ЕЖЕ-дневник
24 августа 2008 года
***
Овца как жертва стереотипов.
1. Цель
Очень хочется большого и, желательно, чистого. И неутомимого тоже. И что бы цветы. И конфеты. И что бы красиво. И шоб всегда, как в первый раз. И в подарок квартиру хочется, и машину, и шубку (две!), и шоб в бутиках здоровались и в глаза заглядывали подобострастно.
2. Объект
Прынц, сука, хитрый... И разный. Просто так в силки не идет, места для лежек выбирает придирчиво, тропки свои прокладывает не через фитнесс центры, салоны красоты, магазины парфюмерии и косметики, не через бутики всякие, а все больше через гараж, стадион и пивнуху. Про магазины, куда он ходит, лучше вообще молчать! Автозапчасти, компьютерные центры, строительные рынки, сантехника, электрика... В эти логова лучше не соваться, а ловить следует по дороге. Причем, лучше всего на выходе, пока он еще решает, куда потом двинет.
Но тут свои минусы есть. Вот вылез он из гаража вонючего, да еще может с дружбанами (полные уроды, адназначна!) его в филиал пивнухи превратив, весь в поту, мыле и машинном масле, довольный, как кобель после случки, с железками в доволь навозившись (извращенец, адназначна!!!)... И как к такому подойти? Прааативна!
А футбол (хоккей, баскетбол, теннис, Формула-1)? Да он же ни о чем кроме последней игры (заезда, тайма, гола, подачи) и говорить-то не сможет! Да еще и затопчут, того и гляди, посмотри, сколько тут "прынцев", да еще в каком состоянии...
В магазины только смелая войти может. Там ТАКОООЕ услышать можно... Там любой прынц в извращенца превращается: "Вчера весь день с мамой трахался. Все равно сдохла. У нее камни желтые, надо менять, и мозгов добавить.", -- вот и думай, 02 набирать, или 03... И прокладки у них там сплошь не правильные, даже асбестовые бывают. Представить страшно, ЧТО должно произойти, что бы такой воспользоваться... И анатомия у них там всех извращенная, или просто хвастаются безбожно: "у меня на 6-ТИ ГОРШКОВОМ(!) ГОЛОВКА ЦИЛИНДРА(!!!) нештатная, я ее С ТРУПА СНЯЛ..." Это что за квадратный трехЧЛЕН такой???
В общем, глухо, девоньки, глухо...
Но это все о тех, кто сами все делают. Так сказать, рыцари, наследства лишенные. Не прынцы, а так, мелочевка, баронеты, виконты... Настоящую добычу 6-ю горшками не удивить... У них по 8 бывает! Сами ручки не пачкают, ибо редко что-нить тяжелее паркера с золотым пером поднимают. За такими настоящая охота идет, ибо вот она, голубая кровь! Только осторожнее, девоньки, она и впрямь голубой оказаться может, и тогда столько сил впустую потратить можно!!! Тем более, что ловить их ох как сложно!!! Они целыми днями на работе, в кабинетах отдельных, с бульдогами цепными на внешнем периметре, да болонкой брехливой в приемной. Если первые не слопают, так вторая, сучка дрессированная, к телу дражайшему на пушечный выстрел не подпустит. А коли и выбираются они куда отдохнуть-развеятся, так и туда простым смертным хода нет, ибо шоб на стекле бокала хрустального с шампанским шипящим след помады оставить, надо папину заначку, на новое ведро с гайками второй год собираемую, ополовинить, как минимум...
Глухо, девоньки, глухо...
3. Средства
Но есть кое что, что всех их роднит, кобелей похотливых. Пусть даже он книжным червем распоследним будет, к которому без стального грызла Пушкаревой, с линзами от телескопа вместо очков, не подступиться. Все они тела нашего желают сладостно. Но конкуренция, сука, не дремлет! У них, кобелей, выбор, сука, есть! Вот они и выбирают...
Так вот что я вам, девоньки, скажу. Есть у вас шанс себя в лучшем виде подать! Есть! Все увидят, и те, кто в кабинетах высоких сидит, и те, кто по земле ползает. Причем увидят такие, кто уже чего-то добился, или на хорошей стартовой позиции стоит. На меньшее мы ведь не согласны, верно?
Как? Да просто все! Раз ты это читаешь, значит компутер у тебя есть. И интернет тоже. Поэтому, ноги в руки, боевую раскраску на морду, загар на сиськи и жопу, от папиной нычки отщипни и к фотографу! Да не скупись! Ибо реклама, это двигатель прогресса! И так изогнись, и сяк выгнись, и это покажи, да там не стесняйся! И мишку! Мишку плюшевого не забудь! Клип Миши Гребенщикова видела? Вот такого же! Как не видела? А... Еще в садик ходила! Ну ничего, другую игрушку найди. Потом Ник себе сюсюкающий придумай, и на сайт знакомств! Только возраст не забудь поставить лет 18, а то сорвется все. Ну вот, теперь табунами потянутся!!! Теперь ты выбирать уже будешь!
4. Последствия
А вот последствия будут, скорее всего, катастрофическими. Потому, что все будет зависить от подачи рекламного материала. И если акцентироваться на сиськах, письках и ляжках, то спрос будет именно на эти части тела, а не на овцу в целом. Да, конечно, многие успеют по многу раз кончить, разглядывая откровенные фото. Да, выбор у овцы будет богатый, и сделает она его исходя из наиболее звонких перспектив, НО! В жены берут женщину, а не набор половых органов!
Конечно, поначалу все будет замечательно, и цветы, и театры, и шампанское (если повезет, то по $1000 за бутылку) в VIP ресторане, и колечко на память... Вот только все это до тех пор, пока прынц не наткнется на фотки с более выдающимися ТактикоТехническими Характеристиками, да еще с пометкой, что эти самые ТТХ спонсора не ищут...
Типа,
Дорогу знаю,
Секс люблю...
И начнуться метания с подвываниями... А чего метаться-то? Чего выть? Ты, выставившая себя на продажу, - товар. И тебе за тебя заплатили! И не важно, что это было, колечко с брильянтом, или 3 гвоздики. Никто не собирался различать за твоей грудью и попой женщину. Потому, что ЖЕНЩИНА, это больше чем смазливое личико и высокая (пока) грудь.
И ты сама не позволила им это увидеть, закрыв им глаза своим 4-м размером.
Ты сама не позволила им разглядеть в тебе МАТЬ и ХОЗЯЙКУ. В лучшем случае, ты тянешь на ЭСКОРТ, а не на СПУТНИЦУ жизни. Ты сопровождаешь, а не идешь рядом. Ты ведешь себя как капризный ребенок, тебе самой нужна мать. Ты предпочитаешь есть в ресторанах за его счет, вместо того, что бы что-то приготовить самой. Ты хочешь завести домработницу, что бы твой маникюр не пострадал при мытье посуды и полов. Ты обречена.
Ты не понимаешь, что твои откровенные фотки просто отпугнут от тебя нормальных людей, для которых койка является ПРОДОЛЖЕНИЕМ чувства, а не целью. Ты не понимаешь, что короткая, яркая слава звезды по имени НЮ, навсегда закроет тебе доступ в приличное общество. Ну, или как минимум, навсегда повесит клеймо: #$%ЯТЬ.
В глянцевых журналах нет мудрости. Есть тактика. Рекомендации по захвату и удержанию прынца на коротком поводке. Там нет нормальной жизни, там есть описание борьбы за мужчину. И ты, как последняя двоешница, тиражируя многократно списанную у хорошистки ошибку, будешь называть "своего" мужика львом, папиком, пупсиком, щебетать и сюсюкать, фальшиво стонать и царапаться в постели в нужный момент, строго следовать последней моде, и даже читать что-нить модное, что бы не выглядеть полной сосалкой.
Ты устанешь искать новые экзотические развлечения (за его счет, разумеется), что бы хоть как-то встряхнуть его, становящегося все более и более задумчивым. И даже секс будет уже не таким ярким, как бы ты не старалась. Невольно ты начнешь сравнивать себя с сотовым телефоном или машиной, вещью, которую принято менять раз в несколько месяцев или лет. И, что самое неприятное, ты будешь абсолютно права.
Ты сделаешь первый аборт, потому что что остатками женского чутья поймешь, что, залетев по глупости, ребенком ты его к себе не привяжешь, а беременность портит фигуру, а тебе еще много чего "нужно успеть, покуда грудь высока". С ним, или с другим, тем более, что он все больше времени проводит со своими, было сгинувшими в начале вашего романа, друзьями.
Вы расстанетесь. Ты, обновив макияж и гардероб, опять выйдешь на тропу войны, будучи уже матерой хищницей. Как будет протекать охота не важно, но когда через несколько лет общий знакомый расскажет о том, как он живет, ты будешь плакать всю ночь, понимая, что в этой жизни ты упустила что-то неимоверно важное, о чем никто не пишет в журналах, и чего не может выплеснуть на страницы сортирного чтива обкуренный мозг модного автора...
Ты будешь писать в блоге и говорить подругам, что ты богиня, что ты королева, фея, что ты сильная и самодостаточная. Ты даже будешь в это верить, но по ночам тебя будет неотрывно преследовать видение его кухни, в которой сидит инкарнация Кати Пушкаревой и влюбленными глазами смотрит, как ЕЕ МУЖЧИНА (не пупсик, не тигренок, не лев, а просто мужчина), усталый, замотанный, с удовольствием ест ужин, приготовленный ЕЕ руками... Для НЕГО! Для него, стремящимуся после работы не в кабак, не в сауну, не в общество тебе подобных, а ДОМОЙ. К НЕЙ! Где его ждут, где его выслушают, где он сможет отдохнуть в тишине, не нарушаемой непрерывной болтовней расфуфыренной дурочки, пытающейся стать для него центром вселенной. Для которой он сможет построить дом своими руками, потому, что никакие деньги не гарантируют той прочности, которой обладает вещь, сделанная любящими руками для ЛЮБИМОЙ.
Не за постель. Просто за улыбку.
↳
Что таких ресторанов в мире три: первый был открыт в 1999 году в Париже, потом открыли в Лондоне, а не так давно в Москве.
Избалованная богатая публика стремится туда потоком, приходится выстаивать очередь, чтобы туда войти. Официанты, несмотря на свою слепоту, ведут себя на удивление раскованно, остроумно шутят, кухня превосходна, а о том, что именно ты поел, ты узнаешь только после выхода оттуда во время еды увидеть хоть что-то никак невозможно.
Но сначала выбирается одно из трех меню красное (мясное), синее (рыбное) и еще какого-то цвета белое (вегетарианское). Глаза при этом все равно стараются вглядеться в кромешную тьму и из-за этого начинают болеть.
Смысл этой идеи не только в эдакой экзотике, но и в том, что при отключении зрительной функции должны обостриться вкусовые ощущения.
Поскольку ничего не видно, есть руками считается вполне нормальным. При том, что этот ресторан достаточно дорогой, и публика знакома с правилами этикета.
Вот, никак не могу представить, могло бы мне такое понравиться?
↳
Мужчины любили своих жён... а когда тосковали, то шли к женщинам первой древнейшей... а потом опять любили жён...
Женщины никуда не ходили. Дома сидели. Платки вышивали.
И все было просто и понятно... и никто не путался...
А потом появились интеллектуалы. Они не могли любить жён, потому, что им было с женами скуууушно, интеллехт требовал подпитки...
Они мучались... но представительницами первой древнейшей брезговали.
Они стали искать любовь... постоянно женицца отвратительными браками. А интеллект не унимался, и требовал женщин для бОльшего. Конечно, та же фигня начала происходить и с женщинами. Зуд интеллекта и им нЕ дал жить спокойно... но у них все началось чуть позже... и эта неодновременность умственных процессов внесла дополнительный хаос в ситуацию...
А тем временем, друг от друга М и Ж хочется все бОльшего и бОЛьшего... и как вершина нашей изобретательности появилось оно - дружеский секс!
Так современный индивидуум стремится совместить в своей жизни отвратительный, но такой необходимый для ощущения безопасной стабильности брак и моменты влюбленности, романтики, страсти, интеллектуальной болтовни, эмоционального слива и т. д.(нужное подчеркнуть).
Но и на этом пути существует много подводных камней... ведь изощренный интеллект докопался-таки до того, что желает иметь всех не только во все имеющиеся на теле человека отверстия, но, гланое, в мозг!
Многообразные виды мозгосексия привели к созданию виртуальных объединений людей на сайтах...
Что же нас ждет дальше... безумно интересно... и от нечего делать, я думала-думала-думала... думала...
И придумала... что после сайтов будут все жить вместе... посайтно... то есть, в больших-больших домах, домиках, домИщах...
Ну и, как всегда, меня постигло полное разочарование... опять я не придумала ничего нового... прочитала Ошо, который утверждает, что семья уничтожится (туда ей и дорога, прости господи!)... и ей на смену придут коммуны!)))
Теперь Лондон -2012. Что то сомневаюсь... что у островитян выйдет что то похожее. Да и премии своим героям по 10 тыс. на брата в зелёном эквиваленте. Мелковато для великой державы.
Жаль.. что так быстро всё кончилось.
Мужская зависит от них же.
Герои Советского Союза есть символ победы.
Одних клеток над другими.
И огорчаться нет причин!
Не потому, что мир прекрасен
А потому, что я кретин...
Есть у меня одна теория. Про жизнь. Подтвердил мне ее недавно один дядька, массажист. Слепой. Уж не знаю, как и когда с ним случилось несчастье, но на данный момент он вполне обеспечен, имеет жену и троих детей, помогает родителям. Разговорились как-то про жизнь. Он говорит: Когда человек хороший, ему всегда везет на хороших же людей. И наоборот. И представилось мне, уже не сильной в физике, что у каждого тела, как и у электрона, есть своя скорость вращения энергии. И что характерно: чем лучше человек по своим морально-нравственным качествам, тем больше он притягивает аналогичных ему людей. А людей нехороших эта скорость вращения просто из его жизни или выталкивает, или вообще не дает вклиниться в окружение. И, соответственно, наоборот. Закон притяжения подобного и родственности душ. В свете этой теории, с полпинка можно сделать вывод о человеке, основываясь на его впечатлениях об окружающих его людях. Завистнику все завидуют, б.. дуна окружают одни б.. ди, стяжательницу - жадные падонки и т. д. и т. п. примеров - масса. Я не призываю изменить мир к лучшему, но если вас окружают сплошные мерзопакости, стоит задуматься о собственном диагнозе...
Запрещается отжиг костров, загул котов и прочих собак, запас и загон скота, выконеб жеребцов, выколош лошадей, выколуп икры, выбарбизм кукол, выкурятивание курей и выпетухизм меньшинства этого племени, вентукей кенгурей, объягод ягодей, отцветит цветулей и цветов в том числе, закуклинивание бабочкей, вдох на выдохе, выкидон как не выкидыш, вывод падонока уток как выводок и ублюдок стаи, бабруйск как люди и жывотные, фраерство в обычном разденежье в недостатке, трусение половиков, отпад из окна, с японского перевод на албанский и обратно на русский, задупливанием темы дятелством, разнеразглашением государственной тайны, выкурём пчёл из гнезда и облизом мёда, выспросом денег в долга и забытием на века, выдрать выдров расчёской и умилиться результатом сдачи на меховую фабрику, отжечь огонь кузницей огненной, вымуштрить солдат вражеской армии, заглянуть во взгляд и ответно посмотреть.
Что-то вроде разминки слов. Слова играют, я с ними борюсь, ну как-то так )))
Vogue предлагает 14 февраля подарите своему Валентину завтрак в кондитерской "Пушкин". И почему этот номер мне не попался на полгодика раньше? Видимо зарплата была низкая. На этот номер журнала не хватило.
Officiel утверждает, что золотая сумка с монограммами от Louis Vuitton автоматически повышает вмой светский статус. Хм... Ничего нового я не узнала.
Harpers Bazaar пишет о каких-то карточках, которые должны быть в моей сумочке: черная от Quintessentially, красно-серая от Red Spot или Visa, выпущенная в партнерстве с Ten UK. Интересно, что это такое? Знаю только Визу, но не помню, какого она цвета.
Glamour советует не позволять мужчинам выбирать для меня украшения. А что можно позволять выбирать?
InStyle идет дальше в своих полезных советах. InStyle считает нормальным потратиться на дорогие туфли Christian Louboutin и носить их с дешевыми платьями.
Harpers Bazaar тонко разбирается в сексе, поэтому пишет о том, что необходимо покупать к каждому бюстгальтеру по две пары трусов - они быстрее выходят из строя.
При этом Glamour добавляет: "Купив платье, приобретите подходящий комплект белья".
Получается, сначала дорогие туфли, потом подходящий бюстгалтер с двумя парами трусов и дешевое платье. А то ж! Мейби-маньяк одним движением руки в порыве страсти порвет на тебе платье, дерзко снимет трусы (вторые в сумочке), но туфли... туфли мейби-маньяки всегда оставляют удовлетворенной мейби-женщине. Ибо не разбираются в них! Они все больше по трусам специализируются.
А Elle... Elle - это журнал для настоящих блондинок за рулем! Elle все знает о московских морозах, поэтому рекомендует положить в машину меховой плед и закутайте в него ноги, чтобы не мерзнуть в юбках зимой. Кстати, а сколько в машине педалей?
Вот смотрю и думаю: что завтра надеть?
носить нечего(с) совершенно!
а вообще, женщину нельзя понять по ее попе.
женщину можно понять по содержимому ее сумочки! и не спорьте!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)