ЕЖЕ-дневник
7 мая 2009 года
Красная Горка почти всегда совпадает с буддийским днем подметания могил. Сходил я к маме на могилу, привел все в порядок: ограду покрасил, насыпь подровнял, венок поставил, плиту помыл. Походил по кладбищу, посмотрел другие могилки.
Все как будто при жизни. Люди не осознают сути небытия, родственники умерших оформляют могилы так, как будто покойники живы и продолжают оставаться с ними. В сущности, для себя, а не для покойников живые люди ставят памятники, ограды и пр.
Потом забрел на мусульманскую часть кладбища и задумался о разнице способов погребения.
Христиане ставят кресты и плиты с лицами умерших, хоронят покойников в гробах, делают ограды и насыпи, могильные холмы.
Мусульмане ставят плиты с сурами из Корана, покойников хоронят без гробов, обертывая в пелены, не ставят оград и не делают насыпей. Через год могила должна быть на одном уровне с землей.
Иудеи хоронят умерших нагишом, завернув в покрывала, холмов на могилах у них тоже нет. Хотя насчет иудеев точно не знаю, у них много разных разветвлений веры, могу ошибаться.
Буддисты и синтоисты покойников сжигают. Перед сожжением покойнику в руки дают бумажные фигурки, изображающие разные всякие предметы, которые могут быть полезны в загробной жизни. В Китае, например, могут фигурку или силуэтик машины в руки вложить. Сам видел. Прах сожженных покойников держат в урнах. Урны ставят на полки в домашних святилищах.
Интересно, что чувствует буддист, держа в руках кувшинчик с прахом родственника? Вот был папочка-изверг у меня, а теперь он вот в этом кувшинчике... высыплю я его в ведерко помойное...
Индуисты тоже жгут умерших, а пепел развеивают над Гангом. Забавно, что когда покойников этих жгут, то от жары их черепа лопаются (мозговая жидкость от жара закипает). Сам не видел, но знакомые ездили в Индию, слышали, рассказывали. Говорят, хлопки напоминают выстрелы.
Странно, но черепа китайских покойников при сожжении не лопаются. Когда я был на одних похоронах в Китае, то там ничего такого не наблюдал. Покойный китаец сгорел довольно тихо. Почему? У индусов мозги жидкие, а у китайцев вместо мозгов бамбук?
Разные всякие племена отличаются оригинальностью. Вот в Африке некие туземцы высушивают покойников и сажают их на деревья, или даже таскают их с собой в специальных кузовах на спине.
В бытность свою в Европе я заехал в некую горную деревеньку в Альпах, так там поразился их способу хоронить умерших. Вроде бы называется она Зольтаген, точно уже не вспомню. Или Зольхаммерн? Там еще соляные копи и пещеры, туристы пасутся, как стада овец.
Австрийцы католики, но в этой деревне как будто язычники из Новой Гвинеи живут.
Земли в деревне мало, и кладбище маленькое, поэтому покойника хоронят на год, не больше, и без гроба. Когда плоть истлевает, кости извлекают из земли, аккуратно собирают в кучку и помещают в местное хранилище костей.
Череп кладут сверху этой кучки, предварительно помыв и покрыв лаком (немцы любят чистоту). На черепе пишут имя и фамилию усопшего, его адрес и годы жизни, а еще инвентарный номер. В общем, можно придти в это хранилище и поцеловать череп дедушки, заодно посмотреть на кости остальных предков.
Хранилище называется, вроде бы, морториумлагерн. Забавно. У немцев везде лагерн.
Ох, зря я про немцев упомянул.....
Древние египтяне мумифицировали всех подряд: фараонов, жрецов, военачальников, а заодно их жен и священных кошек. Мумии прятали в пирамидах или тайных могилах в скалах.
Большевики (это такое особенное племя) своего самого главного вождя мумифицировали, но прятать не стали, а выставили на всеобщее обозрение. Вождей рангом пониже они кремировали и замуровывали в стене.
Большие оригиналы зороастрийцы. Покойников относят в специальные "башни забвения", где их расклевывают грифы. Кости остаются в башне. Когда башня заполняется костями доверху, ее закрывают и строят новую.
На съедение птицам отдают мертвецов и в Тибете. Там есть такой специальный служитель, которому семья усопшего передает тело мертвеца. Этот специалист помещает тело в особой ступе и ждет, когда грифы склюют мясо с костей, и останется один скелет.
Потом он помещает кости скелета в ту же ступу и толчет их в муку. Муку он смешивает с пшеном и скармливает птицам. Потом собирает птичий помет, сушит его, тоже толчет в муку и развеивает по ветру.
Проанализировав все вышеназванные способы, я подумал, что мое будущее захоронение, как захоронение креативного директора, должно быть оригинальным.
Каким? Пойду много думать. Хочу поразить воображение аудитории.
↳
-Ну, все, Вань, ещё раз убежишь - буду тебя лупить. Выбирай чем веткой или ремнём?
-Ладофкой, мам! И фтаны не сымай!
Конечно же, Иван, как должно быть вы и сами догадались, удрал, не откладывая это дело в долгий ящик.
Мать, притащив его за ухо домой:
-Всё! Щас будешь получать по заднице.! Маааакс! Веток нарви! Хлестану его пять раз! Или даже семь!
-Мааам, семь лаз это узе убийство! Максиииим!!!! Листья с веток не слывай!!!
Вот такой несгибаемый оптимизм и воля к победе...)))))
↳
на меня перестало действовать земное тяготение. Из положительного только то, что спина не болит, а в целом, **евато, друзья. Ни те подпрыгнуть, ни присесть. Куда ветер дунет, туда мне и надо дела придумывать, а что делать.
Иногда по дороге, конечно, дел все же много, так что пока прокатывает..
Но. У меня семья, в конце-то концов. Как жить, я спрашиваю?! Какая сво. ладчь отключила и почему мое, как-будто у меня других забот мало.
Прохожие пугаются, а мне неловко объяснять каждому, да и не успеваю. Лекарства не помогают, утяжелители рвут карманы, больше толку от них никакого нету.
Подглядывал сегодня утром за собой в зеркало. Глазиком одним, исподтишка и краснея. Мужик вроде, а такая вот фигня...
Щетина вроде та же, сбривается так же. Зубы чистятся. Прическа всё легче повинуется расчёске... Улыбка как Алена Делона, пятки как у Шварценеггера. Ну, Аполлон, как обычно. И всё же что-то не то. Вроде как и не Бельведерский уже, а к Милосскому ближе. Округляюсь, глаза добреют. Со мною что-то происходит... Кто-то подсказал, что возможно теста в стероне у меня не хватает. Подумал, блин, ну доходов же у меня на такое лекарство достаточно! Ить не пеницеллин...? Всё, прекращаю жмотиться, начинаю поедать тесто в немерянных количествах. Я этот стерон (что такое не знаю, но со стерьвью созвучное) забью им по самое немогу! Мало ему точно не покажется! А всем остальным, у кого его достаточно - доброе утро! У кого недостаточно - присоединяйтесь ко мне. Блин, все в блинную!
А вдруг было так!
Существовало несколько планет.
В другой галактике - не в нашей. И там люди жили. Ну, там... планетяне всякие.
Жили, значит, они нормально, но очень им мешали всякие преступники и сумасшедшие всякие.
Ну вот.
Руководства этих планет, короче, общались между собой.
И посовещавшись, они решили общим собранием, что нужно найти какую-нибудь планету и скинуть туда этих опарышей общества.
В общем, дороговато им обходились тюрьмы и сумасшедшие дома.
Так вот, они, короче, искали искали и наткнулись на такую красивую планету в соседней галактике. Она была пригодна к жилью.
И главный руководитель этого альянса сказал: "эта планета нам подходит, мы их туда отвезем, и пусть как хотят, так и живут".
И вот, начали с планеты.. ну скажем, Железяка (другого что-то в голову не приходит), там очень любили роботов. Короче, скинули они своих опары... ой, людей.... а у них преступников не было, были только сумасшедшие,... так вот... скинули на маленькие острова на востоке этой планеты. Там еще все время солнце всходило и бедные люди постоянно щурились. Они быстро освоились и стали делать себе роботов.
Ну, видя такое дело, другая планета, назовем ее Вонючка (ребенок подсказывает, а может это Киндзадза), где жило много - премного преступников. Они выбрали себе самую большую территорию рядом с теми первыми. И покидали тут своих.
И стали они творить. ... В общем, натворили они много. Не сосчитать сколько.
Ох! Что-то я не готова пока продолжать эту гипотезу возникновения жизни...
... и только с лучшей подругой Штирлица фрау Заурих, которую он вывозит выгулять в лесок, не случилось никакой неприятности.
Даже наоборот:судя по ее довольному виду в первой серии и загадочной улыбке Штирлица с ней как раз случилась очень даже какая приятность.
И, судя по всему, не в первый раз.
Видимо в шахматы она поэтому плохо играла, потому, что думала не о том за доской..
А, может, просто давала Штирлицу возможность выиграть, заранее пробуждая в нем чувства победившего самца..
С остальными женщинами Штирлица вышло гораздо хуже..
Итак, Габи-с разбитым сердцем, неопределенным будущим и легким подозрением на две полоски.
Но с Габи мы вроде уже разобрались..
Следующая-радистка Кэт Козлова.
Этой свезло вообще, как утопленнику.
Загреметь в роддом, наорать на немецко-фашистских акушеров русским трёхэтажным во время родов (а не "мама-мама-ой", как стыдливо утверждает режиссёр), да еще и засыпаться на рации и наушниках.. Там еще очень большой вопрос-так ли уж непричастен Штирлиц к её ребенку. Сильно нехорошо смтрел на него во время последней встречи радист Эрвин Кинн-Козлов. Как будто он уже обо всем догадался и только ждал удобного момента спросить-куда они там катались с Кэт 9 месяцев назад, на какие такие сеансы радиосвязи в течение недели, и возвращались каждый раз довольные, пахнущие свежим шашлыком, молодым мозельским вином и торчащими из кармана Штирлица женскими трусами.. Не успел спросить, бедолага. Штирлиц его опередил с авианалетом-ведь как точно передал координаты его дома англичанам.
Ну и наконец-жена Штирлица..
(мой вольный перевод Хайдеггера)
Я рассказываю ее непослушным студентам, которые не хотят верить в теории дарвинизма или марксизма-ленинизма
Все начинается с того, что веселая старушка по имени Забота отправляется в путешествие к Ниагарскому водопаду. Старушка страдает провалами в памяти и неудержимым дружелюбием, вследствие чего редко доводит задуманное до конца.
Вот и сейчас Забота встречает на речке Диониса с Зефиром, они идут купаться. То есть до водопада Забота не добирается, но потом долго лечится от похмелья.
Утром она приходит в себя в холодном поту, на острове.
В те времена считалось, что засыпать на голой земле - это плохая примета, предвещающая голод, холод и приезд свекрови. Чтоб ее нейтрализовать, обязательно нада слепить из той земли амфору, прочитать над ней заклинание и разбить.
Но то ли руки после вчерашнего дрожат слишком сильно, то ли бегающие вокруг белые мыши отвлекают... Забота лепит из того, что было - нечто с туловищем бегемота и головой птицы Говорун. В отчаянии она обращается к богам, и, как только заканчивается обеденный перерыв, появляется Сатурн.
Известно, что он обладает плохим характером и мерзким чувством юмора.
Об этом, кстати, рассказывается в легенде "Как убить автора писем счастья".
Обманув Заботу, вместо заклинания, Сатурн, через носовой платок методом "рот-в-рот" вдыхает жизнь в существо и торопливо запивает коньяком.
Потом торжественно объявляет, что сотворил чудо, которое отныне следует называть Хомо (от лат. Хомос - земной).
В это время Хомо, заинтригованный происходящим, сердечно приветствует Заботу шлепками по попе. Потом она уезжает в больницу с сотрясением мозга, а Сатурн торопливо пишет расписку в том, что не претендует на тело Хомо, а дух, отданный взаймы, согласен получить без процентов после смерти оного Хомо.
В свободное от забот время новый человек учится пить, курить, танцевать, создает дисгармоничные мелодии, вечерами ждет Алые паруса и пишет философские романы о том, как бытие определяется сознание.
Под конец жизни Хомо осознает, какой он одинокий дурак, и остаток дней они с Заботой посвящают друг другу, путая стаканчики со своими вставными челюстями. В итоге все умирают и звучит песня Боба Марли "Ноу вумен - ноу край"
Я проснулась в 5 утра как обычно. А что делать?
Испечь штрудель!!! Для сотрудников ))
Уже в духовке. Повезу горячим.
Сегодня ж генеральную репетицию парада обещали. А у нас и балконы на Тверскую ))
Есть еще.. ликерчик до кофе...
Всем Привет! )))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)