ЕЖЕ-дневник
17 июля 2007 года
В сексе есть две категории женщин: пассив и актив.
Я ТАК думаю.
С момента моего окончательного и неизбежного полового созревания мечталось-хотелось быть пассивом, что бы раскинуться на ложе, на простынях белых.. ну.. пусть в цветочек, главное- чистых.
Руки разбросать, аки лебедь и всем своим видом-телом:
-ДА! Я-ТВОЯ. Цени это, малыш, и БЕРИ УЖЕ, НАКОНЕЦ!
И что бы потом, "умирая" от множественных оргазмов, скрестив свои стройные ножки на его мокрой от неимоверных трудов спине, несколько раз выгнуться спинкой, что бы показать:
-О, да! Ты-мой Бог!
Эдакая леди, дарящая себя, как награду, как кубок, полный неги и томленья.
Ах, как мне хотелось быть такой.
Целуй меня! Люби! Я-твоя. А ты мой раб!
Вот и работай, как на каменоломне...
Но..
То ли мама мальчика хотела, то ли скуШно жить, свесив ножки на тазобедренном суставе, однако я интуитивно, физиологически выбрала актив, доминанту.
И как бы крамольно это не звучало, я довольна своим выбором. Более чем.
А все может начаться с поцелуя.
Поцелуй.
Как часто ему придается значение прелюдий, на скорую руку, быстро, пару смаков, что бы как можно быстрее прильнуть к вожделенной груди.
Ан нееет.. Поцелуй, это когда ТЫ запускаешь руку в его волосы и чуть с давлением удерживаешь его у лица, у своих губ, которые раскрывают его губы и язычком проникают дальше, что бы провести по нЁбу, выдохнуть свое желание, прошептать ему свое "ммм..." не отрываясь.
А другой руке дать возможность проникнуть под рубашку, что бы найти ту впадинку на груди и нежно-нежно провести пальчиком по ней, спускаясь чуть ниже...
Но никогда, НИКОГДА СЕЙЧАС не дотронуться до НЕГО.
Мимо.
Ноги.
Живот.
Грудь.
Пробежаться пальчиками по внутренней стороне бедра, почти ДО... Но нет. Не отрываясь, только не отрываясь от его губ, таких нетерпеливых уже.
И именно тогда, когда он, как и все мужчины, захочет быть сильным, именно тогда его руки наверх и..
НЕТ!
Не трогай меня сейчас.
Я сама.
Именно в этом случае не хочется начинать с минета.
Ласки уже не нужны.
Нужно удовлетворение страсти.
Сейчас.
И немедленно.
Именно сейчас, все еще держа руку у него за головой, в его непослушных волосах, стать- ВЫШЕ, быть СВЕРХУ. Делать только то, что ты чуешь, как ты знаешь, как... не тебе, нет-ЕМУ, но... НЕ ДО КОНЦА!..
Любого жеребца нельзя загонять, это бесчеловечно)
Любая женщина все равно должна быть ниже мужчины.
Мужчина-Бог. А перед ним-на коленях.
Кто дарит тебе невозможное наслаждение, заставляя умолять: "ЕЩЕ!"?
Кто же приносит невероятный восторг всего лишь от одного взгляда на него?
Кто в твоих руках, пульсируя, дает тебе понять, что ИМЕННО ТЫ-САМАЯ?
Его бы целовать за это... Пусть даже-стоя на коленях.
И именно тогда, когда не ты выгибаешь спину, а он, как истинный мужчина, пытаясь задавыить в себе стон, именно тогда, вбирая в себя его без остатка ты ТОЧНО знаешь-Ты лучшая. На сегодня. Быть может. Но-ЛУЧШАЯ.
.....
П. С.
Так, девушки, спокойно)
Расскажу вам секрет. Сегодня я весь день получала любовные СМС от своего МАЧО. До того любовные, что не выдержала и позвонила. Вы думаете я услышала сладострасное: "О, любовввввь моя!!!". Нет. Там было покороче:
"Ой.. Слушай.. Я только что к дому подъехал, а меня жена встречает.."
Так что девушки, я не монстр злобный, я обычный пользователь. Доминантный
↳
Такая короткая, что пока я пью кофе и морщусь от дыма, она проходит. Вытекает, закручивается под ногами, как мыльная вода в душе.
И тут мне совсем плохо стало! Отчетливо я понял - жизнь это западня. Вот падла!
Нет, конечно, вы можете смеяться. Вы просто обязаны надо мной посмеяться.
Посмейтесь надо мной, ваши мгновения промелькнут гримасой называемой смех. Мне все равно, а вам полегче..
А я?
Я пойду, напишу великий роман. Или вечную повесть. Или искрометное эссе. Или рассказ, как выстрел.
Или на заборе, что ни будь, напишу.
Или кофе сварю еще. Покурю. Ну, не возможно, вот так, вот со смертью лицом к лицу прожить этот день.
Или может проснуться?
↳Итак бабы. Слухайте внимательно.
Вы чо делаете то? Не задумывались?
Это что за ересь то в ваших мозгах то. Я канешна понимаю что по большей степени у вас мозги в заднице и между ног. Но, мля, это ж полный киздец. Читаю значицца вас. Одна хочет доминировать, другая доминировать и трахоцца, третья тока с богатым трахоцца.
"Ты что дура, сколько мужиков вокруг, а ты женатого нашла?"
"Нафих мне комплименты, подарки и эти нарукахношения, я бабой чувствовать ся не хочу, я, мля, владеть хочу стопроцентно"
"Мляяяяя, не хочу член вооще видеть, это, мля, вторично, что первично я вооще не знаю, но главное это покиздеть"
Мля, толи последний мозг потеряли, толи у меня на станции, мля, зоопарк безмозглых бап. Лана, клал бы я на их безмозглость, если б не одна проблема. И это киздец какая проблема. У львиной доли таких баб, при отсутствии мужика дети растут. Некоторые иллюзию питают, что фигня вооще мужик нужен, рожу детей без мужика и буду счастливы.
Мля, ща разберёмся.
Слышь, бабы? Вы курите? Судя по всему да. А вы хотите, что бы ваши дети курили? Мля, втыкаетесь. Это я вам разжевывать начал. Вы хотите, что бы, пацаны, которых вы выращиваете, не воспитываете, а именно выращиваете, по достижении полового созревания примкнули в стройные ряды гомодрил? Что, мля, морщится начали? Вот ух хрен вам в ваши разжиревшие булки. Не фих на меня пенять ну ка, мля, читайте до конца. Не новость, что голубыми не рождаются ими, мля, становятся. Никогда не догадывались почему? Да, мля, причины тока две, и обе из них в воспитании кроются.
Дети они ведь, мля, как губки, они все впитывают. И если, когда вы девку выращиваете, она на фигову тьму процентов просто вашу судьбу повторит, то с пацаном то по другому.
Терь смотрим на психологию пацана. Пацан он мечется, он всегда в детстве мечется. Вы, бабы, по глупости своей этого не видите, но от вашей слепоты он метаться не перестаёт. Терь о причинах. Первая из них, это когда пацан, не видя около себя мужика начинает копировать матрицу поведения матери. А он и в самом деле её копирует. Он начинает, мля, на радость вам, перенимать полностью вашу млятскую линию поведения. И вырастает с этим. Вторая причина, это когда отец не достаточно времени уделяет сыну. В этом варианте ребёнок опять начинает копировать материнскую линию поведения, что бы этим привлечь внимание отца. Дуры вы баба, просто дуры. Вы рожаете детей без отца, и думаете, своей безмозглой головой, что можете вырастить их? Мля.
А терь вот вам прикол. Ни разу, т. е. вообще никогда в семье где воспитывает сына только отец, без матери, не вырастал гомодрил. Т. е. никогда. Мля, вкуриваетесь?
Вы мля, своей головой задумывались, что имея в голове такую анархию (адаптированные для вашего восприятии цитаты, я выложил выше) вы не воспитаете нормального пацана. Тока антенщиков всяких. Жертвенные вы мои. Чем вы, мля, тока жертвуете. Ни как не втыкнусь. Судьбами ваших сыновей чтоль. Мля, похабщина.
Все, мля. Я все сказал.
Когда было - не помню, только еще лежал снег, но было уже тепло, и ты позвонил и по обыкновению спросил, есть ли у меня 5 минут. У меня было полчаса до новой встречи, я собиралась слегка взглянуть на магазины, но моментально передумала.
Ты рассказывал мне разные истории, а я бродила вокруг этой церквушки, и вдумчиво делала носком сапога красивые узоры в снегу пока часа через полтора не оказалось, что на улице все-таки - холодно.
Точно знаю, что если спросить тебя, какие истории ты рассказал мне в этот день - ты даже не вспомнишь самого этого разговора, зато я - и мне кажется это правильным - если это будет нужным, смогу вспомнить все до последних мелочей.
Иногда мне кажется, что вся эта информация существовала специально для того, чтобы в конце-концов достаться мне, и чтобы однажды я могла взвыть "Что ты говоришь! Не может быть!", или посмеяться до слез, или рассердиться и сказать, что эта история грустная и " ты мне такие не рассказывай". Мне вполне достаточно увидеть все твоими глазами и, побывать во всех ситуациях которые ты пережил за меня.
А помнишь, как однажды мы заговорили про этот странный кусок суши, где растут таинственные буджумы, и тут тебе понадобилось сделать срочный звонок. А потом ты перезвонил через пол-часа, и сказал, что договорился с одним своим знакомым, как раз живущем с этом странном месте, и, в сущности, прямо-таки сейчас я должна собраться и съездить туда, потому что меня там уже ждут.
Разве будет не естественным, что я смотрю на тебя глупо-восторженными глазами?..
Интересно что..
.. что такая полная версия меня, без редакторских правок, цензуры и страниц только для служебного пользования, существует только в единственном варианте - для тебя. Я сама не понимаю, как это вышло, но видно за какие-то грехи тебе вдруг выпало быть моей лучшей подружкой.
Конечно, уверяют, что дружбы между мужчиной и женщиной невозможна. Но кто это сказал, милый?
Печорин сказал, и миллионы детишек каждый год по всей стране пишут сочинения о том, что Печорин - лишний человек.
Вообще, мне кажется, что люди на самом деле не должны ссориться. Это все ерунда, что не поссоришься - не помиришься, что "милые бранятся- только тешатся" и тд итп. Мне кажется, что от каждой ссоры остаются мельчайшие трещинки - нет, не влияющие на прочность, но заметные как эффект "а-ля кракле" на болеющем старинном стекле.
Хотя, с другой стороны никому ведь не походит в голову шпаклевать трещинки на картинах Ренуара. Все их видят, и все же радуются, что это подлинный Ренуар, и принимают его со всеми его трещинками.
Ты не представляешь, как мне жаль, что из-за моей вредности и гордости мы столько раз ссорились, что мелкие крекелюшки пробежались по всему полотну наших отношений. Но все же, это наши подлинные отношения со всей их давностью и всем, через что они уже прошли.
Иногда, конечно, ты говоришь мне вещи, которые женщинам не говорят (в смысле - не рассказывают), и тогда я думаю " Ну все, 3, 14ц! Приплыли." Но потом оказывается, что это вовсе не 3-14 и никакое еще совсем не "приплыли".
Меня устраивает знать, что ты можешь моментально найти выход из любой моей затруднительной ситуации.
И ты тысячу раз прав, когда начинаешь ругаться на меня, если вдруг у тебя неприятности. Да, это я - недосмотрела, не предупредила, не исправила.
Но теперь я берусь за ум - я подкручу все пользовательские настройки и напишу внятную мануальную литературу.
А что мне остается7
Мне же надо, чтобы ты - БЫЛ.
СЧАСТЛИВ.
или когда закат... ух, какие цвета, просто нереальные!!! Одни на другие накладываются:).. какие-то невозможные сочетания:)
А ещё когда повернёшься на 180, вдруг совсем другой цвет:).... уууммм, как завораживает:)... Невозможно не наслаждаться:)
Понимаете? Они ее жгут!
был я давеча в метро. на этот раз - не в магазине. еду себе, еду. а тесно очень, жарко и потно. а передо мной девушка высокая в высоких же каблуках, точней её попа.
на девушке тонкие полупрозрачные брюки - жарко же - и трусики танго. да я бы не смотрел, но притиснут был. и вот она ритмично так ягодицы то сжимает изо всех сил, то опускает, расслабляя.
я бы подумал, что её диарея то прижмёт, то отпустит, но - грешен - почитываю иной раз женские журналки.
а в них рекомендуют прямо: делайте антицеллюлитные упражнения, не теряя времени, по дороге на работу, к примеру. и как раз самое страшное для коварного целлюлита, это полупопия сжимать со всей дури, а после расслаблять.
так что, девушка с целлюлитом боролась, а вовсе не с кишечной палочкой, как могли бы подумать некоторые непросвещённые дядьки.
Но вот когда начинается "а что ты тут тогда сидишь у монитора?" и добавляют "деловая колбаса" или еще что-либо банально затёртоеи примитивное. Вот это мне перенести без эмоций трудно. Особенно добавочку эту, после которой тётку конкретно уже сносит :)
Ну не сразу ты догнала, что не интересна собеседнику. Ну не закидывается ножка у тебя на это тельце, соскальзывает. Но зачем так явственно являть своё обличье, ещё минуту назад бывшее таким пухыхтым и искусственно эйфоричным? :) Выбирай по себе шапку и натягивай её сколько душе угодно, так нет жеж.
Тут тоже начинается шоу, только уже не вульгарное, как бы этого хотелось моей оппонентке. Ведь фразу "Если ты берёшься за зеркалу и тебя раздражает твоё Ыпло, то подходи к нему пьяная" можно и покрасивше завернуть )))
Это совершенно не касается Мэйби. Никоим образом. Я это подчёркиваю особо :)
Был такой очень-многА-серийный мультик в начале-середине 90-х.
Можно сказать - КУЛЬТОВЫЙ. Китайские игрушки-трансформеры на полустихийных рынках были популярнее только что появившихся китайских же кукол Барби. Дети обоих полов и всех возрастов орали "Активация! Трансформируюсь!"
И вот, *дцать лет спустя на экраны выходит полнометражный игровой фильм!
Ну как было пропустить такое событие?
Надо сказать, получилось АФФигительно красивое ЗРЕЛИЩЕ для любителей машин, спецэффектов, пальбы и фильмов-катастроф. Без глубокого смысла, но даже не без доли юмора;-)
Особенно порадовала картина, когда злобные Десептиконы громили америкозовскую военную базу на Ближнем Востоке. ИБО НЕФИГ размещать свои базы в зоне чужих жизненно важных интересов;-)))
А еще не менее красиво добрые Автоботы устраивали пальбу с погромом небоскрёбов то ль в Нью-Йорке, то ль в каком-то там еще городе (не помню точно). Не по злобе, конечно - надо ж им было со злыднями повоевать где-то. А в городе эффектней! ;-)))
Так что, надо сказать, 50 лимонов баксов, потраченных на компьютерные мультики в этом фильме, потрачены не зря...
К тому ж, похоже, там еще и за рекламу "Шевроле" неплохо заплатили. В оригинале-то БамблБи был не "Шеврик", а "Фольксваген"-жук...
И смотреть это (если смотреть) надо непременно в кинотеатре. На маленьком экране весь эффект спецэффектов пропадает;-)
Итак.
Вот прихожу я, брацы мои, в фитнес свой клуб, так сказать.
В раздевалку прямиком шествую. В шкапчик сложу одежду свою обычную и гидрокостюм, плафки то есть, надеваю.
И обычно мне, пардон муа, майн либе, в туалет после этого дела захочиваеца. Ну, потому, что мне вода в бассейне вспоминаеца и все такое прочее. Порой даже тошнит, к стыду своему признаюсь, от предполагаемых встреч в бассейне с ЖМТ....
Захожу я, значит в туалет, а там не стены ну что твой симбиоз доски объявлений и романа про жизнь нашу тяжелую. Исчиркано вдоль и поперек все. Есть там, разумеется, и мною изготовленная надпись.
Пересказывать, чё там накалякано, не стану сами, небось, сортиры общественные посещаете.
А, вот, одна дамочка мэстная мне рассказала про женский туалет.
Стены там ну сплошной чистый кафель. Никаких надписей.
Даже телефонов с именами минетчиц нету.
О чем это говорит?
А о том, мои маленькие читатели, что посетительницы фитнес центра в массе своей совершенно безграмотные и неученые.
Тупые спортсменки типо. Головою в штангу играют.
А мужики, тяготеющие к спорту, меня типо, очень продвинутые талантливые (но скромные никто не подписываеца под творениями) чукчи-писатели, какими я и вам желаю быть
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)