ЕЖЕ-дневник
21 декабря 2009 года
↳
*я и Рафик* или *Трое в хате*
вот помню, был случай один, научивший меня раз и навсегда более детально и внимательно подходить к вопросу группового секса.
однажды я предложила Рафику заняться групповухой. не ну а че, ему не сложно, а мне приятно. но шо характерно, он был против второго мужика. он был за бабу. но я настояла и ему пришлось согласиться.
Рафик предложил кандидатуру Вазгена - дружбана сваво со стройки, но я чета очканулася, бо он был какой-то дикий и уж слишком волосатый!
и исчо бал нюанс, такссссзать - у Рафика маво с достоинтсовм усё гуд, думаю, шоб он почуял себя уж совсем на высоте, приглашу дяхана с мЕньшим. пораскинув остатками мозга, я вспомнила, шо есть у меня знакомый один, санитар, кликуха Валидол.
нормальный вроде мужик, но сцуко, нудный. ну думаю - там много базарить не требуется, там тока знай - двигайся.
ну значица, устроила Валидолу собеседование, грю, мол, киздеть много не нада, раздевайся, обозрю тя.
вердикт: дрыщавый, хлипкий, без слез не взглянешь. подлая мысля закралася в голову - а может не нада?! но останавливаться было поздно, к тому же Рафик, почуяв дряблую конкуренцию, сделает свое дело лучше в разы.
назначили день, время и место. я нервничала и курила. Рафик точил кинжаль. в дверь хлипко позвонили и вошло оно. бледное замученное нарзаном создание под звонкой кликухой Валидол.
у Рафика изо рта выпал недожеванный кусок хурмы. вечер переставал быть томным.
Валидол пришел не один. с авоськой. в ней лежала банка медицинского спирта (с работы скиздил, падла) и томик Гегеля. предвосхищая мой вопрос, Валидол брякнул, шо без Гегеля он не могёть начать. я решила простить ему эту маленькую слабость. обязательным условием Валидола - было чтение вслух.
после нескольких страниц его чтения, я поняла, шо узы Олле Лукойе овладевают мною (жаль, шо не узы Рафика). Рафик покорно ждал, пока Валидол разродиться, но похоже, Валидола колбасило не на шутку. он взахлеб цитировал великого, окропляя своею слюною дом разврата и похоти, оскверняя его и унося прочь остатки возбужденного состояния, которое я поначалу испытывала.
я прокляла всех интеллихентов до седьмого поколения.
Проснулись под утро. Валидол уснул мордой на книжке, я уснула, сидя в кресле, Рафик храпел на диване, пуская слюни на подушку. групповой секас нашего мозга был удачно завершен.
кароче, бабы, знайте, шо умный начитанный мужик - не всегда есть гуд. шобы понять - годен он али нет - нада провести не одно собеседование. шобы томики Гегеля (а их не мало) не стали вашими настольными книженциями, берегитесь киздастрадальцев, стихописцев и сопливых рифможеув, бо эта дряблые элементы нашего общества. всех с днем р Сталина!
все персонажи являются реальными, а все совпадения не случайны.
↳
Я оказалась в деревянном двухэтажном доме, ну типа как купцы Мамина -Сибиряка там когда -то жили. А теперь там что-то магазина. И подходит ко мне женщина, говорит:
- Ты не смотри, что здесь много людей, это Царство Мертвых!
Я воспринимаю как должное, интересно, во сне даже не споришь и не удивляешься ничему.
А женщина берет меня за руку и мы НА ВТОРОЙ ЭТАЖ ПОДНИМАЕМСЯ НА ЭКСКАЛАТОРЕ! Воооо! Это в деревянной развалюхе!
Потом она подводит меня к окну и говорит:
- Я помогла тебе подняться и вывела к окну, но оттолкнуться ты должна сама...
И я делаю прыжок через ЗАКРЫТОЕ окно, и стекло меня пропускает, как через воду.
Я оказалась в весеннем лесу, лежу в траве, в цветах, помню, как я в них руками вцепилась.
Оглянулась - а дом старый, полуразрушенный, окна выбиты... Ни огней никаких, ни людей нет.
Какое-то МЕРТВОЕ ЦАРСТВО :-(
Какая женщина меня на экскалаторе подвезла...
И от чего я должна сама оттолкнуться ))))
А сегодня опять снились маленькие елочки.
Наверно, будут в следующем году изменения к лучшему.
Диагноз "невозможность забеременеть" разом перечеркнул все планы на будущее. Хожу теперь и думаю а зачем тогда...?
Так хочется стать слабой и натворить глупостей...
А хитрый коррупционер премьер-министр, понимая, что рано или поздно королевнин жизненный цикл закончится либо разорением лично короля либо дефолтом всего королевства и потерей народа интереса к взятковыдаванию взял, да и подкинул королю одну очень свежую мысль, нарытую из интернета.
И вот однажды на самом краю королевства, практически возле забора с другим княжеством, там, куда веками свозили твёрдые бытовые отходы все поколения королевских подданных, появился сарай.
Сарай особого назначения.
Туда в аккурат за три дня до привезли королевну и заперли и охрану по периметру выставили. Ну и противогазы охране выдали, естественно, чтобы не разбежалась. Атмосфера то как раз вокруг королевны стала нагнетаться до безобразия.
Жизнь стала налаживаться в общем. Через неделю королевна вернулась во дворец со всеми почестями и как шелковая, сцуко. К ней приставили специального евнуха, который каждым утром зачеркивал на календаре дни, оставшиеся до ее следующего визита в сарай. Типа дембельского календаря, только без рисунков голых баб в разрезе.
А министр выделил сэкономленные в бюджете деньги от неосуществившихся месячных погромов на строительство узкоколейки до сарая, да еще и билетиками стал торговать на собственном сайте. Билетик мог купить любой подданный, кто свою жену хотел определить в сарайку на время её драконьего поведения.
Видя такое дело король указ издал, что в том сарае обязаны находиться абсолютно все подданные женского полу, у которых в данный момент месячные, но с заездом дня за три, лучше за четыре.
А у мужчин одно очень важное занятие в королевстве появилось:на время отсидки жены в сарайке в течение всего срока ничего не делать. Они даже наркотой не торгуют, они просто тупят весь день, пьют пиво, смотрят футбол или за политику короля друг с дружкой калякают.
Это считается типа больничного и очень круто.
- Извини, что побеспокоила в выходной...
- Субботы, воскресенья - это всё ваши условности. У меня - служба.
- Ну... все равно... неудобно как-то...
- Фигня - обращайся, если чо... Ты жэ знаешь, как я к тебе отношусь))
За... дцать минут до:
- Что значит, под бой курантов обмажемся маслом и обниматься по кровати будем? "Как год встретишь - так и проведешь!" Ха! Это значит, ты, весь такой фиалковый, как сыр в масле, а я тупо жирная?!
Э-го-ист. Как все мужики.
- Вот Турчинский! По телеку сказали всё для своей бабы делал... А этот... как его.. тоже недавно умер... Ээээ... Короче, тоже нормальный мужик, не то, что ты. Вот что ты для меня делаешь? Полы моешь? Дык это всё только для себя. Чтоб свои белые носочки не замарать! Белье стираешь? Опять же для себя! Чтобы задницу свою чистым укрывать. Только о себе думаешь. Эгоист. Как все мужики...
Всё! Мне надоело! Хочу компенсации морального ущерба. Что значит, какого морального ущерба?! Да у меня на морали из-за тебя места живого нет. Новый год хочу. Феерический. Хоть убейся. Точка.
Я искала этот фильм около года - так как он некоммерческий и ничего гламурно-популистического в нём нет, в киосках он не продаётся.
"Девушка из Рио".
Нужно сказать, что я видела все кины с горячо любимым доктором Хаузом -Хью Лори. А вот этот оставался неохваченный моим вниманием. Наткнулась на него совершенно случайно, сначала в программке, а потом, соответственно, на канале "Культура".
Сюжет, я бы сказала, незатейлив. Английский помощник управляющего банка в канун Рождества узнаёт, что его жена изменяет ему с этим же самым управляющим. Мотивация блудливой супруги - "он не уделяет мне должного внимания". Что логично - герой Лори уделяет внимание занятиям самбой. Не самбо рукопашным боем, а танцами. ТЁТКИ - как он двигает бёдрами...
Ну, о чём это я. Лори ходит на эту самую самба-секцию и в тайне мечтает, что когда-нибудь встретится с девушкой своей мечты, по кассетам которой он и учится танцевать.
Девушка из Рио, конечно, прекрасна, как ангел и стройна, как кипарис. Таки вот, жена-изменщица отбывает на Канары, наврав супругу, что она едет навещать больного отца.
По случайному совпадению герой Лори встречает её и любовника на вокзале (около поезда до аэропорта) и решается на невиданный для Лондонского клерка поступок - ограбить собственный банк.
Насобирав огромную сумку бабла, Лори летит в Рио первым классом, что он никогда доселе не мог себе позволить. Призвав на помощь вовремя подвернувшегося ему таксиста, он отправляется на поиски его мечты - Королевы самбы. По роковому совпадению и девушка мечты, и таксист - новый друган Лори, должны Королю Рио - главарю местной преступной группировки кучу бабла.
После бурной ночи со своей мечтой, Лори обнаруживает, что все бабосы из сейфа самого лучшего отеля, где он поселился, пропали. Вместе с самбоньерой. Таки вот - что думать человеку, лишённому мечты - конечно, что это она грабанула. Что - недалеко от истины. Спонсор, который давал ей деньги для участия в карнавалах плавно испарился несколько лет назад, а жить девушке на что-то надо, вот она и пустила в номер к Лори бандюков.
Вобщем, в борьбе за утраченные финансы, судьба распоряжается так, что шахтовый вентилятор раздувает их на самой людной площади.
Лори понимает, что надо вернуть деньги, ведь его по-любому изловят и посадят. Он обещает своей королевишне (которую от широты души простил), что обязательно вернётся и со всех ног мчится в Лондон, где в это время заканчиваются рождественские каникулы.
В шортах и гавайской рубашке он появляется на пороге своего банка и уже начинает сдаваться полиции, когда узнаёт, что банк в ночь на Рождество обокрали, продолбав пол в хранилище.
При выходе из банка он сталкивается с бывшим шефом и бывшей же женой, радостно сообщая им, что они как раз вовремя.
В последней сцене Лори со своей дамой сердца на фоне Капокабаны, в окружении детишек и того самого таксиста.
Трудно, конечно, описать весь юмор фильма. Сюжет простоват и не нов. Развязка банальна, но сам фильм и герои настолько милые и некоммерческие, что посмотреть стоит.
Хотя бы ради того, чтобы увидеть КАК ХЬЮ ЛОРИ КРУТИТ БЁДРАМИ в самбе :)
это не может не радовать
зима отвратительна
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)