ЕЖЕ-дневник
12 июля 2006 года
И нет никаких предпосылок к тому, что в 40-50 что-нибудь пойму. Караул.
Пока продираешься через их систему знаков, семь потов сходит, и мозги скручиваются в лист Мебиуса.
Читаю: "сексуально озабоченных прошу не беспокоить". На фото мощное
декольте, из которого любознательно выглядывает грудь, видимо, для
сексуально не озабоченных и успокоенных по жизни до клинической импотенции.
Размышляю, насколько я сексуально озабочен. Прихожу к выводу, что какие-то заботы в этой области остались. Хочется попробовать все. Но запал уже не тот - пошли возрастные процессы. Это уже не 17 лет, когда летел на другой конец города, чтобы осязать в прокуренном подъезде девичью грудь. Начинать в сотый раз одну и ту же бодягу, а надо ли? проторенные дорожки уже стерты до плазмы, а секс вот он, под ногами, только подбирай, без утомительных и однообразных прелюдий.
Что мы там пишем о "любимых писателях, художниках и т. д." - нечто незнакомое, пугающее
своей элитарностью и небожительством. Неужели все такие эстеты? Идешь на свиданку, как на экзамен в "мухе", трепещешь, готовишься к встрече с эстетствующим снобом, в эпатажном женском варианте. После 15 минут обмена фразами, удушающее открытие - неужто дура? Обычная эрудированная дура? Или я дурак?
А вот и независимые. Не нуждаются в спонсорах и не хотят ими быть. Черт, вот это настоящая засада. Если друг от друга не зависеть, то на хрена, вообще, козе баян? Мне по фиг, как там у тебя, а тебе, что у меня по жизни. Вот здорово. Идеальный союз двух самодостаточных личностей.
Или антипод - ищу надежное мужское плечо. Любовь, как подпорка для слабых и беззащитных и ни на что в этой жизни не способных. Домашнее животное для приготовления борщей и размножения. Рабыня Изаура. Упадет кирпич на голову, потеряешь работу, способность мыслить, шевелить конечностями, подставлять плечи и все, кранты - ты уже в отставке.
"Только для секса" - нимфомания рулит. Неспособность получить оргазм, бесконечная смена партнеров, как следствие. Женщины, одержимые не сексом, но желанием познать, что это такое. Женщины, одержимые желанием чувствовать, что они способны возбуждать. Женщины-терминаторы. Им все равно с кем. "I, ll be back!"
Опс... Кстати, пора баиньки. Завтра тяжелые трудовые будни. Целую в десна. Люблю.
↳
-- Без него они были как без рук. И до Стены проде
ржались лишь на его идеях, которых хватило лет на
10 вперед... Wish You The Here, им так его нехва-
тало его еще тогда, после 68-го...
-- А затем уперлись в "Стену" и кирдык...
Кстати! Вопреки раскручеваемому мнению о том, что
это якобы лучший альбом, это всетаки худшее их тво
рение и держится оно лишь на шоу и не более...
Музыкальных хитов там минимум... Всетаки Вотерс
бездарь, как не крути и не раскручивай...
Ходят даже мысли, что даже эта идея несовсем его.
И что Баррета сглазил именно он... из зависти...
А случилось, что в 68-ом Сид Баррет съехал напроч
с катушек и выпал из реальности после выпуска 2-х
альбомов с Floyd (Дудочник у врат рассвета и Блюд-
це секретов) и пары - тройки сольников...
Он отдал себя своим творениям и ушел в них почти безвозвратно... Лишь только лет 5-6 назад пробега
ли сведения о том, что якобы он вернулся... силь-
но постаревшим и сильно удивленным тому, что с ним
приключилось...(ЛСД это нешутки и не витамин для
мозга, как это считалось в 66-67). Позже от него
стали умерать пачками и кислоту объявили запретной
Но ничто так сильно не будоражило сознание и безто
го талантов в те далекие времена...
Скажу по секрету, что ЛСД бездарям - это дар!
Талантам - умноженное обыкновение...;)))
Свети - Свети! Безумный бриллиант! ... И прощай,
безумный шляпник (Мadcup Laughs) Без тебя, мир ста
нет скуднее на одного реального таланта...
В этом смысле одной из нераскрытых загадок для меня был, да впрочем и поныне остался в памяти, незабвенный Лев Борисович Потягушкин сосед моего дедушки по дачному поселку. Маленький, пухлый пожилой человек с сальными волосам и злыми поросячьими глазками на круглом неопрятном лице, Лев Борисович представлял собой серьезное потрясение для моего неокрепшего воображения. Этакая маленькая злобная макака. От взгляда на него создавалось ощущения странного, отстраненного омерзения, смешанного с диким любопытством. Так маленькие дети смотрят на тарантула в террариуме. Впрочем как я уже упомянал мне он больше напоминал бритую макаку.
Потягушкин имел характер нервный и мнительный. Он постоянно чесал свою жидкую бородку или теребил в руках смешную шапочку с помпончиком, такие я когда то носил в детском саду. Эта деталь одежды добавляла загадочности и без того странной фигуре Льва Борисовича. Его непрекращающаяся нервозность, создавала ощущение страха, что его за чем то застукают. О ее причинах я догадался чуть позднее.
Насколько мне помниться работал Лев Борисович то ли прокурором то ли нотариусом. В общем где то в юридической сфере. В то время я еще не умел соотносить занятия человека с его внутренним миром. Тут следует отметить, что пожалуй сложно найти более омерзительную и более аморальную по своей сути профессию чем профессия юриста. Только начисто лишенный какой либо чести и совести человек, либо полностью опустошенное и жалкое существо потерявшее человеческий облик в принципе, способны воспринимать окружающий мир сквозь призму затертых до дыр штампов, а мерилом человеческих отношений мнить холодную и бездушную юридическую норму. Как топор палача рубит человеческую плоть, так и слово Закона убивает человеческую душу, в этом не может быть сомнений...
Тогда такие мысли меня не посещали, я просто с интересом наблюдал за Потягушкиным. Мне нравилось смотреть как иногда, после ссоры с кем либо из соседей (а происходили они с завидной регулярностью и в основном из-за каких то мелочей вроде вытоптанных помидоров) его пухленькие пальчики начинали что-то яростно записывать в маленький блокнот. Лицо его в этот момент кривилось и переливалось как бензиновое пятно на луже, переходя из крайне озлобленного состояния в гримасу плачущего ребенка. При этом нижняя губа сильно выдвигалась вперед и начинала дрожать, накапливая слюни, которые вскоре, переполнив эту импровизированную чашу, начинали медленно стекать на подбородок, а не найдя там преграды продолжали свое путешествие далее, что в общем то ничуть не смущало Льва Борисовича... В эти минуты он мне казался этаким Великим Демиургом одержимым какой-то страстной идеей. Содержимое его книжечки представлялось мне почему то крайне важным, способным открыть нечто неведомое и таинственное.
Много позже, после скоропостижной кончины Льва Борисовича, помогая его племеннику разбирать вещи я не удержался и заглянул в эту сокровенную книжечку. Конечно же, ничего примечательного там не обнаружилось. Какие то невнятные каракули, расположенные под немыслимыми углами, в изгибах которых угадывались грязные ругательства и пространные богохульства.
Недалеко от нашего дачного поселка находилась военная часть. Символ величия и могущества загнивающего режима и заодно и немой укор его архитекторам. Огромное пространство, заполненное серыми, пыльными зданиями мало отличимыми одно от другого, с ржавыми потеками вокруг водосточных труб, обнесенное колючей проволокой, это место навевало тоску и могло бы служить замечательными декорациями к книгам Стругацких. Правда интерес мой к этому месту был вызван отнюдь не архитектурным изяществом построек, а возможностью заполучить немало интересных "трофеев" вроде остатков стреляных гильз им ржавых штыков.
В одну из таких вылазок за сокровищами я и заметил плавную тень Потягушкина тихо скользящую меж кустами. Тень двигалась сквозь ночь в направлении солдатской бани, а на ее круглой голове роковым маяком качался помпон отчего тень напоминала ужасного пришельца с далеких миров.
Заинтересовавшись причиной столь поздних скитаний моего соседа, я наблюдал за его передвижениями. Вздрагивая от каждого шороха, по временам останавливаясь, Потягушкин, как заправский диверсант низко пригибаясь к земле, вплотную подобрался к бане очередному серому невзрачному бараку. Пройдя по стене он остановился около небольшого ящика и взобравшись на него заглянул в маленькое окошко. Из окошка шел пар, слышался звук воды, смех и солдатская ругань. Поначалу ничего интересного не происходило, смешно отклячив зад Потягушкин просто смотрел. Но через некоторое время, когда голоса внутри здания усилились, Лев Борисович оживился, весь как то подобрался, засуетился, а потом вдруг замерев как статуя, прилип к окошку и принялся совершать активные движения в районе своей промежности. Продолжалось это недолго. Вскоре ночь разразило тихое утробное мычание. Мычание отразилось от серых стен бани и унеслось в просторы вспаханного поля, откуда ему тут же ответили недовольные возгласы страдающих бессонницей коров.
Быстро стащив с головы шапку Потягушкин прижал ее к промежности обеими руками и опрометью бросился в сторону поселка смешно поддерживая спадающие штаны.
Когда я уже подходил к веранде мое внимание привлекла какая то возня доносившийся из дома соседа. Мучимый любопытством я подобрался поближе. Занавески оказались не задернуты, потому никаких препятствий для моих наблюдений не предвиделось. В комнате находился Лев Борисович со своей собакой, которую он очень старательно пытался повалить на пол, а та, не менее старательно пыталась этого избежать тихонько повизгивая. Наконец Потягушкин справился с ней использовав очень необычный, но, судя по сноровке, часто используемый им прием. Натянув на морду собаки шапку с помпоном Борисович повалил ее на пол и стал пристраиваться сзади. Его круглое лицо приобрело при этом сладострастное выражение, а во взгляде появились лучики непривычной для него доброты. Наблюдать дальнейшее развитие событий большого желания не было, а потому я быстро ретировался, по дороге неуклюже и шумно опрокинув какое то ведро.
Не знаю как на это отреагировал Потягушкин, одноко то, что за ним кто то наблюдал, он понял. На следующий день он был еще более нервным и суетливым чем обычно. А еще через два дня уехал в город.
С тех пор в поселке он больше не появлялся. Спустя 5 или 6 лет я узнал, что он скончался. Ходили слухи что это месть связанная с его профессиональной деятельностью. Бурные 90-е давали немало поводов к таким выводам. Однако же у меня есть несколько другая версия на этот счет. Когда я помогал племяннику Льва Борисовича разбирать вещи, тот рассказал, что его дядю нашли на территории какой то военной части под Питером, недалеко от солдатской бани. Он был сильно избит и лежал со спущенными штанами, закоченевшими руками прижимая к промежности смешную детскую шапочку с пушистым помпоном.
Подрались у меня кошки и одна другой глаз до крови расцарапала, кровь капает и не понятно толи веко кровоточит, толи яблоко глазное задето.
Проблем с кошачьим здоровьем никогда не было, потому и никакой клиники поблизости не знаю, да ещё интернет отключен, ну я по-старинке схватила первую попавшуюся газету с объявлениями и вызвала ветеринара.
Приехал этот удивительный товарищ через 2. 5 часа(!!!) не поздоровавшись прошёл мимо меня в квартиру и первым делом попросил пройти в туалет, не разуваясь разумеется дальше прошагал к кошке глянул на уже переставший сильно кровоточить глаз потом уставился в стенку и сидел так с минуту пытаясь собрать свои глаза в кучку, было видно, что не сильно он готов к работе. Дальше достал шприц и что-то в колол, моему несчастному животному в попу. После чего сказал "ну всё!" ожидая материального вознаграждения за столь сложнейшую работу.
Я по натуре человек бесконфликтный и понимая, что от столь "профессионального" работника, большего мне ждать ничего не придется. Достала 500 рублей и протянула, по-привычке уточнив "500 ведь?". Тут он встрепенулся и говорит "1000!". Глаза у меня полезли на лоб, для меня студентки и 500рублей не предвиденных расходов трудно найти, а тут 1000 и за что!!!
По его математике оказалось, что вызов стоит 500 рублей, а осмотр, диагноз и укол ещё 500. Когда я возразила, что осмотра не было (ну если не считать скользящего взгляда по кошке и дальнейшее рассматривания моих обоев), а о диагнозе и подавно речи не было, а укол этот стоит не больше 20 рублей (цена укола с его слов). Он начал доказывать, что он столько глаз видел и все они были ой какие ужасные! Мягко намекнув, что мне не очень интересны глаза других животных, а беспокоит здоровье собственного питомца, я предложила всё-таки хоть сделать вид, что он осмотрел кошку и сказать зрачок задет или нет. Дальше бредовые рассуждения на тему, что я ничего не понимаю в ветеринарии и пр.
Я не спорю я совершенно ничего не понимаю в ветеринарии(даже не знаю как это правильно пишется), но элементарные правила приличия и нормальный диагноз, мне кажется я могла требовать, даже не уточняя, что за 1000 рублей я получила только бесценную визитку этого не воспитанного человека.
Печатается на правах личного мнения:) Мнение любителей комментариев не всегда совпадает с действительностью, здравым смыслом и тем более поднятой темой:)
↳
Встретились вечерочком. Приплыла она, значит. ничего себе тиотка, фактуристая, сиськи, попа - все при ней.
Зашли в точку общепита, общаться типо. Я по пивку, а барышня нос морщит - не ее формат напитка. Заказал бокал вина красного. Она его попробывала и отставила - кислятина, говорит. Ладна, думаю. Заказал другого - испанского. история повторилась. Уже два бокала на столе перед ней стоит. Я их не пью, онаж оттуда уже отхлебывала - мало ли, эта девица заразная какая.
Заказал третьего, уже для интересу своего. Сидит, не пьет, глазами зыркает. И тут до меня дошло!
-Боися, что напою и чпокну штоль?-спрашиваю
-А то, отвечает, все вы одинаковые.
-Да ты не боись, говорю, я к тебе с серьезными намерениями, а не то чтоп жениться там или сексом над тобой надругаться...да и не встанет у меня на тебя.
-Шож ты рань молчал, дурень, чуть ли не взвизгнула она.
И, хлабысь, не успел я глазом моргнуть - все три стакана выхлебала в одно рыло.
Глазенки туманные стали (жара все ж), ну, думаю, щас пестню затянет, во стыдобища.
Но ничего такого антиобщественного в ее поведении не приключилось.
Вопщем смотал я скоро, отправив ее восвояси.
Специально тему написал - пусть читает, зараза!
Решил себя увековечить, ну типа как Ньютон или...
(усё, больше опосля вчерашнего не помню ) .
Ввести новую единицу измерения - 1 ЖМТ-сила! :О
Пытливый читатель задастся вопросом - а с чего бы это?
Макс Дао - и так ужо теперяча бренд! О как! :)))
Славы дяшёвой захотелось автору? Ан нет!
Как грится, наблюдал вчера картину.
Перекрёсток со светофором. Перед ним, метрах в 15-ти,
жигуль не первой свежести. За рулём крендель непонятной наружности.
А сзади - ВАУ! Типичняйшая 100пудовая ЖМТ!
В шортиках :) , маечке, габариты классические - 120-120-120 :)
Ну таки и вот!
Видать отказался Таз заводиться или бензин весь выкушал, не зна!
Так наш любимый персонаж, как грится, засучив рукава, толкает и авто и кренделя, сидящего внутри.
Ну, думаю, ща чувак вторую передачу врубит и...
Не тут-то было! :)
Мадам, вся в процессе, с умно-сосредоточенным видом, выталкивает всё богатсво и...
Чувак, врубает поворотник, по стрелочке - направо и... продолжает движение! О:
В общем, эта сладкая парочка исчезает за поворотом.
И пришло мне сёня, с утра пораньше, мысля в голову, ну типа озарение!
Чего не хватает на почтеннейшем МБ для классификации типов
прекрасной половины сообщества? Пральна!
Единицы измерения!
Посему предлагаю ввести ещё и свою единицу -
1 ЖМТ-сила.
Ну, типа, скока нуно для остановки коня на скаку?
-1 ЖМТ-сила.
Заход в горящую избу - 1 ЖМТ сила.
Передвижение авто в заданном направление - :)
Трата 100 уёв в ресторации - 1 ЖМТ сила :)))
Ждём-с от читателей конструктивной критики и
примеров из личной жизни! :)) М. Дао.
Дома такой маленький карманный деспот... рубашка не бела, гавстук не красен, полоска на костюме тонковата...
А когда вижу я его не могу отделаться от мысли, что он мне начнет впаривать мыло, книжки или канцпринадлежности и придеться прогонять его из офиса... а по работе общался и был неприятно поражен тем, что он более всего боиться того, что его переведут в другой отдел.. Его не волнует проблемы с совестью, его не волнует ничего в мире... тока отдел и такие же убл... клерки...
Моя деятельная подруга, расставшись с мужчиной, решила не ждать у моря погоды. Ее отец неоднократно рассказывал о своем коллеге профессоре-вдовце - "очень умном, высоком и привлекательном". Добыть его домашний телефон было делом техники. Подруга набралась смелости и позвонила.
- Здравствуйте, Сергей Петрович. Мы с вами не знакомы. Меня зовут Анна, и я хочу пригласить вас в театр.
- Почему именно меня? - несказанно удивился профессор.
- А почему бы и не вас? - переспросила Анна.
От неожиданности профессор согласился.
Радостная Анна попыталась уточнить у отца черты внешности профессора. Воображение рисовало ей благородного светского льва с сединой на висках и печатью разочарования на челе.
Но папа немного огорчил ее :"Высокий такой, с меня ростом. Только все время кашляет и сморкается. И вообще вряд ли он тебе приглянется, потому как на "Запорожце" ездит".
К слову сказать, рост у отца был 170, а у дочери -175. Анна немного приуныла, но отступать было поздно.
В назначенный час она в полной боевой раскраске и при параде ждала профессора около театрального подъезда. Навстречу ей выдвинулся невысокий, худенький, пожилой мужчина в очках, одетый в плащ образца 70-х годов прошлого века. Видно было, что человек он хороший и порядочный, скромный служитель науки. Увы, это был совсем не герой ее романа. Ане стало решительно скучно. Идти в театр расхотелось. К счастью, профессор также пришел просить об отсрочке культурного мероприятия, ссылаясь на болезнь родственников.
- Вам, наверное, нужно организовать кому-то сдачу экзамена?- предположил он. - Или мои родные попросили вас меня развлечь? Но уж совсем невероятно, что у вас ко мне тайная страсть...
Анна, смеясь, отмела все три предположения и ушла, оставшись для него загадкой.
Дома она рассказала отцу о знакомстве с профессором. Тот был очень обижен за своего ученого протеже.
- Со своими запросами ты себе никогда никого не найдешь, - произнес он в сердцах.
Но Анна, истинная Скарлетт наших дней, вовсе не была раздосадована такой развязкой. Ведь никто не знает наверняка, за каким поворотом его ждет счастье.
Нужно просто всегда быть внутренне готовой к встрече с ним, и да поможет тебе Бог!
Согласно разъяснению МГТС(на сайте МГТС), за звонки с городского на мобильный через альтернативный дозвон платить не надо. Звоните:
абонентам МТС через 766 0222
Билайн 105 5678
Мегафон 505 4488
Скайлинк 721 8181
Сообщите всем знакомым что бы обламать сотовых наглых операторов.
...
Не знаю, што там у них в "Копейке" случилось.. не стал я это выяснять.. пошол домой .. снимать стрэсс...беленькой снимать...и она меня не подвела..)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)