ЕЖЕ-дневник
31 октября 2006 года
↳
Удивилась девица такому странному животному и говорит: Что ты, волк, тут сидишь и страсти такие завываешь? Всё ль у тебя олл райт?
Ну, волк ей и отвечает: а тебе чё надо, а? Я, может, тут девиц красных снимаю, а ты мешаесся. Иди себе дальше. А хотя нет, постой. Стой, говорю! Ты как раз красная девица. А давай знакомицца будем.
Девица испугалась, говорит, ты волк, а я человек непорядок вроде как, извращенство!
А волк ей и отвечает: дык, я волк только на время, заколдованный я человек. Вот сама погляди. Обернулся он трижды на хвосте и оказался мужик.
Посмотрела девица и ахнула: стоит такой мужичонка, немолодой уже, в рубахе заношенной. Заплывший жирком, подбородочек двойной на грудь свесил и глазками водянистыми зырк-зырк! Говорит: ну чё время терять, как ты относишься в оральному сексу? И глазом так зловеще подергивает.
Испугалась девица и говорит: а тебе волком больше идет быть, давай, назад оборачивайся, страшно же! И вапще, мне к бабушке пора.
Зарычал волк и начал слюной брызгать. Хотел девицу ту сожрать.
Да только девица резвая оказалась - схватила корзинку с пирожками и ну бежать, не разбирая дороги! Едва спаслась. Долго ещё в лесу были слышны завывания: меррркантильная, меррркантильная!
Прошло несколько лет. Уж давно заросла та дорожка в лесу, не ходит по ней никто бояться. Поговаривают люди, живет там волк седой. Может, брешут, конечно. Но в тихую ночь безветренную доносится до края деревни страшный вой: ууу, пааарррвууу, паарррвууу!
↳
очень контрастный...
Сначала все было мило и приятно...
снился чужой дом, небогатый, но чистый и очень уютный..., с половицами и с белыми чехлами на мебелях.. а я в нем, типа, гостила... хорошо так было, как у бабушки... - радость, тепло, забота, умиротворение...) Родных во сне увидела.) Но они, как будто бы стороной прошли...
Вторая половина сна контрастная ужасы)
Снилась нечисть кровососущая... (Странно... я даже фильмов на эту тему никогда не смотрю..)
... Помню, что летала высоко в поднебесье... свободно так... и ничего, как обычно, к земле не тянуло.. даже гравитация... (неужели опять расту? если вширь - то это песец!)
Мужик-вампир рядом летел, и все на шею мою засматривался, а я его обманула по ложному следу направила за теткой какой-то... а сама вниз, заперлась в квартире... незнакомой с большими окнами, типа, "я в домике", спряталась, короче, от вампиров... шторы занавесила... сижу... А вампир не дурак... с теткой той видимо уже разправился... и уже на одном из моих подоконников пасется..))) все думаю, пропала...
И тут, как прыгнет на меня!
Открываю глаза... вижу над собой лицо... веселое, улыбающееся... начала вглядываться.. ну, как пить дать, знаю его! Ну, точно он! Заулыбалась в ответ..:)))
А он мне вечером и говорит: колись, почему у тебя утром было ТАКОЕ по-децки щасливое лицо?!)))
ага... среди нечисти узреть знакомый фейс, еще бы не радоваться!)))
Выходной включил меня в её шоппинг-программу. Обязала, призвала, приставила руку под мою, слегка ткнув указательным между рёбер в направлении движения, и повела. Повёлся. Сезонная охота за шкурами диких и не очень животных, натянутых на сапожные колодки - в разгаре. Покупательницы сотен выставленных моделей - неизвестны. Мрачные выражения женских лиц, ощупывающих взглядами ассортимент, не видят ничего. Для себя. Под себя. На себя. Толкаясь собой в попытке дотянуться и отвергнуть очередной неинтересный образец.
Меня хватило на два. По-настоящему Людных (Светных, Надеждных, etc) псевдо-бутика. Бегство в кофейню в центре торг. центра не стало центральным событием. Отпустили. Сел. Кофе - вниз, сигаретный дым - вверх, девчачьи бега - вокруг. Отрешённая непокобелимость погонщиц за.
Столиков мало, уставших много. Мужчин. От женщин. Женщин. От самих себя и нечего-купить. Моё застольное одиночество - как их шанс. Дать волю ногам. Остальные - сидят куда кучнее. Поэтому ожидаемое "извините, у Вас - не занято?". Миниатюрная блонди доверила мне своё найденное таки сокровище в коробке от сапог, сходила за напитками, устроилась напротив, аккуратно поёрзала попой, достала сигарету без зажигалки, дождалась огня, выпустила струйку дыма, и молча включила свои серо-голубые сканеры. Да, маникюр уже пора. Да, с утра не брит. В глубине моих вскрытых недостатков спасительно завибрировал мобильный.
- Алё.
- А кто это с тобой за столиком?!? - вдруг обнаружила заранее условленного меня брошенная шоппинг-террористка.
Объяснять что-либо в уши обеим сразу - желания не было. Логичное "не знаю" вызвало короткий, но бурный скандал, и уход звонившей в себя и магазины - по второму кругу. Терпеливо пил кофе. Блонди растворилась от моего заявленного невнимания. Террористка остыла и явилась. Тогда, когда я напропалую любезничал с двумя новенькими застольными попутчицами по кофе..
Ибо.
Женщина, не буди во мне активность.
Впредь.. )
Наверняка все испытывали эйфорию от виртуального общения, когда впервые попадали в Сеть.
Кажется, что кругом дружелюбные и гениальные люди, что лучшая половина человечества поселилась в Сети, а худшая осталась там. Нифига подобного. Глупо думать, что человек, попавший в Сеть, чем-то отличается от обыкновенного человека - уровнем интеллекта, уровнем самосознания или еще бог знает чем.
ТАКИЕ ЧУДАКИ КАК И ВЕЗДЕ
Не все, разумеется, но процентное отношение одинаково. Поэтому для многих бывает очень неприятной неожиданностью обнаружить, сколько кругом чудаков.
Господа! Гляньте на реальный мир - там их столько же, если не больше. Сеть не является рассадником чудачества. Я вовсе не отстаиваю теорию, что в Сети кругом одни чудаки. Ничего подобного - все так же, как и в реальной жизни. То есть нормальных людей найти можно. Если поискать.
(с) SPECTATOR: RELOADED
(с)opy, paste and edit by Forjoin
Как трогательно вздрагивали и отец, и отчим при слове "папа".. Как дружно тянулись за салатом, подать, за тостом, сказать.
Как устало, но уверенно ее мать вполголоса говорила "сиди" одному из позванных пап..
Соблюдать приличия до неприличия. Этого у женщины не отнять. Это она организует.
Поехал я как-то на море. Лет 20 мне было. Нас много поехал с друзьями. По блату нам сделали номер люкс в гостинице Министерства Оборону в городе Сочи. Мы молодежь, а в соседних номерах сплошь генералы всякие пузатые с женами такими же и детишками отдыхают. И одним из соседей был мерзотнейший дядька. Пузо огромное, все время чем-то недовольный, да еще и сгорел он. Этакий синьор Помидор.
Сидим мы как-то вечером, довольно позднона балконе, вино пьем, музыку слушаем. Тут стук в дверь. Я иду, открываю, а там этот Толстопуз. Смотрит на меня и говорит:
- Слышь! Давай может поспим?
Я:
- Легко.. У тебя или у меня?
Он крякнул что-то.. И больше нас не беспокоил.
Поехал с друзьями на дачу. Вечером сидим, вино пьем, кальяна раскурили, анекдоты рассказываем. Слышу грохот. Выбекгаю к калитке, она уже еле на петлях висит, открываю - сосед с охранной и орет:
- Что, родителей нет? Накурились? Ржете наркоманы?
Тут мама моя выходит из-за спины моей и говорит:
- Андрей, может тебе антидепресантиков?
Врач она у меня, да и друг хороший...
Жил я раньше в однокомнатной квартире на улице Яблочкова. Надо мной какие-то дебилы жили. Каждый вечер у них "концерты происходили". Музыка до полночи играла. В одину непрекрасную ночь лопнуло мое терпение, взял я биту бейсбольную и пошел к ним в гости. Выхожу на лестничную площадку и встречаю соседа своего с молоьком в руке.. Он меня спрашивает:
- Ты тоже на верх.
- Тоже.
Поднялись, успокоили там всех. Спустились на улицу, взяли пивка, болтали, пока наши жены злобные не выбежали..
Я сейчас переезжаю, и мне достались новые соседи.. Это пипуенц...
Заканчиваю ремонт. Завез оставшиеся строиматериалы рабочим, принимаю выполненную работу, стук в дверь. Открываю. Стоит женщина, лет 40, довольно милая, в халатике таком коротеньком и говорит:
- Вы новые жильцы? Да, мне сказали, что вы не снимаете, а купили квартиру. И мне это не очень нравится. Я не смогу на вас воздействовать.
Я спрашиваю, мол что это значит - воздействовать.
Она:
- Да жили тут до вас. Снимали квартиру. Так они ногами топали и сексом дни напролелет занимались. Я двумя этажами ниже живу, а мне все слышно. Как они и в час и в два, а иногда и в четыре сексом занимаются. А после секса она туфли на шпильке одевает и в ванну идет. А потом снова сексо занимаются...
Смотрю я на нее и диву даюсь. Больная тетка.
А она меня спрашивает:
А вы сексом букдет часто заниматься?
Что было ответить? Сказал, что регулярно. Закрыл дверь перед носом ее...
А вчера соседи по лестничной клетке зашли, молодая пара. Спрашивают:
- Когда же вы переедете уже? А то в этом доме одни старперы странные живут. Хоть одни нормальные люди появились.
А ведь они еще меня не знают:)
Это упаднический вид, ксожалению(за всех не скажу)
Но больший процент - однозначно...
Факторы! Женщины, как существа менее стойкие мара-
льно(опятьтаки невсе, но многие) - сходят сума пер
выми и тянут за собой прицепленные вагоны, как пад
ающий под откос эшелон...
Метод! Отцепитесь мудрые и зрящие деффки от упадни
ческих женщин - ибо у вас другой путь...
Сатана идет вразнос и тянет за собой слабых, внтре
нных и неокрепших...
По писанию Бунт против мужского пола - равносилен
бунту Б*жей воли... И самому Ему втомчисле...
Вселенная всегда очищаецца методом исключения и ун
ичтожения болезнетворных микроорганизмов на ее стр
адальном теле...
Феминистки, стервы, лезбиянки - это кара всевышне-
го для бунтарок - чтобы их вид и генетический код
ОСТАНОВИЛСЯ! ... И гнилое недало потомства и их по
томство сократилось в поколениях...
Воистину Всевышний знает что творит!!! ... ... ...
(Мужчины в данном посте нерассматриваюцца, но неис
ключаюцца полностью из темы(для непонятливых))
Более пропагандистского кинематографа со времен советской власти, чем нынешний штатовский мне видеть не приходилось. То в фильме с Вин Дизелем про няньку каждый положительный герой когда-то служил в морской пехоте, то теперь это кино про мир деловых людей.
Содержание фильма понятнее мычания коровы. Начинающая журналистка ради дальнейшей карьеры на краткое (как она планирует) время поступает работать в супер-журнал о моде, которым управляет супер-редактор женщина, славящаяся супер-скверным характером, который главная героиня, далекая от мира моды, имеет счастье тут же ощущать на себе. "Сотни девушек не задумываясь, убили бы ради этого места" - звучит рефреном из уст окружающих ее сотрудников первую половину фильма. И главная героиня, наконец, проникается осознанием этого факта, начиная действительно делать головокружительную карьеру в этом издании доходя до статуса Первого помощника супер-редактора.
Ладно, понимаю логику событий, хотя все изображается достаточно примитивно. Но дальше... Туши свет, кидай гранату!
У главной героини есть любимый (повар в забегаловке) и несколько друзей, с которыми она "по-бедному комитету", но очень хорошо проводила раньше вечера за кружкой пива с чипсами. А теперь у нее на это времени-то нету! Хотя есть деньги на хороший ресторан, а друзей, вместе с любимым, она балует вещами от кутюр. Тому парфюм заоблачной цены, этой сумочку от Лагерфельда последней коллекции. Но нет! Не в радость она теперь им. Вещички берут, а носом все равно крутят: "Та..., которую мы когда-то знали, была другая!" В итоге, после сильного вынужденного опоздания героини (было очень важное совещание у Редактора) на день рождения к любимому, она остается одна. Ей дали отставку. (Водопад соплей в зале по замыслу режиссера, но слава Богу - не у меня дома. Зрительница ограничилась пренебрежительным хмыканьем.)
В конце фильма, проявив в сложной ситуации личную преданность супер-редактору и получив отчетливые гарантии головокружительнейшего карьерного роста, главная героиня рушит все, чего добилась, уходя из супер-журнала в районную многотиражку писать об уборщиках. Она возвращается к любимому, мирится с друзьями и лучезарно улыбаясь, машет рукой бывшему боссу, садящейся в лимузин.
Не хватает только финального титра: "Они жили долго и счастливо, торгуя гамбургерами в Гарлеме"
Раньше в американском кинематографе пропагандировалась Великая Американская Мечта. Нищий становился миллионером. Дурнушка звездой Бродвея. "Америка страна равных возможностей!"
Теперь они рекламируют Великую Американскую Уравниловку: "Не будь умнее!", "Не будь удачливее!", "Не в красоте счастье!". Их основная модель поведения, вколачиваемая почти в каждом фильме: НЕДЕРЗНОВЕНИЕ. "Трудись, склонись и заткнись!" - вот их истинный лозунг.
Что должен сделать настоящий мужчина-повар из забегаловки для негров, если его девушка делает карьеру? Кто сказал: "Постараться выучиться и стать шеф-поваром в центральном ресторане"? Стыд ему и позор! Правильный ответ: "Бросить девушку, пока та не одумается!" Если ваш друг удачлив, старателен и делает карьеру, то, как вы должны к нему относиться? Правильно, вы должны презирать его и клеймить позором!
Черт с ними, со штатниками и их обществом, возглавляемым тайным пациентом общества анонимных алкоголиков и явным дебилом. Но подобные модели поведения пропагандируются в результате бездарной репертуарной политики и в наших кинотеатрах. Оно нам надо? (Вопрос риторический)
в четверг сын принимает присягу. вот.
и нифига не кроткая запись, а целая жизнь!
мы едем на мероприятие вместе с ребятами со службы, приедут приставы, приедет и второй бывший муж, и мой любимый.))
вот!
Читайте книги!!!
А так же:
"If you wont to be ok,
F. acking women every day!!!"
ТЕМА: Замечательная вещь книга!!!
Хочу вам сообщить интереснейшую НОВОСТЬ!!! Вот тут недавно, прикупил трехтомник "Жир и меркантильность", какие интересные вещи там написаны...а-ааа...
Книга построена таким образом, что рассказывает о том вреде, который наносят мужчинам жирные, меркантильные, страшные и старые женщины в разные периоды жизни мужчины. Причем рассматривают три периода => соответственно томам.
Я конечно не смогу передать вам все прелести написанного, но вкратце постараюсь сделать обзор томов. Конечно периоды взяты в годах мужчины приблизительно и данное писание конечно же не обобщает всех мужчин, потому как некоторые с таким не сталкиваются на протяжении всей жизни (счастливчики), но все же:
ТОМ 1. Возраст мужской части 15-21 год.
Понятное дело что в таком возрасте у многих ребят период жизни похож на тигра в клетке, который как известно - съесть то он съест, да кто ж ему даст??? Очень точно передает это книга, цитирую:
"Когда у парня, в этом возрасте, единственным спасением от поллюций, является порнография и онанизм, появляются они... толстые туши и женщины с процентом износа более 80%"
Далее пишется, как эти женщины, зная то что молоденький писюнчик тревожит штанишки его обладателя 3 и более раз в день, обычно приглашают к себе домой, типа "плюшками побаловаться", садятся на диван, так небрежно закидывают ногу на ногу, с заранее расстегнутой нижней пуговицей ну и дальше по сценарию...
Господа, вот что мне интересно: если мужчина лет 30 займется сексом с девушкой до 18 - это мы все осуждаем, типа педофилия, а вот наоборот??? Как это называется??? На сколько я знаю, если какую женщину за это и осудили, то это был только предлог, а реальная причина как правило другая!!!
Ну да ладно, продолжим, цитирую:
"...молодой писюнчик, окунаемый в старую, раздолбанную и заброшенную каменоломню, дает несформировавшемуся тЕльцу определенные импульсы, которые очень по своей природе отличаются от обычных дерганий его правой рукой. Так неокрепший организм, получает ложную информацию о том какие ощущения должны быть у мужчины при контакте с женской пипи..."
Х-ех, понятное дело, на безрыбье бедный мальчик и сам раком становится!!!
Вот отсюда как раз и берутся те самые 15% мужчин, которые увидев жироподобную женщину начинают ее обхаживать!!! Ведь нормальной то у них не было.
А куда ему деваться??? Его сверсницам мамы по десять раз на дню долбят: ни-ни-ни!!!
Вот туши и старые кашелки этим пользуются...
В конце первого тома, авторы подводят итог:
"... когда у парня в 20 лет, машина - первая модель Жигулей, всего лишь лет на десять моложе той женщины, в пещере которой он полощит свою, не до конца сформированную сосиську, процент того что он не деградирует весьма мал!!!"
Я с этим полностью согласен!!!
ТОМ 2. Возраст мужчины 22 40 лет.
(Продолжение следует)
Она стояла посреди улицы между двух людских потоков, привычно текущих в направлении своих утренних центров притяжения. Казалось, ее никто не замечал. Потоки нервно-поступательно двигались мимо, не соприкасаясь с ней. Мягкая, но уверенная улыбка, снежинки, запутавшиеся в ее волосах, и завораживающий взгляд зеленых глаз. Она смотрела на меня. В упор...
Конечно, я подошел к ней. Короткий разговор: ее зовут Инфанта (не самое распространенное имя, скажу я вам), нет, она не торопится, кофе? - почему бы и нет...
Мы сидели и увлеченно болтали. Помимо имени у нас оказалось много общего. Так много, что промелькнула мысль: я впервые встретил человека, с которым действительно говорю на одном языке. Не удержался, спросил:
-Кто ты?
-Я - твоя Судьба.
-Ты предназначена мне судьбой?
Она тихо, но искренне засмеялась:
-Дурачок, я и есть твоя Судьба!
Я хотел было расхохотаться, но... не смог...
... В ее глазах я увидел лицо своей матери. Она так устала! Она всю свою жизнь делает только то, что "правильно". Для нее не существует полутонов, только черное и белое, и мама, естественно, на светлой стороне. Увы, это не принесло ей счастья! Она так хотела, чтобы ее сын был самым добрым, самым чутким, самым... И я был таким, а потом взбунтовался... По сегодняшний день осознаю, что многие мои поступки взвешены на весах "правильно-неправильно" и просеяны сквозь сито "а что скажут люди?"
.. Я увидел своего отца. Он страдает. В их отношениях с мамой не осталось ничего, кроме перегоревшей золы. Он хотел уйти из семьи, но родился я, и он не смог оставить любимого сына. Иногда отец не выдерживал - убегал из дома, но всегда возвращался. Я давно вырос, они по-прежнему вместе... И, когда я мучительно долго колеблюсь, пытаясь принять трудное решение, я вижу в себе своего отца.
.. Я очнулся, разрывая липкую паутину ее взгляда. На какую-то долю секунды на ее лице промелькнул едва уловимый хищный оскал. Мой оскал, который искажает лицо, когда я вижу волка, посаженного в клетку.
Только теперь я был волком и находился в Ее клетке.
-Уходи, - тихо попросил я.
Она недоуменно посмотрела на меня.
-Уходи, слышишь! - закричал я во весь голос.
.. Посетители и персонал кофейни удивленно и с опаской смотрели на меня, орущего в пустоту перед собой.
-Ты всегда можешь позвать меня обратно, - было последним, что сказала она.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)