ЕЖЕ-дневник
18 августа 2006 года
Я тут в одном из домиков как-то писал, что на меня одна прынцесса местная свалилась. Меня еще спрашивали - как это у тебя так получается? Вспомнили?
Ну, так вот - рассказываю по порядку. Дело было так.
Еще три месяца назад я зарегистрировал свой аккаунт на мамбовской системе знакомств. Понятно, с какой целью. Где-то через месяц мне эта мамба надоела. Тоскливо как-то получалось. Вереница встреч без каких бы ни было видимых результатов. Результатом мне хотелось бы видеть полноценные долговременные отношения. Но почему-то не получалось.
Ну, я, естественно, залез на любимый Яндекс - искать другие сайты знакомств. Нашел, слава богу, Мейби. Все на нем хорошо - частенько весело бывает, круг общения можно выбрать приятный, других развлечений полно. Одно плохо на нем - те, кто живут по-настоящему виртуальной жизнью и выходят иногда в реал, все они находятся довольно далеко. Не наездишься... Уж я не знаю, хорошо это или плохо. Пока не знаю.
Поэтому, я все же оставил на мамбе "фантома" - совершенно пустую (без фотографии) виртуальную анкету с именем и возрастом, совершенно не соответствующими моим. Для того, чтобы иногда просматривать анкеты и полноразмерные фото местных девушек, ну, и так, на всякий случай - а вдруг!?! Не зря говорят: если ружье висит на стене - оно обязательно выстрелит. Даже если оно - муляж.
И вот (о чудо!) недавно "мина" (или ружье) :-) сработала. Вот уж не думал, что найдутся охотницы на пустые анкеты. Нашлась одна. Видимо самая хитрая. Или умная? Решайте сами.
Итак, она написала мне сообщение. Думаете какое?
"Какая содержательная анкета :). Может, пообщаемся?"
Захожу на ее страничку - девственная чистота. Та-а-ак, думаю, с юмором все в порядке.
Как-же ей ответить-то?
А вот так!
Пишу что моя страничка "фантом" и что я общаюсь на Мейби. Заходи. Найдешь там меня. Может быть. Если сильно захочешь.
:-))) Это я смайлик сейчас поставил. Тогда не стал. Зачем девушку разочаровывать?
И что вы думаете?
НАШЛА!
Блин, в начале я просто обалдел. Чуть со стула не упал.
А потом допер, что ничего особенно сложного в этом не было. Дамочка просто разбросала слово "Привет!" по десятку местных "мертвых" аккаунтов. Тот кто "жил" - тот сразу откликнулся. Ну, вы догадались - кто.
Ладно, идем дальше. Началось виртуальное общение. Она, как неопытная на Мейби, видела поначалу только имя, возраст и моего "бульдога" - аватар. А она на фотографии - просто конфетка. Причем, как она утверждала - это ее подлинное изображение. В связи с этим ее настойчивость меня несколько удивляла. Да, черт с ней, с настойчивостью. Я с ней в Сети уже встречался - нормальное явление.
В самом конце сеанса я ей "показал" свои фото - мол, в Прицепе посмотри. И спросил - продолжаем? Пишет - ОК. Ну, ОК, так, ОК. Договорился, что она меня пострижет. Она парикмахером оказалась.
Через два дня, как договаривались, прихожу в салон (находится на верхнем этаже торгового центра), спрашиваю - такая-то здесь работает?
Да. Сейчас позовем...
Выходит...
Да, действительно, фотография оказалась подлинной. Но сделана была лет десять назад. А сегодня передо мной предстала миловидная полненькая дамочка с живыми темными глазами.
Пошли, говорит...
Пошел.
Стригла долго. Мастер хороший. Два раза голову мыла. До сих пор не пойму - зачем? У меня, что, башка такая грязная? В процессе стрижки выяснил, что работает она здесь два дня в неделю (в ее середине). Тратит на Интернет 600-700 рублей ежемесячно. И у нее маленькая дочка. И что она посещает загородный дорогостоящий спортивный фитнесс клуб для городской элиты.
Мой компьютер в башке затрещал. Что-то не сходится. В нашем городе зарплата даже самого хорошо зарабатывающего парикмахера не позволит ей так жить.
Ничего страшного, подумал, может еще как-нибудь зарабатывает... Только вот чем?
Или ее кто-то содержит. В общем, применил заповеди Инги Зайонц. Спасибо, Инга!
Ну, ничего. Решил, что потом выясню. На второй встрече - вроде бы договорились на выходные. Тем более, что на первой практически не потратился.
И тут произошло нечто!
Она пошла меня провожать!
Ну, ничего себе, думаю - Женщина!
А оказалось все просто. Говорит - Ой! А я ведь тебя не туда веду. Тебе ведь к другому выходу надо. Ты ведь на машине?
Ясно? Всем? Кому не ясно - стучитесь в ССС. Объясню.
Нет, строго говорю я, не на машине. По своему обыкновению при всем честном народе (продавщицы и т. п.) чмокнул ее в щечку и пошел к "правильному" выходу. Она даже не улыбнулась.
Вечером, в привате спрашивает меня - ну, как мол, встреча?
ОК, говорю. Очень даже ничего.
Отвечает - а я что-то в сомнениях. Мы очень разные. У тебя стиль другой и образ жизни. И, вообще, все остальное.
Хм, пишу я, а когда ты мой образ жизни успела изучить?
Ничего не отвечает. Пишет - Спасибо, Удачи тебе.
Отвечать и на чем-то настаивать я, конечно, не стал. Все ясно. Увы...
Можете не стучаться в ССС. Здесь напишу:
После месяца встреч на мамбе я стал применять тестовую систему проверки дам на стервозность и меркантильность. Короче, кто она - ЗС или ЖМТ? А может все-таки СУБД?
Всю систему рассказывать не буду. Но краеугольными камнями есть и будут - приходить на первые встречи пешком (и не говорить, что тачка у меня есть) и не шикарно одетым. То есть просто, но со вкусом.
Эта система сработала и на этот раз:
1. Она увидела как я одет.
2. Она поняла, что у меня нет авто.
Все. Она приняла решение. Но объяснила его, конечно, другими причинами.
Асталависта, Бэби.
Спасибо тебе, Сетевая Охотница за науку... и... за то, что меня не съела... :-)
Аббревиатуры Мейби:
ССС - система срочных сообщений, другим словом - приват.
ЗС - злобная стерва
ЖМТ - жирная меркантильная тетка
СУБД - стройная умная бескорыстная девушка
СО - сетевая охотница. Химики поймут другой смысл этой формулы. :-)
Все написанное здесь не имеет никакого отношения к реально происходишим событиям и является вымыслом автора.
(с) А. Е. Т. 2006
↳
Эхх, пока тут тёрся штуку баксов на бирже оставил. Зашортил Лукойл, надо бы момент ловить, а я прохлопал кривую.
Говорит же папа-изолируйте мух от котлет...
Кто то бы взял у меня по 2. 165, 86 за штуку 200 лотов.
А то пойду убьюсь апстену или буду мух кушать;)
Так что назвать близких людей именами животных это не так безобидно, как кажется, на первый взгляд... Не зря в самой старой книге на земле написано: "Вначале было СЛОВО..."
↳
Но я ведь о печальном: вчера поступила информация об убийстве японским джентльменом русской танцовщицы. А преподносилась информация с намеком, якобы, это была личная реакция джентльмена на смерть японского рыбака от пули российских пограничников.
Морячка жалко. Но, такое дело браконьерское - стреляют! Надеюсь, у наших профи от дипломатии хватило ума принести японцам свои извинения.
А вот девочку сильно жалко - она стала жертвой неуравновешенного человека чужой культуры.
Это убийство никак не подпадает под категорию протестного. В японской культуре множество способов убийств и самоубийств. Но все они четко привязаны к смыслу событий, их вызвавших. И имеют четкие, специфические признаки, по которым несложно определить причину, вызвавшую то или иное убийство или суицид.
Конечно, в последнее время и их традиции стали искажаться. Но это только в самое последнее время, подростками и молодежью, а возраст того джентльмена приближался к 50-ти.
Самоубийство КАНСИ - это акт протеста японца против какого-либо события. Но этот ритуал никогда не подразумевал убийство кого-нибудь, кроме самого совершающего этот акт.
Также не типично для японцев убивать кого-либо из мести, если между первой и второй жертвой нет прямой связи. Расстроенный каким-либо событием, на которое он не в силах оказать влияние, японец способен совершить самоубийство. Но, не убийство.
КАНСИ может быть также совершен в случае супружеской или семейной ссоры, чтобы нанести душевную травму или "испортить жизнь" другим членам семьи. Но, не убийство!
В случае с танцовщицей мне кажется, был применен классический японский ритуал СИНДЗЮ(единство сердец) - самоубийство по сговору. Причем, в варианте ДЗЁСИ - самоубийство влюбленых. Когда один из участников лишает жизни другого и себя.
Я далек от мысли, что русская девушка желала принять участие в таком ритуале. Вероятно, у японца поехала крыша.
Но уж во всяком случае, застреленный рыбак, как пытаются убедить нас СМИ, тут ни при чем.
История такая давече прозошла.
Сидели мы как всегда у лотка рыболовного, что на рынке Серпуховском. Ромик поводки вязал, а я червей сортировал, что жирнее в банки по 40 рублев, а квелых в банки по 30, подрабатываем мы так на снасти.
Манька нас байками развлекала, про Шуры муры свои с браконьерами рассказывала, а мы слушали, да на груди её смотрели, от смеха перекатывающиеся.
Тут подходит к лотку дедок такой кряжистый со значками и медалями на груди, а с ним мальчонка белобрысый, лет семи. Дедуля по сортименту нашему глазами непонимающими водит, но лицо умное делает, а мальчонка всё ручками трогает, поплавки перебирает, мушки на свет смотрит, кормушки на вес проверяет, ну что твой рыбак со стажем, а ещё и лыбится щербатенько молочными зубками.
Я уж хотел встать, да сказать, мол, чтоб пацан аккуратней был это ему не Лего, но дед меня опередил.
"Здравствуйте, товарищи" говорит. Я тут сразу и осёкся.
"Тут, товарищи, такая оказия, внук мой рыбалкой неожиданно заболел. Вот и просит меня сводить его. А я не знаю в этом счете ровно ничего. Я то больше в железнодорожных делах. Хех!" дед хохотнул и ткнул себя в значок почетного путейца.
На миг его лицо прояснилось, морщины разгладились, усы седые шевельнулись, но вскоре все вернулось на свои места. Дед с серьёзным лицом взял внука за руку и отвел от лотка.
"Павлуша, ты пока с тётей постой, а мне с дядей надо поговорить" дед подвел мальчонку к Маньке, а меня жестом попросил отойти.
Я отряхнул червей с руки, утер щекоту с носа и подошел.
"Товарищ, у меня есть к Вам деловое предложение" начал дед. "Внук мой шибко рыбалкой заболел, видать книжки отцовы в чулане нашел, да снасти старые, он у него ой как любил на рыбалку ходить. Я в этом деле ровным счетом глуп, как дрезина. Вот прошу я Вас ему снасти подобрать, да нас с собой на рыбалку взять, показать ему хитрости. А я так в сторонке постою. Я вам заплачу, я как раз пенсию получил с надбавкой"
Дед достал пятихатку, сунул мне в нагрудный карман.
"Это аванс, товарищ"
Я быстро к Ромке, так мол и так. Ромка сразу смекнул, к мальчонке подошел и давай с ним снасти смотреть, да подбирать. А дед стоит в сторонке, смотрит, и показалось мне, что даже слёзы у него на глазах блеснули.
На утро наш козел уже тарахтел у домика деда. Внук вскочил к Ромику на переднее сиденье, а дед сел сзади и сунул мне незаметно ещё пятьсот рублей.
Приехали мы ещё затемно. Ромик как-то сразу с Павлушкой общий язык нашел, ещё вчера, когда снасти вязали. Паренек он сноровистый оказался, глядь, и прикормка готова, в кормушке крепко сидит, червь на крючке извивается грамотно. Со второго раза пацан так далеко забросил, даж я так не могу порой, особенно после стакана. А Ромик всё вокруг Павлушки бегает, то колечко ему на удочку поправит, то по головке потреплет.
А мы с дедом поодаль стоим.
"Валерий, сирота мой Павлушка." дед закурил Приму и потер глаза. " Три году уже как отец его, Ромка, сын мой, и мать его, Лидочка, в катастрофе погибли, на трассе нашей тульской, за грибами, черт их дери, поехали. Один я у него остался, мне то уж почти 80, не ровен год не будет меня. Что делать то, ума не приложу. Вот я и решил, что сделаю для Павлушки всё, что смогу. Вот он у меня уже год в школе отучился, хвалят его учителя, а мне старому это как свежим маслом по хлебу белому. Тут давеча отцовы снасти обнаружил и говорит "Дед, я рыбачить, как папаня хочу". Я вот и решил к Вам обратиться. Пусть внучек радуется пока. В детдоме небось на рыбалку не сводют"
Дед не выдержал, всхлипнул и ушел в кусты, потрясываясь от слёз, но делая вид, что нужду справляет.
Рука Ромика застыла на белобрысой головке мальчика, он стоял и смотрел на отблески восходящего солнца. Ромик всё слышал.
У Павлика пошел клев.
Ехали домой мы уже вечером, в багажнике плескалась первый Павлушкин улов. Все молчали, только мальчик показывал деду размеры пойманных рыб и не мог успокоиться.
Мы остановились. Дед и Павлушка вышли, а Ромик наклонился ко мне
"Отдавай!"
"Чего?"
"Бабки!" и не дожидаясь ответа сунул руку мне в карман и вытащил две купюры.
"А как же выпить сегодня, Ромик?"
"Или ты на х...!"
Ромик выскочил из машины, подбежал к деду, сунул ему деньги.
"Дед, ты за Павлушку не беспокойся. Всё зае... сь будет." Ромик отвернулся от деда и наклонился к мальчику
"Ну, чё, Павел, на карьеры в пятницу поедешь? Там лещ вот такой берет!" Ромик показал размер рыбы, а потом протянул свою правую ручищу мальчонке.
"Поеду!" радостно крикнул Павлик, пожал два пальца Ромика, всё что мог ухватить и помчался смотреть рыбу.
А Ромик по приезду домой осмотрел свой костюм, почистил его. А потом нажрался припасенной водкой, выпивая, и в каком-то отчаяние мыча и стуча рукой по столу. Я боялся у него даже соточку попросить, пришлось идти за пивом и пить у палатки.
Вот такая история.
Проезжая мимо сада Эрмитаж, проинспектировал готовность. Послушал, как разогреваются музыканты. Пообщался с лохматым спаниелем, который тщательно обследовал куст за кустом в тщетных поисках взрывчатки. Погода шепчет в ритме блюза:вали-ка в сад, а тут не юзай:))
Спасибо всем тем, кого я повстречал на просторах Мэйби. Да, я сделал много нехороших вещей. Но Как сказал мой соперник - Овны - это самый гОвнистый знак. Мы много гОвна делаем, но и вляпываемся не реже в гОвно. Да, моя жена тоже Овен...
Мы расстались и я думал свести свою жизнь совсем с другим человеком. Но, помимо обещаний есть еще и обстоятельства. Мы сошлись обратно.. Извините, простите, Радуйтесь за меня..
Я на самом деле РАД ВАМ ВСЕМ!
Вы все очень хорошие люди...
Не судите сторого:)))
АБАЖАЮ ВАС...
P. S. Нет, я не ухожу с Мэйби.. Я буду писать сказки... Но не так часто, как делал до этого дня.
:)
:(
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)