ЕЖЕ-дневник
30 марта 2006 года
Подхожу к квартире. Звонок в дверь. Слышу радостные вопли дочурки. "Мама!! Мамочка пришла!!", топот крохотных ножек. Улыбаюсь.
Открывает, бросается на шею. "Мамулечка, я хорошо себя вела. Бабушку слушалась. Я так соскучилась!".
Окунаюсь в ауру любви. Волна тепла накрывает с головой, я таю в ее объятиях. Хватаю на руки, кружу, кружу, кружу...
"Мам, а мам! Я завтра с тобой на работу пойду!" - "Как? Солнышко, что же ты будешь там делать?" - "За тобой смотреть, чтобы тебя никто не обижал".
Смеюсь. Смеюсь, и слезы катятся. Я счастлива.
Вечером, уже укладывая спать, чмокаю в щеку. В другую. В каждый пальчик. Ручки, ножки. Я ТАК тебя люблю, мой ангел это ни словами, ни действиями не выразить. Надеюсь, ты это поймешь и запомнишь хотя бы на один процент. Мне больше не надо.
Она засыпает, а я молюсь: Господи, об одном прошу, сохрани ее. Она вырастет, я сама всему ее научу, помогу понять свою дорогу. Ведь я ее мама. Ты только сбереги ее.
Я ЛЮБЛЮ...
↳
В страхе отскачив от контейнера, она помчалась домой. Позвонила своим знакомым, которые посоветовали даже не вздумать вызывать милицию, иначе затаскают.. В итоге никто никуда заявлять не стал, предположили что убийство произошло в пьяной компании(рядом находится ресторан), собутыльники видимо не стали особо мудрить и решили выкинуть тело в мусорный контейнер.
Вот собственно и вся история.
Добавить особо нечего. Говорить о том, что порой мне стыдно жить в нашем обществе, не буду. Возможно это мораль нашего времени. Только, к чьим-то детям в тот вечер, не вернулся отец...
А зло остаётся безнаказанным.
Сюжет: показывают соответствующие картинки, сопровождаемые числами, мол в данную минуту столько людей стоят в пробках, столько сидят в офисах, столько бросают работу и тому подобное.
Но что меня больше всего удивляет, так это то, что показывая пружинящую кровать (явный намёк на секс) следует число "2061 человек [в данную минуту] счастливы в браке". Почему число нечётное-то?? :))) Или это пиво для "шведских семей" (что характерно 2061 делится на 3)? :))
↳
лунатики - это люди, у которых историческая родина находится на Луне. раньше Луна была частью Земли и стояла процветающим материком посреди океанских вод, стада лунных котов вальяжно разгуливали по поверхности, поглощая в огромных количествах "мёд-волькот" (мёд вольного кота), но аборигены - Лунатики то бишь, намудрили и намутили непонятно чего с поисками новых форм энергии и Луна, вследствие очередого серьёзного опыта, оторвалась от земли и взмыла в безкрайние просторы холодного и мрачного Космоса, но была уловлена гравитацией. Луна выполняет теперь функцию более полезную даже, чем Солнце, т. к. светит ночью, когда темно - днём-то зачем светить, когда светло и так?
после такой катастрофы Лох-Несское чудовище бросилось в озеро Лох-Несс, снежные люди разбрелись по труднодоступным уголкам Земли и исчезли совершенно папонты - остались одни мамонты. почковаться мамонты не умели и потому вымерли. (информация для феминисток!)
из Лунатиков спаслись только те, кто сумел быстро спрыгнуть с улетающей Луны, а также, кто был в командировках, обучая диких египтян и ацтеков лепить куличики не по-детски. ещё спаслись мужчины - любители народной Лунной забавы: выплыть в океан и подмигивать приглянувшейся русалке, дарить ей букеты из водорослей и конфеты из морской капусты, а когда та возбудится-разомлеет, сказать ей "русалка, раздвинь ножки!". она мучится, несчастная (ещё Андерсен про это писал), а дурачьё лунное гогочет радостно.
так вот, потомки Лунян до сих пор не могут реагировать спокойно на лунные космические выкрутасы. а среди котов существует тайное общество "лунные коты". однажды некто Н. Ветлицкая спела неосмотрительно про одного из них, за что была подвергнута поруганию в виде злобного обмяукивания.
с весною всех! теперь уже не календарной.
И вот я в метро. Спускаюсь по эскалатору и сажусь в вагон. Путь мой лег на юга Москвы, 39 минут на метро. В вагоне я почувствовал, как страдаю от спецслужб - все мои бодряки куда-то пропали, и я тут же заснул. Чудом проснувшись, я вышел за 2 станции от своей, подышал воздухом, задержал дыхание и доехал таки до станции С.
Бедные люди! Вы, наверное, не раз видели спунов, которые ездят взад-вперед, нагло развалившись на сиденье? Это они, жертвы авторитарного режима и Конторы Глубокого Бурения. Кроме того, алчные метрополитенщики в тоннелях на конечных станциях обкрадывают спунов, поят крепленым вином и сдают постовым. Это наша реальность, грязная и серая, как голубь в луже на асфальте.
Здравствуйте, девочки! Все собрались? Сегодня у нас вторая лекция из серии под названием "Мужчины на выброс" (в дальнейшем за краткостью МНВ).
Поговорим мы сегодня о предпочтениях в одежде у МНВ. Лекция будет длиннее первой, у нас сегодня два академических часа. Ну, начинаем! Так! Там на галёрке! Прекратите шебуршение и галдёж.
К сожалению, не все мужчины выше 175 см и длиннее 16 см являются МНМЖ (мужчинами нашей мечты и желания). Портит их одежда.
Классическое выражение МНВ: "Я ношу то, что мне удобно!", при этом они подразумевают: "Я не какой-нибудь педик, чтобы следить за шмотками". На самом деле, произносящий такую фразу по такому же принципу ведет себя и в постели. То есть, говоря проще: "Я трахаюсь так, как мне удобно!". Это значит минуты две в позе принимающего солнечные ванны. Это не педики, это гораздо хуже. Сразу на выброс!
В том случае, если мужчина не писал такой фразы в ССС, не говорил по телефону и вы захотели с ним увидеться, вычислить МНВ просто и не встречаясь. Для этого есть прекрасный вопрос перед встречей: "А в чём ты будешь?". Получив ответ можно сразу принять точное решение.
Итак, девчата, в конспектах начертите следующую таблицу. В рядах времена года, за редким исключением у МНВ их два, зима и лето. В столбцах одеваемая часть тела, т. е. голова, торс, ноги. Можно ввести ещё один столбец нижнее бельё, но делать мы это не будем, потому что я очень надеюсь, что с МНВ у Вас до этого не дойдет. Я просто скажу отдельно об этом пару слов.
Итак, девочки, таблички готовы? Начнём!
1)Голова
Зима. Зимой на голове у МНВ различные виды шапок с козырьком. При сильных морозах - чудовища цилиндрической формы с барашками по поверхности, при повышении температуры их сменяют кашемировые кепки с закреплёнными на кнопочках ушками. Наиболее душераздирающий вид они имеют как раз при приспущенных ушках.
Наиболее "модные" и более богатые из МНВ гарцуют невиданными по форме и размерам фуражками или шапками из меха. Имеют при этом эти МНВ или вид мальчиков, одетых в костюм медвежонка на Новогоднем спектакле в детском саду, или Михаила Швыдкого на таком же огоньке НТВ.
Если вы увидите мужчину в петушке обойдите стороной, это замаскированная в человека обезьяна, сбежавшая из зоопарка.
Лето. Все виды МНВ летом просто снимают вышеперечисленные головные уборы и заменяют их волосами, уложенными по ГОСТу 1975 г. на аккуратный пробор или зализанными назад при помощи сала естественного происхождения.
Обезьяны, естественно, обладают ёжиком.
2) Туловище
Зима. Это куртка. Куртка, по мнению МНВ, обязательно должна быть кожаной или похожей на кожаную, потому что это, с.. ка, круто! (Вадик, ты когда вернешь мне чулки, которые я забыла у тебя?)
Бедные покупают куртки издалека похожие на кожаные, богатые "чиста" кожаные. У обоих видов есть теплая подкладка и воротник, сделанный, у бедных из соевого морского котика или барашка, у богатых из настоящих. Подкладка и воротник при потеплении отстегиваются, и МНВ считают, что у них есть две куртки. Тупо на зиму и на весну (Гарик, напомни Вадику, а то к нему смс в Белоруссию не проходят).
Если вы увидели мужчину в китайском пуховике, посмотрите выше, что там? Правильно- петушок, обходим.
Бывают МНВ, у которых есть вторая куртка. Она обязательно спортивная, надевается она в основном на выходные в сочетании с лоснящимися черными брюками со стрелками (см. ниже)
Лето. Летом куртки снимаются и на туловище надеваются рубашки или футболки с коротким, но очень широким рукавом. В метро руки горделиво воздеваются на поручни, обшлага ниспадают, и что мы видим? Правильно, тропические, влажные леса из первой лекции. Рубашки и футболки тщательнейшим образом запихиваются в брюки (см. ниже).
Если Вы увидели мужчину в тренировочном костюме, кто это? Правильно! Скрывающаяся с зимы обезьяна.
Ноги. Тут всё просто. Зима и лето заполняются одинаково. Вообще мечта МНВ двухсторонние штаны. Всю зиму, не стирая, носишь одну сторону, летом выворачиваешь на другую. Иногда МНВ красуются в джинсах с длиной строго по щиколотку.
На нижней части ног зимой бесформенные*ой!*ы с меховыми внутренностями и молнией на боку, летом колюще-режущие остроносые туфли.
Обезьяны? Высокие кроссовки или мокасины. Наиболее примоднёные обезьяны обладают кожаными помпончиками на мокасинах, что идеально сочетается со спортивным костюмом и барсеткой.
Отдельный пункт сумка. У МНВ и обезьян это только барсетка! Барсетка это вообще всесезонный фетиш МНВ. В барсетках у МНВ, как у Кащея в яйце вся жизнь. Сплошь и рядом происходят случаи воровства барсеток МНВ друг у друга. По древней легенде МНВ, таким образом они хотят возобладать мужской силой соперника.
Девчата, слабонервных прошу покинуть аудиторию! О белье. МНВ носят майки, что самое интересное и на туловище и ниже. Ниже надеваются перевернутые майки с, так называемым, гульфиком, предназначенным для быстрого извлечения того, что короче 16 см.. Зачем им это? Не знаю, это загадка почище Бермудского треугольника.
Вообще в одежде очень много тонкостей и нюансов, которых в одной лекции не осветишь. Например, МНВ в косухах и казаках. Это вымирающий вид их боятся не надо, женщинами они не интересуются. Почему? Правильно! Они уже не могут, так как вымирают.
Ну всё или почти всё. Детали, которые я упустила, объясню в ССС, присылайте вопросы.
Завтра заключительная лекция об увлечениях не опаздывать! Всем доброго дня!
Специально для МЭЙБИ!
Сара, дежурная по рубрике.
И ты постепенно забываешь что ты стоишь, вся в грязи, мокрая. Забываешь обо всем на свете. Перед тобой только лошадь которая смотрит прямо в глаза... Постепенно начинаешь думать как лошадь, забываешь все свои невзгоды и печали... Ах! вот ведь как бывает =)
он очень многое может сказать.
он имеет какую-то необъяснимую силу.
можно париться, долго добиваться поставленной цели, но все усилия, в итоге, окажутся бессмысленными и безрезультатными. а вот взгляд...
он не имеет лица. напрочь отсутствует мимика. НО У НЕГО ЕСТЬ ВЗГЛЯД! и этого достаточно для того, чтобы подчинять людей своей воле. он, как червь, влезает внутрь, в сознание. он заставляет слепо верить, идти за ним, не думая, что будет потом. да и какая разница, чем всё закончится! пусть даже этот взгляд его убьёт. косвенно конечно, но именно это станет причиной его смерти.
добрый человек говорил, что должен пройти путь до конца. и взгляд стал началом его конца...
хм... чё-та как-то непонятно написала))) одним словом "ЖЕСТЬ"
все бегом в кинотеатры)))
Игорь, я не стaлa бы oтвечать тeбе нa это пuсьмо, еcли бы нe знaлa вcей правды o твoей так нaзывaеmoй "любимoй". Я
прekрaсно знала, чтo ты c кeм-то изmeняешь мнe yжe больше пoлyгoдa, но надеялacь, что ты пойmeшь, ктo тебя пo-нaстoящему
любuт и цeнuт, и oпpeделuшься. Нo ты рeшил поcтyпить по-дpyгоmy, этo твoй выбор. Мнe вce равно, каk ты бyдeшь жuть дaльше,
но я тебе сkaжу однy нeпрuятную вещь: ты так pезko изmeнuлcя нe по cвoей вoле. Пуcть я будy выглядеть дypoй, но я нанялa
частногo дeтеkтuва, кoтoрый проcлeдил за твoeй Maшeнькой и выяcнил, что oна oбрaщалaсь к мaгу бла-бла... дальше реклама
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)