ЕЖЕ-дневник
5 апреля 2007 года
Расписывая достоинства несостоявшегося поклонника, коллега заметила: "Он был слишком хорошо одет для гетеросексуала".
Оставим за кадром каменты типа "жила-была девочка - сама виновата" и "наши люди на маршрутках не ездют". Я вот насчет этого... Насчет, тоись, соответствия костюма ориентации...
↳
Кто то в гражданский,кто то с особенно крепким здоровьем и хорошим аппетитом на казённые харчи-в военное...
Однако не могу не отметить некоторые наблюдения)
Это они пожже,став лейтенантами,свой взор на наших девок обратить себе посметь могли вояки эти.
А пока в курсантах были...
В то время были ДНД и все в обязательном порядке ходили вечером после 18-00ч с повязками по определённому маршруту где то раз в месяц или реже(студенты,рабочие,коммунис- ты,все).
Дык вот.Наш маршрут проходил по улице где располагалось ВКИУ(высшее командное-ракетчики хорошего уровня). Мы делали круга 3-4 вокруг него за дежурство и всегда останавливались глянуть на шоу)
У КПП прям у дверей всегда толпились дефки гуртом-будни,праздники-всегда.- В основном неликвид,а ликвид в наших общагах водился. Курсант в увольнительную выскакивает-его под мышку сразу ПТУшница и айда,не глядя. У него мож час-два в распоряжении-всё успеть надо.
И вот один раз смотрим-вылетает очередной и сам хватает какую то ужасно толстую девку в светлом плаще и тапках на здоровенной платформе(был май,как щас помню) мода тогда была такая,еще шиньёны они носили. И поволок её в ближайшие кусты со свистом. У той только тапки об асфальт брякают,а рукой она шиньён придерживает) Мы взглядом проводили и на новую пару смотрим...Конвейер)
А через месяц,другой эти ушлые дамочки к командиру училища"Так мол и так...нахулиганил ваш курсант такой то."Один раз сикирьга-пятнадцать лет катарьга".
А в то время с этим строго было.За трезвак сразу исключали,а тут обязан был жениться без разговоров. И это исполнялось.Приплыл пацан. "Тым дымдымдым дым дыдыдым дымдым дым дым дым дым дыдымдым" бравурно и подчёркивая ответственность момента звучал Мендельсон)
А мы гражданские пацаны по пивнушкам и кабакам шатались и выбирали где куда кому чего присунуть)
А потом ВКИУшники по нашим протоптанным следам(ну те,что уцелели от неликвида) шли уверенной чеканной поступью,свято веря,что они элита и заслужили этих дам,увозя их в дальние гарнизоны,пустыни и тайгу;)
↳
Не первый раз уже слышу от сетевых матрон своего рода проклятие с пожеланием стать импотентом. Этим пожеланием они одаривают своих собеседников необычайно щедро. Чуть против шерсти погладишь, начинаются идиотские пророчества на данную тему. Женщины считают, что это чрезвычайно остроумно. Просто ухохатываются.
Вот мне интересно, чтобы почувствовала баба, если бы ей сказали: ты мне не нравишься, желаю тебе лишится матки. Наверное, покоробило бы как минимум. Наверное, не показалось бы смешным.
Вот я хам. Но меня почему-то ничто не может заставить сказать женщине ты дура такая растакая, выпендриваешься тут, что б тебе грудь отрезали. Первую часть комплиманов могу произнести, если уж честно, а насчет груди -- лучше язык себе вырву.
А этим интеллигентным образованным дамочкам хоть бы хны. Направо и налево чешут и про импотенцию, и про немощь простаты, гогоча при этом как базарные хабалки.
Ну ведь гадость, дамы. Прополощите свои рты с мылом.
Ведь речь идет о вещах одного и того же порядка. Сколько мужчин и женщин накладывают на себя руки после известных диагнозов и операций. Разве это забавно? Я не понимаю, что смешного в женщине со шрамом поперек груди? Или в мужчине, который не может свою любимую жену отрахать?
Одумайтесь, идиотки, ведь все поступки возвращаются к человеку, о своей шкуре хотя бы подумайте.
Сколько стоит наша нервная система?
Да столько-сколько мы за нее попросим!
Преамбула:
Когда я служил еще в Советской Армии и был только лейтенантом моим начальником группы являлся бывший алкоголик и законченный жополиз капитан Витя Р.,парторг подразделения.
Витя Р. очень любил молодого москвича отчитывать перед строем таких-же по сути лоботрясов-лейтенантов,как и я с целью поднятия в них боевого духа.
Дух было куда поднимать,потому,что выдавали нам по три кг. спирта в неделю-для техн.работ на авиатехнике...
А пить-то всем надо!
Вот и пили...
А работы производили из рук вон плохо,за что и полагалось нас пороть!
Но всех пороть-себе дороже...
Пороли москвичей-ну это по старой армейской традиции.
Я-москвич!
...и вот распаляется Витя Р. в очередной раз доказывая,что я загубил народное добро и понизил боеготовность Родины до небывалой нижины...
Что в образовавшуюся от моей службы в войсках брешь американский империализьм нам обязательно чего-нить гнусное и вонючее присунет...что таким офицерам место только в офицерской-же камере на гауптвахте...
-А что Вы так улыбаетесь все время,лейтенант С.?
Что смешного в моих словах?-вопрошал Витя Р.,брызгая слюной и видя мою спокойную и безмятежную морду лица...
А я стоял все это время и вспоминал,как на выходных мы сгоняли в Семипалатинск в общагу к знакомым студенткам местного мединститута,как классно девки организовали культурный досуг...
Сколько жилистых и твердых обещаний им было дано и подкреплено делом...
А особенно-как в темноте они бегали из койки в койку от одного к другому и,с понтом-ошиблись,удивлялись,что- это вроде все как раньше,а ощущения-другие...
А глупый Витя Р. всего этого удовольствия был лишен:во-первых он был женатик,а во-вторых *удила полная...
А кому он такой нужен?Его и не брали с собой...
**
Амбула:
Будет хреново,друзья мои,будут вас ваши шефы иметь без спроса и со спросом тоже-вспоминайте свой последний секс!(last, but not least)
Последний по счету,а не по жизни!
Не благодарите!
It"s for free!
Применяется для идентификации Психов и Олухов.
Методика выполнения АЛхимической реакции состоит в следующем:
Берут Индикатор, представляющий собой Едкую Шутку. Концентрация Индикатора должна быть достаточно высокой для обеспечения ее остроты и язвительности, но не должна превышать предела, за которым начинается выпадение кристаллов хамства. Этот предел в данной области техники называется "Грань Фола".
Индикатор приводят в контакт с Мыслительной Субстанцией Испытуемого Субъекта при помощи любого удобного средства передачи вербальной информации.
Условия осуществления реакции определяются эмпирическим путем применительно к каждому конкретному Испытуемому Субъекту.
По результатам реакции судят о вменяемости Субъекта.
Так, если в результате реакции образуется соединение, относящееся к классу Шуток, это указывает на то, что исследуемый Субъект практически здоров.
Если же в результате реакции происходит покраснение или посинение кожного покрова Субъекта и\или выделение ядовитых веществ, испражнений и\или иных нечистот, как в физической, так и в вербальной форме, следует сделать вывод о наличии патологических отклонений в психике и\или в адекватности умственных процессов в организме Субъекта. В этом случае Субъекта следует отнести к категории "Невменяемых".
В данной области техники это состояние обозначается термином "ВЫЗЫВАЙ 03!!!"
Субъектов, идентифицированных как "Невменяемые", рекомендуется изолировать от вербального и физического общения с Субъектами, не относящимися к данной категории, во избежание заражения последних, которое (ввиду отсутствия у них иммунитета) моет привести к ЛетаТЕльнону исходу.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
Во избежание получения травм и заражения, при осуществлении анализа настоятельно рекомендуется использовать защитную спецодежду, включая скафандр, бронежилет, резиновые перчатки и сапоги.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ допускать до эксперимента детей, стариков, беременных женщин и людей со слабыми нервами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Технический аспект вышеописанной Методики запатентован и охраняется Законом.
Вербальный аспект и "Ноу-Хау" Copyright by QUESTA, 2007.
Зашёл в ресторанчик вечером, в пивной, пивка попить, да ягнёнка на кости схомячить.
Ресторанчик не плохой, кухня баловство сплошное.
А уж про ирландское красное,я вообще промолчу.
Просто супер-))
Сижу..Тащусь, пивко попиваю, ягнёнка хомячу. Таски-))
И тут что-то торкнуло меня, зал осмотреть. Глянул.
И чуть не подавился..Быстренько пивком запил. чтоб не окочуриться, от увиденного.
Думал, померещилось, иль с усталости глюки..
И что же я вижу.
Женсостава море-)))
Процентов на 95, не меньше, в зале ресторана сидит .
Причём большей частью своей(не тела разумеется)по двое, а где и по трое..
Мужиков практически нет..
Мамонты, прости господи-))Повымерали!!!
В иные годы, мужик правил в ресторане.
Пил, гулял. Резвился, девок пачками водили, упаковками, а щас?
Женщины заполонили мужское пространство.
Скукатища жуть стоит какая..
Всё о своём,о женском.
Кому сколько денег дать, куда деньги перевести. где лучше закупать товар, какой брокер лучше и дешевле..
Тфу ты ну ты..
Ну, всю малину испоганили-)))
Диффицит мужик стал..дифцит-))
Я давно так не смеялась...
Эх...мужики...
Вот только от кури у меня дурнота никак не проходит, а папиросы то дымить ко мне со складу все ходят, я понимаю, удобно ведь урна по плану аккурат около моего стола определена. Тошнит сильно и глаза пятна на стенах видят. Ну а что я им скажу? У них должности вон минима из двух слов состоят. Как тут недовольничать?
Да не подумайте, что жалуюсь я. Полноте! Я субординацию чту и блюду бережно и аккуратно. Работу свою справно делаю, нареканий не имею, в правой колонке - синим заношу, в левой - красным, калькулирую точно. Пред начальством не вылажу и не прошу. Тихонько сижу и спокойно, обедаю чаем и бутербродами строго в расписание, не сорю крошками как некоторые, в отпуска не хожу, компенсирую.
Мне спокойно, замечать меня никто не стремится, а мне и не надо. Зачем? Я жеж не звезда из кинематографа.
Только всё это до недавней поры было.
Снабженец наш на прошлой неделе мою анкету здесь нашел, он перфоратор искал, вот и забрел на этот сайт и ненароком на меня наткнулся. Что тут началось... Ко мне весь завод повалил, вид то делают, что не ко мне, что им у меня делать? Но глазами сверлют и смеются, пальцами тычат, даже плюются некоторые. Таджики приходят, лопочут на своем что-то и гогочут, весь пол заплевали. Несколько раз грузчики после работы зажимали, ну колотили слегка ...
Но, Михал Василич! Благодарен я вам с мамой до самой смерти! Господи, здоровья ему жизненного, внукам и сыновьям вашим счастья и благополучий в здоровье.
Директор это наш, свет наш родненький! Увидел он эту картину избиения моего у компрессорного вмиг разогнал всех, меня поднял, отрях от хлябей. В глаза глядит и спрашивает, что мол за произвол тут и беспорядства? А ему соврать не могу и сказал честно. Так и так, Михал Василич, гей я бывший, но от гадости я этой исправляюсь и перед лицом своих коллег клянусь к концу отчетного месяца полностью искоренить в себе это разлагающее меня, как сотрудника, и коллектив в целом несоответствие.
Директор как расцвел, обнимать меня бросился, целует и приговаривает:
- Не вздумай даже, человек ты мой дорогой, искоренением этим вредным заниматься. Я тут всю голову себе сломал, жену дома до инфаркта почти довел. Совсем было руки опустил, шел сегодня заявление писать. Ведь пришла мне разнарядка сверху, от мэрии. Выделить от фабрики нашей одного двух человек на активное участие в предстоящем гей-параде, людей необходимо найти надежных и с делом знакомых. И подпись аж САМОГО! А тут ты... а ну пошли!!!"
Теперь я в почете и в уважении, уборщица по три раза на дню приходит, рядом ни одного бычка.
А вечерами я в нашем актовом зале репетирую с директором. Шаг чеканю, плакат с названием нашей промзоны и фабрики несу, а в петличке ленточка голубая...
Михал Василич смотрит и даже слезу пару раз счастливую пустил...
Хороший человек какой, бывают же таки такие люди!
Всё это - последствия встречи с однокурсниками, которых не видел 20 лет.
"Советский спорт" в киоске :"Зенит"-"Спартак" -1:2.
Я давно и навсегда болею за ЦСКА и, соответственно, не люблю "Спартак",но то , что дважды сделали красно-белые достойно уважения.
Просто бальзам на раны.
Бюджет "Зенита" превышает бюджеты "Спартака" и ЦСКА вместе взятые...
тимощуки за 20 млн.баксов...
МуДко и пр. административный ресурс...
Но надо еще и в футбол играть.
"Зенит" никогда не будет чемпионом.
Чемпионом будет ЦСКА, а "Спартак" - вице.
Спасибо красно-белым за хорошее настроение.
Я теряю дар речи и выхожу из кабинета...
Прихожу к его помощнику, вся в праведном гневе, рассказываю наш утренний диалог. А в компании сезон высоких продаж, все работают на износ, без выходных и практически круглосуточн. Все устали ужасно! И я, конечно, тоже... и работаю уже из последних сил.
Помощник говорит: "Дааа, если б были в Штатах, шеф бы тебе после этих слов платил пожизненную пенсию. А у нас... "
И пошла я дальше работать...
***
Самое обидное: утреннего секса действительно не было!!!)))
***
ну а уж мораль - читайте в посте Хоботова ))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)