ЕЖЕ-дневник
30 мая 2006 года
Где ж родственную душу-то найти?! Ась??? Может подскажет кто... Хотя сомневаюсь, что когда-нибудь такое произойдёт...
Ничего не хочу! Вот.
↳
ПрА сайты знакомств. И знакомства на сайтах.
Все любят как-то ОБОБЩАТЬ, причем стремятся в сторону гротеска- преувеличения, если кто не знает, что это есть такое. Из этого арсенала - мужики-ИДИОТЫ, Тиотки - толстые ДУРЫ.
Кто так говорит? Так говорит человек, который , априори, своего ПОТЕНЦИАЛЬНОГО партнера, заочно начиная, НЕ УВАЖАЕТ.
после НЕуважения следуе НЕдоверие, Сомнение в искренности, Подозрение в..,и как итог - " Я вас любил, но дико сомневался , со мной такое в пятый раз , и пусть я вам почти отдался, но я считаю дурой Вас"
Вот такие фантасмагории. И как тут не воскликнуть : Да неужели?? сам дурак!
Человек начинает с неискренности, финал - мутное неудовлетворение и конкретная закомплексованность.
И Что весьма и весьма плачевно-товарисчи, просиживающие штаны на сайтах, очень редко представляют себе, кого и как конкретно они хотят.
Расширенный Поик и игривый авантюризм захватывает не всегда окрепшую к 30 годам психику.
Некий шаблон , взятый из подростковых поллюционных снов не отпускает их до последнего, им мерещится некий мутант ИДЕАЛЬНОЙ женщины , который в природе еще ни разу не встретился даже ученым -антропологам.
Тетки в этом плане - проще. Романтичнее.идеального Мужчину они наделяют БОЖЕСТВЕННОЙ заботливостью, верностью и склонностью к труду.
Как показывает статистика, на сайты они приперлись из-за того, что в реальной жизни их потенциальные кавалеры не могли совместить в себе даже 2-х из перечисленных качеств.
Опять же на примере себя. Как последний из потомков Великой школы Женского РомантизЬма (читай - КретинизЬма), я таки пыталась обнаружить ускользающую особь мужчины, который был бы мне близок по духу. Заеметьте, о его мат. положении, Апполонстве..черт с ним- даже росте, разговора не шло. Просто хотелось, чтобы рядом был внимательный, с чувством юмора человек, способный не потеряться в этом мире как младенец. Это много?? Таки тетки, несмотря на феминистические порывы - существа ранимые и всегда готовые опереться на твердое мужское плечо.
мужчины, правда , часто предлагают всего лишь положиться на них. или под них.
опереться на плечо никто нафик не предлагает, наоборот, готовы навалиться на твое.
И что это?? идет какая-то перегруппировка полов. Откуда этот расцвет гомо и лесби?
всегда было, но теперь - как идеология.
А все от того, что МЫ м- мужчины и женщины- не видим своими партнерами непонятных особей противоположного пола, которые требуют внимания , но ничего не могут дать взамен..не попадают под наши же представления.
Дуры, идиоты, страшные, жирные, бедные.
Ну и что, что человек хороший- кого это теперь интересует.
И вот такой или такая -дура, идиот, сташный, жирная, бедный - начинают всех ненавидеть и обзывать дурами, идиотами, страшными и жирными и нищими всех остальных СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИХ людей.
Среднестатистических, потому что избалованные судьбой и Боги - живут на ОЛимпе.
что остается? любить себя. уважать себя. не давать гадить на себя и унижать. и работать над собой. не ныть, что все плохо. Как тут распространено: да, я дерьмо, но мне все равно, я все равно никому не нужет- буду еще гаже.
и вообще.
Деда Фрейд уже давно говорит : все будет хорошо!
Хотя, возможно, часть особо цветистых оборотов восстановить не удастся...
Наш ответ Чемберлену! #61514;
Во вчерашнем ЕЖЕ была опубликована замечательная и емкая "классификация" почтенней "Клариссы".
Картель доставлен, вызов принят! Выбор оружия за мной. #61514; Ангард, любезнейшая "Кларисса"!
С глубоким прискорбием вынужден заметить, что неохваченной столь всеобъемлющим трудом #61514; осталась, как минимум, одна порода сайтовых зверьков мужеска полу. #61514;
А именно: ИДИОТ ОПЛЁВАННЫЙ. Огульно так, за компанию. Вероятно, для профилактики.
Спешу исправить столь ВОПИЮЩИЙ пробел в фундаментальной науке! #61514;
Итак, дамы и господа, присяжные и секунданты, приступим!
Для начала, чтоб, так сказать, изучить корень вопроса, обратимся к анкете интервьюируемой особы: и что мы наблюдаем? А наблюдаем мы фантастически привлекательную аватару автора (упс, каламбур приключился-с!:)
А что это там, промеж каблуков, проглядывает?
Неужели МАСКА? #61514;
Ба! Я заинтригован красотой, которая, безусловно, скрывается под ТАКИМ покровом! #61514; ЛИЦО, вероятно, поистине неземной красоты!!! #61514;
Не удивлен, что испытуемая его постеснялась опубликовать #61514;
Господа гусары! Встать перед прекрасной ж... простите, ДАМОЙ! #61514;
Далее рассмотрим "дополнительную информацию", пожалуй...
Я в шоке!!! Сколь лаконично и КАКАЯ ГЛУБИНА МЫСЛИ! За плечом материализовался призрак Диогена, прочел, обрыдался, полетел жаловаться Сократу! #61514;
Стилистика, авторская орфография поста вкупе с пожеланием "сходить в музей или на выставку" свидетельствуют о богатейшем НУТРЯНОМ мире составителя анкеты и, в то же время, об экономности и трезвом взгляде на жизнь (поход, вестимо, "за счет принимающей стороны")
Про семейную жизнь препарируемой мы рассуждать не будем недостаточно инфы дл анализа, да и неспортивно это...
Вот мы и подобрались к самому главному! А именно:
Классификация. Издание второе, развернутое. С комментариями.
1)Мужчина, пытающийся найти на сайте знакомств красивую, сексуальную, умную и самостоятельную женщину безусловно ИДИОТ!
Коммент с галерки Надеющихся На Чудо Мечтателей: "Милые дамы! Вы видите?! Априорно заявлено, что вас ТАКИХ здесь нет! Вы фантомы! Плод нашей воспаленной фантазии! Пошли мы отсюда... Чудес не бывает..." #61514;
2)Мужчина, ищущий на сайте знакомств секса однозначно ИДИОТ вдвойне!
Коммент из рядов Циников: "Колотить по клавишам, на полночи зависнув в переписке? ЭТО вы называете СЕКСОМ?! Онанировать на СССки и анкеты?! Право же, посещение любого порносайта гораздо продуктивнее в этом плане, вам не кажется?! Там и про анальный секс можно вживе посмотреть, хоть знать будем, что это за зверь!"
3)Мужчина, который имеет разнообразные интересы, и хочет приобщить к ним гипотетическую подругу или найти подругу со схожими интересами (типа ролики-кино-велики) трижды ИДИОТ!
Коммент из рядов Нелюбителей Серой Скучной Жизни: "Мужики! Кончайте тупить! Неужели до сих пор не ясно, что НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ не скучают, и имеют гораздо более многогранные интересы? Да здравствует "Cosmo"!!! Штурмовка бутиков рулез-з-з!!! Вот чем должен интересоваться каждый НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! А вы все хренью какой-то маетесь!!!" #61514;
4)Мужчина, который к 25 годам не зарабатывает безднадцать дурильонов баксов, не может и не хочет трахаться двое суток подряд "не вынимая", не обладает фигурой Апполона и внешностью с обложки глянцевого журнала вообще КОНЧЕННЫЙ ИДИОТ!
Коммент из рядов Прожженных Феминисток (вступает Хор #61514; :"Куды ж ты лезешь со своей ср. ной зарплатой и пиписькой в жалких 15 см на наш калашный сайт?! Тебе здесь не по средствам и не по члену! И не суй мне свой занюханный букет!!! Да кто ж так ухаживает, чувырло?! Какой театр?! Что это ты выдумал про "посидеть в кафе"?! Какие прогулки ночью, взявшись за руки?! Ты что, так и не понял, что если у тебя не лопается ширинка и портмоне, то ты НИКТОЖЕСТВО, и тебе тут нефиг ловить? Настоящий МУЖЧИНА сразу предъявляет к осмотру содержимое штанов и лопатника! Иди учись, потренируйся на кошках, а пока что УДАЛИ СВОЙ АККАУНТ, чтоб глаза не мозолил!"
Ну вот, вроде ничего не упустил...
Ах да! Миль пардон! Как же я мог забыть-то?! От лица всех зверьков этого леса... Ой! Простите, посетителей этого САЙТА! #61514; ... позвольте пожелать Вам, любезнейшая, найти себе на сайте "МУЖЧИНУ ДЛЯ ДРУЖБЫ" , желательно, конечно, чтоб он сначала прочитал Вашу "классификацию", а уж потом начал дружить. Вы ведь нам покажете ЭТОГО ИДИОТА, правда? #61514;
Всех благ, удачи в поиске! #61514;
P. S. И тут, опомнившись, вступает Хор Реалистов #61514; : "По нашему глубокому убеждению, мужчины, имеющие стабильный высокий доход и привлекательную внешность НЕ полезут на сайт знакомств искать себе спутницу для похода в театр, обремененную амбициями, гражданским мужем и двумя детьми..."
↳
Первый день отметили приезд.. Выпили ящик... Танцев захотелось нам.
Разбились мы по парам-пара-ра-рарам... Темно уже было, и чтоб снасти не подавить фонарики себе на шею повесили.. Танцуем... Натанцевались, спать легли по парам-па-ра-рарам... Утро вылезаем из палаток... Соседние рыбаки спешно сматывают удочки и с криками :
- Чур меня не трогать уезжают...
Остаемся одни... Похмелье... Выпили 2-ой ящик и запили одним для рыбнадзора предназначенным... Захотелось в ресторн. Осташков.. Там всего один ресторан.. НО ВКУСНЫЙ... Свадьба была там. Заваливаются туды "РЫБАКИ", в штанах забродных.. И чудить начинают. Один из нас вылезает на сцену и песнь жалостливую про зайцев поет.. Потом падает со сцены на стол свадебный.. Его скинуть пытаются, а он запихиваает себе яблоко в рот, петрушку у попе приставляет.. И говорит хрюкающим голосом:
- Не трогайте меня, я Ваш свадебнный попосенок...
Вернулись мы обратно.. Настали выходные, начал народ, который танцев наших не видел подъезжать.. А у нас машины посреди дороги стояли.. Не могли мы их перегнать.. Сил не было.. Так вот, тот поросенок свадебный, набил штаны соломой, куртку тоже, положил посреди дороги... Взял пенек, воткнул в него топор, панамку нацепил и посреди дороги положил... Рыбаки приезжают, спрашивают:
- Дорога дальше есть...
Он:
- Вот этот тоже спрашивал...
Ой, как же я люблю рыбалку... И скоро 12 июня... И НАМ СНОВА В ПУТЬ...
Правда теперь мы с девушками ездим...
РЫБАКИ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
выдох, еще раз выдох, срыв, хлип, плачь. вдруг, тихо.. что то важное
просто любопытно, когда настанет время и не станет: белое, это черное, а серое - матрица правды.. мне бы хотелось там пожить
я спасаю себя от себя. так говорят все поработители.
А за чистым стеклом, Большая жизнь: крики, руки банки, супы, запахи, больницы, работы, лица, счастливые лица, счастливые лица... и пусть это тупо, но уж лучше так
Когда мне было 14 лет я влюбилась, по полной программе. Он на 3 года старше меня, 195 рост, кареглазый брюнет, только поступил в институт (до этого мы учились в одной школе), девченки ему прохода не давали, вообщем, первый парень на деревне..
Но чувства мои остались безответными, и весь последующий год я провела в страдании от неразделенной любви, ну, и заодно от задетого самолюбия :) Встретились мы через год на школьной дискотеке. Я была в полной боеготовности: супермини, огромная шпилька, полупрозрачная блузочка, копна длинных волос и ярко-красная помада (знаете, когда мои губы ярко накрашены, видон такой - Анджелина Джоли отдыхает). Расчет был прост до банальности: сыграть на инстинкте. Вышеописанная одежда была куплена специально для этого мероприятия. Раньше я так не одевалась, страшно было, аж ноги подкашивались. Но игра стоила свеч! Фурор я произвела полный, у одноклассников отвисли челюсти, у одноклассниц казалось, отвисло все.. Все парни на дискотеке были мои, на танец со мной была очередь :) "Объект" увидел это дело, слегка прифигел и.. тоже встал в очередь :) А далее: медляк, объятья, нежные прикосновения, шепот, запах духов, сокращение зоны интимной близости, мои губы, мои руки, его ступор и все.. клиент готов :) Мы начали встречаться.
Я решила, что хочу видеть его в качестве своего первого мужчины. Основа была положена написанием на листе бумаге красивым, собственного изобретения шифром текста, примерно следующего содержания:
Для лишения девственности мне понадобится:
1. красивое нижнее белье
2. кружевные чулки
3. пояс для чулок
4. сладкое масло для тела
5. массажное масло
6. свечи (10 шт)
7. ароматические палочки (сандал)
8. презервативы (2 уп.)
9. ужин (приготовить самой)
10. Шампанское... и т. д. еще пунктов на 10 :)
Следующим шагом было приобретение всего перечисленного в списке. Это было приятным занятием, и когда все было готово, я обозначила день, когда мои родители должны были уехать на выходные для непосредственно реализации плана :)
Но план сорвался. Произошло это следующим образом. Я была у него в гостях, кроме меня там присутствовали еще моя подруга и несколько его друзей. Парни играли во что-то, по-моему, в карты. Проигравший должен был отжиматься определенное количество раз. И вот мой проиграл. Он лег на пол, издал некий кряхтящий звук и начал медленно и коряво отрабатывать свои минусовые очки. При этом периодически слышались похрустывания костей, он краснел, ложился передохнуть и нелепо поднимал таз кверху. Увидев это кощееобразие, меня охватило разочарование, основанное, видимо на ассоциативном перенесении, так, что в один момент я четко решила: такая немощь доступ к телу не получит!
И не получил! :)
Свершилось же сие знаменательное событие лишь 2 года спустя, без предварительного плана, но, на всякий случай, с чулками, свечами и ароматическими палками, так, для порядку :)
Кстати, на фото, которое вы сейчас видите, я еще девственница :)
В исследовании приняли участие 50 000 мужчин и женщин в возрасте 50-60 лет. Перед началом наблюдения участники должны были ответить на вопросы о частоте употребления алкоголя и количестве употребляемых алкогольных напитков. По данным опроса, участники-мужчины выпивали в среднем 11 порций алкогольных напитков в неделю, женщины - по пять с половиной порций. В результате наблюдения за состоянием здоровья участников, продолжавшегося в течение 6 лет, было установлено, что риск сердечно-сосудистых заболеваний у мужчин, употреблявших алкогольные напитки хотя бы раз в неделю, сокращался на 7%. Ежедневно употреблявшие небольшое количество алкогольных напитков мужчины страдали сердечно-сосудистыми заболеваниями на 41% реже. У женщин, принимавших алкогольные напитки не реже чем раз в неделю, риск сердечно-сосудистых заболеваний снижался на 36%, однако при ежедневном употреблении алкоголя дальнейшего снижения частоты заболеваний не наблюдалось. По мнению исследователей, существует несколько объяснений различной реакции женщин и мужчин на частоту употребления алкогольных напитков. Выявленные закономерности могут объясняться гормональными различиями мужского и женского организма, особенностями метаболизма алкоголя, а также типом алкогольных напитков, которые предпочитают употреблять представители разных полов. В то же время, по словам координатора исследовательского проекта Мортена Гронбека, относительная полезность алкоголя для сердечно-сосудистой системы уравновешивается повышенным риском онкологических заболеваний и заболеваний печени при частом употреблении алкогольных напитков, пишут Подробности.
темпераменты у супругов были разные.
муж - флегматик. жена - холерик.
он уходил на работу раньше. она приходила с работы позже.
приходила и начинала заводиться на ровном месте. не каждый день, но мне запомнилось несколько идентичных случаев.
как только ругня её, безсмысленная, начинала нарастать, он доставал толстенную книжищу: "Словарь пословиц и поговорок". уж я не помню кем составленный, но преогромный.
говорил:
- а что по этому поводу говорится в кладези многовековой мудрости русского народа?
и открывал страницу вроде бы хаотически, но всегда попадая. видимо приём был отработан.
примерно так. жена:
- я такая уставшая пришла, а тут...
- что там у нас по этому поводу? (листая страницы) ага. вот: "Муж в бедах, а жена в гостях."
- по каким гостям? - я на работе устала, как...
- что там у нас? "Бойкую бабу и в ступе пестом не изловишь."
- я до дому еле добралась, трамвай не туда завёз.
- та-ак.(листая) вот: "Ладила баба в Ладогу, а попала в Тихвин."
- ты замучил меня в конец...
- "Ржа железо тлит, а злая жена - мужа."
- ах, какая я раньше была, до замужества - довёл меня, паразит...
- "Невестой прелестна, а женой кочерга."
- да я ж тебя моложе, такого-сякого...
- "У старого жена молода - беда не мала."
- дождёшься! уйду от тебя.
- "Баба с возу - кобыле легче."
ну и так далее.
потом она просто смеяться начинала - до того он остроумно и к месту ей реплики из пословиц подавал.
а жили они долго и счастливо.
список пословиц прилагается:
"Жена мужу пластырь, а он ей пастырь."
"Жена - на ноготок, а муж - на локоток. "
"Жена не гусли: поиграв, на стенку не повесишь."
"Муж в бедах, а жена в гостях."
"У боярина семь дочерей - будет из них и за смердом жена."
"Худая жена и хорошего мужа портит."
"Честна жена мужем."
"У старого жена молода - беда не мала."
"Лучше камень долбить, нежели злую жену учить."
"Флор плачет, а жена скачет."
"Невестой прелестна, а женой кочерга."
"Ржа железо тлит, а злая жена - мужа."
"Не то смешно - жена мужа бьет, а то смешно, что муж плачет."
"Красна пава перьем, а жена - мужем."
"В людях - ангел, не жена; дома с мужем сатана."
"Какова жена, таков и муж."
"Не пройдет без греха, у кого жена лиха."
"Сварливая жена - в доме пожар."
"Злая жена сведет мужа с ума."
"Как жена ни мила, а сон милее."
"Потешь муж жену - поди в солдаты."
"Не верь ветру в море, а жене - в доме."
"От иной жены хоть о надолбу головой."
"От черта крестом, от свиньи пестом, а от лихой жены ни пестом, ни крестом."
"В чужую жену черт мед кладет, в свою уксусу подливает."
"Брал жену денечек, а плакал годочек."
"Баба пляшет, а дед плачет."
"Баба с возу - кобыле легче."
"Где бабы гладки, там нет и воды в кадке."
"Где бес не сможет, туда бабу пошлет."
"У бабы семь пятниц на неделе."
"Одна женщина - баба, две бабы - базар, а три -ярмарка."
"За очи баба и князя лает."
"Ладила баба в Ладогу, а попала в Тихвин."
"Не наносить мужику мешком, коли баба выносит горшком."
"Не ждет баба спроса, сама все скажет."
"Не уносится баба со сплетней, а курица - с яйцом."
"Рассердилась баба на мужика и все горшки побила."
"Бойкую бабу и в ступе пестом не изловишь."
"Не все то правда, что бабы врут."
"Курица не птица, баба не человек."
"Не боится волк собаки, да не любит ее вяки."
"Собака лает - ветер носит."
А беда то в том, что у меня очень сильно пахнут ноги. Мою их дома каждый час, на работе гораздо реже, так как время приходится подгадывать. Один раз меня директор застал в туалете, я то думал, что уже нет никого, а он задержался с нашим завхозом, я не знал, они свет то выключили.
Так вот он и зашел помыть чего-то не во время. Я на одной ноге стою, другая в раковине, носки на зеркале висят. В общем, конфуз. Но он промолчал, видать тоже там не без грешка, все мы под одним миром перемазаны.
Вы не думайте, носки я тоже меняю, я в туалете их сразу и стираю, на батарее, что рядом со столом тихонько так сушу, а то ежели не стирать дипломат шибко пахнет.
Сейчас то я, наученный горьким опытом, приноровился ноги мыть в кабинке, прям в сливном бачке. Очень, знаете ли, удобно. Крышку аккуратно снял, одну ногу помыл, воду спустил, новая набралась - мою второю, а в третьей воде носочки стираю.
Но стоит мне часик не помыть - всё, пиши - пропало. Запах стоит ой ей! Знаете, сыра такого, то ли Пошехонского, то ли Российского, а ещё время пройдет, то кислые щи подмешиваются в букет.
С работы домой доедешь, в лифте стоишь, аж глаза режет.
И какие тут могут быть свидания, да Мэйби-встречи? Я то парень очень привлекательный наружно. Профилем благороден и фасом гож для дам, фигурою богат, росточком маловат, правда, да зубёнки кривоваты, но это не страшно на фоне общего запустения породы мужской.
Так что дам до меня охочих хватало всегда. Нет, конечно, я пробовал, ходил на тужуры.
Первый раз пошел, сидим, болтаем, воду газированную пьём. Я на часы смотрю - 1, 5 часика, сейчас начнется. Я официантку подзываю, заказываю на последние деньги себе сыра повонючей, а даме щей говяжьих. Она удивилась, но есть стала, видать на меня планы большие имела. Продолжаем разговор, ещё минут пятнадцать подходит, я уже чую, как запашок перебивать всё начинает, дама моя носом у тарелки водит, официантку зовёт. Мол, щей ей несвежих, суточных подали, а я тем временем под шумок в туалет отпросился подмыться. Был там максимум минут тридцать-тридцать пять. Выхожу, а её уже нет.
Во второй раз, с другой миловницей я решил на носки пакетик полиэтиленовый начепить, предварительно мятных жвачек туда положив и одеколона "Саша" подлив. Всё шло прекрасно, единственно ноги прели жутко, влага отделялась и в пакете собиралась. К концу променада до дома пол-литра точно набралось. И в самый ответственный момент, когда мы оба прикрыли очи, и наши губы тянулись друг к другу в жажде поцелуя, я неловко так мизинчиком пошевелил и, видать, ноготком пакетик и прорвал. Носок ещё раньше наверное порвался, слишком сильно я пальчиками теребил при встрече, волновался очень, больно девочка приятственная была.
В общем все эти авгиевы конюшни, миазма эта наружу и прорвалась, из батинок выплыла... Понятно, что весь романтизм и далеко идущие планы этим потоком и смыло...
Вот такая беда у меня, красив, но, прости Господи, вонюч.
Вот теперь я от реала и встреч зарёкся.
Остается только с завистью читать отчёты о Мэйби-встречах в боулингах. Так хочется тоже! Только кто играть то со мной будет, да ботинки после игры обратно примет...
Может есть у кого такие же проблемы. А я знаю есть! Бывает, в командировку поедешь, зайдешь в купе, принюхаешься - ммм, точно, брат по несчастью здесь ехал когда-то и в какие-то края
Мне бы совета дельного...
Cамка человека(женщина) обладает максимально продуктивной и генетически безопасной способностью к воспроизводству потомства в период от 16 до 30 лет.
(После 30 резко повышается шанс повреждения генетического материала яйцеклетки(хромосом) по причине старения яйцеклетки и, как следствие, рождение неполноценного потомства - синдром Дауна, трисомия 21, болезнь Тай-Сакса и тд).
Соответственно, женщина успевшая родить до 30, теряет внешнюю привлекательность для самца(мужчины) для того, чтобы он успел "покрыть" максимальное количество молодых и еще не рожавших женщин(генетически более здоровых с точки зрения природы и эволюции). Таким образом старение женщины и потеря ею привлекательности - инструмент эволюции, озабоченной выживанием вида.
Вчера была передача: "Дети на продажу", суть, конечно, обсуждаемая, но я выдерну один сюжетец:
Женщина, уже 35 лет, хотела сначала встать на ноги, потом родить. Встала, но рожать оказалось не от кого. В итоге, решила она усыновить ребенка. Вы бы слышали, КАК она рассказывала:
"... Позвонила. Мне сказали, есть девочка, красавица-не описать, но... полукровочка, метиска. Согласилась. Прихожу. Выносят. Страшненькая такая, до ужаса!!..."
Рассказывает и улыбается. А рядом с ней эта "полукровочка" на диване, уже подросшая:)) Сашка.
И потом она заплакала:
"Я смотрю на то, ЧТО делают с этими детьми, ребятами, и понимаю, КАКУЮ ответственность я на себя взяла: я ведь теперь не смогу выпустить мою дочь одну даже в садик погулять".
Почитала я, Господа, ваши коменты на тему девушки, и, честно говоря, ужаснулась:
Это ж детей убивают, не суть важно, какой национальности, детей...
А ваши дети, находясь на какой -нибудь, не российской территории, такие бело-розовые, нетипичные для той национальности, чем лучше?
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)