ЕЖЕ-дневник
10 декабря 2007 года
Еду в институт, стою в набитом под завязку тамбуре, придавленная каким то мужиком. Как на грех, вспомнился дурацкий анекдот, и, не успев подумать, выдаю этому лежащему на мне человеку:"Мужчина, если Вы уж лежите на мне, то хотя б не бездействуйте!!!""Мужик, помечтав примерно минут 5, радостно положил свою руку мне на.. ну понятно куда. Начинаю щипать его руку, а он не отстает.. Наконец на очередной станции много народу выходят, и я наконец отодвигаюсь на безопасное расстояние.. Ладно, сама виновата!!!
История номер два.. Трое пьяных парней пристали к нам с подружкой, страстно желая познакомиться.. Они поочередно признавались в любви, предлагали выпить, покушать, пойти в кафе и тд.. Один, наиболее пьяный, полез ко мне обниматься. Старательно отпихивая воняющее перегаром тело, я с тоской ждала нашу станцию. Вскоре оказалось, что и этим алкашам надо выйти там же, где и нам. Вышли все вместе. Около подземного перехода двое парней радостно убежали, оставив нам самого пьяного, который приставал ко мне всю дорогу до института.. Еле избавились..
И наконец сегодня.. Сижу в электричке, у окна рядом со мной восседает дедулька и на каждой остановке старательно показывает стоящим на станции людям средний палец.. Типа, мол, завидуйте, я сижу, а вы не будете!!!!
↳
- Что поделываешь?
Заманиваю:
- Котлетки жарю. Хочешь котлетку?
- Я мяса не ем.
Облом-с.
Однажды замечталась о простом и человеческом:
- Каким счастьем было бы ждать тебя с работы, борщ варить, рубашки гладить, встречать тебя вечером на пороге...
- Думаешь, я доверю кому-то гладить свои рубашки?
Ах ты ж боже ж мой.
Не даст связать себя моими заботами.
Все чинно, человек 7, радовались за него, пожелали много чего ( у него первый ребенок ) и что интересно, что весь вечер прошел как вечер поэзии, тосты все были произнесены стихами, от рубаи до касиды...
Эпиграммами..
А до этого ездил к одному своему другу, не виделись пол месяца ( был на конференции)
Захожу в отделение и только подошел к его кабинету, оттуда выходить дама и вся в слезах..
Захожу к нему, поздоровались, и он сам не очень приподнятом настроении
Спросил про поездку и многом... Отвечал, что поездка отличная была и все в порядке..
- а что с этой женщиной ты сделал,? Она вышла заплаканная?..
Понимаешь друг мой, у неё умирает дочь, и очень молодая девочка, и я ничем не смогу ей помочь, уж очень поздно её привезли...
А сам такой расстроенный, я помню, и знаю, у каждого врача есть свое кладбище как они говорят, А когда такое, им тоже трудно смириться с этим..
Вот сегодня целый день сидел и думал, ведь Господь дает не каждому такое счастье - как дитё..
А почему забирает так быстро?
И когда две эти событие как пересеклись, стало мне еще не понятное,
И хотел спросить Всевышнего 0 - почему же так?..
Ответ возможно и был, нам смертным не услышать это.. Ему виднее..
Абдул
↳
Другое, подложившаяся. Заранее знавшая, что отца потом не надо.
От матери такой матери я слыхал, "пора доче, она никак, ну и".
Позднее, от нее же уже на людях, не моргнув, "подлец попался".
Женские стандарты многократнее двойных.
На развилке стоял поп весь в черном и женщина вся в мехах. Они задумчиво разглядывали дорогу, засыпанную подтаявшим снегом.
Поп порылся в сутане достал телефон и начал набирать номер.
-Кольке? - спросила женщина.
-Николаю,-назидательно поправил поп.
-Он пьёт, - усмехнулась женщина на пятом гудке.
-На все воля божья, - филосовски поднял глаза поп.
На том конце подняли трубку, без всяких приветствий немного раздраженно прокричали:
-Всё знаю! Заводимся!
и бросили трубку.
Женщина пожала плечами, достала сигарету. Поп порылся в одеждах, извлек металическую фляжку, вдумчиво отхлебнул и улыбнулся женщине откровенно пошло и похабно. Женщина закурила.
В общем я забыла, что вечером сапожки обрабатывала спреем чёрным для замши.. оставила этот спрей на полочке.. где обычно лак.. В результате из зеркала на меня посмотрела негритяночка.. Со мной случилась истерика.. в том смысле что хохотала я долго.. заодно и проснулась окончательно:):):)
На работу попала во второй половине дня.. пока отмыла личико.. волосы..
Причину, почему задержалась сказать не смогла.. при попытках обьяснить меня посещал очередной приступ смеха:):):)
"Сначала, когда проголодались, мы ели газетные страницы, потом апельсиновые корки, - рассказал 33-летний У Пэнюн. - Потом стало действительно голодно. У меня был кожаный ремень. Я варил его, но он не стал мягче. Я разделил этот недоваренный ремень с остальными, и мы его съели".
Борттехник Д. летал на "таблетке" - санитарном вертолете 49. Этот борт специализировался на эвакуации раненых с поля боя.
- Ну, давай, диктуй, - сказал борттехник Ф., приготовившись писать. - Рассказывай свои подвиги.
- Да откуда я знаю! - махнул рукой борттехник Д. - Что там писать? Садимся, забираем, улетаем.
- А теперь разверни поподробней! Например, в крайний вылет вы ночью забирали раненых возле Анардары. Ты что делал? Вот, например, при посадке и при взлете пулеметом работал?
- Пулял куда-то - не видно ни хрена было!
- Пишем: "огнем из бортового оружия уничтожил две огневые точки противника". Дальше что?
- Да вылез из вертолета и, пока "трехсотых" затаскивали, палил из автомата в темноту в сторону зеленки. А они в ответ. Тут я догадался отбежать в сторону от вертолета, чтобы на него огонь не вызывать. Залег за кочку, два магазина расстрелял.
- Пишем: "неоднократно прикрывал погрузку раненых огнем штатного оружия, отвлекал огонь противника на себя". Блин, Витя, я на "Красную Звезду" пишу, а твой подвиг уже на Золотую тянет! Хотя, получишь ты, в лучшем случае, Звезду шерифа.
(с)
За окном тьма непролазная, шелестит что-то по осеннему, хлюпает город, ворчит, сопит, но не просыпается. Это я проснулся, он и не думает.
И в трубке тоже что-то хрипит и сопит, это уже не город, товарищ мой. На другом конце о трубку щетиной трется, прокашливается губами, шевелит лицом, ужимки делает... гад... точно делает, как пить дать, вечно он кривляется. А что позвонил, что позвонил я спрашиваю? Ведь там за окном темень и хлюпает, не проснулся еще город, мне то чего вставать...
Прорвался голос, прочистился... говорит, бормочет что-то собака гадская... Вибратор!... Что вибратор? спрашиваю. Вибратор нужен сопит опять, лицом волнуется... это я конечно не вижу, но точно знаю, так и есть. Ну ничего, я терпеливый, сейчас закурю, успокоюсь... добрый я человек, не злой, помогаю всем, песочницы во дворе строю, детей конфетам угощаю... Кому говорю - нужен? Тебе? Мне еще вчера был без надобности... опять же в руки я их не беру, комплексы у меня... они здоровые, венозные, с толстой шляпкой на конце, крепенькие как грибы-боровички, хоть сейчас в банку под засол, не чета моему малышу... То есть мне не надо, определенно не надо, в этом я почти уверен, хотя вообще я человек сомневающийся, но сейчас уверен как никогда не надо!...
-Маше надо, на день рождения. Грустно как то сказал, губы жует... слышно... сосредоточен. И кривляется наверняка сосредоточено, это только он умеет.
А Маша это девушка такая. Ну не в смысле "такая", просто... такая девушка... Маша... подруга наша. Хорошая девушка.
Вот так теперь... Насвистываю радостно, топаю по утренней Москве покупать Маше вибратор. Воздух стылый, сухой, почти пустынный, лишь изредка пролетают редкие снежинки. Невнятное все вокруг, теряя четкость, убегает мир от взгляда, прячется в уголках периферийного зрения, корчится город... сонный.
Девушка в магазине тоже сонная, хлюпает носом, ковыряет прыщики, рыбьими глазами на меня глядит. Какой вибратор, чего? Большой, говорю, вибратор нужен, руками показал, самому аж страшно стало, но это мне может страшно, а Маша она не пугливая.
Защебетала, рыбий глаз, проснулась.. Вот тут у нас для попы, вот тут значит так... Глазками хитренько на меня зыркает.. Вам, говорит для куда? Для так говорю... так... А которые для так, у вас какие? Вот черные, оранжевые, бежевые... а вот новинка "Бешенный заяц". Ага.. понял... Включила. Ну ничего так... не бешенный конечно, просто так.. суетливый немного и ушей почему то нет. Усами шевелит, дрыгается весь, в ручках у рыбьего глаза подпрыгивает, у нее лицо землистое, маленькое а Заяц большой и оранжевый, оба дрыгаются, очень красиво получается. Шарики какие то по периметру крутиться, перламутром переливаются в глазах рябит... Большой, говорю. Неа... хихикает... нормальный. Купил. Красивый. Попросил не заворачивать, так и шел до дома с большим оранжевым зайцем в руке... Я шел, а он дрыгался, грозно шевелил усами, Дарью Ивановну мою соседку напугал. Все таки действительно бешенный оказался... Маша будет рада.
... Как обычно, прихожу на работу раньше всех. Сижу, попиваю кофеек и в мое не совсем проснувшееся сознание начинают поступать некие звуки. Как будто скребется маленькая собачка. Звук из кабинета замдиректора. Подхожу и уже совсем собираюсь его открыть как вдруг до меня доходит ЭТО ЖЕ КРЫСА!!! Как у нормального биоробота у меня тут же включилась программа устранить препятствие к работе при помощи швабры. Вобщем, в своей силе и ловкости я не сомневаюсь. Но тут возник еще один вопрос куда девать труп? На этом этапе мыслительной деятельности вдруг, вероятно под действием кофе, проснулись все остальные чувства и меня захлестнула адреналиновая волна! Забравшись на кресло с ногами я стала бояться... Как нормальная тетка! Что счас эта крыса прогрызет дверь и будет покушаться на меня! В этой позе и застал меня Палыч.
-ААА! Палыч, там крыса! Вместо здрасьте сообщила я.
-Поймать? с готовностью предложил Палыч.
-Лучше прогнать!
Палыч взял швабру, мы подкрались к кабинету, нажав на ручку стали потихоньку приоткывать дверь...
-КРЫСА! вдруг как гаркнет Палыч, известный шутник и балагур. Уж не знаю, какой реакции он ожидал от меня, но я позволила себе все и крики, переходяшие в визг, и прятание за широким мужским плечом, и повисание на шее... Вобщем, почувствовала себя слабой женщиной! Такой кайф! Ну, а теперь наберите в легкие побольше воздуха и прочитайте мне лекцию про сублимацию...
Карочи, неделя началась!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)