ЕЖЕ-дневник
1 марта 2006 года
Разговаривал тут нынче с одной знакомой по телефону и она поведала мне с такой радостной завистью, что у них сотрудница беременна и едет рожать в Германию и мол как это замечательно...
Вспомнил я советскую прессу.(Прошу простить, если что то трактую не так, я не асс в гинекологии). Так вот статья была которая осуждала какую то там женщину, которая была толи женой нашего военного, то ли дипломата и имела неосторожность поделиться радостью в каком то журнальчике "о здоровье", как она рожала в ГДР и что врачи сделали так что ей совершенно было не больно и вообще все было замечательно.
Автор статьи изобличал ее как мог, где главный акцент ставился на то что: ЖЕНЩИНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ БОЛИ - ТОЛЬКО ТОГДА ОНА СТАНОВИТСЯ НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРЬЮ И ЦЕНИТ РЕБЕНКА.
Помню я тогда по молодости спросил кого то:
-А рожать больнее чем лечить зубы???
На что мне ответили:
-Намного!!!
По этому у меня после прочтения было горячее желание устроить автору этой статьи "Святейшую инквизицию". Мне так стало жалко женщин, я чуть не прослезился...
Может быть и сейчас есть такие, которые считают, что женщина обязательно должна помучиться, но мне совсем бы не хотелось что бы женщины терпели такие боли.
↳
На работу завалился начальник отдела развития (приехал "веселый" от какого-то клиента)
Я разговаривала с ним так, как нельзя говорить с человеком, должность которого выше. Единственное, что осталось от уважения моего - это обращение "Вы". Понимаю, не хорошо это, но когда он просил что-то сделать, я просто отвечала: "Берете телефончик, набираете 112, подходит главный бухгалтер, вот у нее и спрашиваете" или "Садитесь за компьютер, заходите в инет и... вперед..." Я всегда и помогу, и подскажу, но когда на работе навеселе... извиняйте...
Я превращаюсь в маленькую злобную тварьку...
↳
Ранее утро... 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы... праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку... сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю... На руку деда упала слеза... Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы... мы... 45 лет вместе... она заболела... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Мужчинам хочется разнообразия
Как показывают исследования психологов, у мужчин хуже, чем у женщин развита фантазия и образное мышление, однако на порядок сильнее развито чувство любопытства. Именно поэтому многие мужчины увлекаются порнографической продукцией, будь то фильмы или журналы, смотрят стриптиз и навещают дома терпимости. При этом совершенно не обязательно, что мужчина мечтает о постоянных отношениях с женщиной, созданной по образу и подобию Памелы Андерсон, но хотя бы раз в жизни попробовать на ощупь пятый размер хотят почти все.
Проститутки не знают слова "нет"
У каждого человека свой сексуальный темперамент: иные женщины в течение всей жизни довольствуются ролью бревна, выбирая себе партнёров-миссионеров, другие активно используют в своих сексуальных играх побрякушки из секс-шопов. Идеальная ситуация это когда партнёры соответствуют друг другу по сексуальному темпераменту, однако идеал, как известно, всегда далек от реальности. И даже несмотря на то, что женщины, как свидетельствует всё та же психология, менее консервативны, чем мужчины, далеко не каждая женщина согласится заняться сексом втроём, позволит заковывать себя в наручники и т. д. Неизвестно, что подумает партнёрша, если вы предложите ей неординарный вариант сексуальной игры. С проститутками гораздо проще. По желанию они вас и свяжут, и ногами попинают, и в рот пописают, и жестоко изнасилуют впятером: любой каприз! Деньги-то ваши.
Мужчины избегают серьёзных отношений
"Безусловная любовь то же самое, что и безразличие", прописал Ричард Бах, имея в виду отношения, в которых партнёры не ставят друг другу никаких условий, по принципу "делай, что хочешь, это не моё дело". В реальности, отношения штука сложная. Приходится идти на компромисс, мириться с иными недостатками партнёра, учиться прощать, адекватно воспринимать его родственников и друзей, мириться с его увлечениями даже в том случае, когда они доставляют тебе некоторый дискомфорт, приходится тратить время и душевные силы для достижения обоюдного согласия. С проститутками достичь обоюдного согласия намного легче: заплатил по тарифу получи удовольствие. И не надо ходить с ней по магазинам, знакомиться с её мамой, выслушивать ежедневные жалобы на целлюлит и сентиментальные истории о школьной подруге, которую недавно бросил муж. Наконец, проститутка не преподнесет вам киндер-сюрприз.
Проституция честный бизнес
"Проститутки, по крайней мере, честные, сказал приятель Они не шарят по карманам, не требуют подарков, и не отворачиваются к стене со словами "у меня болит голова" каждый раз, когда ты что-нибудь сделал не так, как от тебя требовалось".
Поразмыслив, я решил, что в этих словах есть доля правды. Со времен Древней Греции женщины знакомы с мощным оружием воздействия на мужчину отказом от секса. В комедии Аристофана "Лисистрата", написанной около двух с половиной столетий тому назад, рассказывается, как, требуя заключения мира в Пелопонесской войне между Афинами и Спартой, гречанки объявили своим мужьям сексуальный бойкот. Быть может, во время войны такое поведение оправдано, однако женщины и в мирное время не гнушаются столь антигуманными средствами манипуляции. Последнее утверждение подтверждают данные проведенного в Голландии опроса. Отвечая на вопрос "Как вы мстите своему партнёру?", 90% (!) женщин признались, что способом мести становится отказ от секса.
Наконец, многие люди уверены, что первый сексуальный опыт лучше всего получить с проституткой. Например, в царской России более 47% (!) молодых людей начинали половую жизнь со связи с проституткой. Ныне этот процент снизился до 17%, что тоже немало. И среди этих людей недовольными первым сексуальным опытом остались чуть более 22%. А среди тех, кто начал половую жизнь со своей пассией, количество недовольных на порядок выше 64%. Можно предположить, что проститутка преподаст несмышленышу достойный первый урок. "Профессиональный этикет" и экономический стимул не позволят ей унизить новичка. ВАШЕ МНЕНИЕ?
В Москве сложился дефицит заведений, в которых посетители могут поорать или, пусть, негромко, но душевно попеть песни (караоке-бары не в счет). Сказать откровенно таких мест в столице нет вообще. Либо это сделать мешает громкая музыка, либо, что случается чаще, слишком косо на любительское, но дружное распеваниемузицирование смотрит администрация заведения. Группа инициативных товарищей решила исправить существующее положение вещей.
Отныне музыкально продвинутые люди, желающие попеть хором, могут это сделать в центре столицы, в районе Маросейки. Как это видится организаторам подобного действа? Во-первых, в заведении есть пианино, а так же существует возможность подзвучить пару дополнительных инструментов и микрофонов. Впрочем, люди стеснительные могут обойтись и без усиления звука и петь тихонечко для себя. Администрация слова не скажет. В помощь поющим в заведении присутствуют один-два постоянных музыканта, которые поспособствуют в распевании людям, не владеющим музыкальными инструментами. Таким образом, получается уже какое-то подобие караоке, но только под живой аккомпанемент. Вы видали такое? На первых порах такого рода развлечения планируются по вечерам пятниц и суббот, а в дальнейшем предполагается переход на пение ежедневное.
Транспорт в такие дебри не доходит, да и вообще ходит с периодичностью раз в 40 минут. и пришлось мне бегом по незнакомому маршруту... В кабинет ворвалась в 18. 30, врачихи уже собирались до дому, складывали пожитки, стоя спиной к двери.
- Здрасте! - проорала я в два необъятных зада
- и чо дальше?..- спросили меня две задницы, так и не удостоив лицезреть лица..- чо замолкла?
- отдышаться надо..
- дышать надо за дверью
- спасибо за совет.. я по поводу справки об инвалидности
- ну заходи.. пальто- снять, бахилы -надеть
- нет бахил.. у вас же здесь не врачебный прием
- ну и что? что? надо ходить с бахилами
- а здесь купить можно?
-в аптеках надо покупать!
млин..
- образование?
- не знаю.. нет никакого
- надо говорить- неоконченное начальное. Где живет?
- в коммуналке
- надо говорить - проживает в коммунальной комнате!
- ну вот видите - сами догадались..
- на то у меня и высшее образование
- мда.. рада за вас... вам карточка нужна?
- мне ничего не нужно, паспорт давайте
- зачем тогда гоняли в другую больницу за картой на другой конец города??!
- я вам сказала - давайте паспорт!
---
- идите в коридор, ждите, вас позовут
- а сейчас нельзя получить?
- мы сейчас будем чай пить
- ээ.. так вы же домой собирались??!
- мы вам что.. не люди???! копейки платят так еще и с претензиями!!!
---
сижу жду..
15 минут
вызывают
---
уже другая врачиха
прошу:
- дайте мне хоть справку бессрочную.. что инвалид
- а сколько лет?
- 77.. да и нога уже не отрастет..
- ладно.. вот справка, бланк мы пошлем в пенсионный фонд для перерасчета пенсии в связи с новой инвалидностью, но вам все равно придется туда ехать.. мы-то посылаем, да только они нам не верят, считают что ошибаемся.. ха.. думали, придумают эту реформу с перерасчетами, а бабки уже помереть успеют.. ха.. а бабки не дохнут...
не знаю я сколько добавка.. да, еще могут вас и в собес послать..
- а телефон у них есть??
- какой телефон?? наш район первый по числу пенсионеров, а телефон один.. так они его не включают, а то ж звонит не переставая.. на нервы действует..
---
осспади!
что за убогая страна!
с такой развитой бюрократией и бесплатной медициной лучше умирать молодым и здоровым.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)