ЕЖЕ-дневник
3 мая 2008 года
Ну Йолки!!! Как же ж странно устроены гомосапиенсы чилавеки! Стремяцца они к чему-нить или кому-нить, крутяцца вертяцца.
Потом теряют интерес к ( предмету жЫвотному или человеку ) и выбрасывают его или игнорируют, теряют контакт и думают -это нормально!
Вот никак не могу, с этим согласиться...
↳
Короче, ругалась я и скандалила, просто ну *в небо* блин в натуре, что за гнилые базары, да???
Надеюсь, кому надо, прилетело, и все теперь у меня будет, как раньше, то бишь, как загадано. Иваны Царевичи, и чтобы мир во всем мире, и чтобы бисквит всегда поднимался.
А я в свою очередь навела порядок на участке, и в доме, и в душе. Чтобы небу приятно посмотреть было.
Давай, мироздание, приятных сюрпризов. За мной не заржавеет.
↳
Я не верю, что Космос освоен и туда летают ракеты с человеком на борту.
Это всё враки, чтобы управлять сознанием больших масс людей и кого-то держать в страхе.
И ещё для всяких махинаций и манипуляций, чтобы большие деньги списывать, скажем..
Я не верю, что корейцы на сам деле едят кошек и собак.
Это хитрый приемчик, чтоб нам втюхивать условно-годные продукты (да тех же самых собачек под видом баранины, а кошек за кроликов) и прочее.
И чтоб начинающим подозревать неладное можно было сказать:
"Да это еще что - вон корейцы воще кошек едят и за ушами у них пищит, так что не вякайте, а больше перчику и травки".
Но я точно знаю, что в стародавние времена кильки в томате были вкусные и аппетитного оранжевого цвета соус.
Бывало хлебушком в банку макнёшь, когда портвейн 777 закусываешь, и казалось, что ничего вкуснее не бывает.
А супец какой из одной банки получался, если туда еще рису вальнуть.
Вся комната в общаге сытая ходила пол-дня.
Но почему сегодня все три банки разных производителей от Калининграда до Владика содержали в себе серую безликую массу вкусом ровно кабачковую икру, которую "уже кто-то кющщал", это мне понять сложно.
Не догоняю что произошло и для чего делать ЭТО.
Посмотрела на часы. Было 4:51. В дверь снова позвонили. Вряд ли галлюцинации. Я растолкала соседа по кровати. Первые два пропустил, пусть хоть третий послушает.
Звонок опять сделал это. В смысле "дин-дон". Сосед пошел открывать. Мое воображение уже нарисовала картину вооруженного налета, но нет. За соседом по общему коридору послышался стук каблуков: тут-тут-тут
- Кто там? - спросила я у него.
- Соседка, сказала, что только что с самолета, что-то случилось с ключом не может открыть общую дверь... Хотя у нее какая-то слишком маленькая сумка для путешествий...
- Ну мало ли...
Прошло минут 20, мы уже успели уснуть. Тут в нашу дверь стали ломиться, а потом позвонили
Сосед по кровати, чертыхнувшись пошел открывать.
- бубубу не помню
- А я чем могу вам помочь? - недовольно поинтересовался сосед по кровати
- Владимир Владимирович - хммм... вроде поздновато уже для политагитации....
- Чего она хотела? - спросила я, когда он вернулся.
- Сказала, что не помнит где живет, но по всем признакам у нас, потому что стулья узнала - у нас общий длинный узкий коридор в конце которого стоят стулья. - я сказал, что вряд ли смогу ей помочь, тогда она спросила где Владимир Владимирович... Вроде не пьяная...
- Слушай, а она случайно не блондинка??
- Нет
Странно.
Мы снова уснули. Мне приснилось, что счастливой соседке с большой фиолетовой сумкой наконец-то открылись двери, оттуда вышли ее братья они обнялись и все закончилось хорошо.
Когда мы проснулись, я пересказала сон соседу по кровати:
- .... и у нее была большая фиолетовая сумка.
- Что ты сказала? - удивленно спросил он у меня.
- У нее была большая фиолетовая сумка...
- ааа.... а том не послышалось, что ты сказала "Я большая фиолетовая СУКА"
Нет, ну я могу понять почему большая, и даже почему сука. Но почему ФИОЛЕТОВАЯ???
Только это был совсем не конец истории.
Вечером, уже часов в 8-9 смотрим телевизор - звонок в дверь.
- Это опять она. Никак не может вспомнить где живет - посмеялась я, когда сосед по кровати пошел открывать
Через минут приходит:
- Не поверишь! Это и правда опять она. Только теперь в другую квартиру ломится...
- Да можно.. - не возразил таксист. - Хорошо, что вы один.
- А что? - я предвидел ответ.
- А то, - таксист швырнул рацию в гнездо, - что каждая, как сядет, курить принимается!
- Волнуется, - предположил я.
- Ну да, - закурил таксист. - Самое место волноваться..
На обочине голосовали ноги в юбке.
- Волнуешся? - спросил я в окно.
- Да, - ноги полезли на заднее сидение.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)