ЕЖЕ-дневник
30 декабря 2009 года
Икра, кальвадос, сыр с острым перцем, плошка том яма, рыба на мангале, фонари со свечами расставлены по сугробам. Снега те же полтора метра, только вот дороги и тротуары отдраены до асфальта. В их столице многолюдно, но без толчеи, фины ходят неторопливо и улыбчиво, и проведя среди них час-другой, ты тоже непроизвольно растягиваешь лицо в подобие дружелюбной ухмылки, вглядываясь во встречных незнакомых. Абориген, пойманный в магазине для перевода скандинавских этикеток на английский, долго пытается объяснить, из чего сделаны грилли-маккара, а еще минут через десять отыскивает меня в дальнем углу супермаркета, и, традиционно улыбаясь во весь рот, вручает банку брусничного варенья - потреблять (п о т р е б л я т ь) вместо кетчупа, согласно привычкам их нац. кухни.
На веранде дома переливается простенькой гирляндой обязательная ёлка, деревянные кресла летней кухни утонули в пухлых подушках снега, и если выйти покурить ночью, от этой всеобъемлющей тишины начинаешь глохнуть. Привычное к постоянному шуму городское ухо тщетно ищет в эфире хоть какие-то звуки, но нет. Абсолютная ти-ши-на. Измотанный гадом-годом организм не сразу, но расслабляется, обязательный для любого городского "неприкосновенный запас сил" убран в дорожную сумку, между носками и зарядками для мобильных. Душа, загнанная в положенные ей 7 грамм, становится весомей, умиротворенно прикрываешь глаза.. и вот она - рождественская пауза. Хлоп, Земля временно не крутится.
Брошенные тобой в мегаполисах горожане-сограждане, пробиравшиеся по тропинкам в сугробах - замерли в нелепых позах, милая сидит далеко-далёко в моей рубашке, застыв в улыбке над "целую" в скучающей смске, синица зависла в полу-взмахе от горсти семечек, высыпанных на стол, Дед Мороз буравит взглядом жеппы вдруг зависших над каким-то облаком оленей, а над другим облаком мрачно сверкает один глаз недвижного Одина, да и вся Дикая охота раскорячилась, как в смешной детской забаве. Время остановилось. Пока я не докурю эту сигарету..
↳
В сонниках какая-то путаница.
Видеть как левой рукой (скорее всего это моя рука) зажимаю, даже скорее захватываю посох. Очень четко вижу: руку крепко зажимающую.
И на яву встречаю сегодня, просто на каждом шагу, как странно, людей с палками. Они мне просто под ноги попадаются, всё время их обгонять приходится, прям на моем пути они.
↳
На тротуаре по осени предприимчивые джентльмены из южных штатов посеяли арбузы. А зимой, чудесным образом не повредив асфальта, здесь заколосились и налились ёлки.
Опытные, но заботливые мичуринцы делают для ёлок небольшие загончики, похожие на хоккейные коробки. Там созревают куколки. Красота созревшей ёлки требует жертв в виде странно-легких разноцветных шаров, которые заняли в супермаркетах место, принадлежавшее раньше всякой женской хрени.
Победив женщин в борьбе за красоту в магазине, взрослые особи ёлки и в доме сразу наводят свои порядки. Привычная для них форма лохматой шайбы помогает легко заслонить часть телевизора, что влечет за собой неминуемое свержение его пульта.
Одновременно новая императрица перекрывает проход к балкону. Теперь уже не сбегаешь лишний раз на воздух покурить, не побеспокоив диктаторшу в зеленом мундире и при параде.
В воздухе запахло хвоей и тяжестью оздоровительного ига.
Гордый нрав девушки-булгаковеда не позволил так сразу смириться с гнетом правильного образа жизни. Каждый раз, выходя на балкон, ей казалось, что колючая не пускает её обратно. Борьба за красоту против курения изматывала обе стороны. Никто не хотел уступать. Миллионы нервных клеток и иголок исчезали в воронке этой бессмысленной новогодней мясорубки.
А вчера, вернувшись с корпоратива, девушка-булгаковед не пошла к балкону.
- Всё. К чёрту сигареты. Самой надоело. Бросаю их, - провозгласила она мир без аннексий и контрибуций и достала из сумочки свой подарок.
- На трубку перехожу. Смотри, какая красивая. Очень идёт моим рукам. И губам...
Вот как вы воспринимаете этих ласковых существ? ) Уверена, что все их любите (а кто не любит- тот значит не умеет их готовить)))... Шутка конечно, но в каждой шутке есть правда)... А вы знаете что коты- мяфф, мяу, ну и всякие разговоры не применяют друг к другу? Что они это придумали для нас человеков )
Да, орут они по весне, угрожающе воя друг против друга (главное переорать, чтоб испугался соперник)))
А вот эти мяфф, милые мяфф- мурр это одомашненные животные выражают нам свою благодарность за дом, ну конечно и за жрачку выдаденную (в первую очередь))))...
А нам-то зачем они нужны?
Просто в нас присутствует маленький момент детства мягких плюшевых игрушек, к которым можно прижаться, потискать их всячески - мило и ласково ))) .... И услышать в ответ этот мурр-мяфф)
Вот такая она взаимность )
з. ы. Хоть ода была и кошачьим, но собаки тож милые существа, но это уже другая история:)
Я же телик не смотрю, радио не слушаю. В ушах у меня, натурально, А-ха, и всякое такое старье, вплоть до классики.
Поэтому для меня все это в новинку, что-то вообще слышала в первый раз.
В принципе, я была худшего мнения о наших. А тут все вполне качственно. Звук, ритм и всетакое, даже голоса : все вполне прилично. Даже тексты не раздражают, до чего я стала благодушна :)
Три песни снесли мне моск.
"Персона ВИП" Дресс Код. Сын услышал по радио, просил найти.
"Я персона ВИП, ВИП
У меня есть джип, джип
Обгоняю, подрезаю,
Все сигналят бип-бип"
Очень похоже на некоторых знакомых девочек : " А ну с моей дороги убирайтесь, человечки!"
Вторая пестня просто выкинула меня в другую реальность. Митя Фомин "Две земли"(ДиДЖей Лайт ремикс).
"Я узнал, что на землю приходят дожди
И купил себе новую, но без воды."
А? Каково? Фигасе размах, да? "Земляне, я с вами!"
И третья. В исполнении канувшего в Лету, как я думала, Богдана Титомира "Меня кризис не касается".
Ну! Это вапще супер! Желаю вам всем, дорогие мои, такого же здорового пофигизма "Я не знаю, меня кризис не касается" и удачи в делах, личных и рабочих!
"Меня кризис не касается,
Лично мне он даже нравится!
Мои темы продолжаются-
У меня все получается!"
Лююююдиииии!!!!
Человееекиииии!!!!!
Откажитесь хоть раз от салата оливье на новогоднем столе!!!!!
Людиииии!!!!
Ну сколько же можно каждую новогоднюю ночь уныло жрать это отвратительное месиво из варёной картошки, докторской колбасы, горошка, майонеза и завитка зеленушки (с мелкими вариациями)???
Ну что за традиция такая-нажираться до икоты, до страшного трёхсуточного запора, до отвращения этой основой новогоднего реквизита?
Вас дурят, люююдииии!!!!
Это не еда, это пережитки голодного прошлого когда-то существовавшего СССР и развалившегося именно из-за оливье.
Не стало компонентов салата-распался и Союз.
Вы этой правды еще не знали? Теперь знаете.
А еще под него принято нажираться водкой, очень плохой, очень левой и потому в нечеловеческих объемах.
А потом исследовать оливье, изнутри, тактильно. Лицом. Проверяя на себе адгезию измазанных майонезом ингредиентов к ушным раковинам, глазным впадинам и выковыривать горошек из носа вместе с прошлогодними соплями.
И слышать в свой адрес язвительное:Ну, как салатик? Добавочки хочешь?-от женщины, которой на НГ ты сделал предложение зарегистрироваться в ЗАГСЕ.
И не знать, только ли салатиком все вчера ограничилось, или было еще что-то, о чем присутствующие знают, но подло молчат, поджидая удобного момента.
И она тоже молчит, сволочь.
Так что мой рецепт:оливье объявить вне закона.
Карать за его употребление на людях, как за совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении группы лиц, заведомо решивших встретить Новый Год.
По всей строгости!
Ничего особенного не случилось, просто я сегодня снова обрела веру в Мужчин!!! Ну тоесть в то, что есть они такие, как я придумала себе... а между тем это была такая мелочь... ОН сидел в маршрутке которая уже собиралась в путь... но тут бегущая девушка.. опаздывала наверно... ОН не просто остановил водителя.. ОН открыл ей дверь, уступил место.. просто так!.. Это была не его приятельница, не фифа в миниюбке.. просто Женщина.. а он просто Мужчина..
в общем вся маршрутка, и я в том числе, весь остаток пути пребавала в состоянии возвышенном.. причастности к чему-то светлому и доброму...
просто делюсь )
Сегодня я подумала: кто сошел с ума - весь мир или я?
Дом у нас кооперативный, а значит, все вопросы по перерасчету квартплаты решаются не через ЕИРЦ, а через наше правление. У нас правление заседает в соседнем подъезде, в специально выделенной квартире на первом этаже, раз в неделю, по вторникам (сегодня).
Секретарь правления - моя соседка, по фамилии Лось. (Так и вспоминается известный анекдот: "Алло, это лось из космоса")) Пожилая дама, весьма))) Но дела ведет исправно и в квартирных вопросах подкована.... Однако у нее явно крыша едет. Рассказываю.
Прихожу я сегодня в половине девятого вечера в правление. Лось открывает мне дверь, я вхожу в помещение правления... и чувствую вонь. Нет, не вонь... даже не знаю, как назвать, - короче, у меня ноги подкосились и началась резь в глазах. Справшиваю: "Чем это у вас так странно пахнет? Не то сыром, не то грязными носками?"
"Ой, - отвечает мне Галя Лось. - Это у нас две недели назад котик сдох на балконе правления и щас там разлагается..." - "Галя, Вы что, с ума сошли?? Вызывайте санэпидстанцию!!" - "Нет, - говорит Галя. - Котик сдох от крысиного яда, который сыпал в подвале дворник. Вот теперь из принципа пускай дворник его и хоронит. А поскольку сейчас морозы, то дворник сказал, что долбить мерзлую землю не станет, поэтому похороны котика будут через 2 дня".
Я сказала: "Да Вы обалдели, что ли? Почему Вы еще 2 недели назад не завернули тело котика в мешок и не вынесли его на помойку?" - "Ой, да вот котик... он же работал, крыс ловил... так жаль на помойку - нет, надо похоронить..."
Из правления я вывалилась в полуобморочном состоянии... как от запаха, так и от самой ситуации. Прибежала домой и тут же наябедничала по телефону председателю нашего правления))) Излагаю я ему ситуацию: так, мол, и так, дохлый кот на балконе правления разлагаеццо и дышать нечем, а он сразу посерьезнел и говорит: да, мол, щас туда пойду и разберусь, но вообще это не удивительно, на Лось уже многие жалуются, два месяца назад у нее там крыса разлагалась.
Я как это услышала - выпала в осадок((((
Где-то через час пошла в магазин и в подъезде столкнулась с нашим председателем. "Ну что, - говорю, - разобрались?" - "Да, - отвечает тот. - Кот на балконе лежит, снегом присыпанный, воняет не он, а.... рыба!" - "Какая рыба???" - "Обычная рыба (и при этом председатель показывает руками размер рыбы.....!!!!!). Видать, Галя Лось там рыбу ела, а объедки в угол кидала, вот они и воняли. А кот не воняет, нет... Рыбу уже вынесли".
Ребят!!! Это что? Это как? (бестолково вопрошает) Это.... это... это они обасексые или у меня помрачение сознания?? Как такое может быть????
(Для админов: это риторические вопросы, не требующие ответа, подразумевающие, что такого среди нормальных людей быть не может).
ААААА.....
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)