявный кофе и дожевываем завалящийся хавчик.
Потерпите, еще немного осталось. Всего два действия.
Третье действие плохо помню. Засыпала. Ди-джей плохо микшировал звук, тенор пел баритоном, что отвлекало. Фонил оркестр, особенно когда две большие тубы играли.
Суть такая. Радамес предает своих и уходит в партизаны. Его окружает балет одетый ниндзя и он сдается. Аида бежит.
Далее идет всеобщая эвакуация. На сцене лежит фонарный столб с 6 лампами. Они красиво мигают салютом. На сцене три машины. Туда садяться люди. Дядьки в коричневых пальто в "пирожках" стоят рядом. Кто-то тащик коробку от Панасоника (видак?) Вводят Радамеса. Сажают на стул и привязывают. Дядьки равнодушно на него смотрят. Один чистит пальто щеточкой, другой снимает-одевает перчатки, кто-то причесывается... Стул вызвал у меня ассоциацию с гароттой. "Щас удавят". Не удавили.
Оставили одного. Радамез понуро сидит. Машины уехали. Входит Аида. Отвязывает его. Дуэт. Шум дождя. Народ в зале заволновался. Сверху льется вода. Аида раздевается. Остается в жуткой рубашке коричневого цвета. Попытка раздеться Радамеса оканчивается криками из зала "не надо"! Он остается в футболке. Танец под дождем. Финал.
Ребята, не хочу комментировать, устала писать. Знаю одно. В КДС я больше не ездец. Ни когда, ни за что, даже за бесплатно и за дармовой кофе.
Модерн больше никогда и нигде видеть не хочу. Не желаю.
Прав был г-н Бертман в "Вампуке" прав. "Люся" бы спела лучше.
Всегда ваша, Улыбка тёти Чертёнка 13; 0)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)