ЕЖЕ-дневник
4 августа 2008 года
Как уже было сказано вчера мною же - мы в массе своей язычники, причем закоренелые. Это идет от подсознательного самощущения собственного ничтожества и ничтожества наших желаний и побудительных мотивов. Это заставляет нас превращать многое в ритуал и сакрализировать все то, что хоть сколько-нибудь вырывает нас из повседневного обслуживания наших функций в обществе - отдых, хобби, вечеринки и тому подобное.
Но главный тотем, главный Бог нашего пантеона - наша функция. Мы обожествляем и собственную функцию, наш источник средств к существованию. Мы любим, ненавидим, обожествляем, низвергаем функцию, впадаем в ересь и преследуем инакомыслящих. Втайне мы молимся на свою функцию и еще более втайне - на свою способность функцию осуществлять. Мы жрецы культа своей работы-функции. Даже низвергая его - мы его возводим на пьедестал. И себя тоже обожествляем - как воплощение своей функции. Все мы - непризнанные пророки, невидимые Дети Бога, Его Воплощения на Земле, адепты культа своему месту в обществе.
Это культ. Если своему божеству усердно служить, приносить жертвы вовремя - оно вознаградит. Например поездкой в вечносолнечные края и бронзовым загаром - суть золотой кожей истинно верующего.
И собираясь вместе, устраивая культовые пляски мы возносим хвалу своему личному божеству.
Осознание - наш личный бог - лишь очередной лик, очередное персонифицированное воплощение Единого Божества всех язычников-идолопоклонников - Торжествующего ЭГО.
Мы едины в своем поклонении Эго, обожествлении себя.
Торжество коллективности в эгоистичном начале.
Чтобы поверить в свою исключительность нам нужно собраться в толпу и устроить шабаш.
↳
У достопочтенной королевской четы Лавории, короля Саша Пятьдесят Восьмого Скаредного и королевы Чайны, было две дочери, Ксю и Леокадия. Ксю была старшей, но уже в раннем детстве стало ясно, что замуж ее выдать не удастся, даже если избраннику в приданое отдать не половину, а королевство целиком. ГДля государственных целей, таким образом, она не годилась, так что, погоревав, ее списали в брак, и родили младшенькую, Леокадию.
Леокадия была умна, добра и хороша собой. У нее был единственный недостаток. Она была лягушкой. Да, черт меня побери, Царевной Лягушкой, как в сказке, только это было совсем не смешно. Лет до 16 она была нормальной девушкой, а потом сработало какое-то старинное проклятие, коих мильон в каждой королевской династии, и она... да-да, она стала зеленой и скользкой. Королевский маг, порывшись в старых книгах, объявил, что снять проклятие легко. Надо было, чтобы на Царевне Лягушке, преодолев преграды, женился отважный рыцарь.
Королева Чайна решила, что жениться на лягушке - это вполне себе препятствие само по себе, и объявила смотрины. Любой рыцарь Лавории небрезгливый, любящий зеленый цвет и обладающий достаточно широкими сексуальными предпочтениями мог поучаствовать в битве за лягушачье сердце и лапку. Ну и за пол-королевства впридачу.
Король Саш вздумал было перечить, начал по своему обыкновению многословно и не по делу возражать, долго и невнятно толковал про престиж семьи, мезальянс и голубую кровь. Впрочем, он и сам не знал, чего хочет и зачем, собственно, возражает, а потому финал дискуссии был предрешен. Королева Чайна, имеющая большой опыт в общении с мужем, спокойно дождалась, пока он запутается в собственной болтовне, и привела свой единственный, но неизменно действенный аргумент: пригрозила растратой казенных денег на шмотки и бирюльки. За свою казну Саш боялся больше всего, недаром в народе его прозвали Скаредным, засим зашедший в тупик спор ко всеобщему облегчению завершился.
К слову сказать, Король Саш Пятьдесят Восьмой Скаредный не был образцовым монархом. Он отличался полным отсутствием своего мнения, решительности и проницательности. Был он мнителен, не шибко умен и помешан на иностранщине. За пределами благословенной Лавории Саш бывал всего лишь раз, и то в глубокой юности, но путешествие это оставило неизгладимый след в его душе. Не был он и импозантным мужчиной: низенький, блеклый и с брюшком, с тусклым взглядом рыбьих глаз. Так что, несмотря на королевский титул и беспрестанно предпринимаемые попытки, возможность изменить жене у него так и не появилась было не с кем. Миленькие фрейлины и молодые дворяночки сладко улыбались, жеманно хихикали, принимали подарки, но когда дело доходило до спальни, все как одна признавали себя недостойными такой высокой чести.
Впрочем, он был удачно женат, что редкость для монархов. Королева Чайна в юности была хорошенькая, восторженная и прелесть какая глупенькая, а спустя 20 лет стала... увы и ах. Не блистающая умом и красотой, меланхоличная дебелая блондинка, мужа-короля она не затмевала. Чайна снисходительно относилась к мужу, добросовестно выполняла королевские обязанности, политикой не интересовалась, в казну руки глубоко не запускала (ну разве что немножко), экстравагантных увлечений не имела, любовников тоже, тихо занималась своими бабскими делами в окружении вечно заискивающих фрейлин. Король с королевой составляли идеальную пару.
Королевством же фактически рулил железный бюст советницы Хло.
Фи, ну что вы хихикаете, как фрейлины королевы? Какие еще сиськи?
Магическая скульптура советницы была подарена королю Лавории в незапамятные времена. Женский бюст, отлитый из металла, с заключенным в нем духом какого-то древнего мудреца, испокон веков стоял в тронном зале и давал советы представителям правящей династии.
Характер у железного бюста... мда, как-то это действительно неприлично звучит... характер у советницы Хло с самого начала был не сахар, а спустя столетия испортился окончательно. Да и то сказать, мудрец-то был мужиком, а заключили его в женский бюст, от такого кто угодно расстроится. Кроме того, умственные способности Лаворских монархов во все времена оставляли желать лучшего, и эта семейная черта отнюдь не добавляла Хло жизнерадостности. Однако с веками у Хло выработался воистину философский склад ума и своеобразное чувство юмора, что нередко приводило ко всяческим международным инцидентам с обиженными послами и оскорбленными иностранными правителями.
На это-то знаменитое чувство юмора и острый ум уповала Леокадия. На родителей рассчитывать по понятным причинам не приходилось, сестрицу Ксю воинствующую лицемерку - она ненавидела всех душой, подружки-фрейлины были неумны и завистливы, а придворные необразованны и дремучи. Одну язвительную Хло любила Лягушка, и та, как ни странно, отвечала ей взаимностью. Если кто тут и не даст меня в обиду, так это советница, с надеждой думала Леокадия, роняя слезы, сливающиеся с общей влажностью лягушачьего обличья, и сквозь него проникавшие прямо в душу трепетной девушки.
Итак, дата смотрин была назначена, двор засуетился в приготовлениях к мероприятию.
Слуги торопливо натирали подсвечники, драили полы и собирали паутину из углов. Королева Чайна заказала себе очередное помпезное, совершенно ей не идущее платье и с легким сердцем удалилась на кухню надзирать над составлением меню и дегустировать блюда для банкета. Фрейлины носились по дворцу полуодетыми, демонстрируя друг другу различные сочетания предметов туалета.
Не отставала от придворных дам и старшая королевишна Ксю: она расфуфырилась в пух и прах, отобрав у старшей фрейлины ядовито-розовое платье с блестками и оборочками. Над ее прической трудились непризнанные гении парикмахерского дела из далекой провинции Задвории, куда часто путешествовала принцесса После долгих часов стараний они сотворили ей на голове нечто, очень напоминавшую разоренное воронье гнездо. Ксю закрывала глаза и представляла, как отважный рыцарь, брезгливо отвернувшись от лягушки-сестры, обратит свой восхищенный взор на нее... а она, уж она его сразит! Сразит наповал - своей образованностью, красотой и романтичностью... Помимо прочих своих очевидных недостатков, Ксю мнила себя особой тонкой и возвышенной, постоянно читала в замковой библиотеке всякую заумь и литературщину, гремучую смесь которой цитировала неустанно, доставая в замке всех - от родителей до заместителя помощника младшего дворника. Ввиду королевского происхождения эту неумную зануду были вынуждены держать в замке, она же с каждым годом задирала нос все выше и выше, и даже пафосно величала себя Царевной Несмеяной, чтобы придать себе готичного обаяния и... ну, чтобы не отставать от сестры. Несмеяной ее никто не звал даже за глаза, и вовсе не из уважения к королевскому достоинству. Просто ее вообще никто никогда никуда не звал, и даже родной папаша, выслушивая очередную невнятную демагогию, мечтательно подумывал о ссылке в дальний монастырь.
Близился день смотрин... Премудрая Эос привстала со своего ложа и надела очки. Она улыбалась и предвкушала прелюбопытнейшее зрелище...
↳
и тут получилось, шо принявшие деньги не могут или не хотят выполнить свои обязательства
ну и... появляются обматнутые дольщики... они требуют от властей компенсации или выдачи новой квартиры.
если новая квартира, то откуда власть построит ее и на какие деньги? только на налоги
если компенсация, то откуда власть возьмет деньги? только от налогов.
из налогов, то ись от моих, ваших и еще чиьх-то платежей. а оно мне это надо?
почему я должен оплачивать чью-то жажду халявы? или незнание элементарных законов экономики?
почему стока раз можно вступать в хопры и МММы?
почему эти самые деньги должны отбираться от других социальных программ?
ни хрена не понимаю.
и эти вкладыватели еще и орут, шо власть им не компенсирует...
вот ить мать-перемать
Но таки ухватила клочок земли о шести сотках.
Место - курорт. Зелёная зона. 15 минут езды от города. Рядом пруд с рекреацией. Карпы. Ключик с чистейшей студеной водой.
В момент передачи документов от риэлторши почувствовала в себе такой фундаментал, что задницу распёрло от величия и эпохальности момента.
Собственность подымает к действию и подхлёстывает драйв.
Уже видится 3х-этажный особняк, почти замок. Поместье. Батраки гурьбой. Разнарядка, построение и развод по местам. К вечеру принимаю работу. Кому хула, кому пряник, а кому и розги.
Крепкое хозяйство. Борьке новый хлевушок. Гуси, куры, утки племенные. Сенокос, укос, отава, силос.
И все вот тут, вот в этих ручках средоточено. Моих.
Говорю своему мэну: "Пойдёшь в долю рублишком?".
Хлипкий пошёл мужик, жиденький. Одно, что подписи в бумажках по службе умеет, да рукой водить - все ремесло и хватка в этом.
Весь кураж мне сбил, гад.
Но со страху, что я его таки впрягу и подвяжу на авантюру, все же проявил инициативу и подписался крышу на наследной даче починить, забор поправить до первых белых мух.
Только нет у меня уверенности, что справится и шабашку освоит.
По ушам похоже ездит, чтоб я затею масштабной стройки оставила и забыла.
Ну, да лиха беда начало - и крышу починит, и новое хозяйство поднимать начнём попутно.
Дремала во мне барыня и вот проснулась.
Дождалась!
У каждого из нас есть ангел. Это совершенно точно, и неважно, верим мы в его существование или нет. Он просто есть и все. Другой вопрос, какой он, этот твой личный ангел. Наверняка у каждого особенный, со своими заморочками и феньками, не похожий ни на какого другого.
Наверно, если человеку кажется, что у него вовсе нет никакого, значит в ангелах у него деловой, страшно занятой и несколько рассеянный дядька, который все время мотается по своим ангелиным делам и думать забыл про того, кому должен помочь, кого должен спасти. Хорошо, если вовремя опомнится, глянет вниз, услышит отчаянный крик подопечного человечка и вытянет из болота за соломинку. А может и не глянет. Не успеет просто, так бывает...
А у кого-то в ангелах умненькая старушка с быстрыми глазами, все-то она видит, про все-то знает. Ни на минуту не отойдет, никогда не оставит, ревностно проследит, чтоб все было в срок и так, "как у людей". Своеволия не допустит, потянешься за чужим хлопнет по руке, нахмурится, покачает седой головой... В карьерных делах помощи от нее немного, но суженого пошлет, за детками приглядит "по-родственному".
Кому-то достался ангел-падонаг, веселый и кажется, немного пьяный всегда. С ним не пропадешь, с ним просто, он поймет, зачем ты рванул к жене друга в его отсутствие, не будет зудеть над ухом больной совестью, и друг никогда не вернется нежданно. Он отмажет, прикроет, отведет в сторону. Только про семью, любовь у него не спрашивай откуда он-то знает?
А у меня... не знаю, иногда кажется, что он парнишка-подросток, безалаберный и порывистый. Иногда отлучается, конечно, не без этого, зато, когда возвращается, сразу берется наводить порядок в моих пошатнувшихся за время его отсутствия делах. Хоть и немного неумело, зато старательно.
Кипит работа, трудится паренек... что ж, ладно хоть так. Спасибо, солнышко.
Перебегая дорогу, уже с трудом сдерживала смех, не оборачиваясь на Джери(джекрасселтерьер с маленькими яйцами), а в особенностти на двух мужчин с великами, которые бежали за ним следом. Одному далеко за 30-ть, другому около восьми, а может и меньше.
-Джери, рядом!
-Рядом, Джери!-подвизгивал мелкий.
-Джери по...-заметил курящий на остановке. Я вошла в трамвай, уже не сдерживаясь. На самом-деле, смешно было начиная с аптеки, в которую я зачем-то поехала кругами, там мы и познакомились с Джери... Отличная ветаптека, кстати, в Зоомагазине "Марквет".
А как Маршала Жукова застроили, а?
Ан, нет! В общественной гостиной очередь выстроилась почитать мои глупые мысли, которые не нужны в голове, а выброшены на бумагу. Внимательно читают. Каждое слово, каждую буковку. На умных лицах переживания видны. Оставляют свои пожелания. Отходя от ежедневника, делятся мнениями с уже читавшими. И бегут, бегут занимать очередь ВТОРОЙ раз.
Спасибо, конечно, большое за внимание ко мне. Не стоит моя скромная персона такого. Даже как-то неудобно. Наверно, люди в первый раз поделились своими сопереживаниями, а теперь дать мудрый совет спешат. Стоит ли из-за пары моих строк так обременяться?
А они уже ТРЕТИЙ раз локтями толкаются. Ведь хочется так много написать, а больше нельзя. Явно глубоко прониклись моими мыслями, сделали выводы и готовы сформулировать Вселенскую Мудрость.
Умные люди, и, самое главное, небезразличные к другим!!!
Вот только поведение у них странное, но это свойственно творческим и гениальным личностям. Складывается такое впечатление, что из общественной гостиной они хотят устроить личный сортир. Унитаза нет, так они парашу притащили. Расстройство у них во внутренних органах, которые они называют "апкакац цо!". Или это головная болезнь? Фразочки скабрезные на стенках пишут.
Плохо, что не на русском языке. Что у них за диалект? Кажется, на нем еще убийцы в районе Приштины говорят, да подонки в нашей подворотни.
Вот только жаль мне людей с добрыми лицами, которые по скромности своей не пробились к общественной тетрадке, а несут мне личные кусочки бумаги. Их уже на два таких ежедневника набралось....
Шарики, облепленные магнитами. Программирование сигналов, отталкивание-притягивание по заданному алгоритму.
И вот, сунув в ванну с шарами-магнитами женщину. Облепив ее. Отправив пакет сигналов. В городе Энске в такой же ванне. Из таких же шариков. Объемный факс.
И я снова с ней.
Это, конечно, угроза.
Татьяна Толстая.
"На джакузи наклейка, и на ней написано, что ванны этой фирмы (такой-то) абсолютно устойчивы к следующим веществам:
- бензин;
- гипохлорид натрия;
- раствор аммиака (до 10%);
- перекись водорода (до 3%);
- раствор серной кислоты до 30%;
- раствор соляной кислоты до 10%;
- раствор азотной кислоты до 10%;
- чай;
- кофе;
- чернила;
- губная помада;
- крем для обуви;
- тушь для ресниц;
- краска для волос;
- освежитель воздуха.
Все это меня чрезвычайно расстроило. Что такое гипохлорид натрия - я не знаю. Что-нибудь до смешного привычное. Например, зубная паста, нет? Ну нет так нет. Но остальное!
Понятно, что теперь я спокойно могу улечься в ванну в свеженачищенных сапогах с канистрой бензина и писать гусиным пером длинные письма - вреда не будет. Понятно также, что производители пластика для моего джакузи разрешают мне кофе и чай любой крепости - посудина не треснет. Спасибо. Но вот не сказано: а можно ли какао? А можно коньяк с тортом? А пива холодненького? А можно мне, наоборот, напустить туда уксусной кислоты? Щавелевой? Плавиковой? А можно я налью в ванну керосин? Солярку? Стеклоочиститель тоже хорошо. Солидолу всегда хотелось загрузить до краев - и включить мотор. Чтоб забурлило!
Но не указано почему-то, можно или нет. Не провели испытаний. Вот что делать. "
откуда только прознала.
первая реакция была: ну как же, конечно ты, никаких даже сомнений! вас и сравнивать нельзя, ты просто ну во всем ее лучше, длиннее, выше, быстрее, толще и краше.
ну потом чуть задумался. а чем, собственно, лучше? начал раскладывать по составляющим... не так уж очевиден показался ответ.
в следующий раз, если опять будет такой же ультиматум, думаю, мой ответ не будет столь же однозначен.
как минимум: да, но...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)