ЕЖЕ-дневник
16 июля 2007 года
Вчера приходит смс от МЧ на телефон со словами - "Привет, Страшилка!))"
Думаю - нихинасе... Перезваниваю... грю - "Не! НУ смишно, канешна, НО!- Обяснись!"))) А он... Да вот - хотел знакомой послать в шудку - и случайно выставил "послать всем".
Шеф тоже получил - уже отзвонился))))
↳
Маленький джазовый оркестрик взвинчивал синкопами истерию пятничного вечера. Тихон продолжал пить. "Вот сейчас, мелодия закончится, и я ей скажу" - решил он. Композиция отзвучала, еще одна, и еще... Музыка затихла, лабухи ушли на перерыв - пропустить по стаканчику. Довольная Светка (еще бы, они так давно никуда не выбирались вместе!) повернула к нему свою птичью голову и затараторила: какой чудный вечер, она так счастлива, бла, бла, бла. Тихон слушал ее в пол-уха и растерянно улыбался. Господи, это ее убьет! Он представил, как глаза жены округляются от ужаса, а потом из них брызжут слезы - слезы разочарования и боли, и нервно закурил. Ее истеричное "Как ты мог?!" вместе с дымом проникло в легкие, а оттуда в мозг, беспардонно обосновавшись там назойливым эхо.
Черт, будет грандиозный скандал! Он, уважаемый человек, член совета директоров, и тут такое! Как это могло с ним случиться? Когда эта зудящая потребность вирусом проникла в кровь? За считанные месяцы она отравила весь организм и теперь, спрутом оплетя сердце, угрожала сожрать Тихона без остатка.
Поначалу все было безобидно.
Мысль "об этом" посетила его на одном из заседаний (кажется, обсуждали вопрос о поглощении конторы Вадика Глущенко). Тихон лениво отогнал ее, как назойливую муху. Серьезный человек, а такая фигня в голову лезет! Он даже рассмеялся в голос. "Тихон, ты, если анекдот вспомнил, то рассказывай вслух. Пускай пацаны тоже поржут!" - отозвался тесть, он же председатель совета директоров. В тот день Тихон был в ударе: тут же выудил из памяти парочку сальных анекдотов, со смаком их рассказал. Поржали забыл.
Но однажды "это" вернулось. Уже не мыслью - непреодолимым желанием. Не успев что-либо сообразить, Тихон вскочил посреди совещания и, сославшись на важный звонок, быстро вышел из переговорной. "Меня нет! Ни для кого!" - рявкнул ошарашенной столь неожиданным появлением шефа Любочке (она как раз "незаметно", под столом, красила ногти) и плотно прикрыл дверь кабинета. Не в силах совладать с собой, Тихон упал в кресло. В голове цветными вспышками сменялись причудливые картины, и руки сами потянулись к...
Продолжение следует.
Или не следует, хз.
↳
Не могу свести логически две вещи.
Вот девки восторженно ждут отпуска, рвутся в него (к арабам и туркам).
Это с одной стороны.
А с другой возвращаются из него с качественно изменённой сексуальностью.
Что там может такого произойти, что так меняет их натуру, я понять не могу.
Но жизнь у меня определённым образом изменилась после возвращения оттоль одной гражданки.
Сегодня скажу, что гонял с пацанами мяч во дворе пока её не было, и не успел прикрыться.
Ну а как. Выжить то надо :)
Форма пупка в виде шарика рассказывает что мужчина, навверняка маменькин сынок... Хотя в постели он на что-то способен и даже будьте нате!!! и всё у него отлично получается, ведь неарелизованные фэнтази дают о себе знать!
Пупок в виде дуги свидетельствует о том, что мужчине море по колено(в быту и вообще). В постели он и ласковый, чувствительный и увлекательный...
Арка(множество линий, напоминающих архитектурный элемент), Человек всегда и везде стремится быть первым. В постели он страстный и ненасытный!
Знак вопроса. Романтика и всемирный успех-и человек этот счастлив! В постели авантюрист и фантазёр-с ним можно переиграть все пьесы, которые вы помните.
Запятая(тоненькая складочка кожи, напоминающая запятую). Мужчина мягок и покладист, но не подкаблучник. Очень коммуникабелен, так что карьерный рост ему обеспечен... И вот тут почему-то про постель ничего написано не было... Как я поняла, такие сексом не занимаются!))))
Львиная пасть. Широкий втянутый пупок. У обладателя волевая натура, наделённая жизненной силой. Огромная любовь к любовным приключениям.
Туннель.(Пупок глубокий)Мужчина тщеславен и завистлив. В постели- педант и скрупулёзный "работник. Выполнит всё тщательно, но в оо же время утончённо!
А я вот дурында, никогда пупки на рассматриваю!!!)))... Хотя мужчины теперь тож могут если что после пластической операции нас надурить!)))
(да, да, так получилось.. )
Понравилась))
(она очаровательно забавна)
Пойдем, говорит кофе пить, тут рядом кафе, мне там очшень нравится..
Пришли.. В МОЕ любимое кафе.
Сидим все такие молодежные, прямо возле дворца.
-Веришь,-говорю,-а я тоже это кафе знаю, мне его один приятель показал.
-Да?-улыбается -а меня сюда любимый приводил.
- А у моего любимого такие глаза.. голубые, голубые..,-делится она.
-И у моего знакомого голубые, краасииивые..-говорю.
-Только он не высокий, и такой худенький.. и такой хороший)))
-И мой знакомый не высокий, и хороооший,-продолжаю.
Почему-то покраснев, стали разглядывать друг друга еще внимательнее, ну просто даже с нежностью какой-то).
-Что будем заказывать?-совсем не вовремя вмешалась официантка.
-Две чашки корвалола!!-ответили хором.
-Дааа.. -задумчиво говорит очарование,-седеющий брюнет с голубыми глазами..
-Ну разве это брюнет?? Темно-русый же!
От совсем девчонка в оттенках не разбирается!
Или.. он все-таки волосы красит?)))
Ага, про бассейн, ну, который находица в фитнес центре, имеющем щастье меня своим чиленом называть.
Пощитали они там хлорку и воду всю учли.
По новой открылись после ремонта. Воды теплой напустили - теперь подныривать можно.
Не обошлось, канешное дело, без казусов.
Из-за ЖМТ гатских, разумеется.
Новенькая тетюня сиганула в бассейн аж с бортика. Такую волну подняла - если б я не тонул вааще в принципе - потоп бы, захлебнувшись этою цунами.
Ей, заразе такой, инструктор центра мяхко замечание сделал: што ш ты, сволочь, подныриваешь с бортика? ты, дура, не понимаешь, что запрещено это тута?
Она и вопит благим матом: а надписей запрещающих нигде нету!
Фигассе, пердюмонокль! Надписи ей подавай! Типо она грамотная шибко. А сама. небось, тока два действия арифметики и знает: отнимать и делить...
А я хотел было надпись на стенке бассейна нашкрябать.
Ну, такую, которую я в туалете фитнеса начертал на прошлой неделе.
Но понял вовремя - надпись че-та не в тему буит. Не запрещающая она, а дразнильная. Про пидо... ой.... граждан нетрадиционной ориентации я изложил свои мысли в туалете.
И в лифте свово дома еще.
А тетка та, которая в воду с бортика прыгает кузнечиком, пошлая такая. Плавает и возмущаеца, што к ней несправедливо задрались инструкторы.
Поэтому я нарошно в сауне аж 4 (!!!) мяхких сидушки себе надыбил - штобы этой гадине ни одной не досталося, да и мне мяхше опять же.
А именно:что было-бы сейчас, если неск. десятков тысяч лет назад у приматов не стал исчезать хвост.
Не деградировал-бы, а наоборот-стал развиваться и далее.
Вот ходили-бы мы все сейчас с хвостами.
Мужчины с хвостами, наверное, в кожаных чехлах, кто победнее-в брезентовых... или вообще-без.
Целая индустрия-бы работала на стрижку хвостов, их содержание, бритье...
Голубые-бы точно красили в особый цвет свои хвосты в выражение:"Загляни мне под хвост" было-бы призывом к любовной схватке:)))))
А еще в случае необходимости можно было-бы об хвост вытирать сопли-ну это наверное дети стали баловаться... Кстати и следить за детьми было-бы проще:привалил на хвост камень побольше-и сиди себе-читай газетку:хрен куда чадо смоется.
Женские хвосты-отдельная тема...
Наверное спец. лифчики шить пришлось-бы...
Но это уже другая тема)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)