ЕЖЕ-дневник
3 февраля 2006 года
- Здесь направо, видишь девятиэтажка?
-Да.
У прикаркованных раньше машин уже успел снова замёрзнуть, растаявший было
на капоте, снег!
В окнах домов отсветы чуда инженерной мысли прошлого века - телевизора... и сериалы, сериалы!
Сбылась мечта бабулек-пенсионерок и домохозяек, теперь не нужно подглядывать в
замочную скважину за соседями, "мягкое кресло, клетчатый плед.. " и нажатый вовремя пульт!
И во всей красе - богатые плачут, бедные становятся банкирами, зло-измена наказаны,
и повсеместно торжествует любовь!
Уставшие от сволочной работы менты, радуются последнему заповедному оазису
честности и справедливости на Петровке. Ща, блин, они в Москве-Питере
Настеньки Каменские и капитаны Дукалисы покажут...
"Если кто-то иногда у нас порой... ! "
Отупевшие и раздурманившиеся пОдростки, вылезая из чатов- стрелялок, бродилок -стратегий,
с удивлением обнаруживают на канале Культура людей, не пьющих иаду и умеющих
храмотна фАрмулировать и Азвучить свАи мысли!
" Вот, однако ж глухомань, без карты и не выберешься!
Хорошо, когда рядом опытный штурман, здесь налево, тут прямо и после светофора направо,
а обратно как? Не в лесу, крошек на дорогу не насыпал, что б не заблудиться!
Почему -то вдруг вспомнился старый фильм, в котором Ширвинд-ловелас поучал сынулю - бабника!
(Кажется фильм так и назывался - "Бабник")
В общении с женщиной, сынок, есть ДВА приятных момента!
Ну, один... сам знаешь, а второй - когда... она уходит!
Не прав был старина Ширвинд, так не хочется остаться опять одному,
с этой ежедневнобестолковой суетой, погоней за прибылью-успехом,
должностью-премией, новой мегамузыкальнокомпьютерновдв-шной, тьфу ты,
дивидишной системой... "
- Спасибо за приятный вечер!
- И тебе спасибо, круассаны были восхитительны...
"Дружище, придумай же что-нибудь! Эй, чувство... , да не ты,
вечно ты со своей эротикой наперёд батьки впереди паровоза лезешь,
чувство юмора где? Опять спит - срочно разбудить, ситуация экстремальная! "
- Знаешь, в Зоопарке из-за холодов вход сделали бесплатный!
- Может оденемся потеплее и махнём в субботу мишек сникерсами кормить?
" Ну, блин, юморное ты наше чуйство, щас я тебе этот твой сникерс...
Что - "не выспалось ", как в офисе с новой секретаршей шефа по утрам,
так выньте и положте, а тут, мягко говоря, может будущее решается... "
- Ну, ... , не знаю...
От повисшей паузы сделалось вдруг жутковато-противно, как в плохеньком ужастике с
пилой "дружба" и чуваком в маске Третьяка. И, показалось, вечерняя, уставшая Москва,
измученная холодами и пробками, новостройками и нововведениями, рынками и прибывающими
электричками, замерла вместе с тобой в ожидании, будто споткнувшись о непреодолимую преграду.
- Позвони мне вечером в пятницу на сотовый, я точно буду знать, смогу ли.
"Ничего, старушка, что ты ни разу не пробовала полицейский разворот.
И по Мкаду на шипах -170. Радуйся, когда в душе хозяина "играет маленький
оркестрик под управлением... "
Жаль, что сегодня только вторник, до пятницы-то ещё дожить надо!"
"Всё-таки он забавный, не похож на всех этих снобов, Дон Жуанов, Рембо-Шварценнегеров.
Ладно, не забивай себе голову! И всё же жаль, что сегодня только вторник,
до пятницы-то ещё дожить надо!"
Продолжение последует... может быть, потом, если захОчите :)
↳
Сижу в машине, завожись, прямо под домом! И тут на мой многострадальный капот корки белого хлаба падают! Выскакиваю, смотрю наверх, а там неглядя вниз, любитель птиц, булочку с восьмого этажа разбрасывает!!! И главное, зоотехник недоделаный, водичкой ее размочил, в мороз -25 градусов! Свищу ему, что есть сил, а он выглядывает с улыбкой орнетолога и говорит: Ща прилетят и все скушают, не беспокойтесь!!:-))
А вопрос мой к Вам, уважаемые мейбичане и мейбичанки, прост как Вы относитесь к НЕРАВНОМУ БРАКУ или к БРАКУ ПО РАСЧЁТУ...
После короткого раздумья Бог взял несколько лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательную силу магнита. Затем для предупреждения приторности Бог добавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облака, хитрость лисицы, трусливость зайца, ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума, беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона, упрямство осла и блудливость кошки. Все это Бог тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул жизнь - и получилась женщина.
Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!"
↳
Вот давеча, познакомился я с очаровательной, привлекательной, великолепной, умной, обаятельной девушкой. Ну, просто от радости такой в зобу прям дыханье сперло. Вроде, живи да радуйся, ан нет, занята постоянно она. То на работе, то дома. Прямо не знаю, как быть. Говорю, что внимания мне ее не хватает. А она в ответ "я, говорит буду занята постоянно, прими как есть, а коли говорит не нравится, то шагай на все четыре стороны..."
И как быть? Я уж даже расстроился от слов таких. Вроде чувства-с имею-с. Просто встать и уйти, так это сможет каждый. А как вот консенсус в этой ситуации найти? Может подскажет кто? А?
Девушке этой, пользуясь случаем передаю пламенный привет. Целую крепко, снимаю кепку :)
Настал момент узнать правду: я - урод. Представьте себе
фигуранта с ростом даже не Аль Пачино, а Дени де Вито, с ножками буквой
"икс" и пегими волосенками, зачесанными через лысину по золотому
сечению. Вообразите себе мой многоступенчатый загривок, багровеющий в
минуты экстаза, плюс заволошенный зад, сопоставимый по
консистенции со студнем, из которого ленивая рука повара не удосужилась
удалить свинячью щетину.
Кроме того, у меня имеются усы. Да, да, от этого прискорбного факта
никуда не деться, самые настоящие усы категории "made in China". При
ближайшем рассмотрении в них можно обнаружить послесловие последнего
романтического ужина и лобковые волосы, придающие усам дополнительный
объем.
Из отзывов: Одна моя знакомая, замечательная во всех отношениях женщина, сказала: "Когда увидела тебя в первый раз, захотелось убежать. Но потом "засосало".
(Какое меткое слово - "засосало". Что-то вроде зловонной трясины один неверный шаг и кранты).
Обращение к дамам уникальных внешних данных:
Я уверен, что мое безобразие не является препятствием для наших утех.
Как говорила одна престарелая поп-дива: "Он так уродлив, что наверняка
хорош в постели", лучше и не скажешь.
По крайней мере у нас есть прекрасная возможность еще раз воплотить в жизнь эпическое противостояние и одновременно единство: красавица и чудовище.
Мы можем любить друг друга тайно или открыто, презрев общественные
стереотипы. В любом случае, каждую ночь я буду вскарабкиваться в окно ваших спален, вооруженный до зубов гуттаперчевыми фаллосами, чтобы мы
насладились нашими контрапунктными телами.
Кстати о моих вкусах на женские тела и физиономии. Позволю себе покапризничать. За все годы моего непрерывного полового стажа у меня сформировалась
устойчивая приязнь к пухлогубым особам или обладательницам так называемых "губ жопкой" ("куриной гузкой").
Если есть грудь, это безусловный плюс с необходимостью периодически утолять эдипов комплекс надо считаться.
В то же время с отеческим умилением приму во временное пользование девушку с деликатной конституцией. Эрегированные соски на беззащитно проступающих ребрах это что-то с чем-то, доложу я вам. "Кирпичики" в
области пресса обязательны, плюс эротическая стрижка ускорит встречу, чтоб
я сдох.
Спортивное телосложение нежелательно. Атлетические плечи, узловатые канаты
рук могут пробудить во мне гомосексуальность, которая, прямо скажем, и без
подобных провокаций ждет своего звездного часа. Не будем давать ей шансов.
Жду ваших писем, мои милые крошки.
Хотелось бы Вам историю одного человека поведать, человека хорошего, правильного, не большого ума, но честного и искреннего. Он не был везунчик по жизни. И привык зарабатывать на хлеб соль своими руками. Руки у него были крепкие, жилистые. Обломанные ногти, грязные заусенцы, годами въевшаяся грязь мазута, масла и пыли подземного города. Он ходил не бритый, от него пахло потом, дешёвым одеколоном, а частенько перегаром. Не глаженные брюки пузырились на коленках.
На него не обращали внимание девушки, он очень сильно переживал по этому поводу. Когда он возвращался домой с понурой головой, он частенько задумывался о несуразности своей жизни. А дома? Дома его всегда встречала старушка мать, которая смотрела на него с грустью, ставила на стол тарелку ароматных щей, садилась рядом и гладила своей сухонькой ладошкой его натруженную руку приговаривала:- Ох Семёнушка, горе ты моё луковое. Семён смущался в таких случаях и бубнил себе под нос:- Ну, Ма, прекращай, не маленький уж. А старушка мечтала то о немногом: о детском смехе, который заполнит её жизнь и этот дом.
Мужики же на работе его любили. Постоянно оберегали от напастей и перипетий жизни. Они знали его уже восемь лет. И ни разу он никого не подвел. Один раз пили они пиво после работы около метро. Ну и выпили чуть больше, чем обычно. А там другие работяги тоже отдыхали. Ну и слово за слово, не поделили что-то. Начали до Василича докапываться. Василич то тоже мужик не промах, ни чего что пожилой уже, за полтинник ему уже, а трехсот пятидесятую арматуру на кулак играючи наматывает. Он то обидчику без разговора в торец то и засветил. И что тут началось! На Василича сразу со спины двое как насели, тоже мужчины то не маленькие. Народ шарахаться стал. А у Василича то под грузом двух здоровенных мужиков ноги то подкашиваться стали. Семён то как это увидел, сразу в кучу бросился, Василичу помогать. Ну и досталось тогда Семёну то. Он то и так парень неказистый был, а с фингалами да опухлостями всякими, вообще на человека перестал быть похож. Василич к нему в больницу потом каждый день приезжал. И с тех пор они вообще вместе всегда ходят. Мужики то над Василичем посмеиваются, говорят: -Ишь ты у Василича детей то своих нет, вот он сына себе и завел. Но так без злобы, по доброму.
Работал Семён, любо дорого посмотреть, весь день спины не разгибал. Иногда, когда на перекур идти, разгибался, и аж скулы у него от боли поясничной сводило. Правда, в последнее время частенько он курить стал. Бывает курит минут двадцать, и ни с кем не разговаривает. Весь в себе. Только брови хмурит. Но мужики его не трогают. Дело то молодое, мало ли.
Да и пацаны мелкие, что во дворе жили, в Семёне души не чаяли. Иногда, хоть и усталый с работы возвращается, пацаны к нему подбегают. Он не гонит их, внимательно выслушает, совет дельный даст или просто поиграет с ними в футбол или смастерить что поможет.
Хорошим Человеком был Семён, все его любили, никому он зла не желал. Поскольку с широкой душой был, и души этой на десятерых бы хватило. Сейчас нет уж таких.
Циникам, лицемерам, Алчно настроенным людишкам, которые вдруг почувствовали в себе таких божков маленьких и злобненьких. И в мелкой злобе своей, уязвляющей их воспаленное самолюбие решили во власть поиграть вдоволь. Глупости и не разумности. А также бедности ума и сознания посвящаю.
Почему так странно? Неужели все так тотально заняты? Или лень? А может, это просто страх разочарования в реале? Кто разберет...
Он такой милый, особенно, когда бесится.
Находясь в состоянии "глубокой радости", хватает телефон нашего коммерческого директора и на-на его об стену. Потом его лицо приобретает серьезный вид, роется в карманах, кидает деньги на стол и со словами: "Купишь себе новый", - уходит... Прикол в том, что это уже не первый раз...:))) Я прусь... Вот думаю себе телефон поменять, почему он мой не хватает, может мне надо сначала дорасти до коммерческого директора?
стою на порожке, вздыхаю, сумочка в руках..
проваливать-то некуда -лес кругом
дача, вашу мать.
дача -неудача
Перегнулся через перила:"Я что.. неясно выразился?!"
желваки по лицу ходят-бродят
"некрасивый какой.." - впервые замечаю, "и злой, .. падла.."
Зима. Сквозь веранду видны следы на снегу. Как собачьи. М-да. Собак тут в радиусе киллометра не встретишь. Съедены. Волками.
Мобилка "села", денег нет. Снег под ногами хрустит, искрится. Мороз. Шпильки застревают в снежном насте, приходится передвигаться как цапле -высоко поднимая ноги. Правую руку больно оттягивает бронзовая лошадь. Сперла со столика, пока переминалась в прихожей.
Мой, кстати, подарок... Дон-Кихот.. бешенных бабок стоил и ящик водки сверху. Еле уговорила продать. Непризнанный гений крутил отрицательно головой и, икая, божился, дескать, нашло на него прозрение, пришел какой-то человек то ли во сне, то ли наяву и сказал страдающему похмельем Петровичу - сделаешь лошадь со всадником -будет тебе от этого удача. Натура романтическая, Петрович поверил и изваял Дон-Кихота. Из гипса, потом из бронзы отлил.
Дон-Кихот помог все ж ему. Денег и водки хватило, чтобы на время откупить подвал мастерской.
И вот теперь я пЁрла ее- "МАю прелесть", прижимая холодным боком к пальто, унося подальше от неудач и позора... к шоссе..
Тяжеловоз остановился не сразу. Несколько метров пришлось добежать. Щербатый мужик, пропахший насквозь дешевым табаком, приглашающе махнул рукой - "залезай!". "Чем расплачиваться будешь?" - прищурился, оглядывая меня, синюю от холода. "денег нет", - честно предупредила. "Гусары денег не берут! особенно у дам!" - похабно заржал.
"Лошадью возьмешь?" "Чем???!!"
Не было еще человека, которому бы не понравилась "Моя прелесть". Все, даже простые малообразованные работяги замирали перед необъяснимой магической силой всадника. Они мечтали обладать им, хотя сами вряд ли бы объяснили при случае -почему?.. я же его подарила тому, страсть к которому у меня на тот момент была сильнее...
___
Я шла с сумочкой по городу. Железные набойки на каблуках отстукивали в такт шагам - цок-чпок-цок-чпок.
Когда -нибудь я снова встречусь с "Моей прелестью". В сумочке лежали права на имя Лазарева Юря Максимовича. Уверена, он захочет вернуть их назад:)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)