"ЕЖЕ" от 31 августа 2006 г.
Приснился такой сон

Приснился такой сон

А, вот, и приснился, вам говорю!
Видимо, я рекламы наслушался. Про фильм "Пульт". Да к тому же еще вчера вечером пытался свой прицеп в анкете разукрасить поцветастее, правда, не разукрасил. Так вот, сон.
Почудилось мне, братцы, что есть у меня пульт чудодейственный. Ну, ровно такой, какой у меня в прицепе изображен. В комплекте с этим самым пультом и девайс (кто по-аглицки не разумеет, то девайс - это ЖМТ с инструкцией пользователя) мне выдан подобающий: сиськи силиконовые, как у Сашки, глаза вставные, как у Варьки, челюсть голливудская искусственная, как... ну, в общем краса неописуемая.
Вот и решил я девайс испробывать: жму кнопку "снять адежду", а оно не работает! Стал я суетливо попеременно кнопки жать. И выяснилось, шкодливые вы мои, что не все опции активированы или брачок-с какой в девайсе имеется. "Мыть, чистеть, драеть, в магазин" работают отменно, а "минет, стонать, стрептиз" вообще не фунциклируют, а "йопля" через раз включается, и накал страстей не регулируется ниже среднего уровня так и остается.
Зато "стерать, гладеть и вкусно жрать, вкусно пить" фигачит вжиком тока в путь!
А ведь не порядок подумал я! И пошел я, маленькие мои читатели, в магазин права качать. Там со мною долго не стали спорить, а взяли да и выдали мне второй девайс, в дополнение к первому. Здесь, конечно, экстеръерчик не фонтан: нос длинноват, волосенки непонятного цвета. Хотя... эта... глазки заведущие, шаловливо моргают. Новый агрегат, доложу я вам, инженеры собственных судеб, работает с точностью до "наоборот": "раздвигать ноги, глотать, стрептиз, массаш" - на 5 баллов. А "стерать", например мертвая для этого девайса кнопка, нет реакции.
Радовался я недолго. Оказывается, накладно очень два девайса содержать: электричества в два раза больше потребляют. Да и случается, что конфликтуют девайсы эти меж собой, к примеру, когда я случайно на кнопку "макияж" или "диета" нажимаю...
Пошел опять я в магазин. Предлагаю иродам: замените мне эти два устройства на одно, но исправное, полностью к пульту пригодное. Они, свинячие лягушки этакие, и говорят елейным голосом: А вот комбайн завсегда хуже узко специализированных устройств. А чтобы не конфликтовали они меж собою почаще им электричества давайте, да не жмотитесь вы, Гопсек отстойный. Типо: пошел ты нафих, урод.
Так я во сне стал типо персидского шаха или иным, каким басурманом.
Хороший сон, правильный мне приснился. Про такие сны говорят: сон в руку.
Вот и Госдума опять же на осеннюю сессию вышла из отпуска.
О чем я, бишь... ах, да!
А веду я речь свою письменную к тому, что на серьезную политическую тему рассуждаю, мейбичане вы бестолковые.
Прав, ох прав Владимир Вольфович, ратуя за легализацию многоженства в России. Государству от этой легализации прямая выгода демографический взрыв не заставит себя ждать.
Женщинам опять же удобнее, об этом дискутировали еще незабвенные гражданка Гюльчитай и товарищ Сухов. Удобство выражается в том, что не будет надобности свободной женщине Востока разрываться между мытьем полов, готовкой обеда и подтиранием соплей у наследников, а к ночи потом еще и подавать "йоплю" искрометную...
Все будет систематизировано и узкоспециализированно. Роли расписаны, обязанности и права обозначены в брачных контрактах.
Да и нам, мужикам, высоконравственнее существовать станет зачем налево ходить, если дома свой гарем имеется? А на новое потянет - так поднатужься в финансовом смысле и приобрети себе это самое "новое".
И будет фсем нам щастье.

Интервью давал:

Мальчик-колокольчик