ЕЖЕ-дневник
1 ноября 2007 года
Как всегда - все совпадения случайны, при написании "Дневника" ни одной блондинки не пострадало )))
Понедельник.
Утром варила кофе и вспоминала вчерашнего красавчика из "Бентли". Как он смотрел на меня, когда обдавал водой из лужи, проносясь мимо! Наверное, влюбился... А не остановился, потому что тормоза отказали! Иначе увез бы меня в аэропорт... а оттуда - прямо на Канары! Надо купить новый купальник. На всякий случай. И побольше размером, а то мой прошлогодний немного сел...
Вторник.
Меня опять пригласили в Макдональдс! Надену туфли на каблуках и сделаю вечерний макияж. Спросила у кавалера, почему он все время выбирает именно этот ресторан. Не забыла похвалить за постоянство. Он ответил, что предпочитает американский образ жизни, да и порции там большие. Какой заботливый. Знает, что я люблю покушать.
Среда.
Шеф ущипнул мою попу и сказал, что если бы меня продавали на невольничьем рынке по доллару за килограмм живого веса, то купить меня целиком смогли бы только Рокфеллер или Абрамович. Какой милый комплимент. Я давно подозревала, что шеф ко мне неравнодушен. Только я ему не по карману, он же не Абрамович. А жаль. Он гораздо красивее Абрамовича. Не пойму, зачем он подарил мне шагомер и прыгалки? Я же предпочитаю бриллианты.
Четверг.
Прочитала в интернете, что худые модели теперь не в моде. Согласна. Ну чем там любоваться, кроме платья? Долго стояла перед зеркалом в туалете, принимая соблазнительные позы. Я рождена для подиума! До рабочего места шла походкой от бедра. Почему у нас такие узкие проходы между столами?
Пятница.
Утром ко мне привязалась собачка в ошейнике. Шла за мной и виляла хвостом. Я сразу поняла, что ее подослал какой-то мой тайный поклонник. Начала оглядываться по сторонам. И точно: ко мне подбежал мужчина! Начал ругаться, говорить, что я сманиваю его собаку. Ну, это он нарочно, чтоб вызвать к себе интерес, я-то понимаю! Кокетливо спросила: как же я ее сманиваю? А он ответил, мол, я сильно смахиваю на колбасу - вот собака и обозналась. Как будто я не понимаю, что колбаса пахнет колбасой, а я "Шанелью номер 5"! И собака никак не могла перепутать. Хотела дать ему номер телефона, но он не взял. Стесняется, наверное.
Суббота
(утро). Почему-то молчит телефон. А я жду звонков от поклонников. Проверяла, есть ли гудок. Есть. Может, что-то случилось на станции? Позвонила туда. Они говорят - звонков нет, потому что мне никто не звонит! Устроила скандал. Хамы. Порылась в холодильнике. Неужели я за два дня съела кило сосисок?!
(вечер). Сидела перед телевизором. Что хорошего в этой Волочковой? Степаненко куда лучше, она хоть разговаривает. И в теле. Недаром Петросян ее любит. А Петросян, кстати, ничего. Правда, староват. Но зато обеспечен. А обеспеченный мужчина не старый, а солидный! И зачем ему эта Степаненко? Ему нужен кто-то помоложе и покрасивее. Надо будет где-нибудь найти телефон Петросяна.
Воскресенье.
(утро). Подруга посоветовала завести анкету на сайте знакомств. Говорит, что там бывают даже олигархи. И почему я этого раньше не знала? Мне написали уже пятеро. Из них четверо - российские олигархи, а пятый владеет сетью ювелирных магазинов в Лондоне. Значит, мне не подходит, потому что не москвич. Правда, по фото не скажешь, что те четверо олигархи, но они объяснили, что так маскируются. Один пригласил меня в Макдональдс, двое - в "Сбарро" у трех вокзалов, а еще один сказал, что принесет мне кофе в постель. Ну, тут я догадалась, что никакой он не олигарх, а просто официант.
(вечер). Подружка сказала, чтобы я уменьшила в анкете возраст и вес. Теперь я моложе на десять лет и двадцать килограммов. Чудеса: параметры одного из олигархов тоже изменились. Надо его спросить: как это он так быстро похудел? И вырос. Утром был 48 - 165 - 120, а вечером стал 39 - 180 - 80. Пусть даст рецепт. Наверно, это он специально. Чтобы я заинтересовалась и написала ему. Шалунишка!
↳
Он полюбил ее в детском саду. Обожал в школе. Уж не знаю, была ли она к нему совсем равнодушна или как, но в итоге она вышла замуж совсем не за него, а за некоего военного, с которым и отбыла в неизвестном направлении. Жизнь его шла ни шатко ни валко, но несмотря на наличие женщин в жизни, он так и не женился. И вот через 20(двадцать) лет его любовь с мужем и детьми возвращается в родной городок. Я не знаю каковы были его тактика и стратегия (может, взял измором), но через полгода она ушла от мужа к нему, с дитями. Я их видела вместе. Он под два метра худой дядька, она меньше 1, 60м. Приятная милая женщина. Не могу сказать, что она выглядела особо довольной. Но он! Он просто летал, сиял и излучал счастье.
Опять же хеппи энд!
.... Так Вы утверждаете, мадам, что все гости, что были у Вас на светском приеме подходили к чугунному канделябру в виде фаллоса, чтобы прочитать надпись*Вот тебе за всё*???. Значит Вы настаиваете, что не знали, что кто-то убрал подвесную цепь и что светильник висит только на одном проводе, который замкнулся, расплавился и рухнул именно в тот момент, когда к нему подошел человек, с которым вы были близки и который предал Вас, покинув еще 15 лет назад?????
Ой.. ой.. ой.. только не говорите что это кара божья, хотя погибнуть от того чем гордился в этом что то есть. Знаете что это за блестящая безделушка у меня в руке?... Нет?.. Cтранно. Это анализатор внешнего излучения. Возьмите его себе на память. Я его вытащил в клинике Красного Креста у Вашего бывшего, тем более, что его скоро перестанут интересовать не только женщины, но и вообще всё чтобы то ни было. Кстати на руке у Вас я вижу тоже подобную безделушку.
Вот и все. Выводы экспертов ясны. Короткое замыкание и несчастный случай. Вы покидаете страну, уезжая насовсем в США. Я Вас не задерживаю. Всего Вам хорошего.
.....
Но боже мой... Как Вы догадались, что эти невинные вещицы, находясь рядом, могут резонировать и отключение питания одной из них вызывает в другой
разряд подобный молнии. Всё.. всё.. всё.. Больше ни слова. Счастья Вам. Но знайте... в Москве Вы оставляете поклонника Вашей идеи.
↳
-Это... секс без водки.
***
Любителей крепких алкогольных напитков ожидает нерадостная новость!
Цены на водку к Новому году могут вырасти на 25 процентов. Утешать себя россияне могут лишь тем, что все равно "беленькая" будет стоить дешевле молдавского вина, которое сегодня возвращается в Россию. Как говорил один из героев анекдота "У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?". Цены на водку, которую, как известно в России любят и пьют по любому случаю, вслед за продуктами питания, пошли вверх. С четверга заводы-производители московского региона подняли отпускную цену на спиртной напиток на 10 и даже 12 процентов. Их примеру последовали и магазины. В розницу водку будут продавать еще дороже, пишет Московский комсомолец. А к тому времени, когда придет пора наряжать елку и готовиться к встрече Нового года, цены подскачут еще сильнее. И за бутылку "беленькой" придется платить как за полторы-две. Есть, впрочем, и хорошая новость. Любители алкоголя могут радоваться тому, что снова смогут пить вина из Молдавии. Первая ласточка - шампанское "Висмос". Игристое вино приедет к нам уже сегодня. Сразу в трех вагонах. Молдавское вино теперь соответствует всем стандартам качества, заверяет руководство государственного агропромышленного агентства "Молдова-вин". В стране учредили государственную торговую марку аж с двенадцатью степенями защиты. Ни в одной стране мира такого нет, уверяют в компании. Подделать госмарку конечно можно. Желающие, впрочем, вряд ли найдутся. Фальсифицировать ее будет дорогое удовольствие. Роспотребнадзор разрешил поставлять в Россию 350 марок молдавского вина. После того как президенты Путин и Воронин смогли решить этот вопрос. Я напомню, что молдавские вина, также как абхазские и грузинские, оказались весной прошлого года в немилости после того, как в них нашли пестициды и тяжелые металлы. До этого в нашу страну экспортировалось около 80-ти процентов молдавских вин.
Бутылка вина из Молдавии теперь будет стоить от 130 до 200 рублей. (с) Эхо Москвы.
***
А на головные уборы обращают внимание только 14 процентов исследованных. Да и то, если это головной убор чем-либо выделяется: индейские перья, каска пожарника, папаха, вьетнамская шляпа...
То есть одним из надежнейших способов заполучить красотку является одновременное надевание роликовых коньков и папахи.
То-то думаю, вот почему мне так не везло! но теперь я знаю секрет успеха.
Нет, не для себя. Для друга шутливый подарок выбирал. Решили ему в довесок ко всем подаркам тетку надувную купить, ради шутки...
Скажу сразу, некоторые штучки мне там понравились. Белье там женское симпатичное есть. Я желал бы его на девушке видеть...
Ну купил и купил. Пока ждал выдачи товара разглядывал всякие там приспособления для утех. И писек там мужских много, да и женских немало, и насадки и отоски всякие... Даже голова отдельно продвалась женская... Ну, думаю, пипуенц, это что должно в голове твориться, что отдельно от туловища голову трахать?...
А тут сижу новости читаю и что нахожу:
"Изучая половое возбуждение у индюков, исследователи из Университета штата Пенсильвания весьма заинтересовались тем фактом, что птицы пытаются спариваться с муляжами, похожими на настоящих самок. Ученые постепенно демонтировали муляжи, убирая их составные части. Оказалось, что самцы чрезвычайно возбуждаются, даже если показать им одну голову на палке. "
Это что получается, . что человек не так далеко от птицы безмозглой ушел?
Да-да, я иногда читаю газеты!
И пытаюсь понять-что в них написано.
Так вот:кончилась оттепель. Теперь надолго наступает похолодание. Снова по-настоящему заметёт и закроет и завалит серьезным снегом.
И будут вспоминать с ностальгией про пот на лбу те, кто так томно обмахивался летом и изнывал от жары... кому казалось, что так будет всегда и никогда уже по-другому.
Ничего-скоро быстро вспомните-как оно бывает. А не захотите вспоминать-вам это из телевизора сообщат.
Причем по всем каналам будут повторять одно и то-же.
Как прошлой зимой.
О которой уже успели позабыть, но которая, благодаря цикличности истории неминуемо наваливается на нас и накрывает, хотим мы этого или нет.
Я, лично, не могу изменить это положение вещей.
Поэтому-НАДО ВАЛИТЬ!
Туда, где всегда тепло.
И уже давно...
Не от слова "случка", а от существительного "случай".
Сижу один себе не далее, как вчера, в сауне.
Потею. Физкультурничаю типо и здоровья набираюсь. Обе полужопицы мои в штатном режиме пребывают - на сидушке нормальной и мяхкой.
Вдруг в парилку входит этакая таварищ курица фифа. В купальнике закрытом и черном и на башке полотенце в виде чалмы замотано. Села напротив мну. Закатила глаза и в нирвану погрузилась.
И не замечает как-будто меня. Пустое я для нее место. Но мне-то, как вы понимаете, накакать на это дело. Нам, спортсменам, пофиху внимание всяческих там ЖМТ.
Взял и вперился взором своим в её сиськи прямо. Знай наших!
Тиотка глаза открыла и мой взгляд перехватила. И прикиньте, сцуко такое, стала зырить прямо мне на плафки. Не мигая. Чиста факир какой, который дудочкой змей из горшка эрегирует. И морду такую брезгливую скроила ужос. Тварь такая!
Шошь мне теперь гантелю из спортзала в плавки подкладывать? Так потопнешь с ней, с гантелью этой.
Или теннисные мячи в трусы понасувать? Но тогда плавать неудобно - жопа пребывать все время на поверхности, а отличать меня от акулы будет только отсутствие плавника на спине.
Не, не тетка попалась, а паскудница какая-то.
Впрочем, все тетки паскудницы. Все гадины от 18 см. ищут!
Шоп вас насквозь проткнули!
↳
Хочут они... маньяка...
Такова брутальнова страстнова мачу, который хорошо пахнет нужными им феромонами, а главное, знает, што в их генетике сидит постоянное желание...
Чего же хочут они от сваиво мачи?
СТРАСТНОВА, ГРУБОВА, НЕЖНОВА И ЭНЕРГИЧНОВА СЕКСА - почти ИЗНАСИЛОВАНИЯ... и кончают при этом женчины намного больше, чаще и удовлетворённе и любют - тожа...
так шо нежно их берите, товарисчи, за волосы и шоп не больно, а только с массажем затылка и ваще их головы, страстно раздвигайте им ноги... ну и далее, как страсть подскажит... особенно им куни-изнасилование нравиццо.
Как же они это... ну вы понимаити миня
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)