ЕЖЕ-дневник
18 августа 2010 года
Вот, пожалуй, про него и стану рассказывать.
Родос остров небольшой, но колоритный. Его непосредственная близость к Турции сделала своё чёрное, в прямом смысле этого слова, дело. Рыжих и светлых греков (а именно такими - златовласыми они исторически были) вы тут не найдёте. Ассимиляция была болезненной и светлые головы пали под натиском османских генов. Стоит особо отметить, что, имея турецкое имя, и, зачастую, турецкую фамилию, родосский "грек" будет с пеной у рта проклинать свою же по сути кровь.
Было бы понятно, если греки были сейчас истинно православными и их неприязнь к туркам, как захватчикам и иноверцам являлась вполне оправданной. Так ведь нет - в церковь дамочки ходят с непокрытой головой, а, величине выреза их декольте на Пасху или какой-нибудь другой сельский праздник могла бы позавидовать сама Чиччолина. Не дай Бог назвать Вам кофе "турецким". Кофе может быть только греческим или "нескафе". Хотя, в последние годы, юркие итальянцы всё больше насаждают такие неприятные греческому уху названия, как "капучино" и "эспрессо".
Крупный город на острове один - того же названия. Он весьма интересен, как в историческом, так и в архитектурном плане, как и прочие города, которые завоёвывали, а потом освобождали, но, об этом потом. Всем, наверно, известно, что на Родосе находилось одно из семи чудес Древнего мира- Колосс Родосский. От него ничего не осталось, точнее на том месте, где он стоял, сейчас находятся две скульптуры : под предполагаемой правой ногой - скульптура оленя (козла) мужеского пола, а под левой - скульптура оленихи (козлихи). Мне всегда было любопытно, не отсюда ли возникла расхожая фраза : "мальчики-направо, девочки-налево"? :)
Но, и об истории, мы, пожалуй, поговорим потом.
Я же почувствовала себя "гречанкой" так : закинув чемодан в номер, полетела первым делом к бассейну, до моря надо было ещё идти, а бассейн с солёной водой был прямо под балконом. Гидра в нём казалась бирюзовой, бирюзовой. Такой, какая может быть только в Греции. Сигать с бортика было мелко, поэтому пришлось заходить, и, соответственно, потом выходить. Наплескавшись, как дельфин-шизофреник в морской воде, сдобренной щедрой порции хлорки, я выползла под свой балкон, плюхнула тушку на шезлонг и задремала.
Проснулась я от дикого хохота. Мои друганы и друганки решили подшутить - оказывается, пол в бассейне был недавно выкрашен этой самой "бирюзой", которая отпечаталась на моих несчастных пятках. А, когда я спала, девочки притащили водостойкие белые тени и нарисовали на моих голубых ступнях по греческому флагу. Проснуться мне было невозможно, потому что в ночь вылета я вообще не спала, и Морфей оказался сильней :).
Жаль, фотку этого шедевра я потеряла...
Продолжение следует.
↳
Понятно, что аккуратная подтянутая попка лучше целлюлитной, что стройные и длинные лучше кривых и коротковатых, а третий - лучше, чем минус первый. Но отказывать даме в близости из-за акцента?
Не любите мягкое, прогретое солнцем южное "хэ"? Или взлетающую в конце фразы беларусскую интонацию, синкопой на последнем безударном? Не нравится задорное питерское чтоканье, решительное и краткое "ч" вместо канонического "ш", расплывчатого и медлительного? А округлое, степенное, северное оканье, и вообще, северная размеренность, плавность, непрерывность речи в противовес эталонному московскому речитативу? Или щедрый, насыщенный кавказский вариант русского, со спутанной твердостью и мягкостью, с подчеркнутыми согласными и распевными гласными?
Если без виагры только с (кв)акающими потомственными маасквичками - это расизм и - внимание, Тайна! - импотенция. И правильность речи тут ни при чем.
Но спать не дали. Вихрем ворвавшийся хозяин с 4(четырьмя)детьми на руках затараторил. Вытаращив глаза недоумённо слушал монолог. Пока заглянувшая жена не перевела. Живо собирайся. Сегодня едешь в перуж. Представив многочасовое путешествие по серпантинам со скоростью 20 км попытался отказаться или перенести на завтра. На основании... что хочу с ними побыть. Однако хозяин затараторил ещё быстрее и сдёрнул простынь... Его жена уточнила... Быстро. Пицца ждёт на улице. Эльвира будет через полчаса.
Эльвира это сестра хозяйки. Замужем в швейцарской части альп. Муж лет на 20 старше владелец туристического агенства. Эльвира типа репрезентант агенства. А по мне так просто мающаяся от ничегониделания дамочка.
Ну и всё. Не пожалел. Перуж. Военная столица франции поразила. Это сохранённый средневековый каменный город со всеми атрибутами XII-XV веков. Рассказывать нет смысла. Надо увидеть. Или хотя бы вспомнить фильмы три мушкетёра или фанфан-тюльпан где город был натуральной декорацией.
А я был приятно удивлён другим. В оружейной мастерской где куются рыцарские доспехи, мечи, палицы у раскалённого горна ловко орудовала кузнечными щипцами и молотом приятная леди. Безошибочно угадав во мне славянина поприветствовала сочным украинским матерком. Не владеющая экзотическими языками Эльвира тщетно пыталась доказать хозяйке что я не тот за кого она меня приняла.
Тщетно. И вот мы втроём пьём кофе с перужскими галетами в крохотном баре тут же в кузнице. Олеся. Из семьи послереволюционных эмигрантов. Когда рухнул бизнес мужа в лионе осталась на нуле. Без мужа тоже. Пришлось перенять ремесло деда здесь. Стала мастером-оружейником. Сейчас. А это после 15 лет безденежья почти процветает. По крайней мере расширяется. Над кузней выстраивая гостевые комнаты.
Чёрт. Смотрел и удивлялся. Настоящая женщина в любой ситуации умудряется чувствовать себя прекрасно и быть очаровательной.
↳
Выбор совсем маленькой брошенная объясняет сексом. Совсем возрастной лаве.
Но ни одна не признается, что возбуждает желание бросить. Просто бросить ее.
Вступительный взнос гарантирует постоянное качество потребляемых впечатлений.
Бедным и тем, кто попроще, остаётся довольствоваться случайным набором. Здесь есть адреналин грибника - можно найти роскошный белый, а можно вляпаться в гуано. И всё равно остаться без белого.
сидит мужчина, довольно молодой, но уже потасканный, рядом бейболка лежит, в ней денег немного...
сидит и напевает какой то типо рэп.
прислушалась:
"Денег! мне надо! ... давай давай давай
Выпить! охота! ... давай давай давай"
Дают )
---
Семья. Он, она и мальчик младшего школьного возраста.
сопли слезы, мать сердито говорит отцу
Да вломи ты ему уже, чтобы понял! А то у меня руки слабые...
---
Под плакатом с гордым словом РАСПРАДАЖА стоит не менее гордый юноша, продает елочные игрушки и украшения.
Скоро зима...
.
создай свою мечту!!
из оцилиндрованного бревна.
Я долго думал, может я о чём-то не том мечтаю? Ну вот даже не представляю как мою мечту можно из таково матерьяла зделать...
Чатюсь в одном месте с иностранцами. Потому как да, чего греха таить, возникла у меня мысль.
Рассказываю. Поскольку я прусь от собственного остроумия, хахаха, я вывесила фразу "Счастливые трусов не надевают". Все русские оценили, мы посмеялись, оставили комменты.
А у мня там есть действующий поклонник.
Пишет в личку: объясни, почему?
Пишу: это шутка.
Он: Что за шутка? Вот НН(наш общий знакомый) говорит, что я не пойму! Я знаю 6 языков, в том числе русский, почему же это я и не пойму?
Ну я, как смогла, объяснила на двух доступных мне языках.
Он: Я тоже знаю шутку: приходит муж домой, видит жену, она занимается любовью с посторонним мужчиной. Он идет на кухню, берет нож. Подходит к любовнику, а тот говорит : вас снимает скрытая камера какого-то там популярного шоу! А муж: пятый раз это снимает скрытая камера, а я ни разу по телеку этого не видел.
Я: И что, убил его ножиком?
Он:???
Я: ну смысл анекдота в чем?
Он: в том, что была скрытая камера.
Занавес.
ЗЫ: Мальчики-ежики, я вас всех люблю :)
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)