ЕЖЕ-дневник
1 августа 2008 года
Тогда мы принимаем недостатки партнера невероятно снисходительно. А впрочем, какие недостатки? Вы о чем? Мы ничего не видим и видеть не хотим) А кто будет показывать пальцем придумаем аргументацию, которой позавидует сам Семен Ария.
Но проходит время и все кончается.
Хватит! Маски снять, руки за спину, выходить по-одному!
Пора показать свое истинное лицо.
Вначале, перед сном, он читал Умберто Эко и Кундеру. Иногда цитировал Бальзака и пересказывал научные статьи. А теперь? Только Geo и Еже ))
Вначале, в этот самом красочном Geo вы первым делом читали его гороскоп, а потом только свой. А теперь? Теперь вы вводите напоминание в мобильник, чтобы не забыть про его день рождения.
Раньше вы прикасались к нему так нежноострожно. И сердце уходило в пятки. А как при этом кружилась голова?? Ооо.. Как от вина, только вместо похмелья наутро блаженство..) А сейчас вы нежнее трогаете пальцами клавиатуру смартфона, отправляя очередную формальную смску "дела намана как у тебя?"
Когда он в первый раз простудил горло или схватил грипп.., помните?) Как вы самоотверженно заботились о нем? А сейчас просим не подходить близко, боясь заразиться.
Когда-то он забывал концовку анекдота, рассказывая вам его. И вы смеялись еще громче, потому что вам казалось это забавным..) Сейчас вас это раздражает. Ведь получается не анекдот, а просто ерундень. Зачем он это рассказывает?
Да и какая в сущности разница, зачем?
Мы и так прекрасно знаем, чем все это закончится. Вставной челюстью в стакане. И давайте покончим с иллюзиями.
Еже, вставная челюсть в стакане, несмешные анекдоты, скучные смски и храп в темноте.
И абажур на даче вместо свечей
↳
На корабле беднягу отогрели, вылечили, откормили, посадили в клетку. К немалому удивлению членов экспедиции, зверюга буквально за неделю начал сносно говорить по-лаворскии и обрел имя. Он сам сообщил удивленным человекам, что в племени его звали Йети, что означало "удар дубиной, проламывающий череп". Полярник с коллегами хохотали, чувствовали себя эдакими профессорами Хиггинсами, мол, вон даже неразумного зверя говорить обучили! А неразумный зверь за время путешествия до Всепутемина как-то сам собой выучился читать и писать, что, положа руку на сердце, не все в той экспедиции умели. Смеяться полярники перестали, и смотрели на зверя даже с некотрой опаской.
Полярник настолько проникся к своему спасенышу, что по прибытии не стал сдавать ни в зоопарк, ни в цирк, в поселил мохнатого вундеркинда у себя. А тот тайком от спасителя возьми да поступи в университет, да еще на философский факультет. Закончил его в два раза быстрее, чем положено было, пошел учиться дальше... в общем, вы поняли. Ума палата у шерстяной горы оказалась. Получив докторскую степень, Йети стал прибавлять к имени частицу -Да, что в его племени означало "очень образованный и авторитетный снежный человек". И очень собой гордился.
Единственное, что не давалось Йети-Да совершенно, так это человеческие манеры. За столом он хватал лапами кусок мяса, желательно с кровью, и сжирал, громко чавкая.
Спать на кровати не мог совершенно, в городах начинал сходить с ума от шума и запахов, так и не смог уяснить назначение туалета и мочился прямо на улице, а кроме того, отчетливо пованивал псиной.
В общем, помучившись немного в городе, он построил себе хижину в пригородном леске и зажил там припеваючи. Выращивал на огороде траву, гнал чистый, как слеза, самогон, который вышибал дух даже у закаленных троллей... А для полного счастья Полярник привез ему на день рождения зверя северного, какие на родине у Йети-да обитали. Было это что-то несуразное, носатое, волосатое, полуразумное, науке неизвестное, зато славное и даже чуть-чуть говорящее. Йети-Да звал зверюшку просто Мохнатым, души в нем не чаял и нередко выпивал с ним на пару.
Тот день у Йети-Да не задался прямо с утра. Оказалось, что Мохнатый уютно пристроился и сладко поспал на впервые за долгое время чистом и отутюженном костюме Йети-Да. Костюм был единственный, и на работу пришлось идти в таком виде, будто бы уважаемый профессор в костюме том спал, причем ночь провел на помойке, причем скорее всего прямо в мусорном баке.
Стараясь не расстраиваться, Йети колесил к университету на самодельном велосипеде и даже фальшиво насвистывал какую-то снежночеловековую народную песню. Вдруг - чпок! - на голову ему шлепнулась вонючая жидкая какашка, а с крыши раздалось издевательское хихикание горгульи Нинды.
- Что же ты, ... такая... в.... , чтоб тебя.... , совсем... - вежливо промолвил профессор, задрав голову. Горгулья не преминула воспользоваться этим тактическим промахом и накакала на него опять, в этот раз прямо на лоб, после чего с хохотом улетела в поисках очередной жертвы.
Горгулью в городе заслуженно не любили. Некогда она была тихой и спокойной гипсовой скульптурой, украшавшей фасад городской психбольницы. На беду всепутеминцев, ее случайно оживил проходящий мимо маг, идущий от любовницы в чрезмерно радужном настроении. Ожившая горгулья оказалась неумной мелкой пакостницей: какала на головы прохожим, пугала детей в окнах и воровала с веревок свежепостиранное белье.
Йети-да некоторое время пытался оттереть чудовищно вонючую субстанцию от костюма и от шкуры, но добился только того, что распределил ее по себе ровным слоем. Пытаясь относиться к невезению профессионально философски, Йети грустно поехал дальше, уже предчувствуя продолжение полосы неудач. Они не заставили себя ждать.
Посреди единственной дороги в университет, совершенно перегородив мостовую, разлеглась в дым пьяная дриада Стендаль. Она, в отличие от Нинды, зла никому не желала, но оченно любила выпить. А в пьяном виде шлялась, пошатываясь, по городу, стараясь подслушать в окнах что-нибудь интересное. Естественно, постоянно падала в самых неподходящих местах, немедленно одеревеневала и обрастала густыми ветками. Продраться через нее не было никакой возможности. Подняться из горизонтального положения самостоятельно дриада не умела, и поднимать ее приходилось силами окрестных жителей и тягловых животных. Йети, чертыхаясь, пошел по соседним домам в поисках пары лошадей и крепкой веревки. Примерно через час, когда смущенную и виноватую дриаду поставили вертикально, Йети-Да понял, что безнадежно опоздал на собственную лекцию, что студенты наверняка не расстроятся, а вот от коллег ему достанется. Студенты мохнатого профессора скорее любили, а коллеги-профессора - скорее наоборот.
Особенно не любила Йети-да деканша факультета магии Женевьева Эйри, ярая феминистка, эмансипатка и мужененавистница. Кроме гендерных претензий у нее к Йети были претензии научные, ибо всем известно, что магия и философия - вещи взаимоисключающие. Конечно, именно она поджидала Йети в дверях университета. Вид и запах научного оппонента ее весьма порадовал. Заткнув нос и стараясь держаться с подветренной стороны, она прогундосила:
- Ну что, многоуважаемый волосатый коллега, ректор распустил Ваших студентов и лишил Вас премии. И знаете, я рада этому факту. Наконец-то научное сообщество начинает прозревать на Ваш счет! Вы олицетворяете все самое для меня отвратительное, грубый волосатый вонючий мужлан! И ведь студенты берут с Вас пример! Я с трудом удерживаюсь, чтобы не лишить Вас способности размножаться. Впрочем, к чему утруждаться, размножение Вам и так наверняка не грозит, кому такой приглянется?
На этом Женевьева издевательски захохотала, эффектно тряхнула кудрями и пошла прочь. Уже понимая, что день случился совршенно пропащий, Йети-Да в пику Женевьеве решил найти горячую воду с мылом, кусок мяса и утешение у одной из своих сердечных подружек, коих, вопреки мнению магички, во Всепутемине имел великое множество. Профессор был мужчиной настолько экзотичным, что все городские девицы не слишком строгих нравов поспешили поиметь мохнатое чудовище и обсудить впечатления с подружками.
Однако же, не везет, так не везет. Первых трех не оказалось дома. Четвертая была дома с мужем. Пятая упала в обморок от его вида и запаха, шестая дала ему по морде (он тщетно пытался вспомнить, за что) и захлопнула дверь. Седьмая несказанно обрадовалась и попыталась познакомить его со своими родителями, восьмая... ну, и так далее. Это был полный, абсолютный облом.
Совершенно подавленный, Йети-Да побрел в харчевню "У Феечки", где надеялся как обычно выпить в приятной компании. Красава, увидев и унюхав на пороге угрюмую вонючую шерстяную гору, уперла руки в крутые бока и гаркнула:
-Ты что, в тухлятине вывалялся? Ты профессор или дворовый кобель? Поди вон, философ вонючий, тут приличное заведение, всех клиентов мне распугаешь. Во дворе бочка, вымоешься-просохнешь, тогда приходи.
Несчастный Йети побрел к бочке. На дворе стоял ноябрь, вода в бочке подернулась ледком, ветер пробирал до костей даже морозоустойчивого снежного человека. И так горько стало уважаемому профессору, что чуть не разрыдался он позорно на глазах у изумленной публики прямо во дворе городской харчевни.
Благо, мир не без добрых людей. Радуясь пропущенной лекции, в корчму направлялись два студента, Колоколь и Одувань, малыши из заграничного Цветочного города. Мохнатого профессора они считали прикольным чудиком, обоняния были лишены, к тому же были наслышаны о профессорском ядреном самогоне...
В общем, менее чем через час вымытый до скрипа Йети-Да безо всякого костюма сидел у костерка возле своей хижины в обнимку со счастливым Мохнатым и чокался с малышами трехлитровыми банками самогона. На вертеле шкворчало мясо, в небе алел огненный закат холодного ветреного дня, и жизнь была прекрасна.
- Ну их, этих баб, - заплетающимся языком сказал Йети-да. - Одни от них неприятности, будь они хоть феями, хоть горгульями, хоть профессорами. Да и снежные женщины... - тут он досадливо поморщился, припоминая, - тоже суровые, в общем.
Малыши и Мохнатый с энтузиазмом согласилась и немедленно выпили.
И только с перстами пурпурными Эос, дирижирующая закатом с высокой вершины Окских гор, укоризненно покачала головой.
Хотя бы на вкус. Ведь давно этот препарат меня привлекал своим экстеръером. И цвет замечательный, мой любимый - голубой. И форма этакая завлекательная - овальная. Да и размер не отпугивающий.
Я-то поначалу грешным делом думал, что сей медикамент предназначен для внешнего употребления: типо перед участием натереть наиболее употребляемые в сексе места - жёпу там или член какой....
Оказываеца, братцы, принимают виагру эту перорально - через рот то есть. И не сосут как чупа-чупс или пиктусин, а глотают и водой запивают. Кто посмелее - водкой проталкивает лекарство в пищевод.
Так вот, решить-то я решил, но все не было возможности в практику внедрить мое решение. Ибо, судя по рассказам бывалых употребленцев этого фармсредства, надо сразу же после его приема секс иметь, а то здоровье мужское сразу неудержимо вниз пойдет и очень яйцы болеть станут. А зачем мне болеть? Лучше же быть здоровым... и богатым еще, чем больным и совсем бедным.
Проще говоря объект для полового вдлетварения иметь нужно, шобы побочные действия препарата не проявились. Виагра и он (объект вожделения) идут, так сказать, в праздничном наборе. Ну, словно в совецкие времена финский сервелат и пачка гречки.
А объекту-то как раз у меня и нет в настоящее время. Поэтому таблетку до лучших времен я положил в карман штанов. И носил ее там. А она возьми, да и выпади случайно. И потерялась, сволочь.
Обидно до ужаса.
Вдруг объект страсти сыщеца, так придеца как последнему ретроградному селянину постаринке приставать. Без использования прогрессивных высокотехнологичных изделий фармацевтической промышленности.
Такая вот мне по новой невезука.
↳
Греки придумали греческий салат, амфибрахий, Артемиду и цинизм. А еще греки придумали четыре вида любви. Канадцы придумали канадский бейгл, а также расширили и дополнили греческий список любовей. Вуаля.
Прагме - любовь разумная, рациональная. Когда у нее - длинный список пожеланий, у него - черная книжечка с длинным же перечнем минусов и нежелательностей. И чудом: невероятное соответствие. Она все делает так, как надо: и улыбается, и одевается, и раздевается. Он - попадает в такт ее ожиданиям и совпадает с большинством пунктов. Вместе им просто, трезво, осознанно, надежно. Оба знают, почему они рядом, и оба знают, зачем. Их держит вместе здравый смысл, ровнохороший секс и кредит на квартиру.
Агапе - любовь-восхищение, любовь-обожествление. Пьедестал, помост, сцена, алтарь, "Олежка бог, бог, бог" (ц). Самоотречение и жертва, вгзляд снизу вверх, полурелигиозный экстаз, истовые клятвы в вечной любви и вечной верности. До гроба и за гробом. Невозможность прикоснуться, когда он рядом, невозможность дышать, когда он далеко. Оборони, Господь, одним словом.
Сторге - любовь-уважение. Это "мне с тобой хорошо" вместо "я без тебя не могу" (ц). Когда равно ценишь и его, и дистанцию между вами, и время, проведенное с ним, и только твое время. Когда в отношениях достаточно воздуха для обоих, и никто не задыхается: ни от заброшенности, ни от чрезмерно крепких объятий. Когда дышится легко и привольно, ровно. Когда есть границы и рамки, но они не разделяют, а сближают.
Филия - любовь-дружба. Велосипеды, сноуборды, долгие прогулки. Отпуск вместе, в гости вместе, готовить тоже вместе. Одно на двоих чувство юмора, один на двоих рюкзак, одна на двоих любимая книга. Похожее детство, похожие родители, похожие вкусы, даже внешне чуть-чуть похожи. "Вместе весело гулять по просторам" и "а ну-ка песню нам пропой, веселый ветер".
Эрос - любовь-секс. Химия, притяжение, магнитное поле, искра пробежала. Запах, вкус, цвет и фактура значат куда больше, чем воспитание-образование, статус, кошелек и интеллект вместе взятые. Непреодолимое желание поцеловать, коснуться, дотронуться, а лучше схватить за руку и сбежать: от людей, в ночь, в город, вдвоем. Пылкость, страсть, дрожь в коленках, друг от друга не оторваться, секс на пороге, вот и дверь входную не заперли, плевать на соседей, кричи в свое удовольствие, не уезжай, я тебя не отпущу.
Мания - любовь одержимость. Ревность, боль, саморазрушение. "На тебе сошелся клином белый свет" и поэтому "разбежавшись, прыгну со скалы!" Это липкое, вязкое и опасное, поглощающее. Мощное и почти неконтролируемое, собственническое. Экзальтация и совместная истерика, сфокусированность на объекте, стремление к обладанию и тотальному контролю. Слезы в подушку и страдания на полную катушку.
Лудус - любовь игра. На кону - своя свобода и власть над чужой душой. В цене не столько результат, сколько процесс. Жесткие правила и жесткие бои без правил. Это "Опасные связи", риск, все на одну карту, завтра отыграюсь. "В том поединке своеволий... Была ль любовь" (ц) Игра командная, играем сразу против - или все-таки "с"? - нескольких(ими) партнеров(ами) (нужное подчеркнуть). Авось у кого-то одного выиграем. Maybe :)
познакомились, пообщались, полюбились друг другу, точней - друг подруге. или наоборот.
всё так хорошо и мило. так хорошо, что подозрительно. так мило, что сомнительно.
- ты такой умный! (ну, куда ни шло, хотя и умней в обозримом пространстве люди обретаются)
- ты такой необыкновенный! (пиписька, видимо, показалась маленькой и кривой - темно и неудобно соединялись, всякое привидеться могло.)
- ты такой красивый!
всё нна. перебор. - а с какого красивый-то?
- ну ты милый и смешной, а это... (ну да, конечно ж это лучше, чем нормальная внешность, кто б спорил)
но такие поцелуи сладкие, секс мокрый и глаза восторженные, что все сомнения прочь уносятся. в голове только восторги. сладко. сладко так, что жизнь мёдом кажется.
а у подруги есть такая умная подруга, талантливая и успешная. и столько про неё всякого ух! восторженного и восхищённого слышишь. не то, чтоб часто - скорей ненавязчиво и к месту.
и тут вдруг у подруги надобность возникает со мною пообщаться - чисто по бизнесу, а так - всё у ней хорошо, дядьки с деньгами и\или юноши с мускулатурой толпами за нею увиваются.
но я не о том.
общаемся, и чувствую я, хотя и не понимаю вначале, что тупая эта барышня настолько, что сравнить её с валеной сибирской обувью будет для обуви сибирской оскорблением.
и тут происходит озарение:
моя-то не врала, когда моим интеллектом впечатлялась. разница есть меж нами.
и свою-то я оценить реально пытался, да сил в себе не нашёл - больно уж хорошо было, замки воздушные рушить страшно, а подруга-то какая есть, такой и видится.
и что я подозревал, все мои сомнения - не сомнения вовсе, а грамотные выводы. просто захотелось обмануться. ну, захотелось любви, ну каждому счастья хочется.
счастья хочется, а расслабляться не стоит.
Зрелище офигительное. Видно в просветы между тучами.
Солнце как месяц.
Ну так вот, значится... в школе я был ленивым, любил почему-то химию, физкультуру, немного русский язык, английский и экономику. От алгебры у меня была изжога, от геометрии потели ладошки, а от физики наступали критические дни, пропадало настроение, хотелось спать и приколотить учебник гвоздями к парте.
Не знаю, почему, но теперь я думаю совершенно по-другому. Даже в туалет хожу с книжкой "Ислам. Вопросы и ответы", а уж на работе целыми днями читаю инет. А вот у охранника Серёги есть телевизор, который, к слову, иногда не работает. Хотя бойцу, в общем, все равно. Как по Пелевину, первая стадия просветления - смотреть телевизор без звука, потом кверх ногами, и третья, финальная - смотреть выключенный телевизор.
Не смешно. Однажды меня отправили в выходные в техническое помещение с парнями, которые ставили кондиционер. надо было контролировать честность гастарбайтеров, смотреть, как бы чего они не унесли и не сломали, поэтому процесс чтения отпадал. И вот я стою, как Серёга, втыкаю и понимаю, что мимо проходит вечность. Прошло всего 10 минут...
Охранник - волшебный сказочный мужик, он может уходить в астрал.
Да вот... мямлю.. разъезды... на юг это типа.
*Так Вы и из Москвы уезжали?* Кажется капитан ждёт что я развею эту неприемлимую... нелепую для него мысль...
Ага.. подтверждаю.. Краснодар.. Анапа.. Геленджик.. Ольгинка..
*И в самолёт Вас садили и в отелях поселяли?*.. Киваю согласно головой.
*Этого не может быть.. не должно.. Невероятно... Да за это Вам.. Да за это нам*.. Дальше капитан подозрительно смотрит на мой загар..*А как Вы докажите что были именно на Чёрном море.. а не Белом например.. прожарясь там в солярии?*
У меня нет доводов против его логики.
Но устои надо спасать. Капитан наконец приходит в себя. Учитывает что я не рецидивист... есть надежды на исправление.. да и раскаяние налицо. Награждает штрафом, который я плачу тут же в автомате. Когда я подаю ему оплаченную квитанцию.. мы оба улыбаемся. Капитан.. что устои государства целы.. мне же просто весело, что величина штрафа смехотворна в сравнении с нагнанными страхами.
Капитан интересуется погодой на море и задаёт несколько вопросов, что задают только мужчины оставшись наедине. Информирую. Капитан тяжко вздыхает. Я ему сочувствую. Прохожу в зал вылетов. Капитан вслед приветливо машет рукой. Жизнь продолжается...
Каких-то 10 лет назад она была непротив, я тоже был за, забивая на работу в субботу - к теще-помехе ехал, цветы, улыбки, зыбкий кисель на десерт, merde его побери. Тем временем небесные поводыри уже связали её вокзал с моим поездом, врач сказал - прибытие летом. Летом и прибыло, маленький человек-амфибия вынырнул из утробы, громкий и большелобый. Это теперь - взрослый мужчина роста маленького, а раньше - с ладонь валенки и для бессонницы тыща причин. С днем рождения, сын.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)