ЕЖЕ-дневник
5 мая 2010 года
Может сложиться впечатление, что и автор депрессивный меланхолик.
Смею заверить, что это не так, я по жизни довольно юморной персонаж, люблю жизнь во всех её проявлениях, люблю людей, как это ни странно, особенно женщин.
Ну, женщины - это особый разговор, не буду сбиваться с темы.
Итак... Тема.
Мне нравится посещать кладбища.
Гулять по аллеям, смотреть на надгробия, портреты усопших, даты жизни...
Приходят в голову разные мысли.
Как жили эти люди, кто они были... Интересно.
Существует общество некрополистов, среди них человек с необычным ником-произвищем - Двамал.
Эти люди изучают историю захоронений известных людей, фотографируют могилы и памятники, даже ухаживают за заброшенными могилами, когда из родственников никого не осталось.
Двамал и его соратники ездят по стране, находят могилы забытых и ушедших в забвение...
Интересное у них хобби, на мой взгляд. И ведь людям это интересно!
Смерть сама по себе дама та еще. Её боятся.. А почему? Ведь все мы смертны и все мы уйдём когда-нибудь, когда она придёт к нам и поманит за собой.
Гуляя по кладбищам, понимаешь, что как же всё суетно, бестолково и порой просто смешно -жить на свете.
Но и понимаешь, что, раз ты пришел в этот мир, значит это было НУЖНО.
Кому-то...
Господу ли Богу, Жизни или Смерти...
↳
- У вас картины есть?
- Нет, кончились.
Пошли в другой магазин - там тоже нет. Пошли в третий, спрашивают:
- У вас картины есть?
- Нет, кончились.
Они расстроились и собрались уходить. Но кассирша им говорит:
- Подождите! У меня в подсобке есть ещё одна. Я её для себя оставила. Пойдёмте, посмотрим, может, понравится, и вы её себе возьмёте.
Картина им понравилась. Они её отнесли домой и повесили на стену. Ночью мать, которая спала в комнате, где висела картина, почувствовала чьё-то прикосновение. Она испугалась, закричала и включила свет в комнате. Увидев торчащие из картины руки, мама позвала мужа, и они вместе отрубили руки у картины. На следующий день они пошли к бабке и всё ей рассказали. Она им говорит:
- Отдайте картину тому, кто вам её продал, и перекрестите того человека.
Отец пошёл в магазин и увидел, что у той кассирши руки перевязаны. Отец швырнул в неё картиной и перекрестил её. Кассирша завизжала и убежала в подсобку - звонить в милицию. На этом всё кончилось, для всех.
Отца забрали в вытрезвитель, а после обследования у психиатра перевели в клинику. Маму отправили в тюрьму за соучастие. Кассиршу поселили в палате по соседству с отцом, после того как выяснили, что она слишком много слушала "Наутилус Помпилиус", ломала руками стёкла и пыталась порезать себе вены. Дочке сделали протезы для рук и отправили в детский дом, и она больше никогда не пряталась за картинами. А бабка до сих пор ходит в церковь. Если Вы придёте в церковь, она обязательно поможет вам советом: кого-нибудь перекрестить, посоветует как что-нибудь вымолить, как отдать. Главное - не стесняйтесь спрашивать...
-Девчонки! Я приехала.
Вокруг зашумели, запросили фотки с отпуска.
Сидя, в кругу коллег, она в упоении рассказывала про море, солнце и... найденную там любовь.
-Вот солнце на моей ладошке, это мой купальник, а это... ОН!- значительно с ударением произнесла она.
-Кто он? Твой любимый?- девчонки в нетерпении подпрыгивали на месте.
Глядя на них с недоумением, она произнесла:
Да неееет! ЕГО бумажник!
↳
Так я объяснил товарищу страсть гуманитариев посочинять, порисовать и попеть про женщин.
"Ученые из Сингапура, в течение 20 месяцев наблюдавшие за группой из 50 длиннохвостых (яванских) макак на острове Калимантан, обнаружили у них существование настоящего рынка сексуальных услуг.
По словам Майкла Гамерта из Технологического университета Наньянга, чтобы склонить партнершу к половому акту, самцы-макаки должны "заплатить": вычесать у самки блох.
Как отмечает исследователь, в среднем самки совокупляются 1, 5 раза за час. Однако получив оплату, начинают отдаваться 3, 5 раза в час. При этом самка оказывает предпочтение партнеру, который ее вычесал.
Длительность вычесывания блох (иными словами, стоимость) напрямую зависит от соотношения спроса и предложения. Когда вокруг мало самок, она занимает в среднем шестнадцать минут, когда самок много - около восьми.
Отмечается, что исследование длиннохвостых макак может рассматриваться как подтверждение теории "биологического рынка"...
Биологический рынок, товарообмен и "коммерция", могли существовать до появления человека и товарно-денежных отношений."
-Эту картину я написал, сидя на унитазе. Что может прийти в голову на унитазе?..."
(из интервью одного известного советского фотохудожника-концептуалиста)
Своё говно люди любят. Это нормально. Некоторые его даже едят. А некоторые дышат его запахом. Под одеялом. А кое-кто любит прилюдно заставлять других жрать его говно, причащая их этим актом к величию своей личности. Да чего там говорить, доктор! Все мы в той или иной степени говноеды, говнодавы, говножопы и говнонюхи.
Но речь опять же не об этом. Речь о подсознании, об акте массового гипноза, речь о любви к прекрасному, доктор-к прекрасному нашему говну.
Жил да был один чудесный фотограф. На его выставки буквально ломился народ. Он покорял всех своим творчеством. Причём не столь уж разнообразна была его тематика. Он всегда снимал одно и то же-обнажённых женщин. Но вот что странно-на уровне сердца он фотомонтажем помещал им этакий алый кокон, словно мерцающий уголь, а в коконе этом угадывались какие-то загадочные и странные формы. Это было что-то абстрактно-декоративное, комковатое, невнятное, с непредсказуемыми контурами.
Чем-то манили всех эти женщины с алой загадкой вместо сердца. Зрители не могли оторвать от них глаз. И никто не мог понять, что же это за фотоворожба такая?
Вот так-то доктор! Умер тот фотограф. Умер от запора, и тайну свою в могилу унёс. Но... Но, доктор! Н-н-но! Поехали! В глубине его фотолаборатории нашли потайную комнатку, где стоял фотоаппарат. Он был с макрообъективом, и стоял нацеленный на... дно унитаза! Да! Да, доктор! Он, наш фотограф, подсвечивал дно унитаза алым светом и фотографировал крупно свои же каловые массы, лежащие в алом коконе унитазного дна!
Каловые массы, аловые кассы, ассовые калы, асса, доктор! Алый кокон, калый какан, какий алон, акий калон-как-как-ка!
Гуси, гуси-га-га-га!
Есть хотите? Да-да-да!
Попа, попа-ка-ка-ка!
Какать хочешь? Ка-ка-ка!
Они, эти массы, мерцали, доктор, жили, теплились как рубиновые звёзды на башнях удушливой летней ночью. Потом он впечатывал этот кокон под левую грудь обнажённым красавицам, словно клеймил их влажным прикосновением своего мужского нутра. У Данко, доктор, горело сердце, а у него, фотографа нашего, горело нутро! И пепел этого нутра стучал в кукольную опустошённость грудных клеток опустошённых красавиц! А то, что фотографировал он обнажёнными исключительно престарелых карлиц, только подтверждает правильность моей догадки о глобальности его замысла и о бессмертности его наследия. Уж его-то кишка была далеко не слепа и далеко не тонка доктор!
Не- на- ви- жу.
Сначала полночи не можешь уснуть,
а через каких-то пару часов не можешь открыть глаза.
Ни- за- что.
Есть ли хоть какое-то спасение от этого кошмара;
ну кроме коньяка, работы ночами, и чтения.
Всё равно всё это на подъём не срабатывает.
- Если босс постоянно называет вас чужим именем, смените имя на то, которое ему больше нравится.
- Если вы не умеете пользоваться офисным ксероксом, сломайте его.
- Если все сваливают на вас свою работу, делайте ее плохо.
- Если кто-то постоянно пользуется вашим степлером, начините его взрывчаткой или приклейте к столу.
Людям нужно посмеяться - незлобно, конечно.
Вчера, 4 мая, был грандиозный концерт в Крокусе. Выступали Анне Вески, Бедрос Киркоров, Ольга Пирекс и наконец не поверите - сам Зельдин!!!!
Фронтовиков эти вещи захватили за душу. К сожалению, в двух смыслах...
Пели талантищи (таланты - мелко), брали за душу.- не кривя своей говорю. Малыши школьного возраста выдавали то, что было не под силу именитым и маститым. Бухенвальский набат поднял зал, а исполнитель - от горшка два вершка...
Потом в фойе запланировали раздачу подарков. На входной билет полагался пакет со "стограммами", коробочками клюквы в сахаре и помадкой. Вот тут и началось! Электорального вида тетушки и мачовидные - отнюдь не фронтового возраста субъекты давились, сминая охрану и били локтями в грудь друг друга. хрипели, валили в дверях стариков с ног, визжали, опрокидываясь на тележки от супермаркета, хапали, хапали, хапали халяву. А еще стоящие полукругом ругали организаторов, охрану и правительство. Фронтовики в этот круг не вошли.
Я искал среди них маму, ветерана тыла, не затоптали бы. Обошлось. Победители спокойно стояли в стороне, смотря, как унтерменши пыхтели, доказывая правоту Гитлера. Не страшно - ведь среди спасённого нашей высшей расой - солдатами Победы - человечества были и Валентина Легкоступова, Диана Гурцкая, Герард Васильев, давно забытый ансамбль Ореро, детишки из "Домисольки" и лично мы с читающим это здесь.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)