ЕЖЕ-дневник
22 ноября 2007 года
Она приметила этот пиджак давно. В одном из маленьких магазинчиков случайно зацепилась за него взглядом, но тогда - прошла мимо, вся в своих делах и заботах. Снова в этот магазин на бульваре попала примерно через полгода. Пиджак висел на том же месте. Подошла, потрогала материал, разглядела фасон, оценила еле заметный след пудры на лацкане - видимо, клеймо какой-то примерявшей его на себя посетительницы. Пиджак понравился, но денег было только в искомое к сезону пальто, поэтому она c сожалением разгладила морщину на пиджачном рукаве, и побрела в другой отдел. Спустя пару месяцев, тихим унылым субботним вечером сидя перед ТВ, листая какой-то модный журнал - вдруг вспомнила про него. Вспомнила, и отчётливо поняла - это её вещь. Встала в воскресенье пораньше, привела себя в порядок, поехала. На подходах к магазину кольнуло неприятное предчувствие - продан. Чуть замедлила шаг, напряглась лицом, вошла. Пиджак ждал. Примерка не удивила - сел по фигуре и сразу..
Придя домой - достала его из пакета, и долго перебирала свой гардероб, меряя его то с тем, то с этим. Вроде неплохо. Убрала вещи по шкафам, его убирать - почему-то не захотела, так и плюхнулась на диван в домашнем халате и пиджаке поверх.
А через несколько недель она влюбилась. Моментально, глупо, безнадежно - в командированного к ним из какого-то дальнего далёка, шумно ворвавшегося в офис с шутками-прибаутками и веником из лилий, тут же раздавшего цветы всем кабинетным женщинам. Связь была бурной и краткой. Через пару дней рано утром он обнял её, поцеловал, и укатил на вокзал, оставив в мусорном ведре с десяток окурков, да недопитую бутылку вина на подоконнике. Как он сказал - пусть стоит тут, это аккумулятор солнца. Болели искусанные губы, тело ещё нежилось истомой, а на спинке кресла - горбился пиджак, небрежно брошенный вчера впопыхах. Встала, потянулась, прищурившись, посмотрела в окно. Задумчиво взяла его, аккуратно сняла прилипшую нитку, прижала к лицу, пытаясь уловить отголоски запаха мужской туалетной воды. Потом отстранилась, как-то печально улыбнулась, открыла дверь, вышла на балкон, и, неловко замахнувшись - бросила пиджак вниз.
Я неуклюже летел с 14-ого этажа, распластав рукава в разные стороны, и пытался угадать - плачет она там наверху, или смеется..
↳
Мужчины дружить умеют, а женщины нет... Они только завидовать друг другу умеют.
У меня есть друзья. Много! Но самых-самых всего три.
Один из них на Украине живет. У нас деды дружили, отцы, а теперь и мы дружим.
Есть еще друг-брат Петя, но это больше на раздвоение личности похоже.
А есть еще один друг. Грузин. Георгий, он же Жора, он же Гога, он же Гия...
Давно мы дружим с ним. Лет так 10. И отношения стали родственными уже. Он меня братишкой называет, я его тоже уважаю...
Даже родственники наши смирились с нашей дружбой и его мама меня сыном называет, а моя его...
Только жена его долго сопротивлялась дружбе нашей. За печень Георгия она волновалась. Но и ей пришлось тоже смириться.
И вот давече поехали мы к моим родителям погостить. Я, он, жена его и две его чудесных дочки. Приехали. Мама моя и его жена кушать готовить начали, а мы с Георгием решили в лес сходить, елку к Новому Году присмотреть. Взяли пластиковые стаканчики и пошли в лес. Долго ли, или не очень нас не было, я не помню. Я вообще смутно помню, как мы из леса вернулись. Помню только, что жена его, когда нас в дом пустила, сильно не ругалась, а наоборот, смеялась... Я ее потом спросил в чем дело...
Она и рассказала:
- Стою я у плиты, готовлю, а мама твоя в окошко глядит и говорит: - " Вон Ваня с Георгием идут"...
Я ее спрашиваю - "Что, за ручку?"... А она так хитро: - " Да нет, похоже, что за штучку"..
Выглянула я и вижу, что на самом деле мертвый раненого несет...
А тетки не умеют так дружить, потому как у них штучек нет...
Нет подходящего названия в темах.
Не знаю, кто как, ата я НЕНАВИЖУ ходьбу по магазинам.
Не.. я конечно вполне обычная женщина и ничто женское мне не чуждо :)))), но в силу неких особенностей и неких условий, это занятие для меня превращается в страшную пытку.
Вот как было прежде? Дааааавввно.... Заходишь в магазин - нет ничего, пустые полки. В лучшем случае фланелевые халаты и сапоги "Скороход" модели прощай молодость :))) Идешь на рынок и прикупаешь какую нибудь "фирменную" вещичку у фарцы, дорого, но зато сидит как вторая кожа.
Ну или урываешь где нить в мерном лоскуте кусочек материи и шьешь себе что нибудь модненькое по выкройкам "Бурда Моден". Кстати, именно по причине дефицита первое платье я себе сшила в 12 лет.
А теперь.
Работаю я в крупной фирме, являющейся фондодержателем огромного торгово-развлекат. комплекса. Арендуют у нас торговые места небезызвестные фирмы. Море магазинов, море одежды, обуви. Море.....
А глаз ничего не радует.
Нет такого, чтобы зашла примерила и "Ах!!! вот это веСЧь"
Все время приходится что то выискивать, высматривать, вынюхивать.. порой долго и мучительно, и изнурив себя и(или) спутниц(ков) бесплодными усилиями найти уже не "Эту вещичку", а "ну хоть что нибудь" уныло брести домой :)))
Нет, меня не смущает мой высокий рост и размер обуви. В этом вопросе, кроме, пожалуй, покупки брюк, проблем особых нет.
Меня смущает другое: почему в стольких магазинах, заваленных "тряпьем", нет ни одной вещи, которая просто сводила бы с ума? Зачем трудятся эти кропотливые китайцы, выступающие под маркой Мотиви или Бергхауз, шьют, выдумывают, строчат, когда эта масса, тьма барахла уныло висит на плечиках, не вызывая энтузиазма даже у манекенов???
В общем, если и могу что то купить, то либо случайно встретив (хорошо, если деньги на покупку в данный момент присутствуют) либо после долгих-долгих-долгих-долгих-до- лгих и мучительных изысканий :(((
В последнее время предпочитаю первое, времени жаль на подобные розыски.
Отсюда вывод - имидж ничто (с)
↳
Я тоже выпил пива на тусе у Юстаса (хоть в преф и не умею играть, сколько бы меня не учили, каждый раз "между играми" проходит столько времени, что успеваю забыть). Было много наших... кто тоже не умел играть - зажигали на танцполе в мини-юбках (и даже без колготок - в чулках!)
Короче, еду домой... и вот, на м. Белорусская, 10 минут назад стоим, ждем поезда... И тут проносится всеобщий вздох - один пьяный мужик умудрился упасть на рельсы...
Ну, я рванул к SOS-постаменту, давай кнопку жать, как угорелый... через минуту ответила барышня... я ей описал ситуацию (за мужиком на рельсы лезть не было никакого желания, поезд мог придти каждую секунду)...
Барышня говорит - ждите, сейчас соединю с милицией... проходит еще минута, отвечают, опять рассказываю.... спасибо, что Наташка уже подошла, говорит, нашлись герои, вытащили...
К чему это я все... нет, не только, чтобы про мини и чулки рассказать, а чтобы все знали, что эта экстренная помощь, оказывается, не такая уж экстренная, и если что, надо рассчитывать на "дело самих утопающих"...
посмотри, сколько их вокруг. с намертво приклеенным к губам у-меня-все-хорошо. и правда, все хорошо. а попробуй, вскрой ногтем хитиновую наросшую годами чешую. откроется розовое, нежное-трепетное. тоскующее обо всех подряд. мечтающее - лицом лицо пить. целовать в глаза. от неожиданности и страха - свернется калачиком и - ждет. держит язык за зубами. не выпустить бы. надежду. у -меня-все-хорошо. врет всем. себе-верит.
йога, зарплата, париж в рождество, джаз по четвергам, завтраки с подружками, жж, антицеллюлитное средство. случайно кого приласкаешь - на утро прячешь глаза. вдруг заметил. лишь бы не останавливаться, не оставаться наедине с собой, не показывать нежное-трепетное, отчаянное. выживать научилась. в смутные времена. жить - не умеет. для себя - неинтересно. стала вектором, забыв о женском - быть пространством. принимать. когда ей было. в куклы не доиграла, невинность теряла между страниц мопассана. случайно вышла замуж - узаконить секс, случайно родила. сама была куклой. играла в жизнь. это ж ненавсегда. зарабатывала, училась - выживала. так было надо. некогда сейчас. все потом, потом. в 30-ник оглянулась - никого. ночами - в горьких детских рыданиях. наутро, в зеркало - у-меня-все-хорошо.
На межофисную площадку лестницы вышла женщина в волосистых сапогах. Расстелила на ступеньке газету. Выложила щетку и аэробаллон. Выставила ногу. Нагнулась. Оглянулась на меня. Заправила трусы. Нагнулась.
Пошел уход за волосами сапог ног.
Тряска баллона, пшиканье, терка. Тряска.. Смена сапога ноги. Оглядка. Заправка трусов. Тряска, пшиканье..
- Пиццу идешь жрать? - подошел к и спросил ее зад пацанчик.
- Отвернись и отойди! - ответила она без оглядки.
Пацанчик оглянулся на меня. Я поменялся с ним взглядами.
Я сел.
У меня возле "Метро" на ярославке украли из машины сумку с деньгам, докуемнтами и кредитками, - добавила она.
Много денег? - спросил я уточняя общую картину.
Двеннадцать тысяч, - ответила она с сожалением.
Нужно было больше тратить в "Метро", - заметил я и набрал милицию.
На другом конце провода оказался скучающий дежурный, который начал с мельчайшими подробностями рассказывать, что надо ехать туда, через охрану вызывать 02 и составлять протокол, что бы получить справку для получения новых документов. Через 10 минут дежурный выдохся, сказал, что по месту жительства обращаться бесполезно, что дело будет гулять недели три в течение которых никто справку не даст и отключился.
Мы позвонили в банки, заблокировали кредитки и собрались ехать к "Метро".
Зазвонил телефон жены.
Вай, слюшяй, это ты --- Фамилия, имя, отчество ----? - произнес голос почти без акцента.
Да, я. - ответила жена.
Вон твой сюмка лежит, я видел под мащина, - добавил голос в телефоне.
Я взял трубку и продолжил разговор с незнакомцем.
Где лежит, - спросил я.
Здэс, возле дома 31 на Долгорюковскай, под Мащина белий-синий таёта, - ответил голос.
А откуда телефон знаешь, - спросил я невзначай.
Там сумка много-много визитка есть, - ответил голос, - приезжай быстрей долго-долго лежать не будэт.
Сели, поехали.
Опять звонок.
Ну ви едите? - спросил заботливый незнакомец.
Едем, - ответил я.
Я сейчас телефон выключать, - сказал наш заботливый друг, - спать буду ложиться.
Приехали. Я посмотрел под "Мащина белий-синий таёта". Там действительно лежала сумка. Все карточки и документы были на месте. Деньги, естественно, остались у профессионалов.
В это время заботливый дрюг, где-то в соседнем доме отошел от окна и позвонил своим подельникам, что сумку забрали и вряд ли станут писать заявление в милицию. Затем он выключил телефон, выбросил сим-карту и спокойно лег спать.
Странно было то, что заботливый друг не стал просить деньги за то, что сказал где сумка с документами (как это обычно принято). Видимо в этот день возле "метро" план был уже выполнен и возможные лишние издержки группа профессионалов не хотела нести.
*****
Служебная характеристика.
На гранатометчика 3 отд. 4 взвода 2 роты оперативного назначения рядового Шавлакова Д. В., 82-го года рождения, русский, холост, образование высшее.
За время прохождения службы во 2 ротк оперативного назначения рядовой Шавлаков зарекомендовал себя следующим образом:
-программы боевой и общественно-государственной подготовки не усваивал вообще.
-вооружением роты не владеет.
-на протяжении всей службы исполнял обязанности свиновода в подсобном хозяйстве части, и, несмотря на столь ответственный пост, он и там умудрился зарекомендовать себя не грамотным, не исполнительным, склонным к употреблению спиртных напитков, по оперативным данным позволял себе продавать корм, положенный свиньям, чем довел их до полного изнеможения, а себя до скотского состояния, причем сам имеет образование ветеринара.
-положения общевоинских уставов не знает, не руководствуется ими в повседенвной жизни.
-к исполнению воинского долга относится как к неизбежному горю.
-приказы старших командиров и начальников выполняет, но требует контроля со стороны командиров всех степеней.
-физически не развит, в строевом отношении расхлябан, допускает грубые нарушения формы одежды.
-в разглашении Военной тайны замечен не был.
Вывод:по своим морально-деловым качествам НЕ ДОСТОИН продолжать службу в должности свинопаса.
Командир 2 РОН к-н*****.*.*.
С текстом характеристики и выводами согласен.
ВрИО командира войсковой части майор *****.*.*.
*****
Амбыла:
Когда студента берут в армию и при этом еще хотят, чтобы он в ней служил, надо понимать, что даже в свинарнике он будет сачковать, бухать и грубо нарушать форму одежды. И продавать за водку положенный свиньям корм.
Переход к профессиональной армии только перенесет проблему из свинарника на склады ОМТС или в арсеналы, где уже контрактники будут сачковать, бухать и продавать за водку армейское имущество и боеприпасы.
Чем они, собственно, и сейчас занимаются.
Вывод:*уй войне!
Велико же было его удивление, когда, получив назад паспорт, вместо короткой однократной визы он обнаружил годовую мульти с лимитом пребывания 90 дней (!)
Объяснений просить было не у кого. Что это было - достоверно не знаю. Остается только строить догадки, что французам надоело бороться с все возрастающим потоком русских туристов и они решили некоторому кругу заявителей раздавать визы оптом. При этом подчеркиваю, что никакого особого статуса у моего приятеля нет. Просто он периодически ездит в Европу в качестве туриста и никаких беспорядков при этом не нарушает.
Во все плохое верю сразу. В хорошее - с большим трудом. Но может это намек? Может уже и отменят эти дурацкие визы нахрен?
Интресная жизнь у людей! интенсивная.
из всех доказательств интенсивности - свадебное фото с каким-то щекастым, новые 5 кило веса в бедрах, ребенок с диатезом и отсутствие денег.
И еще попугайчики.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)