ЕЖЕ-дневник
8 мая 2009 года
Ну да, ну да. Только вот между шуткой и омерзительной пошлятиной такая же разница, как между осетриной первой и второй свежести. Разницу эту можно в буквальном смысле обонять. Но "шуткующие" пошляки и пошлячки, как правило, страдают хроническим гайморитом.
Хотя, возможно, кому-то и нравится "пахучий юмор". Например почтенным потомственным ассенизаторам.
↳
Дорога шла под уклон. Было рано, солнце еще не нагрело воздух, дышалось легко. До станции оставалось 10 минут. На пути попался магазинчик. Странно! Это зоомагазин. Не продуктовый! Любопытно, как хозяин организовал свой бизнес, чтобы заинтересовать покупателей. Спускаясь в полуподвальное помещение по выщербленным ступеням, чувствую напряжение. В магазине полумрак, единственное окошко зашторено грязным куском материи, сбоку от двери стоят лопаты и грабли с ценниками, прилавок напротив. Тишина, никого не видно. Мне как-то не по себе. Надо осмотреться, чтобы знать, откуда ко мне выйдут. Сбоку раздался шорох и, что-то тяжелое опустилось мне на голову. Свет померк.
..... Вздох. Запах грязных тряпок. Голова болит. Вижу женский силуэт, она склонилась над большой банкой. Сил нет пошевелиться. Меня клонит в сон.....
.... На уши давит тишина. На мне путы. Тело как будто чужое....
.... Громкий шум выводит меня из забытья. Звуки ломающихся досок, грохот падающих стульев, топот ног и ругань. Кто-то трогает мое ватное тело, развязывает веревки на руках и ногах. Я висну всей тяжестью на чьем-то плече и оказываюсь на улице. Уже темно....
и тут я проснулась.
Сколько у меня было мальчишек, у которых нефритовый стержень немерянных размеров, бери его, ласкай, ан нет - пахнет... нет, попросту воняет сырыми устрицами из Чесапексого залива.
А бывает, вроде тракторист, пришел с работы, устал и вспотел, а как прильнешь... не оторваться прям))
Вкусно.
И мокро
ТАМ. У себя, любимой.
Нет, все-таки сущность имеет значение)
- Может возьмем пару-тройку готовых новых сотрудников, которые стадами за окном ходят? - спросил я своего исполнительного директора Игоря.
- Мы же пробовали в том году, - отозвался он, - одни дебилы и лентяи приходят.
- Так ведь кризис начался, много хороших специалистов без работы остались, - парировал я, - может и подберем кого.
- Хорошие специалисты без раблты не остаются, - несогласился Игорь.
- Ладно, - сказал я, - может ты и прав, но попробовать стоит...
Первый кандидат, пришедший на собеседование охотно рассказывал как много он успел наработать и как хорошо о его работе отзывались заказчики и бывшее руководство. Правда телефон последнего места работы вспомнить не смог, надеясь, что в тырнете такой информации нет.
В тырнете телефон нашелся и после минуты разговора с его бывшими коллегами мы приступили к рассмотрению следующей кандидатуры.
Второй, пятый, седьмой и восьмой не смогли ответить на теоретические вопросы по специальности, объясняя тем, что они все это могут на практике.
Третий и четвертый до позднего вечера пытались выполнить тестовое задание, которое студенты делают за пол-часа.
Шестой не пришел. Видимо был как всегда занят.
Девятый и десятый имели ипотеку и поэтому хотели оклад, немногим больше трех окладов директора. При этом гнули пальцы, надували щеки, но ничего конкретного по специальности сказать не могли.
- Ну что я тебе говорил, - язвительно заметил Игорь, - нормальных специалистов ни в какой кризис не уволят.
- Ладно, - ответил я, - твоя взяла, набирай снова студенток на практику.
Ведь ничего страшного, что две из них забеременеют, три сопьются и еще три просто расстанутся с иллюзиями. Зато оставшиеся через пару лет станут оличными специалистами и будут приносить хорошую прибыль.
↳
Ну, например, *упрям, как осёл*, или *неповоротлив, как бегемот*... *дошло, как до жирафа*,*важен, как гусь*,*навязчива, как муха*.... это, как-то объяснимо физиологией этого животного
Но иногда возмущаюсь, вернее, недоумеваю откуда у нас некоторые выражения- сравнения совсем несправедливые порой!...
Ну, например...
*Страшная как лошадь* - почему лошадь?, такое красивое и грациозное животное..
Или...*замёрз, как собака* -это что получается, что собака, вечно-мёрзнущее животное какое-то?...
А вот ещё *Всё коту под хвост*..- а чем кот то провинился, за что ему совать всё под хвост???... Чтоб он всё это пометил... или как? А ему это надо???)))
Ну уж *про суп с котом*( про индюка думающего ещё как-то объяснимо) это, вообще, какое-то полное бесчеловечие, а так же несъедобие)
.....
Стал больше понимать женщин и их женскую жизнь... Не, не тех женщин, которые с 6 утра в метро толкутся с вытаращенными глазами, спеша на работу, а тех, который спят до полудня, лениво шоркаются по салонам красоты и всяческим фитнесам и делают шоппинг.
Неделя была оч прибыльная, финансов накосил прилично и решил я расслабиться...
Дрыхнул до полудня, лениво приподнялся, принял продолжительный душик контрастный, выпил нехотя чашечку кофе с круассаном и решил прогуляться.
Лениво побродил в центре Москвы, зашел в кабачок, вкусно пообедал, попёрся дальше... Посетил несколько магазинов, купил кожаные сандалии, льняные брюки, пару маек... Лето-то на носу!
Зашел в летнюю кафешку, лениво выцедил кружку холодного пива, нанял таксо и с ветерком приехал в свою берлогу...
Релакс...:)))
Пы. Сы. Дамы могут гневно возражать, что жизнь их на самом деле тяжела, но я же упомянул про ТЕХ женщин...;)
Сижу и думаю, если тебе щас нормально, если ты среди друзей и бабы рядом добрые и веселые, то ладно, хрен с тобой, веселись, не обращай внимания на наши звонки, черт с ними.
А если... я не хочу об этом думать... я не хочу думать о том, какой ты пьяный, как нарываешься на скандалы, сколько раз тебя кидали и били... это все фигня. Все знают, что ты мухи не обидишь и отдашь последнюю сотню любому, кто попросит, и поёшь лучше всех...
Хоть бы уж вернулся скорее!
И это не просто дополнительные выхи, как первомай, чтобы пожарить шашлык и накатить. В этот день щемит сердце, стискивает лёгкие. Слава героям! Живым и тем, кого уже нет.
Георгиевские ленты на антеннах машин, парад в центре и в телевизоре, старенькие ветераны, часто идущие с повзрослевшими и даже постаревшими детьми или по одному, в сине-зеленых парадных кителях, в медалях и орденах. Боль за их старость, и за то, что их у нас уже так мало, но гордость за их героизм. За победу, которую они передали, как эстафетную палочку следующим поколениям, предоставив нам возможность жить и говорить "наша Победа".
В этот день я поздравляю деда, воевавшего на Белорусском фронте. Уже давно его раскрутил на рассказы подробностей о войне, и сейчас перед глазами эпизод, где он, 18-летний стрелок пулеметного расчета, меняет позицию по пояс в жидкой грязи. На его глазах разносит на части друга, с которым они раньше гоняли в футбол на улице, а одним из осколков того же снаряда пробило деду мышцы обеих ног. Ночь лежал в воронке, терял кровь, но нашли, вытащили, отправили в госпиталь в Тбилиси, где вместо пролитой русской вливали ему густую кровь братского грузинского народа. С тех пор дед считает себя отчасти грузином, испытывая огромную благодарность к этим людям. Выжил, выздоровел, женился, и несмотря на инвалидность, по чужой мед справке сдал на водительские права, позже стал водителем первого класса, даже в фильмах снимался, как каскадёр.
Крепкого здоровья нашим ветеранам, и вечная память героям.
Это уже из рук вон просто.
Это я об их основном продукте жизнедеятельности - телевизионной рекламе.
Сегодня я остановлюсь на теме пропаганды наркотиков в вышеупомянутом продукте продвижения.
Начнём с давно известного давным-давно ролика одного мультинационального гиганта - "Ма*са". А именно, на одном из его соевых батончиков, который дарит, якобы, "райское наслаждение". На фоне тропического рая, где солнце золотит верхушки пальм, одна нимфа субтильного телосложения томно изгибается, облизывая растрескавшиеся от, как могло сначала показаться, жары губы. Но, ответственный работник Службы по Незаконному Обороту Наркотиков или же просто неравнодушный гражданин поймёт, что это всё - действие опиатов. На лицо - нездоровая тяга к глюкозе, выпадение сознания, томность и леность, проявляющаяся после употребления вышеупомянутых веществ.
Перейдём теперь к рекламе напитка, именуемого "Доктор Д*зель". Сам ролик представляет из себя видеоряд, живо описывающий состояние галлюциногенного бреда, вызванного, очевидно, мескалином, ЛСД или же фенобарбитуратами. Про текст это шедеврального произведения я промолчу. Продукт рекламной промышленности позиционируется, как "психоделическая реклама для сообразительных молодых людей". Нда уж, не сообразишь - не добудешь.
Движемся далее. Ролик молочного гиганта Вим-Вбиль-В*ам. Продукт "З*райверы. Когда мама в теме". От себя могу только сказать - когда мама в "теме", ей похрен, чо там потомство ест. Йогурты или же липовую кору.
И, наконец, незабвенный Красный Буйвол. Он же бык. Который "окрыляет". Группа препаратов та же, что и в первом случае. Но тут намного шире описание эффекта, производимого оной.
Пора укоротить грязные лапы этим, сидящем на дорогом представителе ряда тропановых алкалоидов, так сказать "создателям". СТОП НАРКОТИКС, сейв ауа соулз!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)