ЕЖЕ-дневник
31 июля 2008 года
Про женскую грудь.
Щекотливую потому, что у многих она щекотное место.
Отвлекитесь все быстро от работы и проведите нехитрый эксперимент: возьмите карандаш и суньте его сначала под одну грудь, а затем под другую.
Если он упадет, то все в порядке. Значит ваши груди еще ого-го, гордые и устремленные вверх к небесам, а не грустно осунувшиеся вниз, к муравьям.
Если же карандаш застранет, то это плохая примета. Ваш бюст скоро вас подведет. Не сегодня, так завтра.
Еще возможен вариант, что один карандаш у вас упадет, а второй нет. Не паникуйте и не расстраивайтесь! Ясное ж дело, что все мы несимметричны.
↳
В последнее время во Всепутемине, столице Лавории, было неспокойно. То ли жара, то ли песчаные бури несло из соседнего Хатифната. Напряжение висело в воздухе, как при приближении зловещего урагана. Оно цеплялось за городские шпили, собиралось тучами на Окских горах и пряталось за рваными клоками облаков. Да и знаков свыше посылалось предостаточно: на огороде у снежного человека Йети-да плохо всходила трава, несмотря на должный уход и заботу, и отчаянно саднило в левом колене. Мерзкая горгулья Нинда злобствовала еще больше, чем обычно, пронзительно верещала с раскаленных крыш и гадила на головы горожан особенно проникновенно. Благородный рыцарь маркиз де Винд был сражен аристократическим сплином и удалился от презренного общества в одну из своих деревенек. И уж конечно, более всего это напряжение сказалось на баньшах-плакальщицах - Гиле, Вине и Фейере, обитавщих где-то на окраине города. Они просто превзошли самих себя, устроив настоящую истерику, не умолкая ни днем, ни ночью, доводя жителей окрестных районов до исступления. Все это просто неизбежно должно было закончиться как-то нехорошо. То ли склокой, то ли грозой, то ли и тем, и другим. И закончилось-таки.
Если тебя, любезный Читатель, еще не утомил мой многабукафенный рассказ, давай перенесемся в лаворинскую корчму "У Феечки Красавицы". В пику избитым названиям таверен таких как "Свисток и Дракон" или, скажем, мнэээ.. "У Полуэкта", эта корчма именовалась гордо и честно, ибо без вранья. Хозяйкой заведения была не первой уже свежести фея по имени Красава. Когда-то она была изящна почти до бесплотности, но с годами изрядно раздобрела, поскольку была просто помешана на жратве и выпивке. Очевидно, что заведение ее процветало как раз благодаря этому факту.
В то утро в корчме было необычно многолюдно. В просторном зале было прохладно, и завсегдатаи стекались сюда с раскаленных улиц в надежде освежиться кружечкой-другой прохладного веселящего напитка.
Светлый эльф Корвалиэль из славного рода Таривидов сидел по своему обыкновению у окна в излюбленной байроновской позе, сводившей с ума женщин всех без исключения рас: бровь приподнята, нога картинно отставлена в сторону, выражение лица слегка брезгливое. Он с самого утра пил что-то крепкое и горькое, что могли пить одни эльфы. Настроение у него было весьма паршивое.
В противоположном конце зала королевский шут Сунь Ху Йвчай, гоблин-мигрант из богом забытой дальневосточой страны, по-дурацки весело подсюсюкивая, развлекал фрейлин королевы Сиаму, Ларислу и Ледану. Мужеподобная амазонка А_Задалбали прислушивалась из угла и время от времени всхохатывала.
Польщенный одобрением дам и воодушевленный тем фактом, что с самого утра его еще никто не побил, Сунь Ху разошелся не на шутку. Надо сказать, что Сунь Ху регулярно был бит, причем бит люто, что ничему его, впрочем, не научило.
- Вы только посмотрите на этого хлыща, - заверещал он, оборачиваясь в сторону Корвалиэля. Это же просто членотряс и пустобрех, ни семьи, ни детей, смазливая рожа да крепкая попка, на радость родственничкам-гомикам, да этому неудачнику в борделе самое место! Эльфы все никчемные лядуны, дай бог если одного ребенка в сто лет заделают... Даже у меня, простого гоблина, десять детей, не зря небо коптил!
Фрейлины глупо захихикали, А_Задалбали громогласно заржала.
Читателю следует знать, что не было в Лавории двух более разных, кхм, существ, чем Корвалиэль и Сунь Ху Йвчай. Высокий и низкий, отпрыск старинного рода и нелегальный мигрант, первородный эльф и гоблин-плебей... Но антагонизм был не только расовым. Он был половым, даже самцовым, если позволите. Хотя назвать самцом гоблина было бы явным преувеличением, а красавцы-эльфы в своей интимной жизни не ограничивали себя такими мелочами, как пол и раса... но тем не менее.
Пикантность ситуации состояла в том, что официальных детей у Корвалиэля не было, жениться ему не разрешали старейшины ввиду недостаточной мудрости и зрелости. Зато делать детей он был горазд, очень любил это дело, и незаконных потомков у него был не один десяток. Потомков этих он от общественности тщательно скрывал и особенно боялся, как бы не прознали сородичи.
А вот у Сунь Ху было 10 официальных детей, причем ни один из них не был от него, о чем шут знал, страшно бесился и тоже скрывал этот факт от общественности. Правда, не слишком удачно.
Последовавшие далее события потом еще долго пересказывали городские кумушки во главе с главной сплетницей города, монашкой из далекого монастыря Чуды Марыси, целыми днями торчавшей с чашкой подаяния на базарной площади.
Пьяный в стельку рассвирепевший эльф, визгливо выкрикивая непонятные ругательства, схватив гоблина за ногу, колотил его головой об стену. Томная и сентиментальная черная эльфийка Юлиеромапнодоварениэль, кокетливо называющая себя просто Ю, выскочила непонятно из какого угла и, позабыв про свои аристократические манеры и изысканность, лающе вскрикивая, замолотила по гоблину туфлей. Лучший друг Сунь Ху, тролль Задрот из северной провинции, изгнанный сородичами за почти полное отсутствие мужского достоинства и поэтому очень сочувствующий гоблину, не оставил последнего в беде, отвесив мощного пинка в упругий зад Корвалиэля. А_Задалбали, радостно взревев, с наслаждением вцепилась в черные космы Ю. Орущий и молотящий кулаками клубок прокатился по дощатому полу корчмы, ломая столы и вовлекая остальных посетителей. Под потолком верещала горгулья Нинда, прицельно гадя на головы всем подряд.
Никого не пришибли насмерть только благодаря Полярнику, частому постояльцу корчмы. Человек он был северный, рациональный и разумный, и жара еще не успела на него так тлетворно повлиять, как на большинство лаворийцев. Оценив обстановку, он не спеша принес из погреба кадку с растаявшим льдом и выплеснул ее на дерущихся. Это моментально охладило горячие головы, а там и стража подоспела.
Да, много было говорено про пикантный скандал на всех углах Всепутемина.
И никто, никто-никто не подозревал, что протрезвевший Корвалиэль, всхлипывая и прикладывая пятак к посиневшему заду, втихаря завидует шуту и мечтает, чтобы эльфийские старейшины разрешили ему хотя бы воспитывать собственных деток. А еще никто бы не догадался, что Сунь Ху, вытирая кровь с утомленного лица, мечтает, чтобы у него не было вообще никаких детей и жены тоже не было, и людей никаких не было на свете и вообще... мечтает быть не китайским малоростком-неудачником, а скажем... валуном на скале с видом на море. И чтобы все отъиплись.
Только всезнающая богиня с перстами пурпурными Эос знала все и громко смеялась, сидя на самой высокой вершине Окских гор. Но никому ничего не рассказывала.
Ну так я вам расскажу.
Паршиво я поживаю.
Поганую погоду, придурка-начальника и лишний килограмм на талии можно как-то пережить. Но тот факт, что у моей читалки отвалилась и главное потерялась пимпочка, меня просто убил. Как я теперь в нее читать буду? Как вообще жить без читалки? В ремонт читалку нести из-за пимпочки ломает, да и чинят ли в этих "Ремонтах КПК" пимпочки?
Такая простая зависимость: есть у читалки пимпочка - я всех лю, нет пимпочки - я всех ненави.
В общем, весь мир дерьмо, все бабы - понятно кто, а я нещастная, всеми брошенная, затюканная, замерзшая и без читаааалки... ааааа.....
Профессиональная моя деятельность после окончания универа по распределению мне не казалась такой уж сложной и обременительной. Поэтому я довольно много внимания уделял своей возне на общественной ниве.
И как-то раз вызвали меня вышесидящие товарищи в Киевский райком комсомола, что на кутузовском 39 находился, и дали поручение: распределить между членами ВЛКСМ нашего объединения абонементы в бассейн. Тот, который на семеновской - дворец водного спорта.
Ну, я, как послушный функционер, взял под козырек и принялся угрозами, шантажом и прямым насилием (без рукоприкладства) одаривать членов нашей организации полученными абонементами.
Всучил все 18 штук, 19й абонемент взял себе. Так сказать, своим личным примером народ возбуждать на ратные подвиги я решил.
А подвиг был еще тот! Ибо время посещения в абонементах было фиксировано, а именно в 8 часов утра по субботам!
Сам не пропускал заплывов и строго следил за соблюдением дисциплины всеми ощасливленными родной комсомольской организацией спортсменами. В основном это были девчонки от 18 до 25 лет. Комсомольских кавалеров было трое, включая меня.
Такой вопрос, как обязательность посещений бассейна, у нас даже на заседаниях комитета ВЛКСМ обсуждался строго. Помню, одной фифе мы строгача без занесения в учетную карточку хотели ввалить. Ибо она трижды пропустила спортивные походы. Замуж, видишь ли, стерва, собралась. Жених ее из теплой постели не отпускал. Пятая колонна, млин!
Однажды в сумрачную поздненоябрьскую субботу после обильных возлияний накануне я пробудился аж в 7 часов утра. Понял опаздываю. Прикиньте! На такси добрался до Семеновской. Успел. Быстренько переоделся, стараясь не надеть плавки наизнанку или задом наперед ибо штормило меня знатно. И побежал в бассейн. Ванна, разумеется, была открытая, мы ж не олимпийцы все-таки.
Закинул я свою тушку в воду и понял: че-та не то! Во-первых, вокруг меня никого нету, ни одной живой души, а во-вторых, вода до невозможности холодная, а в-третьих, ее - воды уж больно мало налито практицки по дну ногами хожу....
Ладно, думаю. Отолью я пули вам, падлам-комсомольцам, в следующий понедельник за произведенную сегодняшнюю диверсию.
Плыву. Дрожу от холода. Хмель по чуть-чуть выходит.
Вдруг, навстречу мне плывет льдинка. Маленькая такая. Не более 10 см в диаметре. Я рукой по голове провел иней на волосах образовался! Мать честная, я спьяну ванну перепутал и в неотапливаемый открытый бассейн залез!
Еле я догреб до бортика, чуть не потонул от холода... И если б не фляжка коньяку, захваченная мною для поднятия боевого комсомольского духа после спортивных упражнений, стал бы я вторым карбышевым, и бюст на родине героя поставили бы.
Но не умер ведь. Даже не заболел! Гвозди б делать из таких людей.
Вот такие, мои маленькие читатели, совершали мы героические деяния в свое время, не то, што нынешнее племя поколение пепси.
↳
Что бросилось в глаза? За время моего отсутствия появилась новая мулька - режим "Невидимка", за которую новые владельцы ресурса хотят цельных 100 деревянных
Куда там Мэйби с его скромными 25 фишками!
Что ещё? Ещё увидел там всем до боли знакомые ж... и ваще создалось такое впечатление, что Мэйби открыл там свой филиал. Все в онлайне в рабочее время, а ВВП тем временем растет только защот инфляции... Пора написать открытое письмо ДАМу с просьбой прекратить энто безобразие и спасти Мэйби ))
Сегодня - День Оргазма!!! Почему-то правда там всё про женщин говорили, так что возможно - День женского Оргазма, но в принципе неважно и это. Что дарить в такой праздник? вот в чем вопрос... Или просто шампанского пару бутылок? А может - простыню шелковую? Поздравляю всех вас, сосайтнички!
Все мы здесь проездом по станциям жизни нашей.... Только все по- разному приезжают, проезжают и уезжают )
Кто-то с долгим и упорным собиранием чемоданов, массой чемоданов! Приехав, чуть ли не за сутки до отправления поезда, нервенно ждут отправления прислушиваясь к каждому стуку колёс, сев в купе обычно эти люди всё так же педантично раскладывают по полочкам, как и прихваченные бутеры в аккуратной такой упаковочке из дома... а мало ли чего?? а вдруг по дороге голод обуяет????? Иль катастрофа случится!!!
У других другая крайность, они в последний момент вскакивают на подножку вагона поезда, потому что в последний момент естественно было принято решение о направлении их движения)))
Некоторые просто постоянно истерят, не то им место досталось, не ту им постель подали... да и всё в этом поезде не так!!!!! Да и поезд тоже не тот!!!!
А есть которые, просто никуда не уезжают.... Им страшно, а вдруг там что-то не так??? Там за пределами, пределами этого вокзала!.. Какой там мир???? .. Кругом враги!! Нет уж! Я лучше поживу на вокзале!
Другим жителям вокзала уже давно всё пофиг))).. им и тут хорошо, ненуачо??? Тепло уютно, ежели чё можно и убогим прикинуться, ну не сложилась жизнь у меня (жена, муж, работадатель (кто-то из них, а бывает и все вместе))) -сцуками оказались).. пожалейте меня, дайте на водку... ой, не, не на водку- на жизнь!
А есть ещё путешественники- романтики..., которым не сидится на месте, ну никак!!!! Им бы не в поездах томиться, а в полётах летать:)... правда как-то всегда, оказывается, что желательно что б были штурманы рядом)))
Хотела пост закончить словами, что все мы пассажиры жизни этой... ан нет, споткнулась... Есть же ещё и капитаны, машинисты руководители поездов на которых мы мчимся с вокзала на вокзал:)
Зашел вчера вечерком в "ПараБар" (есть у нас такое "профильное" заведение, клуб - не клуб, а так, бар, в котором собираются те, кто прыгает, летает и т. п.), тяпнуть вискарика после трудового дня. Поручкался со знакомыми, взял порцайку, подсел послушать одного парня, который вернулся из Москвы, с ЧР'2008 по купольному пилотированию (есть такая дисциплина, называется swoop: приземление со скоростным горизонтальным пролетом над землей, штука стрёмная с виду, и очень зрелищная).
Человек рассказывает, мы слушаем, и тут сама-собой, из воздуха сгущается и кристализуется ИДЕЯ: "Слушайте, парни! А давайте у нас соревнование замутим?!"
Лихо сверстали список участников:
- Кто участвовать будет?
- Ну, мы трое - точно! Так, надо этому и этому позвонить!.. "Здорово, камрад! Мы тут любительский свуп-тур замутить решили... Ок, тебя и Мишку пишем! А? Еще и Ури! Точно! Впишется обязательно!"
- Енот - запишите, наверняка будет!
- И Зига! Этот вообще вперед всех ломанется взнос платить, как только узнает! :)
Вот так, перебирая знакомых лихо набрали человек 15 участников минут за 10. На самом-то деле будет и побольше. Но минимум, чтоб было интересно, и на что посмотреть - набрали с ходу.
Тут же, что назвается, "на коленке" выработали регламент, квалификационные рамки, составили список оборудования, посчитали взносы. Долго мучались только над названием. Чтоб не очень пафосно получилось.
- Кубок?..
- Не-а! Не катит! Если "кубок", то надо "подарочное ведро" делать!
- А чё у нас вообще с призами?
- Да не париться: медали за первое-второе-третье, футболки - всем участникам... - Боря! Пометь там у себя! Всем участникам - сделать футболки с символикой. "Призовые места" и для судейской бригады - такие же, как всем, но выделить цветом!
- Так, "чемпионат Северо-Запада" - перебор, пожалуй? У нас PRO-пилотов человек с десяток на весь город, и то почти все в Коломну прыгать ездят!
- Ладно, фиг с ним, потом придумаем!
С помощниками судейской бригадой тоже забавно получилось:
- Илюх, ты как? Пойдешь судить?
- Да ну, вы чё?! Я прыгать приезжаю. Вон, возле укладочной вам этих волонтеров - до задницы! Каждые выходные сидят! Сделают пару прыгов, и тусят весь день в модных комбезах! Не знают, чем себя занять. Им только свистни, за футболку столько ломанется помогать, отмахиваться устанете!
- Да они же в теме не рубят!
- А фигли там рубить-то? Смотри себе, попал ли человек в створ ворот, да длину его пролета рулеткой меряй!
- Вечерину надо грамотную замутить под закрытие соревнований! Кто займется?
- Да чего там думать? Парни, вы что, не в курсе еще? Эти, мля, бухарики аэродромные уже месяц, как в"Контакте" группу организовали! Им же только повод дай нажраться, и дату назначь! :) А дальше они все сами организуют!
Домой ехал в тихом обалдении: четыре человека от нефиг делать за один вечер придумали не самое простое мероприятие, и расписали его ход полностью. В 9 встретились, в 11 уже решили все основные оргвопросы, посчитали бюджет, подобрали судей и нагрузили задачами ключевых людей.
Молекулярные биологи недавно выяснили, что вероятность появления неблагополучного потомства в результате браков между кузенами и кузинами возрастает всего на 2% - то есть, она гораздо меньше, чем предполагалось ранее. Брак между двоюродными братьями и сестрами не может быть заключен легально в 30 государствах и считается табу во многих западных культурах. А вот в странах Ближнего Востока, Азии и Африки, напротив, браки между родственниками широко распространены. Впрочем, опасность рождения больного ребенка у кузена и кузины невелика лишь в том случае, если родственники супругов не страдают какой-либо наследственной болезнью. Исследователи подчеркивают, что перед тем, вступить в брак, двоюродные брат и сестра, а также все их родственники, должны пройти полное медицинское обследование".
Вопрос:
Сталкивались ли вы с подобной ситуацией (прямо или косвенно) и каков результат?
А тут сразу права купил за пятнадцать и без лишней вони.
Не, Ваня, конечно, мог бы сам сдать, но одно дело на ГАЗ-51 в магаданских краях, а другое - на пятере по пробкам на ленинском. Охотно ему верю. Сам замечал, мужики - о, ни к браваде склонны, а вот девушки себе не врут. Едут на своих маленьких машинках (ну не нужен в городе двигатель больше чем 1, 4 ), схватятся за руль и боязно смотрят по сторонам. Очень страшно по Москве ездить...
Впрочем, Ваня говорит, что страшно только первую неделю, а через год можно ехать уже вдрабадан, с мобилой в одной руке и сигаретой в другой - и не страшно. По-моему, бравада, самая настоящая.
Так о чем я? В общем, Ваня мне и рассказал, что двигатель большой - он для понтов, если кто себя очень большим считает. При желании и на девятке можно до 180 по горку разогнаться, а толку? Где те 180? Аааа, динамика? В пробках-то?))
Вот что реально нужно в машине, так это кондиционер и коробка-автомат. Механическая коробка передач в пробках - совсем не лучший вариант. Тронул-встал-тронул-встал. Так и рука отвалится, и нога левая окостенеет сцепление выжимать. Да и вообще, механическая коробка только для гонщиков и бедных.
В общем, купил Ваня себе машину с этими благами цивилизации за смешные деньги, тысяч за 150, подержанную, разумеется. Чери Амулет, вот! А, забыл, он ещё туда парктроник поставил и сзади, и спереди, мало ли, что там в пробках...
В общем, ребятки, я уже знаю, как получить права и на какую машину засматриваться. Хотя мне Уйгур сказал, что китайская машина - это не очень хорошо. Дескать, ломается часто. Но не калину же покупать?
Что лучше - чери или калина?
- Седьмой! - успела вторая.
- А Вам? - обсудили по дороге.
- Да жмите, - я сплюнул на пол.
- Если едите, надо знать, куда, - поучила седьмая.
- Или к кому, - предложила третья. - Вам на третий?
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)