ЕЖЕ-дневник
11 июля 2006 года
и даже в том, как он мотал хвостом, чувствовалась независимость
но хватило одного ласкового слова чтобы уличный котяра превратился в домашнего котенка
который семенит рядом и старается не упустить тебя из виду
он пытается тебя обогнать, заглянуть в глаза и услышать еще одно ласковое слово
он готов променять романтику улиц на домашнее тепло, уличное прозябание на человеческую ласку
он отчаянно хочет быть ч ь и м - т о
↳
Но, вот, что мне не понятно. Как же это мужики ухитряются свою эрекцию скрывать от глаз общественности?
Ведь действительно, не будешь же в воллейбол-футбол играть, когда эрегированная пиписька как стрелка компаса мешает по мячику бить? Может быть они челены сваи чем-нить мажут? Тогда чем, скажите.
А то я собираюсь на тот неприличный пляж, но боюсь умереть от эякуляций частых.
Народ, поделитесь информацией.
↳
Последовательно уходя от одной к другой, не оставляя их одинокими, но с детьми, он последние года полтора жил у друга в квартирной комнате.
Семьи что-то хотели. Засылали детей. Поздравляли, с чем вспомнят. А он пил. Методично и поэтому безразлично. Нет, сначала безразлично.
За сигаретой у морга вторая жена согласилась с первой.. Да, ухаживать умел.
Гроб несли дети и я. Никто не плакал.
Занималась аутотренингом
Перечитала все справочники и медецинские энциклопедии.
На память перерисовала книжку из индии.
Побрила ноги.
И подмышки.
и там тоже побрила.
сегодня кому-нибудь ДАМ!
стопудово.
а то как дура чето.
будет мне подарок к юбилею.
Питеру вроде это не грозит =))
Выхожу из метро, а выходов там много. Парочка, судя по всему не знает куда точно выходить. Она: очень интересная девушка лет 25. Стройняшка, симпатяшка, упакована стильно и т. д. внимательно читает указатели. Ее кавалер, с первого взгляда можно определить что чернь и быдло, в застиранных шортах с Черкизовского рынка неизвестной давности, растянутой майкой, судя по всему еще оставшейся от службы в армии и дутая цепуха на шее.
Она: "Сергей, по указателю нам сюда".
Он: *орет на весь переход* "Б... я, идем сюда!" и "тянет" ее в другую сторону.
Она: "Ну тут же точно написано..."
Он: "Б... я, ты что овца? Я сказал сюда!" и бежит на выход.
Я конечно понимаю, что девушку надо держать в "узде" и показывать у кого яйца, но все же, не стоит опускаться до примитивной грубости и как барану идти на штурм бетонной стены, когда рядом есть проход.
Кстати, в большинстве случаев именно такие пары я и вижу. Интересно, это по закону физики, противоположности притягиваются или что-то другое?
Это где-то км 30 от Москвы по Ярославке. Был вечер, (к счастью абсолютно свободный), шел дождь, но это, как оказалось, к лучшему. Когда мы приехали выглянуло солнце, зато людей там не было вообще.
Как, оказывается, полезно бывает иногда выбраться из Москвы и посмотреть на абсолютно другую, незатейливую и неспешную жизнь глубинки. И вдохнуть чистого воздуха.
И окунуться в ледяную воду с головой, оказывается, тоже приятно.(Тем более, что все там абсолютно цивильно сруб, где можно закрыться, прочитать молитву, спуститься в источник, бабушка, которая все объяснит, и не смотрит на тебя косо за то, что ты чего-то не знаешь...).
Оказывается, совсем недавно там решили начать торговать этой водой все облагородили, подготовили, так сказать, декорации. И после этого источник, который бил лет 200, иссяк. Как только с идеей торговли распрощались он забил снова. Вот такие чудеса.
Есть Мужики из Москвы. Хвастливые Нытитки. У них все есть и они Хвастаются этим. А когда Хваставство заканчивается в силу обстоятельств они ныть наячинают. Их Московские Купризули испортили.
Есть Питерские. А-ля Романтики Видов. Ток от Романтизьму, там виды одни остались. ПРуды, Заливы да Ночи Белые кончаются и они тоже Сами виды делать начинают для Стерв своих Видных.
Ростовские. Ростов, блин папа. Они папики девчушкам своим. Голды на себя навешают, затылки выбреют и затылками меряются, чтоб зацепить подружку девченки.
О, Мужское Население границ Южных. Конкуренты, млz. Коньяк, Арбуз и Гамарджоба. Хм, здесь ничего не поделаешь. Здесь они Как коршуны:)))
Да, глубинка. :))) И руки не из Жопы и в Выпить мастак. Приехал, победил, прописку получил. А дальше...
Сибиряки. Сибиряк он и в Африке Мамонтиху ищет, хоть Слоны одни ему попадаются. Он Пока Мамонта не увидит, все стену себе трофеями охотничьими завесит. Даже Браконьеры среди них есть...
Крайний Север. Это Пипуенц. Они там бросаются на все, что движется. Там ночи длинные. И Дни холодные. Не хватает отопления в батареях, вот они даже на тюленей позариться могут...
P. S.
Мужчина и суров, и груб бывает,
Но эта грубость - только на словах.
Он ею нежность чувств лишь прикрывает,
Как футболисты прикрывают пах.
И чем он дышит к женщине нежнее,
Тем у него грязней бывает рот,
Тем он ведёт себя вульгарней с нею,
Он грубо-ласков и наоборот.
Он маскирует истинные чувства,
Ему претит сентиментальный мёд,
Поэтому-то он рельефы бюста
С упрямством мула титьками зовет.
Мужчина - зверь на самом деле слабый,
И он стыдится слабости своей,
И называет женщину он бабой,
Затем лишь, чтоб не выказать соплей.
(c)
Панятно дело, на вкус и цвет товарища нет, но!
Всёж приятно общаться с 3- 4 номером.
А сколка шексуальных ирушек и забав мона с ентим богатством вытворять?!
Прям жаром обдало и волной накрыло. :)
Не понимаю я любителей "пертурбационных прыщей "!
Сходи в ванну, посмотрись в жеркало, мож заодно и пошупать, а эффект?
А тут и стать, и обьём, и всё такое вызывающе-маняще-напряжённое!
Вау!!! :)))
Да и по жизни подбирал я себе тока пышногрудых барышень!
Поентому деффки - все срочнА за силиконом!
А кому не нра, так ето моё личное ИМХО.
Стойкое ощущение, милая, что как только тебе попадается мой номер телефона в записной, слышится мой голос, а иногда - и я сам, целиком - возникаю пред твоими очами, ты - откидывая, как занавес, челку со лба.. открываешь очередное театрализованное представление.
Играя тональностями и жестами - нежную проникновенность или возмущение с негодованием, отстранённую задумчивость или деловую собранность - то и дело цепляешь меня "репликой в зал", касающейся предыдущих актов, тем самым - контролируя неусыпно зевающее внимание моей меленькой-большой аудитории..
Знаешь, это ощущение у меня - иногда даже в последнем акте, половом - когда ты сопишь или стонешь, когда ты геометрически выверено изгибаешься в наиболее выгодном ракурсе, когда ты бурно - не удивлюсь, если ты и это репетировала перед зеркалом - кончаешь..
Думаю, и с другими мужчинами - ты такая же. С тем же небогатым набором незамысловатых амплуа. Меняя их местами так же, как хорошая, но бедная хозяйка - постоянно переставляет и поправляет тарелки на небогато накрытом столе, мучаясь от нехватки разносолов..
Знаешь, 285-ый показ одного и того же спектакля - слишком предсказуемо-скучен. Хочется бульварной правды и таких же страстей. Кажется - пора пригласить меня в гримёрку.. )
То-то я все думаю-сколько вокруг меня нормальных девчонок, откуда же эти легенды, блин.
Значит так, каталась я вчера на лодочке с чемпионом(не скажу чего)по боди-билдингу и его тренером, у чемпиона это была часть тренировки, а меня видимо взяли чтоб было перед кем выпендриваться:))НУ и скажу я вам - КАК на него смотрели и М и Ж в парке... эх...
Ну ладно-так вот разговорились мы тему инета и знакомств. И рассказали они мне, как им нравится "переодевшишь"в женский ник "пошутить"над мужчинами... вдохновенно мне было рассказано-как посылаются фотки красоток, как говорятся"правильные" слова, то есть именно те, которые так хочется услышать мужчинам, какое невероятное количество мужчин "ведется" на все это и, поскольку, до встречи дело дойти в принципе не должно, то начинаются те самые разговоры - а чем ты занимаешься, а на чем ездишь, а в какой ресторан мы пойдем, а что ты мне подаришь и так-пока мужчина не отстанет.
Нормальные вроде показались сперва мужики... да уж.. и сколько же их таких.. и выходит, что вот так вот-сами себе они по кругу и гоняют...
Сами же шутят, сами же попадают, а страдает-то кто???
Мы, честные, умные, красивые, добрые, нежные и все такое!)))
Очень смешно:)))
Так должен быть кафель, кондер, уборица, немного песка для романтики и начальство которое приходит через пять минут.
Ну положим с начальством то все просто счас на совещание через 5 минут заканчивает. Песок. Побежал к ахошнику, дядька добрый пол кило песка выдал сразу, правда смотрел на меня с опаской, да не бойтесь вы Виктор Петрович я погоняю и верну...
Кафель. Кафель есть в сартире. Заглядываю с осторожностью. Ага! ЕСТЬ! Уборщица на месте улыбается..
-Здравствуй вера... Скоро снова загляну никуда не уходи...
Так.. начальство.
- Аня, Аня...
-Что?
-Где шеф?
-На совещании...
-Когда заканчивают?
-Минут 7 осталось...
-Как выйдет скажи ему чтобы срочно в туалет зашел
-А...
- Так надо Аня, так надо...
Успеть бы только, успеть бы... Вера почти пол домыла. Кафель весь блестит... Супер просто, то что нужно, кондер на всю мощность пащет...
-Вера?
-А? Ты чего?... Чего это ты? Я... Не...
Ну надо же... какая незадача. Через 5 минут здесь шеф появиться, а я что? Стою в трусах... на уборщицу даже и не залезал еще... Надо бы промеж глаз ей чем то.. Ага Точно! Швабра. Хорошая швабра, финская. Ручка пластиковая, охват плотный... Вот так... И еще раз... Вроде отключилась. Надо быстрее, быстрее.. ага.. вот... вот... то что надо... Уф, уф, уф... все-е...
Песок. Что там про песок говорили. Вроде в щели надо. Ну что за незадача. На часах 42 секунды осталось.. Где же там щели у нее... черт.. интересно все пол кило надо запихать? А фиг с ним и так сойдет... Ну все. Вроде...
- Максим?
-А? чего? Здрасти Игорь Иванович
-Брюки то застегни.
-Уже Виктор Иванович..
-С Верой что случилось?
- Да ниче так... От жары наверно, счас я ее отведу вы не волнуйтесь...
-А тебе чего надо было?
-А?
-Че надо было я спрашиваю?
-А... Игорь Иванович... А... А вы приказ подписали или нет еще? А то в...
-Тьфу идиот! Ты из за этого в сортир меня звал?
-А.. ну да!
-Дебил! Иди работай
-Так точно Игорь Иванович!
Получило-ось! Пойду покурю что ли?
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)