ЕЖЕ-дневник
2 января 2009 года
Снят со стены календарь,
Ждет уж давно поздравлений
Стоящий за дверью январь.
В ярких огнях карнавальных
Час наступает его
Звоном бокалов хрустальных
Входит в наш дом торжество.
Пусть посетят Вас удачи,
Пусть вдохновенье придет,
Пусть Ваша жизнь станет ярче
В НОВЫЙ начавшийся год!
Прочитала у себя на стенке ВКонтакте и вдруг заплакала...
Заплакала от обиды. От жалости к себе. От обиды на жалость к себе.
Эгоистка!
Неправильно, стыдно, признаваться самой себе, а тем более публично, что очередной год не ждет тебя никаким звоном хрусталя. Никакими гостями, никаким Дед Морозом... Ничего не происходит, кроме передач на ТВ и собственного, очередного одиночества.
Смешно....
Я журналист, писала вот буквально на днях, по заказу, как встретить Новый год, чтобы не было мучительно одиноко. Писала в "глянец", раскупающейся всеми девочками с тоненькой струйкой критический дней и дамами уже давно не бальзаковского возраста... Рассказывала, не примеряя на себя, каково оно, одной?
Что же можно придумать?
Ах, да... Ванна в шампанском. Ну, или, за отсутствием средств, хотя бы просто ванна. С шампанским. И свечи... Красота! что уж говорить.
Только, дура, в свою, хрущевско-брежневскую, забыла заглянуть, какого оно там. Одной то..
В полумраке, с обшарпанной стенкой и с вечно капающем краном.. Еще и с "Советским " в бокале. И со свечками за три рубля... Н-да.. романтИк, придумала...
Ах, да!
Еще придумала салаты на одну персону. Чтобы навалить (нет, даже не накладывать, а именно -навалить) себе в тарелку разнообразных смесей и сесть, красиво, тоже, кстати, со свечками, за ТВ. И наслаждаться одиночеством (ну когда оно еще удастся?), кушая и попивая...
Чушь собачья! Такого в журнале не допустят, но это-чушь. Причем -собачья.
Страшное дело-одиночество. Особенно -в Новый год.
Признаваться -ведь никто не станет. На вопросы друзей-подружек коронный ответ: "Ой! У меня столько вариантов, даже не знаю, что и выбрать!" и для подстраховки -а вдруг застанут в полночь на домашнем номере и с лейтмотивом президента-"Очень хочется уже побыть одной! Просто одной и все тут, без всяих этих шумных компаний, устала уже..."
Пусть солнце светит,
Снег искрится тая.
И запах ели в комнате плывет.
Я счастья, бодрости
От всей души желаю
В чудесный праздник - Новый год!
Не пишите мне больше этого...
У меня нет елки, искусственная лежит на шкафу, в этот новый год я даже не стала ее доставать...
Я просто одна.
И у меня нет сил улыбаться вам, говоря: "Да-да! Я тоже вам желаю того же! С Новым Годом!"
.....
↳
... Какой-то большой зал, ёлка, народ разномастный и ряженый.
На сцене Поль Маккартни облаченный в Деда Мороза исполняет "Во ку- во кузнице, Во ку- во кузнице. Во кузнице молодые кузнецы".
Муз. сопровождение на балалайке задорно обеспечивает Факел. Он в ушанке, валенках, не хватает только охотничьих лыж, выплясывает вокруг Маккартни кругами с выбросом впереди себя ног и в такт пению, перемежая все это присядкой и Леткой Енькой. Факел горд, всем своим видом показывает, что он лицо приближённое к знаменитой легендарной особе, не шухры-мухры. А сэр Поль ему бровями в это время, мол, ты сбавь тональность с соль на ми, а то я не вытягиваю припевки. А Факел хоть и серьёзен с виду, но мутак есть мутак, наоборот на ля перешёл. И Поль загнусил как Коклюшкин "Они куют приговаривают, нашу Дуню уговаривают...". А куда денешься, шоу есть шоу - must goon )))
Поодаль от сцены стоит мэн в портупее с саквояжем набитом трофейными стрингами и с видом сноба смотрит на происходящее на сцене. Лицо каменное, видно что решает сложную задачу и что есть силы хочет казаться умнее, чем есть на самом деле, и чтобы это видел Маккартни, дескать разводка не катит, что мы не лыком шиты и нас на мякине не проведёшь. Пыжится, но носок его правого ялового, начищенного до блеска, сапога притопывает в такт общего ритма помимо его воли, как у ухаря в сельском клубе. Видно, что он таки в теме. Лемке так размышляет - пел бы сэр "Let it be" или "Yesterday", это бы еще куда ни шло. Но "Пойдём-пойдём, Дуня, Пойдём-пойдём, Дуня..." это уж слишком, это перебор, что-то тут не то, не вяжется. Но влекомый "Пойдём, Дуня во лесок, во лесок..." и понимая, что в лесу Дуню можно и в пенёк руками, включается таки в общий процесс безобразий и вакханалии. Он может быть и удержался бы, но подвела его ИНДА. В то время, когда её можно было бы использовать для разведки боем и послать прощупать солиста на предмет разводов, ИНДА находилась в костюмерной. ТАКОГО количества рейтузов с начесом, всех цветов радуги, да еще новых, она не видела ни разу в своей жизни даже в магазине.
А тут вот оно, рядом. Есессно, она стала все мерять и забыла про боевое задание и верного дружка-пассию. Вобщем, когда её таки нашли и потащили к общему столу, то на ней оказалось одето одновременно сразу пять панталон и еще три она держала в руках, пытаясь одеть их с головы ворсом наружу и напевая про "Felicita". За общим столом она пробыла не более минуты, и улучив момент, ломанулась обратно в костюмерную к своим рейтузам. Сил, способных удержать её у стола, в природе не было. Лемке безнадёжно махнул на неё рукой и стал глазами искать Дуню в сарафане из лопушка.
В суфлёрской с разбросанными листками сценария, обливаясь потом до такого состояния, что её стринги можно было выжимать, сидела Олеся. Всё шло не так, как задумывалось, контроль над ситуацией был утрачен. Ну как можно было угадать и предусмотреть, что Лемке поведётся на Дуню и станет её искать во всех углах зала? Заглянет даже к ней в суфлёрскую, деловито задерёт подол, но не найдёт под ним лопушка в укромном месте и удалится. "Ну почему я не прихватила фиговый листок из реквизитной и не укрепила его скотчем там?" - с горечью подумала Олеся. "Эхх, дурья башка... А то бы щас... Узнал бы этот ротмистр что такое настоящий сцекс, сачок и халтурщик, мля!". Но лирические мысли покинули её сразу, как только в центре зала она увидела Бегемота, нацепившего на себя маску зайца. Вокруг него толпилась группа давних поклонниц, щипала Бегемота за бока, призывая снять маску и явить своё лицо. Все они тайно хотели предаться с ним брачным играм и форсировали желаемый процесс. Больше всех старалась Sandy, она желала песню про "Дует-дует ветерок..". Толстомордый держался сколько мог, упирался, тужился, но в итоге громко пукнул и покраснел. Sandy добилась своего и ликовала как ребёнок. Вот в этом момент Олеся и кинулась разруливать ситуацию с баллоном дезодоранта "Горный цветок эдельвейс". Пробегая, краем глаза она увидела как в малом зале собрав вокруг себя голов 50-70 девиц разного возраста, Корвалол (ну чисто как Василий Тёркин) вдохновенно водил руками и рассказывал что-то очень занимательное, периодически делая характерный жест рукой по руке, сжатой в кулаке, в половине локтя. Часть дамочек плакала навзрыд, часть затаив дыхание не отводила глаз с рассказчика и с умилением слушала, на задних рядах наиболее опытные и смелые расчехляли митаторы. "Ну хоть этот управляет ситуацией и что-то может как оно было задумано" - отметила про себя Олеся, распыляя дезик и всем своим видом напоминая курочку-несушку, охраняющую многочислый выводок глупых цыплят. А бывалый Бегемот подумал, что его хотят усыпить газовой атакой, взбрыкнул, заржал как конь и поскакал по периметру зала в поисках выхода. Ноздри его раздувались. А в это время предприимчивый Лемке тащил в освободившуюся суфлёрскую Фрю, полагая что таки сумел отловить Дуню. "Ты, грит, Дуня?" Ну, Фря она когда чего не понимает завсегда соглашается, а тут еще горящие, как у Данко, глаза Лемке и выпирающая штанина в галифе. Она ошалело и ответила: "Ага, Дуня", интуитивно понимая, что этой ей выгодно в моменте, чем нежели наоборот. Дик видит, что гражданка с прибабахом, все сходится, взял и попёр её в кабинку пока Олеськи нету там. И вот она точка росы, концентратор напряжений и момент истины - их пути пересеклись со скачущим Бегемотом. Не разминулись... То ли Фря не очень сильно вижжала и ей повезло в момент столкновения, то ли Дику на самом деле было очень больно, но на всех этажах здания был слышен только его вой про деформированные травмой яйца. Он лежал, свернувшись калачиком, и уже не представлял никакой опасности для окружающих. ИНДЕ сообщили о случившейся трагедии, но она отмахнулась и набивала панталонами мешки из под сахара, размышляя кого взять на извоз - то ли КстатиДу с поливалкой, то ли Миху на Газели, чтобы вывезти награбленное.
Бегемот было расстроился, что так звезданул Лемку, но потом вспомнил, что по сценарию ротмистр должен был петь со сцены:
"У бегемота нету талии
Он не умеет танцевать,
А мы его по морде чайником
И научили танцевать".
"Вот и отпелся" - улыбнулся Бегемот.
statuetka, стояла на постаменте в чем мать родила, изображая античный фон действа, но увидев всё не сдержалась, хихикнула и вильнула попой, у Факела сразу встал и он, отбросив балалайку, уверенно двинул к statuetkе, находу поддерживая невесть откуда взявшуюся эрекцию.
Дополняя композицию рядом на полу сидела обнажённая Dream и игралась сиськами, ожидая важной встречи и надеясь, что скоро произойдёт что-то большое и главное в её жизни, может даже прямо тут на полу. Но не происходило и она перемещалась в более людное место, чтобы он её заметил.
Женька и Ket выскочили на сцену и сцепившись согнутыми локтями, кружили друг дружку, задирая выше пояса свои тонкие юбки. Они голосисто припевали:
"Попал, попал к Дуне,
Попал, попал к Дуне!
Попал к Дуне таракан в сарафан
Попал к Дуне таракан в сарафан.."
Саша почему-то сидел на балконе, не решался поучаствовать, а только с видом педанта наблюдал и скрупулёзно делал записи на немецком языке - кто из дам сколько ест и пьёт. Лицо его все более и более вытягивалось от изумления, на нём читался ужас и страх, казалось что он вот-вот произнесет сакраментальное: "Да будьте вы все.. сыты! :)
С балкона напротив пьяный в сиську Люрекс изображал что-то подобное золотому дождю для находившихся внизу дам, он водил брандспойтом так, чтобы хватило всем :)
Другой Саша из Дзержинску с ключом на шее от г. Кливленда на толстой цепи из металла жёлтого цвета важно разгуливал по залу с растопыренными пальцами. Было видно, что он сам себе нравится и балдеет от производимого эффекта, он часто останавливался и дрыгал ножкой, как бы желая отлить :)
Ванька Мох собрал около себя группу пацанов, отъезжающих в Южную Азию, и наставлял их как заниматься сексом со вьетнамками. Его руки как бы держали мяч и двигали туда-сюда, но было непонятно когда он говорит про голову вьетнамки, а когда про свою головку )))
Пламенный Фортуна с трибуны гневно призывал покончить с жировыми отложениями гражданок. Он говорил: "Да Бог с ней с вашей меркантильностью, с ней вы родились, с ней и помрёте, но жир терпимым быть не может ни при каких условиях, это лишнее и мешает интиму!". Гражданки соглашались, но активистка женсовета Урсула уточнила про полномочия, мол, непременно с их учётом, ага, и тоже почему-то покраснела :)
С привязанным штендером "Ищу мужа: полковника, ракетчика, танкиста, моряка-подводника" ходила по залу Наваждения, но зацепиться было не за что. Попрятались военные в окопах, спасая свою шкуру с этого поля брани.
Бедная родственница из Киева сидела одна в уголку и размышляла над судьбой незалэжной и будто бы самостийной. Она никак не могла взять втолк, что "Отдайте нам Крым!" на языке Лемке означает "Дай я вставлю тебе туда указательный палец и застолблю территорию!" и ничего более аннексируемого, кроме некогда уже потерянной на заднем сиденье авто чести. А тут еще газовые проблемы накатили, не до веселья, как грица.
У Памятника Оргазму случилась истерика на фоне осознания глубинного смыла своей погонялы и она твёрдо решила, что в 2009 году будет звать себя Песнь Оргазму или даже Гимн, поэтому листала КамаСутру, попутно принимая те позы, о которых шла в фолианте речь, чем дико возбудила вернувшегося с вахты Север@ и он тоже посматривал в свободную суфлёрскую.
С малой эстрады вела неторопливый разговор Редиска и рассказывала о последних посещениях "Ашаны", чудаках там увиденных и кто во что одет. "А эта чувырла напялила на себя как корова седло и с мужиками флиртует... А я такая от кутюр стою и не смею..." - наиболее частый оборот её отчетов об подсмотренном.
В фойе, используя пожарный рупор-раструб, БээС выкрикивал тезисы своих идейных речёвок, чем пугал вновь прибывающих, поэтому его закрыли в гардманже буфета, а Questa для надёжности подпёрла дверь своим Харлеем, т. к. он обнаруживал буйство, норовил выскочить и продолжать митинговать.
Wella, в кожаных стрингах, размахивала плёткой и бряцала наручниками, спереди у ней на крепких подвязках болтался огромный силиконовый член, на неё с неподдельным интересом поглядывал Бухлов secretS.
Вокруг здания, распугивая бомжей криками "Всех порешу!", с крупнокалиберным пулеметом наперевес ходила разгоряченная алкоголем Лидиана, бомжи от греха подальше подожгли её картонное орудие, стянули трусы и пустили накруг, серьёзных возражений Лидиана им не предъявляла и угомонилась :)
Armida, катала по залу каляску с внуком и незаметно для окружающих высматривала себе дедушку, из тех что поядрёней, обращая особое внимание на нос и размер башмака.
WHITE, ходила и надеялась, что найдёт обронённый кем-то лопатник, ей очень хотелось чтоб мужчиной, а она бы нашла и отдала ему, а он бы её поцеловал в благодарность, и возможно даже туда. Она бы поупиралась для виду, а потом как зажала его голову бёдрами, чтоб он на всю сумму, что ему вернули, и целовал пополной )))
Меж группами дамочек сновал обвешанный связками митаторов, как матрос Железняк гранатами, пронырливый Роджер и бойко предлагал товар, для убедительности показывая все его достоинства то на себе, то на интересующейся даме. Сомнений в его проф. состоятельности не было, торговля шла ходко и купец часто бегал за новой партией товара в кондейку.
Из VIP-каморки за зеркальным стеклом, попыхивая согнутой в гармошку Беломоринкой, наблюдал за всем происходящим одинокий и угрюмый Муратти.
Он пил горькую и напряжённо думал, как всю эту муйню уложить в три убористые строчки и донести людям, чтобы они смогли себя узнать. Перед каждой "еще по-чуть-чуть" он метко щелчком пальцев кидал бычок в раздражающую его даму, но далее стекла они не летели и дамы этого, увы, не видели, что раздражало его еще больше. Муратти плюнул и подхватил, пританцовывая шейк:
"Проел, проел Дуне,
Проел, проел Дуне!
Проел Дуне таракан сарафан
Проел Дуне таракан сарафан..."
... Проснулся я в гостях к вечеру следующего дня, облегченно вздохнул и понял, что мне повезло. Потому что окажись на этой тусе, то непременно бы подрался с ротмистром из-за Фри с ярко раскрашенными губами и свободной суфлёрской, и получил бы от Олеськи по ушам и ниже пояса коленом за отступление от сценария, которым она предписала бы мне ухаживать за Ёлкой.
А так.. Сыт, пьян и нос в табаке :)
Все живы?) Ура!)))
С Наступившим нас, господа!)
↳
В новогоднюю ночь мне обломился замечательный подарок:покатушки на машшынке по ночному городу! Совершенно неожиданно. Но вы ж знаете - все хорошие случаи случаются случайно!
Сверкающие елки на городских улицах, не желающая замерзать чернущая вода Москвы-реки, стиснутой заснеженными набережными, компании развеселых, по-новогоднему нетрезвых солдат и солдаток удачи, шампанское из горлА на Воробьевых горах, гаишники, деликатно подсовывающие заветную "трубочку для дутья" - разве с этим могут сравниться тазик"оливье" и теле-Петросян?!
А еще была... дача Берии. Которая у нас в Сокольниках. На одном из просеков. Подъехали - за забором виден белый, строгий особняк. Пустой, нежилой, жутковатый какой-то. Сто пудофф - привидений там куча! На будке сторожа у забора горит одинокая лампочка, сам узкоглазый сторож восседает у ворот на корточках и что-то курит. Что ж, у каждого свой Новый год... Предложили шампанского - не захотел. Попросились внутрь - не пустил. Частная, грит, собственность.
Ну и ладно. А теперь домой меня вези, извощщщик. Эх по Яузской да по набережной - с ветерком! Гони лошадей, чтоб в ушах свистело... у тех, у кого лошадей меньше! Что? Уже шесть утра?! Ну, здравствуй, опа, Новый год! Теперь-то точно встретили.
Давайте, что ли, DRINK во второй день двухтыщдевятого года от Рождества Христова... За то, чтобы... Ну вы, карочи, поняли. Желаю, чтобы все! )))
Включить телевизор, посмотреть кончик фильма про Мерилин Монро и вспомнить свою жизнь.
А нравится ли вам Мерилин? Уверен, что многим нравится, а вот мне как-то не очень - этот типично рязанский нос, эта неидеальная фигура, эти смущенные жесты из-за своей неуверенности. Но чего не могу отрицать - это обаятельность, тут выше похвал, я даже молчу, не в силах ничего сказать, да и даже не надо ничего говорить.
Ну почему так? Почему меня преследуют Мерилин Монро? Я бы добавил "s", потому что их много, они каждая красивая по-своему и такая же непредсказуемая.
Я конечно же борюсь, навязываю свои правила, с которыми Мери соглашаются, но перебороть их невозможно, у них есть свои инстинкты, против которых нет сил моих душевных идти, я как-то сразу соглашаюсь заранее и махаю рукой снисходительно, будь что будет, то и будет.
Преследование по жизни. Любая похожая на Мерилин, вцепляется в меня встречным взглядом, я, зная это, заранее отвожу взгляд и чувствую как меня жгут эти глаза. Если сказать банально - эти глаза напротив. Ну конечно я не против, но зачем же так смотреть на меня?
Мне стыдно, ну почему я очаровываю заранее, не сказав ни слова и близко не даже не быв? Не бывав?
Как сейчас помню, идём мы вдвоём с подругой, которая Мерилин, а навстречу нам тоже Мерилин, мы даже остановились от неожиданности сначала, но разошлись быстро, потому что почувствовали что-то, почему и разбежались, прибавив шаг.
Итог - если вы чувствуете, что вы чем-то похожи на Мери, бегите от меня, иначе я вас заворожу, очарую я вас и мы поженимся обязательно.
)))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)