ЕЖЕ-дневник
21 декабря 2010 года

...Просто так

про фиаско, в общем, но все по порядку. сижу в своем любимом не скажу где и замечаю по соседству-рядом за столиком-чудесного мужчину, косящего(ся?)в мою сторону. брюнет ивсетакое. прослеживаю траекторию брюнетского взгляда-смотрит кабутта бы под стол. а под столом то я в лаковых сапогах, хо-хо, думаю я и бросаю взгляд, полный скромной гордости, вниз, на виновников торжества. о ужас! лак(погоды нынче стоят сырые)по линии стыка себя и подметки мало что отклеился, так еще и расщеперился лепестками параллельно земле, и сапоги похожи на ромашки. в общем, я впала в прострацию, пытаясь сначала засунуть обе ступни под сумку, потом стать невидимой, как страус, уткнувшись в телефон, в общем, куда в итоге делся брюнет, честное слово, не помню.

Герда       ↳комментарии: 27

...Произошла большая неприятность

... А снег идёт. Уже скорее по привычке откапываю свою рано утром. Завелась легко. Но комп замигал. Поломка в двигателе. Может от мороза датчик какой забарахлил. А может...

Решаю по пути завернуть в гаражи. Мой сосед через два отсека дядя Коля. Классный диагностик. А в его гараже собрана электроника и фирменному сервису на зависть. Дядя Коля на месте и вроде трезв. Въезд очищен. И пока укрепляет свои причиндалы сообщает мне последние новости насыщенной гаражной жизни.

Ромка что по стартерам весь изоврался. Вообще в последнее время ни одному его слову верить нельзя. Врёт и врёт. Но хотя Ромка и врун последний. Но не подлец как Петька-аккумуляторщик. Но Петька хоть не злой. Подлец. А вот не злой да и не врёт в отличии от Ромки. Только усмехается скотина и шутит. Не то что Димка-моторист. Того аж трясёт постоянно от злости. Весь зелёный прям с утра.

Хе. Вчера Ромка опять врал про путина с медведевым. Хочешь?... Я отрицательно верчу головой... Но Ромка хоть и врёт. Зато никогда не возьмёт чужого. Не то что из пятого отсека Андрюха-жестянщик. Руки золотые. А вот дать ничего нельзя. Не вернёт никогда. И сам норовит всё что плохо лежит стянуть. Отвернулся. Нет вещи. Ясно Андрюхина работа. Его мужики уже несколько раз били.

А он ещё и припадочный. Хватает напильник или отвёртку. Глазами вращает и орёт... Ну подходи... Проткну любого... Успокавивается только когда видит Петьку подлеца. Боится его. Тот так ласково по кошачьи улыбается... Ну положи ка отвёрточку. А то я твой гараж вместе с тобой взорву к чертям...

Но Андрюха добрая душа. И не жмот. Поделиться последним готов. Да и если спи... т что стоящее всегда поделится. А вот попробуй у Димки чего попросить. Он даже пьёт один. Закрывается в гараже и пьёт. Не человек прям. Дальше дядя Коля понижает голос. И сообщает страшную тайну. Димка. Пи... ор.

Тут уж я хохочу в голос. Ведь только что из за закрытых дверей Димкиного гаража слышал кокетливый дамский визг. Дядя Коля серьёзен. Это он маскируется. Гомосятина. Баб приглашая изредка. Пару раз в неделю. Чтоб не заподозрили. А сам паренька из профки приваживает. Типа паренёк помогает ему. Знаем мы эту помощь.

Детонационное реле у тебя накрылось сообщает дядя Коля. Я вопросительно смотрю на мастера... Та нахрена оно тебе при нашем бензине то. Ездий дальше. Я контакт отсоединил. А как 300 евро будет не жалко поменяешь.

Регтайм       ↳комментарии: 7

...Сколько стоит...

... разница между персонажами Мистера Рассеянного с улицы Бассейной и... не знаю... лошадки с шорами, которая если указали ей один путь в данный момент, она уже больше ничего не видит.

Просто 2 примера

1ый негодовательный, так его назовём)
Коллеганка- паровоз. Вдруг случается у неё проблема. (причём небольшая, которую не спеша можно решить. !!! И всё помчалось!!! вернее ничего, не помчалось... а помчалось только решение этой проблемы. Причём этой проблемой ещё будут загружены и вокруг присутствующие, потому как они будут выслушивать стоны о предполагаемом ужасном конце этого действа. При этом к человеку с другими своими вопросами, не.. никак не подойти. Лучше уж терпеливо дождаться, когда эта проблема разрешится)


2-ой курьёзный
Муж подруги усиленно увлечён какой-то проблемой в компе, решает её с другом в эфире. В это время сын возвращается раньше времени со школы (урок отменили) . Подключается к решению проблемы той компьютерной. Вдруг! отец подрывается, перед другом извиняется и мчится срочно куда-то... Жена в непонятках, куда муж умчался, зачем? Через некоторое время звонит супругу "А ты где?" "Как где, за сыном в школу метнулся, только что-то его до сих пор нет..." "Не, ну а ничего, что он дома уже как час, что тебе советы какие-то за спиной давал?"... Как говорится занавес...)))

А был ещё Юлий Цезарь... но это уже другая история)))

Чудо       ↳комментарии: 2

...Оказывается, что...

В эти дни многие пишут Деду Морозу, некоторые по- человечески- ручкой на бумаге, некоторые мысленно пишут, а некоторые виртуально.. Мне лично его жалко, ведь чего только не напишут мыслители. Но оказывается, что у Деда Мороза есть шанс- вступить в переписку, мне кажется, это должно образумить просителей. Так, например, один знакомый Дед Мороз получил письмо от пятилетнего мальчика с просьбой подарить ему крылья. На вопрос зачем они тебе, мальчик честно ответил "буду летать вокруг дома". Далее Дед Мороз привел примеры неудачно приземлившихся самолётов в этом году, напомнил, что правил полётов для такого вида передвижения не предусмотрено, а так же вспомнил статистику нераскрывшихся парашютов. Мальчик подумал недельку и попросил пожарную машину с мигалкой, которая и была и приобретена Дедом Морозом в игрушечном магазине Сказка на Тверской улице.
Детям проще, у них Дед Мороз реальный, а взрослым приходится писать своему внутреннему Деду Морозу, уговаривая его под бой курантов исполнить мечту, но разве он может всё? Попробуйте вступить в переписку, ведь пожарная машина однозначно лучше.

Taina       ↳комментарии: 30

...Наблюдал такую картину...

Правоохранительные органы сдали в психушку сорокалетнего мужчину, среди бела дня написавшего на здании московской мэрии: "Смерть - бессмертным!"
Теперь его будут лечить.
Короче: не надо нас лечить. Хуже будет.

Бесогонов       ↳комментарии: 6

...Бывают-таки хорошие люди!

Не, ну тёлычи, вы прямо как махонькие детки.
Йепаться хочется, а как к янгу подступиться не знаете.
Но я добрый сёня, я расскажу.

Садитесь и конспектируйте.

Перво-наперво чо надо знать? Ага, точно, что импотентный мужчина, он не просто не может, он, сцуко такое, даже не париться этим. Ну, не хочет в общем.
Его, сволочь такую, завести надо. Ну, что бы хоч проснулся. Итак, здесь надо проявить изобретательность.

Секите.
Закупаете что-то типа Аквеуса или Андроксона. В аптеке не купите без рецепта, так что в интернет ломитесь. Вооо, значицца закупили это дело. Подкрадывайтесь к мужичку, и уже забранным шприцем втыкайте смело в булки (кубика 4 нормуль будет) Имейте ввиду укол больнючий, мужик по первой может озвереть, ну с непривычки то. Так что, сразу после укола ломитесь из квартиры, пока ваш "самец" не успокоится (заранее жрачки наготовьте, мясяо там или что-нить типо этого, что бы аминокислоты поднять). Часик погуляйте и можете возвращаться, снадобье уже дело своё начнёт делать.

Почти в 100% случаев это средство на сутки приведёт янг в боевое состояние. Но здеся есть нюанс. Самец ваш, оценив свои вновь открытые силы, может сломиться быстро на сторону, так как в вас самку достойную (с вашими то титьками и жепкой) не увидит.

Здеся надо чуть подогнать мужичка, что бы времени на размышление у него не осталось. Колесо виагры будет самое оно. Мозг мужичка отключится, передав управление ресурсами в нижнюю часть.

Итак, что мы видим. Стоит мужик с балдой в боевом состоянии, так сказать готов к использованию.

Но чо то не торопиться. Это, сцуко, вся мужская козлиность в нем возобладала. Думает он, сволочь такая, что он принц, мля, а вы, с вашими отвисшими сиськами, вообще не принцесса.
И вот здесь нужен кокс. Мля, без него не отдастся. Две дорожки в ноздри и ему уже лениво куда-то ломиться. А янг то стоит, и стоит, сцуко, как свая.
Нуу, так сказать, берите и пользуйтесь.

С Уважением и всё такое. Доктор Флинт.

ПС. У кого из меркантильных тёлычей возник вопрос, а кто платит за снадобья лечебные отвечу.
Мля, ну канешна, вы. Кто же еще. Вам же нужно поипаццо, не ему. Он ж у вас импотент, т. е. хоча нет вообще. А мужика без хоча платить не заставишь.

ППС. Пацаны. Вы это не взыщите, что последний бастион тёлычам сдал. Им же тоже надо поипаццо.

Д-р Флинт       ↳комментарии: 30

...Просто конец света какой-то!

Последние несколько лет в ноябре-декабре на меня наваливается какая-то непонятная депрессия.
Вроде всё нормально, а наваливается тоска...
Что тебе нужно и чего ты хочешь, чёрт тебя возьми?!!!
Спрашиваю я себя.
Не знаю...
Я прожил довольно приличное количество лет, многие пришли в этот мир позже меня, но уже ушли.
Иногда понимаю это выражение ".. и живые позавидуют мёртвым"...
Они уже ушли и им всё равно.
Но я не могу вот так взять и уйти.
Родители живы, не могу я их подвести, огорчить...
Дочь растёт, не могу я её подвести, огорчить...
Да и внука или внучку хочу увидеть.
Что-то не то и что-то не так...
Порой хочется улететь к океану, далеко-далеко и обрубить прежнюю жизнь.
Но от себя-то не улетишь.
Но я знаю одно.
В январе это проходит...

Гасконец       ↳комментарии: 30

...Событие, которое меня обрадовало

Акулы пера.
Еще вчера меня смутила нестыковочка... Как же так... пьяный турист... замочил акулу - И НЕ РУССКИЙ? Ну быть того не могет - не могет и все!
И что бы вы себе думали? Все вранье!! Это придумали пьяные сербские журналисты:)) Вот так акула превратилась в утку. А все купились:)) Особенно порадовали СМИ Египта:)

donna Rosa       ↳комментарии: 18

...А сегодня было та-ко-е!

Звонок кардиолога Путину заставил задуматься. Почему у нас в здравоохранении полная жопа? Ведь стараются партия и правительство, бабло вкладывает, а всё хуже и хуже. И вот, что подумалось-ведь раньше как было?-А везде висели транспаранты, портреты Ленина, а внизу подписано-"лечиться, лечиться, лечиться..". Или"пятилетку в 3-года". Или "коллектив клизменной обязуется повысить эффективность клизмения в 3-м квартале на 15%". Это мобилизовало коллектив на трудовую деятельность, дисциплинировало, повышало эффективность лечения. Да и больным было ну как не вылечиться?-Ленина подведешь, Партию огорчишь.. А ныне-нет ничего. Так вот, есть идея повесить в больничках изречения классиков. Ведь это сразу повысит культурный уровень персонала и лечащихся. Вот к примеру, в травматологии:"Всяк человек, да опасно ходит, откупщик-да принесёт дары"и подписьМ. Е. Салтыков-Щедрин("История одного города"). В геронтологическом отделении:"После сорока живут одни лишь негодяи"Ф. М. Достоевский(Записки из мертвого дома). Над реанимацией:"Жизнь, коль внимательно взглянешь вокруг, чья то смешная и глупая шютка"-М. Ю. Лермонтов. Над стерилизационной:"Англичане ружья кирпичом не чистят"-Н. С. Лесков. инфекции, а можно и в психиатрии-"Если у тебя фонтан-заткни его"-К. Прутков. Ну, а над кабинетом главного врача нужно современного классика, поскольку и руководитель должен быть современным, вот:"Среди всеобщего безумства земного -есть место и твоей приписекнутости"-В. Ерофеев.
Ведь сразу произойдёт качественный сдвиг, а вы говорите :"Нанотехнологии, модернизация.."

Перепостил из своего же ЖЖ. А, почему?-А, потомушто здесь есть авторы которые вращаются... в кругах. Ну, может быть, когда их позовут на заседание малого совнаркома или на распил бабла-консультантами или на брифинги, рауты, а может быть в бане, на охоте, на ДР в узком кругу или свинг-пати.., шепнут сию здравую мысль кому следует. Спасибо.

alexandr       ↳комментарии: 23