ЕЖЕ-дневник
12 апреля 2007 года
Ему всегда удается наполнить эту формальную процедуру драматизмом.
Он почти точная копия Бреда Пита. Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать, как клон голливудской звезды в одном шаге от меня складывает стоимость крем-супа из шпината и креветок в кляре.
Когда ему приходится капитально принять на грудь, он просит свою девушку напомнить, что она ела. В такие минуты на ее лице последовательно появляются два выражения: 1) "все нормально, мужчина должен считать деньги" -- основное. 2) "кто-нибудь, убейте меня" - факультативное.
На своем дне рождении по окончании банкета, он шепнул мне со страданием в голосе: "не укладываюсь в сумму". Я как последний лох расплатился за себя и за соседа напротив его бывшего однокурсника.
Без всякого сарказма хочу сказать, что такие мужчины, как он подарок для дамы.
Мудрая женщина отнесется с подозрением к мужику, который ради нее сорит деньгами, если, конечно, он не миллиардер и у него нет проблемы, как потратить бабло.
Без всякого сомнения, жутко весело, когда в период ухаживаний рекой льется шампанское, преподносятся эффектные подарки, но что за этим стоит?
Мою знакомую жених полгода на руках носил, осыпал цветочками, водил по бутикам и таки добился свадьбы. После нее новобрачная узнала, в какие он долги влез, и натурально охренела. Год по кредитам платили.
Настоящие капиталы формируются из сэкономленных копеечек, из неполученных удовольствий и не раскиданных веером пальцев.
Те, у кого шикарные авто, двухэтажные пятикомнатные квартиры, деньги на понты не тратят, и песцовые шубы малознакомым теткам не вручают в знак благодарности за напомаженный поцелуй или раздвинутые бедра.
Поэтому когда женщины пишут в анкетах "ищу не скупого, щедрого и т.д", я понимаю, что передо мной либо проститутка, либо дура.
Резюме. Если вы встретились с понравившимся мужиком и заметили, что он беззвучно шевелит губами и морщит лобик, расплачиваясь за пару чашек кофе, хватайте его и волоките в ЗАГС. С таким не пропадете, Адьош
↳
так же как не может дерево доброе давать плоды худые!!!"
(Библия.)
ТЕМА: Маман девушек.
(или кровожадные старые мутантки на пути обычных мужчин)
ЧАСТЬ 2
(Внимание!!! Обе части, хотя имеют одинаковое название, являются темами самостоятельными и никак не продолжением одна другой, поскольку люди и ситуации в них разные, ничего общего, не имеющие между собой.)
Если маман видит что ее дочь:
2) симпатична, а того гляди красива???, то..., то тут так же есть четкий план действий. Планы могут выглядеть иногда по разному, но суть одна. Сначала маман четко контролируют расписание дочери, нет..., не потому что она за дочь волнуются. Они волнуются, что бы не пропустить момент знакомства с парнем. Как только дочь знакомиться с парнем, они настоятельно требуют от дочери привести его домой и посмотреть на него. Таким образом ничего не подозревающий парень попадает на аудиенцию с этой прожженной слащаво-гнилой мразью. Та же действует четко, как комарица выпивающая кровь из человека перед высасыванием делает анастезию.
Так же и это дерьмо, не переставая улыбаться, якобы интересуясь какими то отвлеченными вещами, эта мразь выспрашивает: какая у них квартира, машина, дача, кем работают родители и как отдыхают. Если это обычный парень, дочь после его ухода получает ЦУ срочно прекратить с ним встречаться. Но если... она попала на богатеньких, тут уж прелестнее человека в природе не найти, она и кормит этого парня, причем не тем что семья ест, а что по лучше, она и интересуется всеми интересами этого парня, вобщем: "парень моет в миске ноги, а она потом эту воду хавает!!!"
И тут уж " воздушные шарики" подобранные под студенческим общежитием не прокатят, маман понимает, что экспертиза будет 100%-я!!! А бывает везет твари и двойня, либо ходят всей семьей после брака с дочерью после первенца как по струнке, что б только новоиспеченному мужу угодить и на второго уболтать... Как только появляется второй тварь понимает что хорошо опутала человека и его родителей и отхватит большой кусок пирога в случае развода, а развод будет 100%, потому как молодой парень не нагулявшийся, да с баблом и с положением родителей взвоет и очень быстро поймет что его свобода, бабло интересы и прочее поменяны на возможность делать "входит и выходит" и чем больше с ней живешь тем менее "замечательно выходит". И это слишком большая цена за это удовольствие!!!
Большинство родителей таких парней в случае развода, понимая что перед ними мразь, все же решают проблему мирным путем дают ей этот кусок пирога... Может это и правильно пусть подавится мерзкая тварь!!!
В этом случае, даже если дочь изначально хотела выйти замуж по любви, то пройдя под руководством маман весь этот "Крым и рым" меркантильность глубоко заседает в ее мозгу. И после развода с мужем и "развода" мужа..., она приходит сюда... вся такая замечательная, корча из себя чистой души человека и рассказывая что какой то якобы "козел" подпортил ей жизнь. Овечья шкура у этой падальщицы-шакалихи четко подогнана по размеру, можите даже не сомневаться!!!
Умер Курт Воннегут.
Ему было 84 года. О кончине писателя сообщил газете New York Times давний друг семьи Морган Энтрекин, добавив, что это случилось из-за черепно-мозговой травмы, полученной Воннегутом после падения несколько недель назад.
Воннегут писал пьесы, эссе, но настоящую известность ему принесли романы, ставшие настольными для студентов 60-70 годов.
Родился Курт Воннегут 11 ноября 1922 в Индианаполисе (шт. Индиана). Получив при рождении имя Курт Воннегут-младший, он отбросил слово "младший", когда опубликовал свой восьмой роман "Балаган, или Больше я не одинок!" - Slapstick or Lonesome No More!
Первый роман Воннегута "Механическое пианино" (Player Piano), в сатирическом свете рисующий последствия автоматизации, вышел в 1952. За ним последовали "Сирены Титана" (Sirens of Titan, 1959), "Мать тьма" (Mother Night, 1962), экранизированный в 1996 с Н.Нолтом в главной роли, "Колыбель для кошки" (Cat's Cradle, 1963) и "Дай вам Бог здоровья, мистер Розуотер" (God Bless You, Mr. Rozewater, 1965).
В 1965-1967 сотрудничал с университетом Айовы, за это время подготовил сборник рассказов "Добро пожаловать в обезьянник" (Welcome to the Monkey House, 1968). После "Бойни номер пять" написал пьесу "С днем рожденья, Ванда Джун" (Happy Birthday, Wanda June, 1970), которая была поставлена в одном из внебродвейских театров Нью-Йорка и шла в течение полугода. Фильм по пьесе вышел в 1971. В 1973 появился "Завтрак для чемпионов" (Breakfast for Champions), познакомивший читателей с Килгором Траутом, непонятым научным фантастом и вторым "я" Воннегута. В том же году писатель стал почетным профессором в области англоязычной прозы Городского университета Нью-Йорка, сменив в этой должности Э. Берджеса.
Грэм Грин причислял Воннегута к "самым талантливым из ныне живущих писателей". Емкая характеристика писателя дана в одной из многочисленных рецензий на его книги в "Нью-Йорк таймс": "Он доказал своим творчеством, что деление литературы на "настоящую" и всю остальную - полная чепуха; потому что он смеется и грустит одновременно, потому что его серьезность не бывает патетичной, Курт Воннегут явление уникальное".
P. S. Такого писателя больше не будет.
↳
Все события, имена и погоняла реальны.
Особо впечатлительным, не желающим портить себе настроение и обвинять потом, с воПЛЯми и соПЛЯми, в этом автора - не читать!!!
Накрыло утром - воспоминанием. Да, а ведь пятнадцать лет прошло с тех пор...
Вечер - на часах, но у солнца свои ориентиры. Раздухарилось в окончание дня своего рабочего. Место встречи неизменно - широкое крыльцо старого деревянного дома на нескольких жильцов в центре поселка. Разношерстная компания подростков. Кому-то десять, кому-то семнадцать, пацаны и девчонки, коктейль из дыма (от "Беломора" до офигенно крутых "Президент") и профильтрованного соснами воздуха.
Расходилось не только солнце, сегодня все мы как-то залихватски взвинчены - "гость" у нас. Из своих двадцати семи минимум треть Побойный провел в местах, ограничивающих свободу понатыканными повсюду решетками да колючкой. Будучи отпущенным недавно, он снова лениво бегал от ментов, а они лениво же делали вид, что пытаются его поймать. Мы были знакомы не первый день, но никогда не знали, чего ожидать от Ивана сегодня. Ему захотелось вишен...
Отправленный за ягодами гонец помладше вскоре вернулся. Весело размахивая одной рукой, в другой тащил вырванное с корнями небольшое деревце, усыпанное спелыми шпанками. Самогон из картофельного жмыха был ядреным, вишни вкусно брызгали соком... Где-то под крыльцом заунывно-голодно орал котенок...
Зло выматерившись, Побойный внезапно поднялся. Он спустился вниз по ступенькам, наклонился и, пошарив рукой под крыльцом, вытащил за шкирку нарушителя спокойствия. Поднял его на вытянутой руке прямо перед собой, рассматривая... А потом, удовлетворенно ощерившись золотом коронок, со всей дури шмякнул вопящий комок об землю... Котенок перестал орать... Нечленораздельно булькая, он попытался отползти, но лапы не слушались...
Анфиса закричала и бросилась на Ивана с кулаками, была тут же отшвырнута, и теперь сидела на траве, потирая ушибленный бок и матерясь. Кто-то из девчонок начал всхлипывать... Большинство пацанов мрачно молчали, лишь особо приближенные зло веселились, подначивая... Второго удара было достаточно.
Впечатлительная Трактористка не удержалась - выпалила что-то отчаянно-злое сквозь слезы... Спустя несколько минут она стояла, привязанная под шутки-прибаутки очухавшихся камрадов к деревянному столбу, подпирающему навес над крыльцом. В свои четырнадцать она имела в нашей компании статус "честной давалки". И моей девушки - с недавних пор... Улучив момент, я прикоснулся тлеющим кончиком папиросы к веревке.
Освобожденная Танька растирала затекшие руки... Побойный приблизился, поднял веревку и вертел ее в руках, рассматривая. Улыбнувшись и выпустив колечко дыма, он двинулся ко мне... Вдавленная в мою щеку сигарета отозвалась горячей струей, устремившейся вниз... Плотно сидящие джинсы и свитер, повязанный на поясе, уберегли меня от публичного позора. Медленно развернувшись, я молча зашагал прочь...
Забившись в углу шалаша, пытался горькой смыть свое унижение...
Шрама на щеке не осталось. А водку с тех пор - не люблю.
Будь в тебе хоть капля здравого смысла, ты бы элементарно извинился, но увы...
Я не судья и не правлю миром, жизнь сама все расставит по местам. Жди, урод!
Не греет. В верхней части, у воротника, перестал облегать спину, недовольно сморщился, образовывая неприятные складки.
Плечи опустились, сплющились поролоном и перекосились вытачками.
Лацканы в верхней части отошли от бортов и повисли печальной грудью Намибийской матери - героини.
Ниже задрался до спортивного силуэта с одной стороны и растянулся до фасона редингот с другой. Раньше просто равномерно обнимал бедра, теперь поддувает слева и шерстяной мачтой хлопает по ногам справа.
Петли раздались, пытаясь удержать бредящие суицидом пуговицы.
Шелковая подкладка протерлась, набралась пятен, ожогов и чужих запахов...
- А здесь ли Лазарь Моисеевич, что перешивал пиджак Булату Шалвовичу? "Сулит мне ноооовые удачи искусство кройки и шитья", помните?
- Да-да, я обязательно зайду, если потребуется вставить молнию или подшить шторы..
Так вот я о чём?...Удивили девочки то с бульдожьими лицами то с кривыми ногами то с непонятными формами ...своими амбициями!...(но как-то нужно ж здраво себя оценивать?),но это ладно фигня,это их проблеммы,может как раз таки их это и введёт в реал:)
Поразили 12-13-летние девочки...красивы своей юностью и чудесны(хотя встретила б на улице не подумала б что им столько лет,по 170-175 ростом,мой сын ,их ровесник,как-то смешно и несуразно дитёнышом будет смотреться с ними :)))..
НО!!!! Меня ввергло в недоумение,зачем родители их туда посылают,на конкурсы красоты в этом возрасте!,ведь ещё не окрепшая детская психика... Девочка видит всё в розовом свете...КОНКУРСЫ КРАСОТЫ,она на картинках журналов,фотомодель... а как это и каким образом зарабатывается?...и что по-главнее не эта красота тела,а духовная красота...Поймёт ли это ребёнок уже в таком мире быв с 12 лет?..Не знаю,но мне кажется это просто родители играются,не понимая что ребёнок не существо и не кукла...а будущая,вернее уже настоящая личность!!!
После очередного петтинга в машине, она спрашивает своего визави, как он видит развитие их отношений...
Ответ: "ну, мы сейчас повстречаемся, потом ты поругаешься с мужем, придешь ко мне, а летом мы распишемся... ". Подруга немного в недоумении, но расстаяла еще немного.
Петтинг продолжается... но не более...
а потом чел. просто пропадает, уходит по англицки. Знакомая в недоумении и впадает в депрессию и в полное непонимание.
Я если честно, то же немного не врубаюсь,
зачем заводить флирт с "глубоко" замужней женщиной? Если завел, то зачем в себя "влюблять" и тем более говорить, что то о женитьбе, ни разу не переспав?
В 1952 году художественный руководитель вокально-инструментального ансамбля Comets Билл Хейли написал историческую песню Rock around the clock. Общественность песню не заметила и не оценила. Однако через два года Билл повторил попытку и перезаписал песню. В этот раз она добралась-таки до вершин хит-парадов, и 12 апреля 1954 года Comets записали винил с этой композицией. Основная часть музыковедов считают именно эту дату днем рождения рок-н-ролла.
Чистенький пижон Хейли, когда писал свою попсово-тенцевальую (на тот момент - нечто вроде нонешнего, ну, я не знаю, с чем сравнить, какая-нибудь Л. Массква, "Разные", так утверждает "ХитFM"), вряд ли, даже в страшном :) сне мог бы представить, какие монстры выродятся из незатейливого ногодрыгательного музыкального направления. :)))
От жизнерадостно-агрессивного psychobilly до маниакально-депрессивного гранжа.
От лирических баллад metalla до ядовито-социального панка...
При всей моей нелюбви к янкесам, рок и блюз - их РЕАЛЬНЫЙ вклад в мировую культуру *правда, чуть ли не единственный :)*
Можно долго перечислять имена исполнителей и названия музыкальных направлений и групп, повлиявших на мировоззрение уже третьего поколения людей, не в том соль... Я ж не статью для "Роллинг Стоун" пишу :)
С Днюхой Рок-н-ролла всех! :)))
(кому нравится такая музыка, ессно)
ПыС. Эх, жаль, песенку "прицепить" нельзя! :(
"-Дзеньь",- вторила ей еще одна
Стеклянным порохом рассыпалась небьющаяся аркопаловская чашка.
Вслед за ней аккуратными осколками выстроились еще два блюдца.
"-Ухх", ухнуло блюдо
"-Бамм!"- подпела супница
Пол в кухне стал похож на разноцветную мозаику, а я все швыряла и швыряла посуду, которая на разных голосах пела свою последнюю песню.
-Тань! - это сказал ты. И тут я очнулась, посуда чистыми боками весело выблескивала с полки, чашки и кружки приосанившись выстроились в ряд, вилки с ножами и ложками чинно скучали, каждый в своем отсеке.
Да, посуду я не бью, никогда, а какой красивый хор бы получился!
Вместо истерик и слез я молчу. Долго молчу.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)