ЕЖЕ-дневник
31 августа 2006 года
Идеальных для собственного понимания, не для всех.
Или, все же "дело в морде"?:))
Каждый раз, ну таки каждый раз, розовые очки падали довольно быстро, резко и неожиданно. И обнаруживалась черточка, несовместимая с моим восприятием.
Понасиловав себя немного (все мы немного мазохисты), удовлетворившись, я расставалась и с этой "черточкой-чертой" и с ее носителем:)
Но так долго не может длиться, и пришла я к выводу, что все же не стоит быть такой придирчивой:)
И все вроде пошло ладно, все просто шоколадно:))
И нервы спокойны, и дом-чаша почти полная, и мужчина-почти идеален...
И вот какая незадача-очки, что ли бракованные, все норовят упасть:)
Я рукой их придерживаю, на резиночку насадила, все равно-слабовато держатся...:
...Едем по делам, вместе, счастливые. На точке расходимся, на пол часа, на час, каждый-по своим делам, с договоренностью встретиться "в том же месте, в тот же час".
Через пол часа
-Ало, я на месте.
А мне:
-Дорогая, я в кафе зашел, кофе пью.
Ок, прыгнула в машину, подъехала, жду.
Выходит. Сытый, довольный. Ну что еще мужчине для счастья нужно?:))
Второй раз, третий, четвертый..
Сегодня та же схема. Подхожу к месту встречи, есть хочу, умираю. Звоню.
-А я "название", подходи.
Подхожу.
Сидит, хомяк-хомяком, за щеки свининку жирную запихивает. Сижу напротив, смотрю. Опа на! Неожиданность! Кусок в горло видать не полез, вспомнил:
-Ой, тебе что нибудь заказать?
-Нет
-Рыбу?
-Я не ем рыбу
-Сок томатный?
-Я ненавижу сок томатный, ты же знаешь...
Метнулся, заказал, перед носом поставил..
А у меня комок в горле. Взяла ключи, встала, пошла к машине, гордо и "спокойно"..
И так обидно сейчас:
Ну как? Ну как не понять, что забота и ощущение наличия человека в твоей жизни это не только сунуть денег, забить гвоздь и умереть от оргазма?
Рядышком твоя половинка, рядышком, в пяти минуты езды, только ведь в нос поцеловал, пожелал "ни пуха"...Неужели не приходит в голову взять трубочку:"Але, котька, ты кушать хочешь? Я иду заказывать, жду"...
Махровый ЭГОИЗМ! Я хочу и все! Все-ко-злы, один я-Д,Артаньян!
...
А мне только что гитару доставили...ему в подарок..сюрприз хотела сделать...
↳
(Не на правах рекламы))
ТЕМА: МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ МУЖЧИН.
Да, да... вы не ослышались!!! И, дорогие женщины не надо путать меркантильных мужчин и альфонсов - это такие же две большие разницы как если вы засовываете себе в пи-пи огурец с пупырышками и без, когда мужика рядом нет...
Итак, как гласит старая русская пословица: "клин клином вышибают". Так вот, коль подавляющее большинство симпатичных и красивых девушек , (а жирных и страшных никому не хочется) меркантильны, стало быть что бы ликвидировать этот недуг думаю мужчинам надо тоже стать меркантильными!!!
Ведь мужчина по отношению к женщине не меркантилен вообще!!!
Ну помните, мы уже с вами это проходили: что хочет мужчина от женщины??? 1) либо пот.р.ахаться; 2)либо найти милую любимую жену. Теперь подетально:
1)Если пот.р.ахаться то и мужчина и женщина обоюдно получают от этого удовольствие, а не так как это пытаются представить женщины: что во время полового акта мужчина сидит кайфует, а женщине в это время отбойный молоток в за.дницу вставляют, по этому думается если мужчина здесь будет так же меркантилен то в результате меркантильность на меркантильность =0, а стало быть меркантильность исчезает.
2)Ну а уж с женой вооще сам Бог велел!!! Приданное надо требовать, а не бежать ей колготки да костюмчики покупать, потому как у нее родители сидят на хлебе и на воде что б дочка с крутым телефончиком в единственных колготках и костюмчике с пачкой Парламента или Собрания сидела нормальным мужикам дешевые понты гнула!!!
Давайте заглянем в ретреспективу: раньше без приданного никуда!!! Вы даже сказки почитайте: там вооще женщины это все понимают!!! "Царевна лягушка" - все для него делает, несмотря даже на то что он по пьяне ее кожу в огонь кинул и все у них ОК! В другой сказке Василиса царем и золотом брезгует все ради любимого своего, в третьей вооще царю она ради любимого лапшу вешает: "мол искупайся в кипящем молоке, что б не доставал" и т д и т п
А то будет как в
истоии: был нормальный парень, увидел он эту бабу со смазливой мордашкой, мозги опустились в яйца, женился, через три месяца развелся!!! Все ходил и мне и остальным знакомым говорил и никак не мог успокоиться: -Как у таких трудолюбивых, хороших, совсем не богатых людей как ее родители могло вырасти такое меркантильное д.ерьмо как его бывшая жена???.???.???
Был бы он меркантильным, так или все хорошо бы было или эта женщина-д.ерьмо сразу сбежала бы!!! А если бы все нормальные мужчины стали меркантильными бы??? ну типа: "если каждый конопат, где на всех набрать лопат???"
Так что думаю становиться меркантильными мужчинами это один из выходов!!!
P. S. Лично мне меркантильность мерзка любая, женская в особенности, но...очень часто доктор пациенту делает неприятно, для того, что бы потом было хорошо!!!
↳
Чтоб он за мною мчалось...
Я так хочууу...:(((
Но, пипуенц, всему свое время. Кончается, наше лето. Бразилия от нас уходит. Начнутся мерзкие дожди, холода, вьюги и это белая шнуйня с неба...
Ненавижу. Я человек лета. Южный, мля я человек. С берегов Черного моря. Потомок турецких ханов и Побужских казаков. Не люблю холода. В депрессию впадаю.
Блин или в спячку впадать или в теплые страны мигрировать. Или гнездоваться или улетать.
Во, мля дилема.
Раньше все просто было. Похолодало, и Ванька в страну заморскую улетел. А теперь, мля.. Чё делать то? Как гнездо оставить, мля?
Пипуенц, ненавижу.. От холодов, мля, даже муза спряталась куда-то...
Не, ну какого, шнуя, мы не в Австралии живем? Там щас весна. Тепленько. Акулки потомство выводят. Крокодильчики из яиц вылупляются...
А ведь могли же? Реально могли. Когда русская научная эскадра, во главе с Лазаревым, бросила якоря в бухте Сиднея, по пути в Антарктиду, англичане ошнуели и начали в срочном порядке форты возводить.. Если у русских научная экспедиция состоит и 5-ти 100 пушечных кораблей, то что будет если военный флот придет?...
Да и прапрадед мой, Миклухо-Маклай, тогда был в почете в Папуа-Новой Гвинее... Реально наши земли могли быть. Русские добровольцы сражались на стороне буров в ЮАР, надавали бы люлей англичанам и была бы у меня сейчас дачка у Мыса Доброй надежды.
Мля, все просрали.. Все просрали, мля...
Видимо, я рекламы наслушался. Про фильм "Пульт". Да к тому же еще вчера вечером пытался свой прицеп в анкете разукрасить поцветастее, правда, не разукрасил. Так вот, сон.
Почудилось мне, братцы, что есть у меня пульт чудодейственный. Ну, ровно такой, какой у меня в прицепе изображен. В комплекте с этим самым пультом и девайс (кто по-аглицки не разумеет, то девайс - это ЖМТ с инструкцией пользователя) мне выдан подобающий: сиськи силиконовые, как у Сашки, глаза вставные, как у Варьки, челюсть голливудская искусственная, как... ну, в общем краса неописуемая.
Вот и решил я девайс испробывать: жму кнопку "снять адежду", а оно не работает! Стал я суетливо попеременно кнопки жать. И выяснилось, шкодливые вы мои, что не все опции активированы или брачок-с какой в девайсе имеется. "Мыть, чистеть, драеть, в магазин" работают отменно, а "минет, стонать, стрептиз" вообще не фунциклируют, а "йопля" через раз включается, и накал страстей не регулируется ниже среднего уровня так и остается.
Зато "стерать, гладеть и вкусно жрать, вкусно пить" фигачит вжиком тока в путь!
А ведь не порядок подумал я! И пошел я, маленькие мои читатели, в магазин права качать. Там со мною долго не стали спорить, а взяли да и выдали мне второй девайс, в дополнение к первому. Здесь, конечно, экстеръерчик не фонтан: нос длинноват, волосенки непонятного цвета. Хотя... эта... глазки заведущие, шаловливо моргают. Новый агрегат, доложу я вам, инженеры собственных судеб, работает с точностью до "наоборот": "раздвигать ноги, глотать, стрептиз, массаш" - на 5 баллов. А "стерать", например мертвая для этого девайса кнопка, нет реакции.
Радовался я недолго. Оказывается, накладно очень два девайса содержать: электричества в два раза больше потребляют. Да и случается, что конфликтуют девайсы эти меж собой, к примеру, когда я случайно на кнопку "макияж" или "диета" нажимаю...
Пошел опять я в магазин. Предлагаю иродам: замените мне эти два устройства на одно, но исправное, полностью к пульту пригодное. Они, свинячие лягушки этакие, и говорят елейным голосом: А вот комбайн завсегда хуже узко специализированных устройств. А чтобы не конфликтовали они меж собою почаще им электричества давайте, да не жмотитесь вы, Гопсек отстойный. Типо: пошел ты нафих, урод.
Так я во сне стал типо персидского шаха или иным, каким басурманом.
Хороший сон, правильный мне приснился. Про такие сны говорят: сон в руку.
Вот и Госдума опять же на осеннюю сессию вышла из отпуска.
О чем я, бишь... ах, да!
А веду я речь свою письменную к тому, что на серьезную политическую тему рассуждаю, мейбичане вы бестолковые.
Прав, ох прав Владимир Вольфович, ратуя за легализацию многоженства в России. Государству от этой легализации прямая выгода демографический взрыв не заставит себя ждать.
Женщинам опять же удобнее, об этом дискутировали еще незабвенные гражданка Гюльчитай и товарищ Сухов. Удобство выражается в том, что не будет надобности свободной женщине Востока разрываться между мытьем полов, готовкой обеда и подтиранием соплей у наследников, а к ночи потом еще и подавать "йоплю" искрометную...
Все будет систематизировано и узкоспециализированно. Роли расписаны, обязанности и права обозначены в брачных контрактах.
Да и нам, мужикам, высоконравственнее существовать станет зачем налево ходить, если дома свой гарем имеется? А на новое потянет - так поднатужься в финансовом смысле и приобрети себе это самое "новое".
И будет фсем нам щастье.
Условия вступают в силу с 1 сентября и будут действовать на протяжении месяца.
Не понимаю цели данного мероприятия? урезать штат?
Возмущению моему не было предела...
Все уже зашнуровали ролики, и мы с нашим ставшим уже традицией кличем "Ребята, раз, два, три! Грусть в асфальт роликом вотри!" покатились в парк за позитивом.
Я обожаю ролики, я в роликах выше на 10 см и поэтому в роликах всегда лучше, чем без роликов себя чувствую с девушками без роликов и стараюсь знакомиться с ними на роликах на своих одиночных покатушках на роликах. Я даже дома часто хожу в роликах, чтобы обрести чувство уверенности. Так что ролики это сплошной позитив! А девчонки на роликах мы воспринимаем только как позитивных и клёвых друзей!
И вот мы катимся по парку и вдруг я замечаю девушку, сидящую одиноко на скамейке, мне показалось, что она плачет. Я зову своих ребят и мы едем срочно поднимать ей настроение!
"Девушка, что с Вами? Почему Вы плачете? Солнце же" весело спрашиваем мы
"Не трогайте меня" прошептала сквозь слёзы она и шмыгнула красным натертым носом.
"Как Вас зовут? Давайте кататься с нами!" не уставали улыбаться мы
"Какая разница? Что Вам нужно?"
"Мы хотим Вас отвлечь от грусти! Ну кА ребята, хором! Ребята, раз, два, три! Грусть в асфальт роликом вотри!"
"Какая грусть? Я сегодня из консультации пришла с тестом положительным, а муж с соседкой на кухне трахается, да так сильно, что борщ, что я сварила при каждом толчке аж выплёскивается из кастрюли и прям на пол а им по фигу они трахаются она визжит он мычит борщ мой МОЙ БОРЩ выплескивается, а а а ф-ф-фотография мамина болтается на стене того гляди упадет в эту лужу борща красную. Я фотографию схватила и из квартиры этой.. я ведь маму месяц назад похоронила... Не знаю, как здесь оказалась. Не трогайте меня"
"Девушка! Ролики Вам помогут! Вставайте на ролики, маму свою берите и поехали с нами и печаль сама улетучится! Ребята, раз, два, три! Грусть в асфальт роликом вотри! Ребята, раз, два, три! Грусть в асфальт роликом вотри!"
"Идите на х... от меня идиоты. Катитесь на ваших грёбанных роликах отсюда на х... Катитесь от меня на х...!!!"
Вот больная, да? Мы уехали от неё, мало ли психованная какая? Нет, вот не могу понять, откуда у людей столько злости и грубости? Молодая девушка, а такие слова, такая матерщина! Ужас!
Ну да ладно! Она нам настроения всё равно не испортила, как ни старалась!
Мы ехали дальше, ITшники травили свои смешные случаи с работы, другие ребята анекдоты из сети прикольные.
Вот и вечер почти. Возникло предложение ехать в боулинг! Кто за?
"За" оказалось два человека, у остальных тридцати задерживали зарплату. Поэтому мы поехали фотографировать заходящее солнце на своих руках. Ждите эти оригинальные и романтические фотки в наших прицепах.
Правда, мы клёво провели время! Все желающие присоединится пишите!
Ребята, раз, два, три! Грусть в асфальт роликом вотри!
Вчера на ночь читала книжку Анатомия Насекомых. Я люблю всякое "типа научное".
И я Вам хочу доложить, что мухи имеют полное право над нами смеяца!
Рассказываю, что вычитала:
1. Половой акт пчел может продолжаца 9 часов подряд
2. На половом органе жука-зерновки маленькие шипы, и во время полового акта самец причинят самке боль, и потом она отпихивает всех остальных ухажеров!
3. Самец блохи обхватывает самку усиками, она начинает извиваца всем телом, что самца чрезвычайно заводит. Он прикрепляеца к ее телу и они оргазмируют в агонии!
4. После свадебных игр тропические муравьи так входят в раж, што не могут остановица. Тогда некоторые самцы выделяют ароматное вещество, похожее на запах самки и вступают в гомосексуальный половой контакт!
5. Чтобы заманить самку самец хищной мухи Толкунчика дарит ей подарок. Он обматывает пойманного комара кольцом своих выделений и прикрепляет к кокону лепесток цветка. И пока самка лакомица подарком, он овладевает ею сзади!
6. Маленький пылевой клещ одурманивает самку феромоннами, который сам же и выделяет. Самка становица покорной, и тогда он проскальзывает под живот самки и острым кончиком пениса закрепляеца во влагалище. Потом вводит остальную часть пениса, из которого дополнительно выдвигаеца острый шип и доставляет сперматозоиды непосредственно к яичникам.
7. И мое любимое: Стрекозы совокупляюца в воздухе. И чтобы самка стала покорной, самец стрекозы смазывает своими железами половое отверстие на брюшке самки, а та в ответ практически складываеца пополам, чтобы дотянуца до семенного мешочка самца. После обоюдной стимуляции стрекозы приступают к соитию. И самец стрекозы не оставляет самку, пока та не отложит яйца.
ООО!!! А там еще были картинки!!! ООО!!!
Наступлю на горло собственной песне изображу тему под разделом "а сегодня было..." Хотя я бы с удовольствием поделился бы и размышлениями о фильме, который я посмотрел, и об истории, которая меня просто взбесила, да и "просто так" потрепаться бы не прочь...но, видимо, у многоуважаемой администрации МБ есть свои соображения, почему ежам больше темы в день дозволять нельзя... Впрочем, я отвлекся.
Итак "а сегодня было такооее..." ...а именно, сегодня, в час двадцать ночи (это же сегодня, не так ли?) я, находясь в почти здравом уме и относительно твердой памяти в супермаркете в вино-водочном отделе увидел...
...впрочем, я забегаю вперед. История от этого только проиграет. Поэтому начну издалека.
Давным-давно, когда я расстался с первой женой (милейшей девочкой!) и еще не совокупился со второй довелось мне с тогдашней подругой махнуть в Крым, на любимый ЮБК. Как щас помню, в Мисхор. Ну, море, солнце и песок... да че там, все про это в курсе, я не о том... Короче, в первый же день собрались мы на море ночью.
Лирическое отступление: ах, как я люблю ночное море.. как я обожаю плавать ночью... только ты... и темная бездна над и под тобой... Жутковато и страшно, от берега далеко, даже воду не видно... Впрочем, я опять отвлекся.
Итак, приперлись на пляж ночью. Вина закупили по этому поводу, закуски... Прямо там, в киоске. Вино называется "Алупка", ну, многим известное, наверное. Часа через два первая эйфория схлынула и началась уже осознанная пьянка. К этому моменту к нам присоединилась миленькая девушка, как щас помню, педагог из Белоруссии (имя уже забыл, правда). Ах, эта девушка... Хороша была, чертовка... приехала за удовольствиями и с удовольствием их (удовольствия) получала... Помню, как она, хохоча, носилась за мной по ночному берегу, склоняя к аморалу и подтверждая свои намерения весомыми доказательствами, ибо лиф уже был сдернут (подруга к этому времени уже дрыхла)... Впрочем, я слишком часто отвлекаюсь, многое можно тут написать, если вкратце было крайне весело, гламурно, куртуазно, готично и разнузданно одновременно.
...а поутру они проснулись... и еще цЫтата: потом считать мы стали раны...
Короче, итогом этой ночи стали следующие пролюбленные вещи и шмотки:
- я пролюбил левый (или правый, не суть важно) сандалет, классный, дорогой, с кожаной подошвой, купленный к Египту... взял их в Крым зря, кстати, ибо там все шлепают в дешевых сланцах. И вот я полупару посеял.
- подруга пролюбила парео от купального комплекта ЗЕКИ (убивалась все последующее время) и расколола солнечные очки (тоже не туфтовые). Подруге, вообще, "повезло" она, практически, всю ночь продрыхла, а пострадала больше всех...
- педагог из Белоруссии пролюбила плавки... да-да, вы не ослышались... Более того, я даже знал, КАК она их пролюбила... в море стянула их и, раскрутив над головой, швырнула на берег... швырнуть-то швырнула... а дошвырнула ли? Ну, благо, у нее шорты были, а то бы вообще караул...
Вот... я уже подхожу к кульминации... Когда мы, причитая, охая, ахая и закрываясь руками от нескромных взглядов привели себя более-менее в порядок я посмотрел на пустые бутылки, валявшиеся вокруг топчанов... взял в руки одну... вслух прочел название и медленно, уважительно-почтительно произнес... нет, самую обычную фразу... подруга потом ржала именно над интонацией КАК я это произнес:
- ...Хорро-о-ошее вино...
...да ушшш... "хорошее"...
Собсно, предыстория вся... А теперь возвращаясь к теме сегодня ночью, в супермаркете, в вино-водочном отделе увидел (наконец-то винные полки стали более-менее полными!) его, родимое вино "Алупка" производства Массандровского завода. И сразу засвербил встревоженный позвоночник, заныла печень и закололо в паху... ну, как у собаки Павлова. Вот теперь полностью все. Ежам удачи. Спасибо за внимание.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)