ЕЖЕ-дневник
2 ноября 2007 года
Никаких усилий не нужно прикладывать. НЕ на что закрывать глаза и нечего прощать.
Просто любишь и наслаждаешься жизнью с тобой.
↳
↳
Черти приковывают Лужкова цепями к сиденьям автомобиля "Князь Владимир", сделанного на базе "Москвича", и заставляют его круглосуточно и беспрерывно ездить по построенным им широким дорогам и удобным развязкам (без сопровождения мигалок).
Возможны варианты :
Бывшего министра обороны, никогда не служившего в армии, направляют рядовым новобранцем в часть, где служил Сычев
Зурабова госпитализируют в бесплатную больницу
А самого главного заставляют снова и снова проходить смотрины и собеседование у Тани, Вали, Ромы и Бори перед утверждением на должность
АМИКОШОНСТВО ср. устар.
1. Бесцеремонное, излишне фамильярное обращение. (Толковый словарь).
Ну, и добавлю от себя, для ясности: "калька" с французского. Ами - друг, а кошон - свинья.
Амикошонство - это когда благодушный свинтус, почему-то считающий себя твоим закадычным приятелем, не стесняется при встрече загоготать: "Э, брателло, да у тя под глазами мешки! Да ты алкаш, однако! Гы-гы." Или подружка-свинюшка томно тянет при всем честном народе, глядя на тебя: "Ну хвааатит уже мороженое лопать, скоро рожа треснет". Если одернуть амикошона, он искренне не поймет, что тебя покоробило в чиста-а-а дружеской фразе, и обидится. В самом деле, чегой-то ты. Он же кореш. Ему - можно! Хотя для тебя так и остается загадкой - когда же ты успел свести близкую дружбу с этим человеком?!
Если отбросить первую часть слова, получится "кошонство". То есть свинство. Наверное, так правильнее. И дружба тут ни при чем.
Хотя и свиньи тоже ни при чем. Ведь даже самые бесцеремонные из них не разговаривают ).
↳
Он крайне важен.
В первую очередь конечно для здоровья.
Часто бывает лень впускать его в свою жизнь, в ежедневный рацион, часто болит голова, усталость и вообще, плохое настроение... и, собственно, отказ влечет за собой исключительный вред здоровью.
Однако, его мало хотеть, его еще надо уметь "приготовить" и именно так, что бы польза от него была максимальна.
Ну что собственно хотеть?
Изначально он "ни о чем", так, сырой вариант, вода.
"Я его слепила из того, что было.."
Это надо принять, недаром с детства нам бабушками-мамами медленно втолковывалось:
Без труда, так сказать, не выловишь...
Итак:
Берем эту консистенцию "ни о чем".
Вполне возможно, она имеет свои личный специфический запах, который нам не нравится, но это все поправимо, отказываться от своей затеи было бы просто глупо из-за этого.
Даже то, что мы имеем в наличии необходимо разогреть, я бы даже сказала-довести до точки кипения.
Время разбрасывать камни, потом будем собирать.
Сюрпризы и тайны в этом деле совершенно не нужны, "я тебя поцелую потом.. если захочешь" - это проигрышный вариант.
Пока он на взводе, весь в страсти и в бурлении, вполне уместно будет добавить некоторую дозу специй, перчинку, скажем так.
Что бы жизнь медом не казалась, не в сказку попал.
Причем, можно выложить весь свой арсенал, дело только вашего вкуса.
Главное не переборщить, в противном случае ему понравится, а вам потом, между прочим, достаточное время этим придется довольствоваться.
Так что думайте, прежде чем вкладывать в него все свои запасы.
Однако.
Он, как и все они такого вида, довольно себялюбивый персонаж, поэтому одними страстями да изюминками его не удержишь.
Материальные блага тоже важны, и, как вы понимаете, мы руководствуемся поговорками:
"Что посеешь, то и пожнешь"
Поэтому-сейте!
То, что в в простонародье называется "капустой"-не жалейте на него.
Не надо крупными, желательно мелочью, но в большом количестве.
Помните вам все это вернется.
Опять же, слезы никому не вредили, жалость к себе пробуждать необходимо, иначе прослывете сильной женщиной. Так что смело режьте лук и все туда же, в этот кипящий котел.
Главное!
Дамы.
Наша цель не терпит застоя.
Поэтому-подкидывайте дров в огонь, помешивайте, не увлекайтесь бытовыми проблемами.
И вот когда он и не ожидает больших изысков от вас, когда, казалось бы, все, что способны сделать все, вы уже продемонстрировали, ошарашьте его!
Бросьте в него последний козырь, который вы так долго томили в тайне от него, на медленном огне. Не бойтесь, это сработает.
Пусть он покраснеет, задохнется от жара эмоций и ВСЕ!
Он ваш.
Борщ готов.
Приятного аппетита#61514;)))
... Дима пришел в эту контору к своему приятелю и притащил туда же жену Олю. Через два месяца был позван и Леха, тоже семейный человек. Очевидцы говорят, что как только Леха увидел Олю, а Оля увидела Леху, сверкнула молния и поразила их взаимной любовью. Они занимались ей везде, видимо надеясь что это пройдет. Когда же поняли, что нет, не пройдет, объявили своим супругам что покидают их и отныне будут жить вместе. Оля взяла сына, Леха оставил дочь, они сняли квартиру и зажили в мире и согласии. В это же время Лена, бывшая жена Лехи, оказалась в незавидном положении. С годовалой дочкой на руках, без особых средств к существованию, только что приехавшая вместе с Лехой с Украины на новое место работы вероломно бросившего ее супруга, она приняла верное решение и окрутила в кратчайшие сроки Диму и тут же забеременела. Их объединила идея мести бывшим. Дело в том, что Дима был раздавлен уходом Оли к "этому хохлу". И всю остальную жизнь они с верной помощницей Леной положили на доказательство того, что им хорошо, и сделать так чтобы их бывшим стало плохо. Я застала тот момент, когда были завершены бракоразводные процессы и начались суды за имущество. Целью было не имущество, а моральное изматывание противника. Дима с Леной родили сына. Леха с Олей дочь. Дима (я свидетель) всячески охмурял живущего с Олей 14-летнего сына, подал в суд и отсудил ребенка у морально разложившейся матери, живущей на съемной квартире с иностранноподданным любовником. Возмутилась Лена в двушке с тремя детьми не развернешься! Сына стали срочно пристраивать во все Суворовские и Нахимовские училища чтоб не мешался дома. Спихнули.(Бедный пацан! Как же он расстроился, когда понял что стал разменной монетой в войне родителей и пожалел, что поддался на посулы отца, по детской наивности не понимая, что обещания выполняются не всегда!) Дима купил в ипотеку трехкомнатную квартиру. После чего он сказал весь складской левак мой, мне надо делать ремонт! На этом месте я покинула работу, справедливо решив, что без левака здесь делать нечего.
Я видела всех персонажей этой истории. Вот мои характеристики
Дима небольшого роста ладный мужчина, интересный и очень эрудированний собеседник, с комплексом Наполеона, периодически снедаемый злобой и ненавистью.
Леха невероятно обаятельный оболтус.
Оля красивая мягкая женщина, всегда улыбается.
Лена маленькая хваткая хохлушка с острыми глазками, на тот период сводила с лица акне в институте красоты, ревнует Диму ко всем женщинам одновременно.
Саша, старший сын Оли и Димы - угловатый подросток с тоскливым взглядом, виден мной перед отправкой в Питер в училище.
Наташа, дочь Лехи и Лены считает Диму папой, обожает его.
Коля, младший сын Лены и Димы шустрый мальчишка.
Лиза, младшая дочь Оли и Лехи младенец в пеленках.
То ли я лучше знаю мужскую психологию и сексуальность, то ли где, но эта игра оказалась настолько привлекательной и удачной с точки зрения конструктивности диалогов, что я далеко зашел в образ и обоснованно стал переживать за свою задницу.
Потому что шутки шутками, а мужики велись реальные и много.
И что удивительно, фота была такая средненькая, без изысков и сисек-писек.
Все решал характер диалога и умение подняться до тонких вещей.
"У вас будет прекрасная возможность участвовать в лосином и бобровом сафари".
Вот теперь думаю: бобровое сафари - это отвратительно или нет?
В чем прав был, в чем не прав. Можа кто подскажет, чего умного.
Я так смотрю, большинство здесь с огромным багажом семейных неурядиц и личных драм.
Вообще год назад история произошла. С супругой своей поругался. Ну все ругаются и хрен бы с этим. Ан нет. У меня по другому произошло. Чо то поцапались мы по пустяку, я с работы пришел уставши, еще бутылочку (ну можа две) пива уговорил. А она как фурия налетела. У меня и так голова болела, ну просто взрывалась. То ли давление, или может еще хворь какая. Ну я и рыкнул на неё. Она ж, женщина то совсем нервная, метнулась на кухню со скалкою и так меня приголубила, что я как бобик штопанный на работу с фингалами приходил. Мужикам потом заливал, что во дворе подрался, ну типа не поделил что-то. Ну так вот, скоро сказка сказывается, но не скоро дело-то делается. Обиделся я на неё дюже тогда, к другану жить пошел. Сперва думал, ну поживу недельку другую, успокоюсь и с бабой то своей помирюсь. Ан нет ведь, вот какая история. Как стал жить один, ну без бабы то, так жизнь люба показалась. Никто мозг вечерами не рушит тишина и покой. Сам стал на попастеньких барышень заглядываться. Нет нет, а гляну на какую-нибудь, и аж дух захватывает. Никак взгляд отвести не могу. А они, чертовки, чувствуют мой взгляд, и как давай попой то вилять. А мне дюже попы большие нравятся, ну что б если схватить, ну что б было за что хватать. Очень люба мне картина, когда шлёпну я по такой попе, а она колыхается, сразу завожусь я с этого оченно. В общем всё моё мужское естество, после того как с женой поругался, опять воспрянуло. Да так воспрянуло, прямо как в молодости. И день, что ли светлее стал казаться, да и ночь темнее.
Моя то меня вычислила, и стала к подъезду приходить, уговаривать. Но вот только не могу я смотреть на неё, вообще не могу. Когда вижу, всё внутри переворачивается. И сам себя не пойму, как я с ней стоко жить то мог. Ведь и детей вроде не было, а жили же.
Ну, вообщем, не смог я на ейный переживания смотреть. Собрался духом один раз, ну и высказал, что мол, не могу так более. Ну, с ней, типа. Мол, расходимся попа к попе и кто дальше прыгнет. Она канешна по истеричила недельку, по матюгалась на меня, пару кляуз на работу написала, ну и успокоилась.
Мужики то наши, совсем понимать меня не хотели. Ну только друган мой. А что ему, он сам бобылём ходит, вечерами скучает. А здесь я. Какая никакая но забава. Двоём то жить всяко веселее.
Ну, вообщем-то, пожил я так пол-годика, и начал бабу себе искать. Да попокладистей. И что б в теле была. Ну нравятся мне такие, ничего с собой сделать не могу. Нравится что б и грудь была ну и попа не подвела. А кругом одни тощие, да не просто тощие а болезные всё какие. Пригласил одну в ресторан, ну ёлки-палки называется, так она, кроме пару листочков салата и есть ничего не стала. На фих мне такая баба то?
Решил вот тырнетом воспользоваться. А и здесь всё не так. И здесь все тощими стараются быть. И что делать то, ума не приложу. Это что за культура такая. Это что за слой новый. Бабы тощают, злеют. А ведь голодные бабы, они ж злые очень. А мне добрая нужна.
Вот такой вот расклад, в общих чертах.
1) "Богатые мужчины выбирают женщин не по красоте однозначно. Они не хотят, чтобы на его жену смотрели его партнеры и друзья. Так называемые "красотки" почти ВСЕГДА рано или поздно изменят, особо если вдруг мужчина станет банкротом. Потому как им нужны только деньги. В жены такие люди выбирают "простушек", так спокойнее. У богатых мужчин есть любовницы, и им этого достаточно. Совет! Будьте попроще, меньше грима, в общем, эдакая симпатичная серая мышка. Красотки - только в любовницы!"
2) Мнение мужчины-бизнесмена: "Вы(молодые женщины) предлагаете обмен: вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот закавыка: ваша красота увянет, а мои деньги вечны... Мои доходы со временем будут расти, тогда как вы не будете становиться краше! В экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я (бизнесмен)- вклад прибыльный. Вы будете хорошенькой еще лет пять. А потом увядание пойдет по полной. К 35 годам с вашей красотой будет покончено. С точки зрения бизнеса сделка по приобретению вас в собственность лишена смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне тоже нужен путь к отступлению. Таким образом, встречаться - имеет смысл, а жениться - нет."
Пока пара мелких :) фактов.
"С обвала начались сегодня торги на Токийской фондовой бирже. Сразу после ее открытия индекс Никкэй, отражающий котировки акций 225
ведущих компаний, упал по сравнению с показателем среды на 2 процента.
Как передает ИТАР-ТАСС, падение спровоцировано главным образом резким снижением биржевых показателей в Нью-Йорке, где накануне индекс
Доу-Джонса потерял более две целые шесть десятых процента. На этом фоне сегодня в Токио также резко упал курс доллара по отношению к иене."
Помню, помню весёлый август, когда государство в 98-ом насадило на шампур весь среднемелкий бизнес
(у автора тоже).
Тоже симптоматично начиналось. Только сейчас всё наоборот.
Бабла навалом, баррель, кстати почти в 10!!! раз дороже, чем в 98 -ом. (Только палка о двух концах - стали производить спирт и цены пошли вверх на мировых продуктовых рынках -ничто не вечно под Луной. Российская халява с нефтью может в
одночасье и закончиться! )
Историческая справка : в 98-ом бюджет РФ - 20 млрд, сейчас - 200.
"Где деньги, Зин? "
Благое, казалось бы, дело - автокредит, но с конца лета вся Москва в пробках. Ипотечное кредитование - и цены за кв метр уже становятся такими, что выгоднее просто снимать жильё.
Меняется мир, меняется мировая экономика.
Только русский Ваня лежит на печи и ждёт...
когда жареный петух клюнет!
:)))
Победила болгарская попа.
Да, клевая упругая попка. На мой взгляд чуть-чуть маловата.
Мне вообще в женщине после ума, папа больше всего нравится. Нет, мне и грудь тоже нравится, но если грудь на плохой попе, то это не то... Пусть даже маленькие сисечки, но ПОПА должа быть хорошей.
Попа должна быть круглой, а не формы клубники, пусть уж лучше груши, чтоб можно было поодерживать ее в процессе попы сверху.
Попа дожна быть выпуклой, а не плоской...
И еще попа должна быть толстоватой, но упругой, чтоб когда по ней рукой шлепнешь, она как густой холодец содрогнулась, а не чтоб по ней волны бежали, как от брошенного в воду камня!
На с. 72 редактор подстрочно примечает :
после отказа от колониализма и ухода европейцев из Африки, там появились формации, характерные даже не для рабовладения, а для первобытной общины.
Именно так, через ступеньки вниз, скачут женщины, оставленные мужчинами. Уходящий мужчина не просто уносит от женщины цивилизацию. Он вертает ее в ее эмбриональное, дремучее состояние. Откуда ей никуда.
Как пишет..., созданная в России "Клавиатура для блондинок" представляет собой стандартное устройство ввода, выполненное из розового пластика и отличающееся от всех остальных клавиатур необычными надписями на клавишах. Так, на месте Escape красуется емкое "Нет!", пробел обозначен как "самая длинная клавиша", а Control и Alt обозначены как "Ненужная кнопка" и "Ваще не понимаю".
Первые "Клавиатуры для блондинок" созданы в варианте для порта PS2. В ближайшее время планируется наладить выпуск USB-клавиатур для блондинок.
Из очевидных недостатков устройства стоит отметить отсутствие кнопки "Any Key", или "Любой клавиши". Разработчики пообещали устранить этот недостаток в будущих версиях клавиатуры.
В связи с ограниченностью первой партии поставки "Клавиатур для блондинок" разработчик принял решение продавать не более двух таких устройств в одни руки. "Можно сказать, что у нас действует принцип "офигеть, дайте две!", - заявил один из создателей клавиатуры в телефонном интервью с корреспондентом....
Ну вот пришёл и на вашу улицу праздник, тётеньки.))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)