ЕЖЕ-дневник
6 мая 2006 года
Ну, кино это видели все, сюжет известен, и я, собственно, о другом...
Мне вот кажется, что для женщины абсолютно будут не важны мерседесы, счета в банке, особняки в престижных местах и т.п. в наличии у ее МЧ, если, если...
Мне кажется, что герой фильма, тот самый телохранитель, и олицетворяет собой извечную мечту женщины о НАСТОЯЩЕМ мужчине. И дело не только в том, что он хорошо дерется, стреляет и прочее. Самое главное, ОН НАДЕЖЕН, с ним женщина чувствует себя защищенной от ВСЕГО. При этом он отнюдь не дурак, у него есть СВОИ принципы, и, что важно, т.н. "стержень", и его не сломать и не согнуть никак, его можно только убить...
↳
Я утверждал, уже тогда, что в женщинах нет ничего самостоятельного. Что они ведутся на поведение мужчин. Что живут, открыв рот, дышат по команде и ждут отмашки от мужчины на любой поступок.
Витька не верил. Он второй месяц подбивал на большее Ленку из 10-го бэ. Она считала себя гордой. Соглашалась очень медленно. Витька злился.
Договорились проверить на Ленке мое предположение, что все бабы бабы.
На дискотеке в пятницу, в темноте актового зала я сказал Ленке при рядом Витьке, что будешь, Ленка, весь вечер со мной танцевать. Под ВИА АББА.
Ленка, я так и знал, глянула на Витьку глазами. Я Витьке улыбнулся - разрешения просит! Витька, как договорились, махнул ей рукой. Мол, валяй. И она пошла со мной..
На оконцовке танцев-шманцев, я при Витьке, как договорились, сказал Ленке, одевайся давай, домой тебя я поведу. Опять она на Витьку. Витька отмашку ей. Валяй!
Утром Витька сказал мне в туалете, что Ленка ему теперь не упиралась ни в какие места. Я был рад за Витьку и своей взрослой правоте.
Сказал ему только "вишь, Витюха! Не спросила даже, что ж ты, Витя, творишь? Что ж ты меня сдаешь так?"
"Хорошо еще, что она мне не нравилась никогда. И что кенты мы," - заключил я. "Представь, как обидно, если бы она и на постороннего согласная была.."
Мы потом долго еще с Витькой дружили. Пока он не женился студентом. Я на свадьбу ходил, пили с ним. Я ему еще раз тогда про, как я прав был, напомнил. Сказал просто.
Что в чужую семью лезть попусту?..
Общая оценка автомобиля Citroen Xsara Picacco
Ходовые качества 2 балла
Надежность 3 балла
Безопасность 4 балла
Внешний вид - 4 балла
Вообще то меня берут сомнения по поводу безопасности и внешнего вида...
"... минусы успели повылазить-производитель успел отозвать автомобиль в сервис на обновление Софта, а также во время ливня начал отказывать усилитель руля (при езде!!!) - на ТО бесплатно поменяли какой то ремешек с натяжителем. Кстати, машина с автоматической КПП (tiptronic) и скажем так: во время езды - супер, но трогаться... особенно если нужно втиснуться в плотный поток... лучше этого не делать, а подождать. При резком нажатии педали газа я ни у одного автомобиля не видел такой тупой затяжной реакции в 5-6 секунд!!!"
Есть мертвые зоны обзора
Спереди большая стойка
Почему-то всегда включается климат при запуске двигателя после стоянки
Тяжелый руль, мужской...(((
автоматическая КПП при резком старте зависает
Французский автопроизводитель Citro#235; n рекомендует в самоей ближайшее время всем владельцам C4, C5 и Xsara Picasso с 1, 6-литровыми двигателями HDI навестить сервисные центры из-за возможных проблем с герметичностью топливных шлангов. По сообщению Citro#235; n, отзыву подлежат в общей сложности 794 автомобиля, сошедшие с конвейера в период июль-декабрь 2004 года.
Вобщем круче этой машины может быть только наша Всеволжская б. левотина под названием Форд Фокус.
(не путать с не Российской сборкой это совсем другие машины!!!)
↳
Двое общаются и пересекаются по работе.
Конторы разные(кто от кого зависит можно отбросить).
У обоих есть симпатия.Интерес др.к др.(личный).
Как перескочить ту грань приличия(ложного в данном случае) и перейти к реальным близким отношениям?
Скажут мужик должен первым проявить инициативу.
А почему он? Ведь итог не гарантирован,что та откликнется и всё как по маслу.
Хорошо бы коль так))).Да еще точно знать бы...
А после как вылазить,если вдруг облом? Ведь обоим неловко будет.
Это тот случай,когда каждый думает за двоих.
Если б только за себя,то можно пренебречь и напролом,как Ржевский.
Она в такой же ситуации,если захочет первой сделать шаг.
Или оставить всё как есть(по платоническому варианту) и сожалеть потом-"Эхх,блин,проскочили,а можно бы(((..."
P. S. Всякие "отмороженные" технологии,включая инетные тут не годятся.
Щетельнее нужно.Тоньше как то...
Оказывается, что учёными доказано, что люди любят рассматривать свои экскременты. Экскременты или кал так учёные по научному называют, хи хи, катяки или гамно)
Но, в отличии от животных, которые, оказывается, узнают по катякам о своих сородичах, человеки, ну то есть мы, можем узнать о себе и своей судьбе!
. Кал у здорового и счастливого человека сформирован в колбаску (по-научному "колон") и выходит одним или двумя толчками. Цвет бородинского хлеба, от светло- до темно-коричневого, запах богатый, но не резкий, пряный с оттенками ориентальности, плавно стелящийся по низу, без грубых скачков в верх. Такие люди успешны на всех фронтах, их любит противоположный пол и дети.
Если из вас валятся козьи горошки, а запах слегка древесный с оттенками подгнивших болгарских фиалок или фрезий сильно страшного ничего нет просто пейте больше воды и попробуйте влюбиться, ну хотя бы устройте себе маленький романчик! Не зацикливайтесь на работе, уделите больше внимание себе.
Кал кашей. Выброс затяжной, неожиданный и шумный. Запах: начальная нота: японский перебродивший юзу, шалфей, кардамон; нота 'сердца' бражка и бородач; конечная нота: гваяк и немного сандала. Вы не высыпаетесь, много едите на ночь, у Вас лишний вес. Любовные утехи Вам заменяет непродолжительная и редкая мастурбация. Срочно в спорт-зал, салон красоты и за диетическими, полезными продуктами. Обязательно сходите в театр. Два похода в МХАТ, один в ЛЕНКОМ или пятнадцать в ТЮЗ и Ваш кал как новенький!
Жидко, иелкие брызги, большой ореол выброса, почти бесцветный или зеленоватый, запах резко-шипровый. Да у Вас, батенька или тетенька, депрессия! Вы считаете себя некрасивым неудачником, обреченным на вечное одиночество. Срочно выбирайтесь на природу, например на Мэйби-встречу с пикником и шашлыками. Играйте в волейбол и веселитесь с друзьями по несчастью, отрывайтесь по полной. Испражняться в начале терапии Мэйби-встречами лучше подальше от места проведения пикника и желательно разрознено, так чтобы резко-шипровый запах от всех участников не испортил Вам веселья.
Утренний стул может многое сказать о том о Вашем сегодняшнем дне. Две колбаски - длинная и более маленькая Ваш ждёт неожиданное романтическое свидание с приятным незнакомцем. Колбаска, стремящаяся завернуться в кольцо Вам лучше сегодня не пить, а посетить фитнесс-зал. Три круглых шарика казенный дом. Желтоватая размазня карточный проигрыш. Крепкая колбаска, лежащая в форме улыбки впереди три выходных и короткая рабочая неделя, беззаботное пьянство и прочие радости жизни.
Всем крепких колбасок и приятных выходных!
Ваш Мурзик, мяууу муррр)))
Вот и сейчас посмотрела отличную передачу по Культуре, там известные артисты рассказывали некоторые о себе, некоторые о родителях, о войне...
Очень трогательные рассказы...
Понравилась мысль, высказанная нашим "главным театральным портным" А. Перцевым, которому во время начала войны было 17 лет, на фронт его не взяли, оказавшись проживающим на оккупированной территории, перед ним встал выбор (всех мальчишек как он собирали для работы в полиции) - идти в полицаи или бежать в партизаны. Бабушка ему сказала "Родину не продают" и отправила его в партизаны, откуда он после ранения попал в госпиталь, а после бомбёжки госпиталя - в плен в Германию, где и вынужден был проработать в сельском хозяйстве до 1945г., подпольно ломая вражескую сельхлзтехнику. Когда его освободили союзные войска, он вернувшись на Родину был посажен в лагерь на 8 месяцев за то, что был в плену.
И вот, артисты у него спрашивают: "но как же, неужели, у Вас, когда то не продавшем Родину не было обиды после такого к Вам отношения?"
А Перцев ответил просто: "Нет. Сталины приходят и уходят, а Родина остаётся..."
Вот такие они, наши Люди. Я просто счастлива, что я здесь родилась, живу, вижу и слышу их...
Скажите чего нибудь хорошее про нас, ментов!!!
Особенно хороша Ингеборга Дапкунайте в роли нимфоманки, которая не пропускает ни одного мужского пениса. Очень порадовали также сексуальный извращенец Сухоруков, которому разрезали живот, чтобы найти в желудке ключ от наручников, и Андрей Краско в роли энтузиаста-сыщика, который не ест свинину и готов замочить маньяка-убийцу без суда и следствия.
Также в фильме были замечены попытки пародий на фильмы типа "Криминального чтива" (эпизод, когда Траволта стоит перед зеркалом и сам себя уговаривает не траxать жену своего босса), "Ночного дозора" (реклама пива "Золотая бочка", сникерса и газеты МК ни к селу, ни к городу) и "Бумера" в виде Кота и песенки "Никого не жалко". Но пародии были не очень убедительны, фильм и без них неплох. Разок посмотреть и посмеяться.
Мне воть интересно, а ваша девчулька так бы легко рассталась с мобилкой? ;) НУ как бы сказать.. .А вдруг там СМС какое? ;) али позвонит кто... Случайно невовремя ;)))
(смеется)
Приезжаем значицца на такси, поднимаемся ко мне, и не можем попасть домой потому как замок в железной двери заело! бились полчаса, потом я организовала группу из сочувствующих соседей, кто с молотком, кто с монтировкой, кто с домкратом, народец подтянулся (время уже ближе к 12 ночи).
Радостно так вскрыли дверь, то-се, попали наконец в квартиру. А мне еще надо было к утру сделать кой-какую срочную работу на компе. Ну я товарисчу и говорю - ты грю отдохни пока после трудов-то, а я освобожусь и присоединюсь к тебе.
Вскоре он засопел в 2 дырки, а я закончила дела в 2. 30 примерно. Ну и думаю - завтра у меня деловая встреча в 7 утра, подъем в 5, спать осталось 2, 5 часа - ну егонах мужика в общем и свалила в другую комнату.
Какое же у него было лицо когда я его подняла в 5. 30 со словами - вставай блин, нам выходить через полчаса!!!
Вот что-то не звонит он мне больше... Наверна лечицца от шока и отсыпается...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)